Действие второе.
Акт одиннадцатый.
Зигфрид, соблюдая все мыслимые и немыслимые меры предосторожности, телепается на кухню, на этот раз успешно преодолевая устрашающе тёмный коридор.
Выйдя на яркий кухонный свет, не без труда просачивающийся из-за замутнённых от вековой грязи откровенно жирных оконных стёкол, Зигфрид, на секунду зажмурившись, с любопытством оглядывает банальную до боли картину.
За загаженным кухонным столом сидят феи Лера и Софа и пьют прямо из горла широко разрекламированное пивко "Клинское-свелое", оживлённо матюгаясь и сбрасывая пепел мимо переполненных консервных банок. традиционно служащих пепельницами. На грязном полу неопределённого цвета резвится весёлый котёнок, периодически пытающийся либо перегрызть провод от замшелого от жира и грязи холодильника, либо забраться-таки за вонючую и безнадёжно загаженную газовую плиту. Предположительно с одной единственной целью, а именно справить свои естественные надобности. То бишь, нагадить...
Балконная дверь немного приоткрыта и через неё отчётливо виднеются, оккупировавшие весь балкон, устрашающие орды пустых бутылок.
Озадаченные вторжением Зигфрида, обе феи, как по команде, прерывают свою оживлённо-матерную дискуссию и обращают свои слегка затуманенные алкоголем взгляды в сторону очередного бедолаги, волею судьбы и проклятущего инстинкта размножения, оказавшегося на занимаемой ими территории.
Зигфрид, решив в этот раз не теряться, сразу плюхается на находящуюся ближе всего к нему не внушающую не малейшего доверия табуретку. Не забыв, однако, проверить её на прочность. После чего достаёт из кармана припасённую для подобных этому торжественных случаев пачку сигарет и, жадно затягиваясь, на удивление жизнерадостно улыбается феям...
Зигфрид ( делаю третью подряд огромную затяжку ): Привет!
Софа ( жеманно ): Привет...
Лера ( нагло придвигаясь к Зигфриду ): Салам!
Зигфрид ( про себя, недоумённо оглядев Леру с головы до ног и без особого труда опознав в ней самостийную гражданку ): Хорошо, хоть, не "Шолом"..!
( вслух ) Да вы, девчонки, не обращайте внимания... Я только покурить заскочил...
Софа ( жеманно-кокетливо ): А вы Алсу трахать будете, да?
Лера ( не дождавшись ответа клиента, вдохновенно ): Да и пОфую!
Зигфрид ( окончательно успокоившийся по поводу своих небеспочвенных опасений и холодящих душу ожиданий неминуемой встречи с гораздо более страшными гоблинами ): Её! А кого ж ещё-то..?
Софа ( не теряя надежды ): А нас?
Зигфрид ( спонтанно в рифму ): А вас - в другой раз!
Лера ( радостно приняв правила игры, добавляет тоже в рифму ): Если ты не пiдорас!
Алсу ( грозно, внезапно врываясь на кухню ): Да это вы, пiдораски, мне пива не оставили! Ну, сцучары! Какие же сцучары!
Софа ( угодливо достаёт из-за газовой плиты припасённую для паханши заначенную бутылочку, очень напоминая мужика из рекламы «Сибирской короны» ): Ну, что ты, Алсу? Мы ж на всех брали! ( завидев освободившийся, наконец, вход в желанную заплитную щель, задолбавшийся терпеть котёнок немедленно устремляется в свой укромный уголок )
Лера ( в явных непонятках косится на совершенно девственно-полную бутылку пива ): А это шо за фуйня?
Алсу ( традиционно шутит ): Фуйня - у коня! А это - пиво! ( Обращается к Зигфриду ) Пиво будешь? ( не дождавшись вразумительного ответа достаёт откуда-то необычайно чистый стакан, наполняет его до краёв и протягивает своему клиенту )
( отвечает на заинтересовано-молчаливые взгляды своих товарок ) А вам - фуй!
Зигфрид ( мямлит ): Да я... Да я в общем-то за рулём...
Лера ( с нескрываемым интересом пытается силой взгляда придвинуть к себе стакан Зигфрида хотя бы на парочку сотых миллиметра ): Алсу! Он не будет!
Алсу ( жизнеутверждающе придвигает к себе стакан Зигфрида ): А тебе-то, сцучка, какая на фуй разница?! Ты своё выжрала, алкоголичка фуева!
Софа ( подпёzдывает паханше ): И не поперхнулась! ( заискивает перед Алсу ) Она и твоё выжрать хотела! И выжрала бы, если бы я для тебя не припрятала!
Лера ( Софе, злобно-шутливо ): Да шо б тебя! Да во все дыры!
Алсу ( привычным тоном школьной учителки ): А за это Лерка у нас на кухне будет убираться! Правда, Лерка? !
Софа ( поддакивает ): Да! А то я вчера убиралась!
Зигфрид ( про себя, бегло окинув взглядом запредельно изгаженный стол ): Это заметно...
Лера ( пытается выдать желаемое за действительное ): А шо? Всё заипись!
Алсу ( совершенно беззлобно ): Да ты что, совсем офуела что ли, сцука? Это, по-твоему, заипись?
Софа ( снова поддакивает ): Да-а... Вон грязища-то, какая..!
Зигфрид ( снова добавляет про себя ): И вонища!
Лера ( слегка обиженно ): Но тохда фуй с вами со всеми! Тохда я буду убираться, а вы пиzдуйте за "Клинским"!
Алсу ( серьёзно ): Я не могу! Я сейчас ипусь!
Зигфрид ( про себя, удивлённо ): Это с кем же, интересно?
Софа ( строит глазки то ли Зигфриду, то ли Алсу ): А мне волосы красить надо... Вот!
Лера ( снова демонстрирует окружающим природную склонность к стихосложению ): Вот - йопаный в рот! Сначала попиzдуешь за "Клинским", а потом хоть волосы крась, хоть жопу!
Алсу ( не терпящим возражений тоном ): Короче! Убираться пока никто не будет! А Лерка пиzдует за гандонами! Там только один остался! ( наконец-то замечает присутствие Зигфрида и переводит взгляд на него ) А я пока ипусь!
Софа ( ноющим тоном ): Только ты, Лерка, пивка-то не забудешь купить? Ла-адно?
Лера ( как всегда стихами ): Прохладно! Да шо б я про пыво забыла? Ты шо, в натуре офуела?!
Зигфрид ( успевает-таки вставить словечко, пользуясь секундным замешательством базарящих фей ): А мне бы поипаться...
Алсу ( совершенно неожиданно идёт навстречу пожеланиям трудящихся ): Дык пошли в комнату!
Зигфрид ( суетливо тушит в консервной банке пятую выкуренную подряд сигарету ): Я сейчас, сейчас... ( подскакивает как укушенный за задницу гремучей змеёй ) Уже иду, иду...
Алсу ( заметив довольную мордочку сделавшего своё дело котёнка, выглянувшую из-за плиты грозно орёт во всю глотку ): Ах ты, сцучёнок! Да я тебя прибью на фуй, сцука такая! Ах ты муdило йопанное!
Зигфрид ( в ужасе подпрыгивает как ужаленный, второй раз за вечер каким-то чудом не оконфузившись прямо в парадные штаны ): Да я ничего...
Алсу ( Зигфриду, успокаивающе ): Да это я не тебе... Это ж котёнку! Опять, небось, насрал за плитой, сцучёнок!
Зигфрид ( пытаясь неловко оправдаться ): Да я это... Да я сразу догадался!
Алсу ( иронизирует ): А я сразу поняла, что ты догадливый. Ещё у подъезда... Ну пошли, пошли, Менделеев ты наш недотраханый!
Лера ( провожает Зигфрида и Алсу в путь-дорогу ): Ну вы идите себе... Ипитесь спокойненько... А я пока за "Клинским" сбехаю!
Алсу ( Лере, назидательно ): Ты главное гандоны не забудь купить!
Лера ( картинно разводит руками ): А я шо? Кохда-то забывала шо ли? ( выдерживает короткую паузу ) Прямо сейчас одеваюсь и пиzдую за хандонами!
Софа ( снова канючит ): И за пивом! Тока про пиво не забудь, ладно..? ( с опаской ) Может тебе список составить?
Алсу ( прикалывается ): Да она ж читать не умеет! Сцучка тупая! ( немного подумав, добавляет ) И ленивая в придачу как тысяча сцучек!
Акт двенадцатый.
Зигфрид под конвоем Алсу проходит в комнату. Феи на кухне о чём-то весело переговариваются.
Алсу опять с интересом впяливается в экран телевизора, Зигфрид снова притуляется на краешке кресла.
Зигфрид ( пытается прервать непомерно затягивающуюся паузу ): Только у меня к тебе пара... Ну это... Короче говоря, парочка тонких моментов...
Алсу ( не отвлекаясь от экрана ): Что ещё?!
Зигфрид ( замявшись ): Да я хотел узнать насчёт... Насчёт... Насчёт кунилингуса, короче... ( робко ) Ты не против?
Алсу ( снисходительно усмехается ): Это можно... ( добавляет важную, на её взгляд, деталь ) И минет тоже можно!
Зигфрид ( прикалывается про себя ): Да неужели? Вот так редкая удача! Вот счастье-то подвалило!
( вслух ) Понятно...
( снова смущается ) И ещё... Ты не могла бы надеть что-нибудь поэротичнее... ( сразу начинает опасливо оправдываться ) Я на чулки, конечно, не претендую, но... ( мельком кинув беглый взгляд на тонюсенькие ножки-спичечки феи ) Может есть у тебя какое-никакое эротическое бельё?
Алсу ( во все свои четыре глаза увлечённо наблюдая за перипетиями происходящего на телеэкране действа ): Не-а... Лифчика у меня нету... Хотя... ( снисходит до такого одолжения ) Хотя можно поискать...
Зигфрид ( с вожделением откровенно вылупился на топорщащиеся из-под замусоленной футболки очаровательные сосочки, служащие вершинками не менее очаровательных грудок, вполне достойных размеров и стойкости ): Да неплохо бы...
( про себя ) Интересно, на фуя мне лифчик от этого старого вылинявшего купальника?
Алсу ( неохотно отрывается от телевизора и понуро скидывает на грязный пол очередную гору потенциального вторсырья ): Что-то я тут ни фуя не вижу... ( вяло ворошит тряпьё сбитым на бок носком своего штиблета ) Нет тута! Ни фуя тут нету!
Зигфрид ( вслух, не подумавши о возможных трагических последствиях ): А может, я в душ прогуляюсь...
( про себя ) Заодно и отолью! ( запоздало вспомнив о всевозможных опасностях, подстерегающих неловких и недостаточно опытных клиентов на каждом шагу, вполне могущим оказаться последним в их беспутной жизни ): Как-нибудь... И где-нибудь...
Алсу ( удивлённо пожимая плечами ): Дык пиzдуй! Кто ж тебя держит? ( снова роется ногой в только что разбазаренной ею по всей комнате разношёрстной тряпичной свалке ) Я и полотенце где-то тут видела...
Зигфрид ( про себя, в порыве праведного гнева ): Да какой тут на хрен хлогеКСидин! Дустом! И только дУстом! После такого кошмара однозначно только дУстом!
( вслух ) У меня тут ещё один нескромный вопросик...
Алсу ( нахмурив брови ): Ну что ещё?!
Зигфрид ( поняв, что вот-вот ляпнет что-то несуразно-олигофреничное ): А у вас горячая водичка есть?
Алсу ( окончательно офуев от вселенской тупости клиента ): Ну какая ещё на фуй вода?! Может тебе ещё и ванну наполнить, Пифагор херов?!
Зигфрид ( про себя, озадаченно перелопачивает в седой головёнке завалявшиеся осколки школьных знаний, полученных в счастливые и давно забытые старорежимные времена ): Интересно, при чём тут Пифагор и ванна? Не въехал... ( прейдя к неутешительному выводу ) Без пузыря точно не разобраться...
( вслух, обречённо ) Ладно... Давай полотенце... В холодной водичке как-нибудь ополоснусь...
Алсу ( мило улыбается, протягивая Зигфриду грязнючее полотенце сиреневато-поносного цвета ): Смотри, фуй не отморозь, Мересьев недоношенный!
Зигфрид ( настраивается на закаливающие процедуры ): Вот Порфирий Иванов...
Алсу ( перебивает ): Пиzдуй, пиzдуй, а то будет тебе и Пофнутий Иванов и Иван Таранов..!
Зигфрид ( всерьёз перепуганный радужной перспективой ловить запойные глюки в образе придурочного рисованного мужичонки в лётном шлеме и очках ): Уже лечу... Мухой лечу!
( напевает про себя ) "Земля! Земля! Я - Хабибуллин! Кто я?"
Алсу ( вслед выходящему из комнаты Зигфриду ): Только смотри, там туалет не работает!
Зигфрид ( про себя, закрывая за собой дверь в комнату ): А вот в этом я как раз даже не сомневался! ( озадаченно напрягает последние извилины ) И вообще интересно, есть тут всё-таки что-нибудь работающее или как? ( слегка пораскинув мозгами ) Однозначно - "или как"!
Акт тринадцатый.
С кухни продолжает доноситься весёлая перебранка не прошедших кастинг феечек.
Зигфрид, непрерывно спотыкаясь и заунывно матюгаясь, приближается-таки к двери в ванную по скорбно-тёмному замусоренному коридору, напоминающему степенью своей освещённости заднепроходное отверстие страдающего от геморроя негра. Нащупав вдрызг раздолбанный выключатель, он зажмуривает глаза и в ту же секунду получает несильный, но достаточно чувствительный удар током...
Зигфрид ( истошно орёт ): Млять! Йопаный в рот! Сцука, млять!
Лера ( на кухне, очевидно, Софе ): Шо? Ещё один?
Зигфрид ( подвывает ): Мля-ять!
Софа ( кричит через дверь Зигфриду ): Вы ещё живы?
Зигфрид ( с перекошенным от боли лицом отвечает не в меру любознательной фее ): А вы на что надеялись?!
Лера ( равнодушно из-за закрытой двери ): Да нам в общем-то пОфую - одним больше, одним меньше! ( с лёгким любопытством ) Ты же уже рассчитался?
Зигфрид ( оправдываясь, растирает больную руку полтенцеподобной тряпкой ): Да нет... Ещё не успел...
Софа ( смеётся, открывая дверь и впуская с кухни в болотисто-затхлый коридор жалкие лучики тусклого света ): Ну, тогда мы вас спасём!
Лера ( первая выбегает к уже немного оклемавшемуся Зигфриду ): Та ты сильно не переживай! У нас тут всех током фуячит! А выключатель хорошо работает. Тока по нему надо колотушкой пару разов йопнуть...
Софа ( прицеливается по выключателю небольшой кувалдочкой, предположительно из набора "Юный бульдозерист" для 10-ого класса вспомогательной школы для трудновоспитуемых подростков ): Сейчас мы его йопнем!
Лера ( вырывает кувалдочку из рук мгновенно уступившей инициативу Софы ): Давай сюды! Ты ж фуёво прыцелилася! ( со всей силы херачит кувалдой по беззащитному выключателю, который натужно искрит. но без боя не сдаётся )
Зигфрид ( окончательно отойдя от болевого шока ): Давайте лучше я помогу...
Лера ( решительно ): Отойди на фуй! ( на этот раз не прицеливаясь, со всего размаха бьёт по выключателю и свет в ванной вспыхивает во всю недюжинную мощь своей 25-ти ваттной лампочки )
Софа ( весело кричит ): Ура! Ура!
Лера ( не забыв про любимое рифмоплётство ): Отсоси у комара!
Зигфрид ( благодарно ): Спасибо девчонки!
Софа ( кокетливо ): Пож-жалуйста! Всегда рады помочь!
Лера ( как всегда равнодушно-пофуистично ): Да нам не привыкать... Шо ты тут первый, шо ли?
Акт четырнадцатый.
Зигфрид, пользуясь одномоментным замешательством фей, неожиданно просачивается в ванную комнату, продемонстрировав при этом удивительную шустрость, нетипичную для только что ударенного током клиента. Оглянувшись изнутри на дверь, Зиг, совершенно уже ничему не удивляясь, обнаруживает, что крючок или какой-либо внутренний запор в ванной комнате напрочь отсутствует. После чего, не мешкая, скидывает с себя свою нехитрую пролетарскую одежонку и наскоряк развешивает весь свой гардероб, где придётся, преимущественно на вбитые в стены ржавые и гнутые гвозди. И, наконец, блаженно зажимает нос руками, пытаясь заглушить смрадный запах, исходящий не только от давно пересохшего унитаза с следами мумифицированных фекалий, но и от сливного бачка без крышки, служащего по совместительству филиалом помойного ведра.
Ещё спустя несколько секунд, Зигфрид делает очередное открытие из разряда "очевидное-невероятное". А именно, душ оторван и из всех щелей вблизи ржавого крана херачит вода, в опупенно грязной ванной отсутствуют моющие средства как наименование, а случайно завалявшийся бело-серый кусочек туалетного мыла не превышает по размеру ноготь на мизинце годовалого ребёнка. Ну, а, как издевательство, на полу, в куче прочего бытового мусора и бутылочных осколков валяются несколько порожних флаконов "Мирамистина" и бескрышечный пузырёк то ли из-под шампуня, то ли из-под какого-то дешёвого жидкого мыла. Короче говоря, что называется "ни в сказке сказать, ни пером описАть"...
Но, зато никаких выставок белья! Видимо, по причине тоКСичных запахов и одновременного обрыва всех до единой бельевых верёвок, грустными заплесневелыми лохмотьями свисающих по стенам, экспозиция вынужденно перекочевала в комнату.
Кое-как ополоснувшись без мыла, Зигфрид, брезгливо отшвырнув ногой полотенце в сторону места утилизации мирамистиновых флаконов, претворяет в жизнь трудное для себя решение вытереться собственной белой рубашкой. Стараясь не соскочить с собственных носков и не ступить на грозящий грибковым заражением наимерзотнейший пол, Зиг тщательно собирает с гвоздей свою одежду. ПотОм, умело держа равновесие, он аккуратно натягивает свои носочки и прямо нагишом устремляется в коридор, навстречу подстерегающим его на каждом шагу уже известным и ещё пока новым и неизведанным опасностям. Выходя из ванной, Зигфрид немного мешкает и всё-таки захватывает с собой омерзительную тряпку, выданную ему в качестве полотенца. При этом он держит этот источник заразы кончиками двух пальцев на вытянутой руке, маКСимально отдалив от своей скромной, но пока ещё относительно здоровой, персоны...
Акт пятнадцатый.
Зигфрид ( неожиданно наткнувшись эрегированным членом на одевающуюся в коридоре Леру ): Млять!
Лера ( традиционно в рифму ): Надо дома оставлять!
Зигфрид ( по причине царящей в коридоре кромешной тьмы нисколько не стесняясь своей наготы ): Лер, это ты что ли?
Лера ( застёгивая невидимые застёжки ): Я!
Зигфрид ( подыгрывает Лере ): Головка от фуя!
( про себя, удовлетворённо ) Получай, поэтесса долбанная!
Лера ( поддерживает разговор ): А я тут за пивом попиzдовала...
Зигфрид ( взволнованно-озабоченно ): Только про презики не забудь...
Лера ( с вызовом ): А ты-то шо беспокоишься?! Для тебя там один хандон валяется!
Зигфрид ( чувствует себя вполне счастливым, про себя ): Да уж... Повезло - так повезло! ( чуть было не пускается в воспоминания о незабвенных застойных годах, когда на нём всё хорошее в магазинах обычно заканчивалось, но ему самое последнее всё же перепадало )
( вслух, ляпает первое попавшиеся, что приходит в голову ) А у тебя штаны красивые!
Лера ( ехидно ): Интересно, как это ты в такое темноте это увидал?
Зигфрид ( пытается выкрутиться из тупикового положения ): А я в темноте хорошо вижу!
Лера ( усмехается ): Тем более, шо я в юбке!
( вконец добивает Зигфрида ) И от хорошего такого зрения в темноте ты в коридоре и наипнулся! Я так сразу и пОняла!
Зигфрид ( признавая поражение, позорно отступает в КСильню ): Ладно... Мне уже пора ипаться... Про гандоны не забудь!
Лера ( посмеивается ): Тоже мине! Йопарь-террорист!
Акт шестнадцатый.
Зигфрид проходит в комнату и первым делом запузыривает подальше в угол полотенцевидную тряпку. После этого оглядывается по сторонам и застаёт преинтереснейшую картину...
Алсу, сидя с ногами на кровати-траходроме, увлечённо смотрит телесериал и потихоньку стрижёт тупыми ножницами, веером разлетающиеся по простыне, ногти на своих задних конечностях. Завидев вернувшегося блудного клиента, Алсу устало поворачивает голову в его сторону. Однако, поняв. что ничего нового она уже не увидит, вновь сосредотачивает всё своё внимание на собственных ступнях...
Зигфрид начинает всё-таки догонять, что фраза в анкете Алсу на Омене.ру "Алсу всегда хорошо выглядит" не просто пустые слова, а подразумевает, по меньшей мере, что "у Алсу на ногах никогда не бывает длиннющих когтей"...
Зигфрид ( не зная, с чего начать ): Да вот... Я вернулся...
Алсу ( нЕхотя ): Ну тогда давай ипаться...
Зигфрид ( не переставая удивляться ): А ты что, в ванную не пойдёшь..?
Алсу ( изумлённо вытаращив зенки ): А на фуя!??? Там же холодно!
Зигфрид ( про себя ): Ну если бы только холодно... ( брезгливо морщится от нахлынувших воспоминаний )
( вслух ) Та-ак...
Алсу ( перебивает, вспомнив важную детальку ): Ах да! Совсем забыла! Тебе ж этот нужен... Ну как его..? ( напрягает память ) Куни... Фунилигус..? ( так и не вспомнив название этой нехитрой радости ) Короче, мужской минет!
Зигфрид ( про себя, содрогаясь всем телом от омерзения, представляет себе мужской минет ): Какая же ты дура! ( добавляет ) И грязнуля!
( вслух ) Вообще-то кунилингус... ( внутренне сомневаясь в целесообразности и, главное, безопасности для здоровья своего любимого лакомства )
Алсу ( бодренько выхватывает из угла только что выброшенное туда Зигфридом полотенчико ): Ладно... Я попиzдовала!
Зигфрид ( про себя, вслед выходящей из комнаты Алсу ): Как говорится: "Это пиzдец, а пиzдец мы не лечим!"
И тут, немного отдышавшись в гордом одиночестве и капельку отойдя от нервных ( и не только нервных! ) потрясений, Зигфрид понимает, что он по рассеянности забыл одну очень важную мелочь. А именно тот факт, что он пришёл сюда КСиться. А КСение, как известно даже грудному младенцу, подразумевает оплату. То бишь, не смотря на весь этот ужасающий бардак и откровенный пофуизм по отношению к нему как к клиенту, с выклянченной у Тёти тысячей деревянных всё же придётся расстаться...
Смирившись с неизбежным, Зигфрид машинально спихивает на пол с журнального столика добрую половину покоящегося там бабского дерьма и расчищает местечко для своей тысчонки. Бегло оглядев результаты своего титанического труда, Зиг, удовлетворённо хмыкнув, водружает на самое видное место этого импровизированного настольного пустыря извлечённую из заднего кармана своих стареньких джинсов зеленоватую купюрочку...
Последний раз взглянув на тысячерублёвку, Зигфрид тяжело и как-то сразу по стариковски вздыхает и отводит в сторону свои слезящиеся глаза...
Акт семнадцатый ( половой ).
Не проходит и пары минут, как на пороге комнаты вновь возникает Алсу. Она тоже раздета - без футболки и тапочек, но...
О, Ужас, Летящий На Крыльях Ночи! Обёрнутая в полотенце!!!!!!!!!!
Зигфрид хватается за сердце...
Алсу ( сдвинув брови к переносице ): Ты чё? Что с тобой?
Зигфрид ( почти шёпотом ): Аа... Фу-уйня...
Алсу ( швыряя в тот же угол полотенце вместе со своей замусоленной футболкой ): Ты что. рассчитался?
Зигфрид ( про себя ): А может всё-таки не надо было..?
( вслух, торжественно и даже. в какой-то степени горделиво ) Конечно! А как же ещё..? ( картинно разводя руками в разные стороны ) Я всегда привык вперёд рассчитываться..!
Алсу ( неожиданно равнодушно ): А-а, пофую... Один фуй пропьём... Не сёдня, так завтра...
Зигфрид ( сокрушается про себя ): Бедная Тётя! Если бы она только знала, на что будет потрачена добрая половина её зарплаты! ( вздыхает, вспомнив одухотворённое лицо Тёти, выставляющей бессчётные батареи мышеловок )
( вслух ) Дело хозяйское...
Алсу ( совершенно непривычно садится на кровати напротив Зигфрида ): Ну давай что ли ипаться..?!
Зигфрид ( похотливо вылупившись на густые волосяные заросли между ног феи, дружными джунглями топорщащимися из-под тонкой ниточки вылинявших тёмно-синих трусов от купальника-бикини ): Я только "за"...
( про себя ) И как я этих зарослей сразу не приметил! Оч-чень даже нечегО! Возбуждает офуительно..!
Алсу ( холодно-равнодушно ): Ну иди что ли сюда...
Зигфрид ( тихо радуется про себя ): Хорошо хоть не пиzдуй как обычно!
( вслух, облизываясь в предвкушении кунилингуса ) Ага...
Алсу ( всё тем же заунывным тоном, снимая изрядно поднадоевшие всем трусы ): Тока я в губы не целуюсь!
Зигфрид ( про себя ): А меня интересуют только твои половые губы!
( вслух ) Да я как-то и не планировал...
Алсу ( ложится на спину, раздвинув ноги и повернув голову, погружаясь в телесериальные страсти ): Ну! Давай...
Зигфрид ( переходя от лёгких и поверхностных поцелуев мягковатой груди к вожделенному лобку феи ): М-м...
Алсу ( отвечает на телефонный звонок ): Ага! Уже пришёл... Нет! Ещё не начали...
Зигфрид ( упоенно делает кунилингус ): М-м... М-м! Ням-ням... Ням-ням-ням!
Алсу ( продолжает телефонный разговор с диспетчером ): Ага... Ага... Как уйдёт - позвоню...
Зигфрид ( остервенело вылизывает промежность феи, сплёвывая лобковые волосы на видавшую виды простыню ): Что-то у тебя волос сильно до фуя!
Алсу ( закончив разговор, потягивается, слегка потревожив увлечённого своим делом Зигфрида, и кладёт трубку ): Стараемся..!
Зигфрид ( от неожиданности подавившись клитором ): В смысле..? В смысле "стараемся"!???
Алсу ( вполоборота поворачивается на бок для удобства просмотра фильма ): А ты не отвлекайся, не отвлекайся..!
Зигфрид ( сплёвывая очередную партию волос в растущую на глазах кучку ): Может лучше минет..?
Алсу ( всё так же тупо лёжит с раздвинутыми ногами ): Дык надевай презерватив...
Зигфрид ( растерянно ): Я не умею...
Алсу ( повернувшись к Зигфриду на время рекламной паузы ): Я тоже!
Зигфрид ( обречённо ): Ла-адно... Я попробую... А где он, КСтати..?
Алсу ( роется под подушкой и, не найдя ничего, поднимает матрас, согнав Зигфрида на пол ): Да где-то здесь заначила... ( как бы оправдываясь ) Да вчера пережралА! Ну и была в жопу пьяная... Помню куда-то ныкнУла, а вот куда-а..? ( извлекает презик из-под, видимо, тоже "заначенного" под матрасом, доброго десятка грязных женских трусов ) Держи!
Зигфрид ( разрывает зубами упаковку презерватива ): Китайский?
Алсу ( передразнивает Зигфрида ): Фуяйский! ( снова пожимает плечами ) А фуй его знает... Наверно... Чей же ещё..?
Зигфрид ( мучается, пыжится и каким-то чудом натягивает средство индивидуальной защиты ): Получилось! ( гордо ) Первый раз в жизни получилось!
Алсу ( демонстрирует, что ей тоже не чужда любовь к поэзии ): Ну, один раз - не пiдорас!
Зигфрид ( суёт свой член в только что напяленном презике под самый нос малоподвижной Алсу ): Ну, поехали..!
Алсу ( тянет Зигфрида за член в сторону ): Только сюда чуток подвинься, а то я экран не вижу...
Зигфрид ( про себя, "писает кипятком" ): Ну всякое. конечно в жизни бывало. но чтобы так! И смотреть бразильскую муть и одновременно делать минет! Это оч-чень оригинально!
Алсу ( вяло посасывая член отвечает на очередной телефонный звонок ): Нет... Нет! Нет её! ( бросает трубку на рычаг. но от этого, вопреки ожиданиям Зигфрида, живее минетить не начинает )
Зигфрид ( окончательно осознав всю беспочвенность своих непомерных ожиданий ): Может лучше трахнемся..?
Алсу ( не отрываясь от телевизора ): Да мне как-то пофую...
Зигфрид ( про себя, с переменным успехом пытаясь вправить член в вагину ): Это я давно понял... Тут вообще всем всё пофую!
( вслух ) Ну-у! Почти уже вошёл..!
Алсу ( вяло валяется и смотрит свой сериал, даже не пытаясь хотя бы ноги раздвинуть чуть пошире ): Да я не заметила как-то...
Зигфрид ( про себя, вдув всё-таки наглой фее по самое "не хочу" и начиная первые фрикции ): Получай, сцука!
( вслух ) Тебе не больно?
Алсу ( как всегда ): Не-е! Мне пофую... Тока давай быстрей кончай, а то фильм интересный...
Зигфрид ( осатанело дрючит Алсу с огромной амплитудой ): А-а-а! А-а-а! А-а-а!
( про себя ) И не подумаю! У-у, сцучара!
Алсу ( спустя несколько минут, давая понять, что её безграничному терпению потихоньку приходит конец ): Ну ты как? Скоро?!
Зигфрид ( отстреливаясь ): Кажись, всё!
Алсу ( с нескрываемым облегчением ): Ну, наконец-то..! Заипал уже совсем...
Зигфрид ( про себя, удивлённо ): Дык я по сути вроде ещё толком и не начинал...
( вслух, делая последний завершающий выстрел ): Ну во теперь совсем всё..!
Алсу ( с чувством глубокого морального удовлетворения от хорошо выполненной тяжёлой работы пытается поскорее освободиться от члена и немедленно приступить к просмотру любимого телесериала ): Вытаскивай давай!
Зигфрид ( вынимает на глазах поникающий ствол и немедленно начинает настороженно осматривать презерватив ): Интересно, не порвался..?
Алсу ( повернувшись на бок и поджав ноги увлечённо смотрит рекламу памперсов ): Да фуй его знает..! Нет, наверно...
Зигфрид ( недоверчиво, продолжая свой скарпулёзный досмотр ): Точно?!
Алсу ( явно подражает Лере ): Ипать тебя срочно!
Зигфрид ( с успехом изображает лёгкий испуг ): А вот дополнительные услуги я вроде как не заказывал...
Алсу ( уже слегка болтовнёй бестолкового клиента ): Кончай пиzдеть, Циолковский! Не видишь что ли, я кино смотрю!
Зигфрид ( про себя ): А вот это я как раз давно заметил!
( вслух, мельком глянув на своё грустно висящее орудие в сморщенном презервативе ): Извини пожалуйста...
Алсу ( раздражённо ): Ну что ты там опять подпёzдываешь?!! Снимай гандон и помолчи!
Зигфрид ( стягивает презик, с вселенской тоской во влажных глазах вспоминая свою несбыточную радужную мечту о дешёвенькой колбаске ): Сейчас, сейчас... ( озадаченно ) А куда его положить-то..?
Алсу ( окончательно войдя в раж от опьяняющего чувства победы, изображает маКСимально возможное раздражение безмерно-нереальной тупоголовостью несмышленого Зигфрида ): Куда-куда?!!! Ты чё, совсем баран?!!! Под кровать, конечно! ( немного смягчаясь ) Бросай под кровать и всех делов-то...
Зигфрид ( чтобы успокоиться, напевает про себя любимую песенку ): " Ты - "сокол"! Ёкэлэмэнэ! Ты - "сокол"! Запомни - "сокол"! "Сокол" ты, баран!"
( вслух, забрасывая использованное средство индивидуальной защиты подальше под траходром и при этом с трудом справляясь с соблазном хотя бы одним глазком увидеть нереально-фантастическую картину творящегося там беспредела ) Ну вот и всё..!
Зигфрид уныло поднимается, беззастенчиво стряхивает с себя прилипшие к телу крошки, ногти и прочую волосню и ковыляет к давно знакомому креслу. Порывшись в карманах потёртых джинсов. он извлекает на свет Божий непочатый флакон купленного по социально-низким ценам "ХлоргеКСидина", натягивает носки и, нахально презрев все подстерегающие его опасности, направляется в ванную. Потом содрогается всем телом при мысли о полотенце и подбирает с пола свою нЕкогда белую рубашку. На поцарапанной и захламлённой поверхности журнального столика Зигфрид замечает тётину тысячерублёвку, тяжело вздыхает, опять неКСтати вспомнив про колбасу, и закрывает за собой дверь...
Акт восемнадцатый.
Презрев зловоние, Зигфрид стоит в носках на грязном полу ванной и, с совершенно не характерной для себя щедростью, обливается "ХлоргеКСидином".
С кухни опять доносятся весёлые женские голоса...
Софа ( кричит Зигфриду с кухни ): Эй! Вы скоро там?
Зигфрид ( про себя, злорадно ): Неужто обоссАлась?
Алсу ( уже тоже с кухни и тоже кричит ): Давай быстрее! Софка волосы покрасила и ей пора краску смывать! Чего ты там возишься?!
Зигфрид ( торопливо бросает свой пустой флакон в общую кучу и надевает помятую рубашку ): Иду! Уже выхожу!
Софа ( буквально сбивает Зигфрида с ног и пулей залетает ванную ): Ой, млять. простите-извините..!
Зигфрид ( про себя ): Я же говорю обоссалАсь! ( с сомнением, вспомнив про пересохший унитаз ) Только, интересно, куда? ( осенённый страшной догадкой ) Неужели..? В ванную!???
( вслух ) Да я ничего...
Алсу ( зовёт Зигфрида с кухни ): Иди сюда! Покурим с тобой пока она там обмывается... ( радостно вскакивает ) Ой, сейчас же Лерка придёт! Мы ж её за гандонами отправляли!
Софа ( из ванной, пытаясь перекричать журчание фонтанирующей воды ): И за пивом!
Лера ( гремя огромным пакетом, открывает дверь и вваливается в коридор ): Привет!
Алсу ( радостно ): Вспомнили гавно - вот и оно!
Софа ( вылетает из ванной ещё быстрее, чем три минуты назад туда залетала ): Пиво пришло! Пиво пришло! ( обнимает целует в коридоре счастливую Леру ) Ой, Лерочка, милая как я тебя люблю!
Лера ( в своём стиле ): Как конфетку по рублю! ( шутливо отталкивает повисшую у неё на шее Софу и заваливает вместе с пакетом на кухню ) Отъипись, лесбиянка фуева! Пыво же разобьёшь, сцука!
Алсу ( деловито выхватывает из рук Леры пивной пакет и, без тени сожаления стряхивая объедки на пол, выставляет его содержимое на стол ): Молодец! Маловато, конечно, но мы в следующий раз Софку зашлём..!
Лера ( гордо, чувствуя себя "человеком дня" ): Правильно, Алсу! Пусть теперь она пиzдует, курва!
Софа ( опять игриво обнимает усевшуюся на свою табуретку Леру ): Ну что ты, Лерочка! За пивком я всегда с удовольствием сбегаю! Ну, ты же знаешь...
Алсу ( строго ): Гандоны купила?!
Лера ( понимая, что земля уходит у неё из-под ног ): А... А..?
Алсу ( гневно ): Фуй на! Я спрашиваю, гандоны купила??!
Софа ( озадаченно отхлёбывая пивко из горлА ): Забыла что ли?
Лера ( обиженно ): Ну забыла я... Ты что ли до фуя умная?
Алсу ( кратко характеризует сложившееся положение вещей ): У нас не осталось не одного гандона... Мы тебя отправили за чем? Я спрашиваю, за чем мы тебя отправляли?! Диспетчер уже звонила... К нам уже едет клиент! И что нам сейчас, интересно, делать?
Лера ( сконфуженно огрызается ): Таракану фуй приделать!
Софа ( влюблёнными глазами смотрит на Алсу ): Я же говорила, что она точно забудет! Я ж предлагала ей список написать...
Алсу ( перебивает Софу ): Кончай пиzдеть! Как будем из этой фуйни выкручиваться, спрашиваю!???
Лера ( с недовольной мордочкой предлагает свой план действий ): Там есть один хандон почти новый под кроватью... Я сама видела!
Зигфрид ( с ужасом, про себя ): Как мне повезло, оказывается..! ( иронизирует, тоже про себя ) Денёк-то, удачным оказался!
Лера ( продолжает рассуждать, опровергая самые худшие предположения Зигфрида ): Дык тот хандон даже не надёванный! Клиент уже упаковку разгрыз, а надевать не стал... ( выдержав короткую паузу ) Ну или пьяный был, или фуй упал... Не помню я... В общем фуйня какая-то приключилась, и он так ненадёванный хандон под койку и выкинул...
Алсу ( перебивая несущественный бред подруги ): Я сама его туда выкинула! Он после твоей эбли посреди кровати валялся!
Софа ( осенённая простотой естественного и единственно верного решения ): Так мы можем сделать вид, что сами упаковку разгрызаем... Ну прямо при нём... ( удаляясь в комнату ) Я сейчас и обёртку подходящую поищу... И делов-то!
Зигфрид ( злобничает про себя, искренне и всей душой сочувствуя бедолаге-клиенту ): Хоть бы меня постеснялись, сцуки!
Алсу ( воспитывает Леру, мечтательно отхлёбывая пиво ): Ну смотри, пиzдося! В этот раз мы выкрутились, но в следующий... Пеняй на себя! ( нахмуривает лобик, пытаясь придумать кару пострашнее ) Будешь на кухне убираться!
Софа ( уже возвращается из комнаты, вся в пыли и в "том самом" полотенце на свежеокрашенной голове ): Вот смотри! ( вываливает на стол обёртку от использованного презерватива ) Как новенькая! И что б ты без меня делала!
Лера ( рассматривая и напряжённо обнюхивая свежепринесённый предмет ): Ты что, дура?! Это же от "Визита", а там был клубничный!
Зигфрид ( напевает про себя песенку из полюбившегося с детских лет мультфильма ): "Меня не слышат - это минус... Ну и не гонят - это плюс!"
Алсу ( философски, видимо, о будущем клиенте ): Он что, его обнюхивать будет? Какая на фуй разница - клубничный там, яичный или ещё какой! ( резюмирует ) Пусть какой есть, тот и напяливает!
Софа ( соглашается ): Правильно! Какая на фуй разница!
Лера ( скомкано закрывает дискуссию ): Ну и фуй с ним!
Алсу ( наконец-то переключает своё внимание на Зигфрида, сидящего тут же и с интересом слушающего весь этот чудовищно-бредообразный фейский трёп ): Ладно, девчонки! а то у нас тут йопаришка сидит, всеми позабыт-позаброшен...
Софа ( пододвигается поближе к Зигфриду ): Да! Расскажите нам что-нибудь интересное...
Зигфрид ( отодвигаясь подальше от Софы опасном полотенце ): Да я не знаю, девчонки... Дайте подумать... ( изображает напряжённую работу мысли, при этом лихорадочно вспоминая самые примечательные моменты своей многогранной жизни )
Лера ( грубовато ): Шо и сказать даже нЕчего? ( высказывает самое популярную и наибанальнейшую женскую точку зрения на мужской пол ) Тока ипаться и можете! А как выипал, так ни поцеловать, ни сказку рассказать! ( выдержав театральную паузу, делает важное добавление ) Ни за пывом сбегать!
Зигфрид ( про себя, настороженно ): Всё! Пора технично съйопывать! Начались разводки на "пыво"!
Алсу ( пододвигает Зигфриду чистый стакашок, до краёв наполненный пенным напитком ): Вот "Клинского" отхлебни и может чего и надумаешь!
Зигфрид ( паникует про себя ): Точняк! На пиво "крутят"! Пора сваливать!
( вслух, увидев снова вылезающего из-за плиты хитрющего котёнка-серуна ) Да я тут вспомнил одну историю...
Лера ( резко ): Валяй!
Софа ( опять пытаясь пододвинуться ): Да-а! Расскажите, пожалуйста!
Зигфрид ( начинает рассказывать наиболее, на его взгляд, подходящий для такой своеобразной ситуации эпизод из своей жизни ): В общем, у меня тоже кот есть... Точнее был... Это не в Москве было...
Алсу ( перебивает ): Короче, Циолковский!
Зигфрид ( бросив слегка недовольный взгляд на свою недавнюю половую партнёршу ): В общем, у меня там был сосед... Сосед, в общем, был... Жил этажом выше... ( вдохнув побольше воздуха ) Не пил совсем никогда... ( оглядев на оккупировавшие весь стол, а также пол и балкон, пустые бутылки ) В общем, никогда в жизни он не пил...
Лера ( повторяет свой первый в жизни стишок, выученный, видимо, ещё к её первому новогоднему утреннику в младшей группе детского сада ): Кто не курыт и не пыёт, тот здоровенький помрёт!
Софа ( жеманно любуется сама собой ): Почему? Я, вот, например не курю...
Алсу ( резко ): Утухни, сцука! Будешь перебивать - эпаришка нам до утра будет свою фуйню рассказывать!
Зигфрид ( благодарно продолжает ): А работал этот мой друг... Сосед, в смысле... Серёга его звали... А работал мой сосед... ( не выдержав, отхлёбывает из своего стакана внушительный глоток выдыхающегося пива ) Врачом-реаниматором... Ну в смысле анестезиологом в больнице... С двадцатилетним стажем... ( делает ещё один гигантский глоток ) Короче, работал Серёга двадцать лет реаниматором-анестезиологом в больнице... ( допивает до дна свой стакан и, как бы между прочим, тянется к бутылке ) И не пил совсем...
Алсу ( недовольно наблюдает, как Зигфрид выливает остатки пива из бутылки в свой стакан ): Это мы уже слышали!
Софа ( жадно допивает свою бутылку ): Ага...
Зигфрид ( продолжает свой рассказ, уже откровенно хлебая пиво из стакана после каждого слова ): Так вот... Этот врач... Серёга... ( допив до дна второй подряд стакан и убедившись, что в обозримом пространстве больше ничего подходящего не просматривается ) В общем, Серёга-реаниматор, выпив для храбрости стакан водки, кастрировал моего кота Тимку прямо зубами! ( разводит руками ) Короче, отгрыз по пьяни котовьи яички по самое "не хочу"! И всё!
Софа ( недоверчиво ): Без наркоза..?
Алсу ( скептически ): Так он же непьющий был!
Лера ( последняя сообразив, что рассказ уже закончился вместе с пивом в комплекте ): А, пОняла... Он же ветеринар был!
Зигфрид ( подводит итоги, ритмично, в такт своим словам, постукивая по грязному столу пустым стаканом ): Вот он никогда не пил, а тут пришлось выпить для храбрости. Иначе ему кота жалко было. Он же человеческий доктор был. И сам до этого не резал никого никогда в жизни, так как реаниматор был, а не хирург. Так что наркоз Серёге был нужен, а не коту. А зубами отгрыз по тому, что у нас все ножи тупые были. Да и пьяный он был очень. Серёга в смысле... А кот жив-здоров, до сих пор, наверно, бегает...
Алсу ( прерывая затянувшийся монолог нЕкогда молчаливого клиента ): Ну всё понятно... И пиво у нас закончилось!
Софа ( грустно вздыхая ): фуёво..!
Лера ( о чём-то крепко призадумавшись ): А мне как раз врач нужен!
Алсу ( импровизирует вслух ): По тому, что он на ужин!
Зигфрид ( импровизирует про себя ): Если в доме такой срач - не поможет даже врач!
( вслух ) Ничем не могу помочь! Это ж в другом городе было!
Алсу ( пристально пытается заглянуть Зигфриду прямо в его бесстыжие глаза ): Всё это, конечно, заэпись! Только вот пиво закончилось!
Зигфрид ( разводит руками, одновременно пожимая плечами ): Ну ничем не могу помочь, девчонки! Денег у меня нет! ( укоризненно бросает осуждающий взгляд на Алсу ) Вот вам всё отдАл! Так что больше нету ни фуя! ( вынимает из нагрудного кармана рубашки для карточку для проезда на метро ) Вот! Только на дорогу осталось! ( успокаивает феечек, не в силах вынести их полные страдания взгляды ) Ничего... К вам скоро новый клиент придёт...
Софа ( вполне реалистично ): А вдруг, он не останется?
Зигфрид ( про себя ): Ну тогда - его счастье!
( вслух, продолжает успокаивать девчонок ) Ну, новый придёт..! ( подумав добавляет про себя ) Наверно... ( сочувственно ) Бедняга!
Лера ( резко вскакивает и убегает в коридор ): Походите-ка...
Софа ( удивлённо ): Что это с ней?
Алсу ( подавленно-монотонно ): А фуй её знает..! ОбоссалАсь, небось...
Софа ( безнадёжно качает головой ): Или обосралАсь...
Лера ( радостно вбегает на кухню с вторым звенящим пакетом - братом-близнецом уже выпитого первого ): Ну вот! А вы ещё рухалися, шо я хандонов не купыла! Зато пыва ещё взяла!
Алсу ( мгновенно просветлев в лице ): А ты молодец, девка! Растёшь на глазах!
Софа ( начинает старую песню ): Ой, Лерочка, милая, дай я тебя поцелую!
Лера ( отмахивается ): Да пошла ты на фуй..!
Алсу ( светясь от счастья открывает пивные бутылки ): Ну раз такая фуйня пиzдатая приключилась, то пошли в комнату пиво допивать! Там как раз сериал заипатый начинается..!
Софа ( Зигфриду, в перерыве между пивными глотками ): И вы пойдёмте с нами посидим! Пивка попьём, кино хорошее посмотрим...
Алсу ( жестом приглашает Зигфрида пойти вместе ): Да! Попиzдовали!
Акт девятнадцатый.
Вся честнАя компания перебазируется в комнату. Зигфрид плетётся в хвосте колонны. стыдливо зажав в руке полнёхонький стакан пива, тогда как девчонки традиционно отхлёбывают прямо из бутылок...
Первые несколько минут идёт тяжёлая и неравная схватка за место под солнцем с кучами шмотья, но, очень скоро, феи выигрывают этот бой, постряхивав все непокорные вещи на пол и усевшись у включённого телевизора. Алсу, как всегда, ложится на траходром, Лера как новая любимая фрейлина королевы пристраивается на полу у неё в ногах, а Софа в полотенце на голове занимает дальнюю от телика подростковую кушетку...
По телику кипят бразильские страсти, некоторое время все молчат, пытаясь вникнуть в суть происходящего на экране...
Лера ( с интересом пытается узнать у подруг краткое содержание пропущенных ею серий ): Ну так как, он её уже выипал?
Софа ( мечтательно ): Да нет вроде ещё...
Алсу ( отрывисто ): И в жопу, и в рот! Помолчи, сцука! Дай посмотреть!
Лера ( бурчит себе под нос ): Я же тока спросила...
Алсу ( отвечает на телефонный звонок ): Аллё! Привет! ( шепчет девчонкам, прикрыв трубку руками ) Это Ашот..!
Лера ( спонтанно, но в рифму ): Йопаный в рот!
Софа ( громко шепчет Алсу из своего отдалённого гнездища ): Про микроволновку спроси!
Алсу ( канючит в трубку ): Ашотик! Ты же мне обещал микроволновку подарить..! Девчонки вон все плачут! микроволновку хотят!
Зигфрид ( про себя, вспомнив донельзя заставленную бутылками откровенно засранную кухню ): Интересно, "на фуя козе баян"? Там её даже поставить нЕкуда! ( тихо пожимая плечами ) Разве что пропить?
Алсу ( в трубку ): Тут Лерка говорит, что если ты нам подаришь микроволновку, то она тебе два часа минет будет делать! ( кивает подруге ) Правда, Лер?
Лера ( громко ): Пошла на фуй! Ашот, она всё пиzдит!
Алсу ( в трубку ): Она согласна!
Лера ( смеётся ): Кончай пиzдоболить, сцука!
Алсу ( в трубку ): Ну так как, Ашотик? У меня завтра день рождения! Я вас в кабак приглашаю, а ты мне микроволновку подаришь... А Лерка сказала, что и два часа тебе минет делать согласна! Прямо не вынимая! ( смеясь, переводит взгляд на Леру )
Лера ( смеётся ): Фуй с ним! Я согласна! Тока пусть сперва подарит!
Софа ( Алсу, тихонько ): Какой кабак! Мы же все деньги пропили!
Алсу ( обсудив последние детали завтрашнего похода в ресторан, прощается с невидимым собеседником ): Всё! Завтра идём отмечать мой день рождения!
Софа ( недоверчиво ): А деньги-то как, а..?
Алсу ( одновременно делает гусарский жест ): А у меня есть! А вы мне потом подарок не покупайте, а лучше деньгами отдадите! Пиzдато я придумала?
Зигфрид ( пытается вставить слово ): Алсу, а у тебя что, и вправду завтра день рождения?
Алсу ( с неожиданной от неё активностью ныряет под кровать и начинает что-то там оживлённо выискивать ): Честное слово! Сейчас паспорт покажу! ( добавляет для придания своим словам пущей значительности ) В натуре, млять!
Зигфрид ( изумляется про себя ): Вот уж никак не мог подумать, что паспорт тоже там хранится!
Алсу ( вся в пыли выныривает из-под кровати с паспортом и протягивает его Зигфриду ): Вот смотри, если не веришь! Мне завтра стукнет 27 лет!
Зигфрид ( вежливо, но настойчиво отодвигается подальше от паспорта, злорадно представляя при этом глуповатые рожи алчных ментов, проверяющих у девушки документы и абсолютно не догадывающихся о том, где и, главное, рядом с чем он обычно хранится ): Да нет... Нет, Алсу, я тебе верю... Я ж не мусорок какой-то... Ну не надо..!
Алсу ( пожимает плечами ): Ну не хочешь - как хочешь!
Софа ( с любопытством ): А кто из мужиков в кабак пойдёт?
Алсу ( перечисляет, напряжённо вспоминая ): Одни армяне - Ашот и двое его друзей... Вачик и... И Сурен! Вот!
Софа ( быстро ): Чур, я с Суреном!
Лера ( обиженно ): А я что? Опять с Вачиком!???
Алсу ( хитро улыбается ): А что? Хороший парень!
Лера ( совсем чуть не плачет ): Ни фуя себе паренёк! Да ему под шестьдесят уже! ( хмурит бровки ) И в жопу он ипётся! Хер старый, а туда же!
Алсу ( с издёвкой ): Ну что ж, Лерка... Такова интимная жизнь! Хочешь в кабак на мой день рождения? ( уточняет ) Бухать-то хочешь? ( не дождавшись ответа, резюмирует ) Значит, придётся потерпеть!
Лера ( капризничает ): Интересная фуйня получается! У тебя день рождения, а меня в жопу ипут!
Алсу ( недовольно ): Ну не хочешь - не ходи!
Софа ( с опаской ): А я? Я тоже в жопу... ( поправляет себя ) В смысле я тоже с Вачиком не хочу!
Алсу ( миролюбиво ): Ладно! Фуй с вами! Кого Вачик выберет, тот с ни и будет!
Зигфрид ( про себя ): М-м... Да! Весёлая перспективочка!
Лера ( уже улыбаясь, косится на Софу ): А Вачик вообще-то некурящих любит! Он мне сам об этом в прошлый раз говорил!
Софа ( проявляет чудеса находчивости ): Ну, ради такого дела я весь вечер буду курить не переставая как паровоз! Чтобы меня Вачик в жопу не выипал!
Алсу ( ехидно ): Так ты ж у нас вроде не куришь?
Софа ( активно жестикулируя ): Интересно, что дороже - лёгкие или жопа?!!!
Лера ( удивлённо ): Ну это – кому как! Не знаю, Софка, я бы на твоём месте потерпела! Подумаешь, жопа какая-то...
Софа ( улыбается ): Вот я и потерплю! Буду смолить с сегодняшнего дня! Даже если мне это и противно!
Зигфрид ( встаёт и удаляется на кухню, нервно разминая пальцами сигарету ): Пойду-ка я покурю...
Акт двадцатый.
Зигфрид, с предосторожностями, но зато без приключений, самостоятельно преодолевает утробно-тёмный коридор и в гордом одиночестве курит на кухне. Мысли о возвращении под родной кров всё больше завладевают им...
И в это же самое время кто-то скребётся в входную дверь. Найдя взглядом засранца-котёнка, Зигфрид настороженно прислушивается к доносящимся из коридора голосам. Вскоре оттуда доносится характерный звук падающего тела, знакомый Зигфриду до боли в ушибленном колене...
Второй КЛС-ник ( громко и отчаянно орёт из коридора ): Млять!
Зигфрид ( про себя, на кухне ): Ну вот он... Тоже попал в засаду, бедолага!
Второй КЛС-ник ( надрывно причитает ): Сцука! Млять! Как же больно-то, мля! Вот сцука!
Алсу ( Зигфриду, тихонечко просочившись на кухню ): Я прошу прощения... Я прошу прощения, но там новый клиент пришёл...
Зигфрид ( не скрывая бурной радости ): Всё понятно! Я уже ухожу! ( допивает пиво из своего стакана )
Алсу ( извиняющимся тоном ): Ты только нас извини... Если бы он не пришёл...
Зигфрид ( счастливо улыбается ): Ну что ты, Алсу! Я же всё понимаю!
( добавляет про себя ) Когда вынимаю!
Алсу ( гордо делится радостью ): А он-то выбирать будет!
Зигфрид ( про себя ): Интересно из кого..? ( сокрушается, но тоже про себя ) Бедняга! Куда он попал!
( вслух ) Только быстренько проводи меня, а то я опять йопнусь в коридоре!
Алсу ( заботливо хватает Зигфрида за руку и ведёт в коридор ): Не боИсь..! Потихонечку... Здесь осторожнее! Всё...
Зигфрид ( полным благодарности голосом ): Ой спасибо! И что бы я без тебя делал-то..?
Алсу ( протягивает клиенту невидимые ботинки ): Вот твои гавнодавчики!
Зигфрид ( про себя, с явной опаской и, одновременно, с любопытством ): Интересно, почему она решила, что это именно мои? Она что, в темноте видит? Или у неё «очки ночного видения»?
Алсу ( нежно-предупредительно ): Вот... Осторожнее! Держись за меня..! Так...
Зигфрид ( с удивлением почувствовав на ногах привычную тяжесть и ущутив характерный укол в ступню вылезшего гвОздика ): Спасибо тебе!
Алсу ( открывая Зигфридом входную дверь ): Ну всё! Пока! будешь рядом - заходи ещё!
Зигфрид ( с явным сарказмом кричит из темноты лестничной клетки ): Непременно!
Акт двадцать первый.
На всё том же скрипучем лифте Зигфрид спускается на первый этаж. Он уже ничего не боится - он знает, что самое страшное уже позади...
Выйдя из подъезда, Зигфрид вызывает бурную радость и откровенное всеобщее оживление в стане Околоподъездных Бабок. Но ему уже всё пОфую - он смело смотрит им в глаза и бодрым шагом направляется в сторону кустов сирени. Однако, на полдороги, он ощупывает карманы своих джинсов и, вспомнив о выброшенном ещё в ванной порожнем пузырьке, сворачивает в сторону улицы Новинки.
Удивлённые таким непривычным раскладом, Околоподъездные Бабки внезапно перестают шушукаться и заворожённо смотрят ему вслед...
Зигфрид матерится на всю улицу Новинки, пугая редких прохожих. От голода сводит и без того ссохшийся желудок, а от мысли о возможном количестве купленной на эти средства колбаски ёкает больное сердце. Но и это ему просто до пиzды!
Он понимает, что только сейчас, спустя годы после начала своей половой деятельности, он прошёл настоящее боевое крещение КЛС-ника...
Проходя мимо знакомого стенда наглядной агитации, Зигфрид останавливается и в задумчивости застывает...
Только сейчас до него доходит скрытый смысл этого, на первый взгляд, ничем не примечательного названия - "Нагатинский затон". И именно это во время его рокового пути в эту загаженную дыру для встречи с фееподобными гоблинами показалось ему "весёлым и прикольным"...
Зигфрид ( застыв перед стендом тихо бормочет себе под нос ): Да-а... Странная вещь подсознание... Оно нам намекает, а нам, как правило, пофую... ( тычет пальцем в название стенда ) "Нагатинский притон"! Вот что это такое! ( уже громче ) "Нагатинский притон"! Вот сцуки!
( удаляясь в сторону метро "Коломенская" громко орёт на всю улицу, не обращая ни на кого ни малейшего внимания ): На фуй! Всех на фуй! Сцуки! Какие сцуки! Какие же всё-таки сцуки! Нет! Всех на фуй!
Конец.
Занавес.
Звучит финальная музыка, в зрительном зале жидкие аплодисменты...
Все действующие лица выходят на сцену и раскланиваются с малочисленной публикой, дождавшейся-таки окончания представления в этом театре абсурда...
Армяне обнимаются с Околоподъездными Бабками, сотрудники госбюджетной организации радостно машут руками и подбрасывают над головами сломанные мышеловки...
ПРИМЕЧАНИЕ. Во избежание многочисленных вопросов и прочих всевозможных сомнений, предположений и догадок, довожу до Вашего сведения, что все факты, изложенные в художественной версии моего отчёта, являются истиной, а все описываемые в отчёте события подлинными. Из реальных диалогов исключена или преобразована согласно правилам Многоуважаемомого Форума (ссылка) только ненормативная леКСика. Да и то, только там, где это было возможно без ущерба для правильной передачи впечатлений и ощущений, полученных автором при его посещении "Нагатинского притона". Также изменены имена Армян ввиду их полной непричастности к деятельности этих, так называемых, фей и плохой запоминаемости автором не очень привычных его слуху армянских имён при всём Глубоком Уважении к Армянской нации.
За более конкретной и "сухой" информацией Вы, Уважаемые Коллеги, можете обратиться к сокращённой версии моего отчёта ( ссылка ).
Особо хотелось бы поблагодарить модератора Lemmy за поистине неоценимую помощь в написании этого отчёта.
--------------------
Лучше сорок раз по разу, чем не разу - сорок раз!!!
Лучше фей могут быть только феи,на которых ещё не бывал...
"Дерут с трудящихся втридорога!" ( И.М. Воробьянинов ) |
|
Назад
Конференция
Вперед
Списком
Нагатинский притон или Как из-за Алсу не купил я колбасу ( второе действие )
[ #
Редактировать
Ответить
Цитата
