Клуб Любителей Секса (КЛС): Хайнань (Чайна)

Прдолжение.

Китайская принцесса начала делать массаж, и я резво понял: китайская поэзия закончилась. Началась европейская проза.

Уже зная, что такое настоящий китайский массаж (кстати, стоит он там от 5 до 10 долларов за час) мне вообще трудно назвать то, что она делала массажем. Я так и не понял, что это было. Поэтому минут через 5 решил больше не тратить время на чепуху, а начать «ибацца». Повернулся. Притянул её к себе и начал ласкать груди и шею. Ощущение, что я ласкаю саму красоту. Бесподобно.

Затем лёг на спину, недвусмысленно давая понять, что пора ей показать, что такое ангельский минет. Она стала лизать мне соски, подрачивая руками товарисча Ху.

Товарисч Ху напрягся, и она натянула на него ОЗК. Руками естественно. Затем зачем-то вытерла с него смазку салфеткой и начала минетить. С грустью я стал осознавать, что испытываю один из худших минетов своей оминеченной жизни.

Ставлю жирную двойку. Да и то за красоту минетирующей. Мало того, что сосать не умеет совершенно, так она ещё стала сплёвывать слюни в пепельницу!

Товарисч Ху как-то сразу погрустнел, а затем и вовсе поник. Хотя в общем-то ему доводилось бывать в различных ситуациях, и помнится как-то раз ему даже со злостью плюнули в голову. Правда, потом долго и хорошо сосали прощение.

Дабы прекратить этот беспредел, я отобрал у неё пепельницу. Но ангел не растерялся, а стал сплёвывать в салфетки.

Я понял, что тысячелетнюю традицию китайцев одним минетом не побороть.

С позволения читателя тут я сделаю одно небольшое пояснение. Приехав в Китай, вы сразу заметите привычку китайцев плеваться. Причём делается это громко, смачно с предварительной капитальной прочисткой гортани. Выглядит отвратительно, но только не для китайцев. Дело в том, что на протяжении веков считалось, что глотать собственные слюни нельзя и эту грязь надо выплёвывать. И это настолько въелось в подсознание китайцев, что бороться с этим архитрудно. Правительство, в целях улучшения имиджа, вроде пытается, но не очень успешно. В крупных городах ситуация получше. Кое-где могут даже оштрафовать за плевок на улице (я лично читал такую надпись на действительно прекрасной набережной Шанхая). Однако, я уже замечал, что Хайнань это далеко не Пекин и не Шанхай. Здесь традиции особенно сильны. Провинция – что с неё взять?

Продолжим. Уже минут через пять красавица захотела верхом оседлать бедного товарисча Ху. Но у меня было встречное предложение. Надеясь на чудо, я рукой убрал Ху в сторону, молча предлагая ей поиграть язычком в бильярд. «БУ!» - ответила принцесса своим ангельским голоском.

К счастью я уже узнал что «бу» на мандарин означает «нет» и мне не пришлось ломать голову над этой ёмкой фразой. «Ну она и су» – подумал товарисч Ху, но смолчал. Тогда я просто засунул Ху ей в рот, ясно давая понять, что моему ангельскому терпению пришёл конец, скакать ещё рано, а сколько сосать решать бу только я.

Кажись моя дипломатичность дала весьма положительные результаты. Покорно и фигово она минетила грустного Ху ещё минут 10-15. Как известно, терпение и труд всё переипут. Товарисч Ху перестал хандрить и я дал ей знак залезать на коня! И наконец-то заметил в её прекрасных глазах что-то типа искр благодарности и даже радости.

Всё-таки, господа, в глазах человека всё видно и понятно без всякого перевода!

Наездница поскакала. Тут порцесс пошёл явно лучше. Что может быть лучше, господа, вида гарцующей на вашем члене восхитительной девушки? Видеть её вздрагивающие груди, лицо, волосы? (Ну разве только другая восхитительная девушка

!) Появилось что-то отдалённо напоминающее озвучку. А может это просто китайская озвучка так звучит? Этот кайф портила только одна деталь - мохнатка.

А мне хотелось совершества. Поэтому я повернул наездницу спиной ко мне. И стало просто супер! А какая попка! И как приятно поддерживать эту попку снизу руками!

Китай – страна древняя. И мы перешли к древнейшей позе. Кому как, господа, а для меня любая женщина в этой позе становится ещё красивее, притягательнее, сексуальнее! Особенно если попка поднята повыше, спинка прогнута, а голова опущена на подушку. Вот так я и приплыл... Простите меня, но я просто не вспомню, кто и как снимал презерватив. Возможно я. Возможно она. Ну не помню и всё! Вот всё помню, а этого нет. «Тут помню, тут не помню» (С). Видимо был в небольшой отключке.

Теперь то, что помню. После её «Бу» мы не сказали друг другу ни слова. Меня вдруг пробило на «А по3,14здеть?». Бесполезно! Языковой барьер мощнее китайской стены. Всё что мне удалось добиться это узнать, что она не хайнанька, а приехала из провинции кажется Гуандунь. Это самая южная материковая провинция Китая. Но я не думаю, что она из-за меня приехала. Ещё я заметил два параллельных металлических шеста горизонтально прикреплённых к потолку.

Если бы шест был один и вертикальный я может быть догадался, зачем он в КСильне. Но два шеста висящих под потолком?

Я перебрал в уме все известные мне позы, но это приспособление никак не вписывалось в мои представления о сексе, хотя порно я достаточно пересмотрел. Я показал на это пальцем и спросил у неё что это. «Бу!» - лаконично и коротко объяснила мне фея. (Предназначение снаряда осталось для меня загадкой, и я буду признателен, если кто-то сможет мне его растолковать). Зато стала мне объяснять какой я классный трахальщик

. Показывая пальцем на меня, на мистера Ху и приговаривая «Гуд!, Гуд! ля-тинь-пинь-сунь гуд!». Деликатнейший народ, скажу я вам, эти китайцы. Вот ведь 3,14здит, а как приятно!

Я стал собираться и тут вдруг с её милых китайских губ стало звучать английское «Тип, тип!». И тут мне стало не просто приятно, а прямо таки хорошо

. Ну наконец-то мы нашли общую тему для обсуждения! Я почувствовал, что теперь я на коне, ведь тема чаевых одна из моих любимых в дискуссиях с феями. Ну получается у меня и всё тут. Иногда в такие минуты я чувствую даже, что мог бы с отличием закончить философский факультет. Может даже дисертацию написать на эту тему.

Я настолько доходчиво, на одних пальцах объяснил ей, что когда твердят «Бу, бу..» то чаевые тю-тю, что сам поразился. А плеваться во время минета разве это красиво? Для наглядности и убедительности, я даже взял пепельницу и плюнул в неё. «Ну разве это эротично?» - вопрошал я.

Она так расстроилась, мне показалось, что если я буду продолжать аргументировано отстаивать свою позицию она может заплакать. Я не зверь. Да и не жмот в конце концов! Я взял часы и наглядно показал, что прошло 50 минут нашей любви, следовательно осталось 10. Вот это и будет мои чаевые, если уж она так настаивает. Долларов 20 получается. Куда ж больше? Ведь перечаёвничаешь и описаешься!

А дальше я опять приятно поразился. В попытке отчаяния, видимо думая, что у меня просто с собой денег нет, она достала бланк отеля, предлагая мне вписать сумму туда и расписаться.

Есть такая система во многих отелях. Вы, к примеру, выпиваете в баре отеля, но вместо оплаты наличными, вам дают счёт, куда вы вписываете номер комнаты и расписываетесь. Оплата же происходит в момент выписки из отеля. Вот такой счёт отеля мне она и предлагала подписать. Но я во-первых уже всё популярно объяснил,

а во вторых я просто не жил в этом «Саду жемчужной реки». Подставлять же совершенно невинных людей мне не позволял «облико морале». Опечаленную, я оставил её одну. Я покидал её и мне тоже было грустно. Я понимал, что мы больше никогда не увидимся и мысленно обещал иногда её вспоминать.

Холдейчик помог мне одеться. Затем тоже стал настойчиво просить на чай. Какая большая страна, так много выращивает чая, а им мало!- поражался я. В отчаянии он тоже стал совать мне бланк отеля. Конечно, он честно заслужил несколько юаней. Но у меня не было с собой мелочи. Я просто пожал ему руку и тоже пообещал ему иногда его вспоминать. Добрым словом. Затем он подвёл меня к девушке у миниресепшена и я протянул ей 8 сотенных банкнот. Я покидал «Сад Жемчужной Реки» с двойственным чувством... Даже тройственным...

Действия:

Информировать вас о новых ответах на это сообщение