Клуб Любителей Секса (КЛС): Из неопубликованного.

Разбирая свой архив, наткнулся вот на это произведение, написанное несколько месяцев назад. Вообще-то первоначальная задумка сводилась к написанию четырех рассказов по аналогии с Григорием Остером «Вредные советы».
1. Как надо «правильно» ходить к феям!
2. Как надо «правильно» писать отчеты! (дружеская пародия на один из отчетов Шпунтика)
3. Как надо «правильно» снимать фей на улице!
4. Как надо заниматься сексом в автомобиле!
Но видать не судьба. Затянул написание данного опуса, из-за нехватки времени, в результате, интерес к нему пропал окончательно. Остались только наброски. Так что предлагаю Вашему вниманию только первую часть.

КАК НАДО «ПРАВИЛЬНО» ХОДИТЬ К ФЕЯМ!!!

Типа отчета-инструкции… или отчета-памятки… для начинающих Сёрфингистов, Взасосников и КЛСников!

Составлена исключительно из ОТРЫВКОВ ОТЧЕТОВ С ФОРУМА с незначительными изменениями. На авторство данного произведения не претендую так как считаю, что авторство принадлежит всему Форуму, о чем говорит соответствующий копирайт в конце отчета. Я лишь слегка подправил, и добавил немного текста для связки, чтобы получилась цельная повествовательная нить.

Прошу без обид!!! Если кто думает, что я хотел, кого-то этим обидеть, то он жестоко ошибается и пусть у меня х@й отсохнет, если это так! Прошу считать, что все совпадения текстов Ваших постов с данным текстом совершенно случайные!

ОТЧЕТ

Не судите строго - это мой первый отчет!
Если что не так - ногами сильно не бейте, особенно по голове (это самое слабое место :-)).
Часто и регулярно ознакамливался с опытом уважаемых КЛСников и пользовался полученными глубокими познаниями уважаемых Донов, за что отдельное и большое спасибо.
А вот с отчетами как-то не складывалось. То времени нет написать, а потом когда оно появляется, отчет уже становится неактуальным и вряд ли интересным, либо куда-то теряются явки, пароли фей, таким образом, возможный отчет становился образцом маразма, что-то вроде: "Вчера Ксил фею, где - не помню( примерно в Кукуево), телефон - потерял, всем советую - фея порадовала." Появление в первый раз с таким отчетом не очень прилично. Хотя может я и ошибаюсь или хитрю и мне просто лень этим заниматься, поскольку писать это довольно нудное и неблагодарное дело. Например, ты полночи пишешь, пишешь и еще пишешь, пишешь, а наследующий день твой отчет взяли да и огульно «обосрали», а может и того хуже к сутерскому причислили. Знаете, как обидно становится, если ты не полный по@уист.
Насколько я понял, одна из основных задач Вашей организации не дать наступить своим коллегам на те грабли, на которые из-за отсутствия информации наступили сами.
Заработав в лоб черенком от этого с/х инструмента, делюсь опытом…
Не хотелось, конечно, чтобы мой первый отчет в КЛС был о неудаче, но… отрицательный результат – тоже результат.
Значится, так. Дело было вчерась. Сперматаксикоз давил на печень. Ну, думаю, если щас кого ни будь не вые@у, то точно, цирроз заработаю. Правда, у меня в записной книжке пару телефонов было. Причем неоднократно оттестированных и проверенных вполне приличных в плане КСа девчонок и готовых меня принять, но я повелся на один из отчетов написанных в КЛС. Отчет, по правде сказать, отрицательный. Три человека туда ходили и, подорвавшись на мине, писали, что там сплошное «кидалово» и тем, у кого есть мозги туда соваться не надо. В общем, рекомендовали в «Черный список». И хотя у меня мозги были на месте, но я все-таки решил сам все проверить. Дай, думаю, схожу, сам посмотрю. Что там за «кидалово» такое. Может, не все там так плохо как пишут заслуженные бойцы. «Не всякому слову верь, пойди да проверь!» как говорится в народной пословице.
Сажусь на телефон начинаю названивать. Все время занято. Через 30 минут непрерывного набора, наконец, дозвонился. В трубке какой-то грубый мужской голос спрашивает, типа:
- Чего надо?
-Хотел к Вам подъехать, отдохнуть. Можно?
- А сколько тебе лет?
- А какое Вам дело, сколько мне лет.
- Молодых не принимаем, слишком криминальный возраст. Да и девочки жалуются, что работы много.
- Ну, 25 лет, предположим.
- Нет, с таким возрастом точно не принимаем, слишком молодой.
И повесил, гад, трубку. Них думаю себе, что за муйня такая, точно «кидалово». Мне бы на этом и остановиться, но я уже завелся. Опять набираю номер. Занято. Минут через 20 прозвонился. Опять тот же грубый голос:
-Ну!
-Хотел к Вам подъехать.
- А сколько тебе лет?
- Сорок.
- Не ври! Тебе двадцать пять.
И снова кинул трубку. Ту я конечно основательно разозлился. Ну, думаю, назло к ним туда попаду. Опять звоню. Где-то минут через 30 снимает трубку уже женщина.
-Але!
Я говорю:
-Але, гараж!!! Что за муйня? Какое Вы имеете право в вашем сраном салоне мне условия ставит. Вот я завтра на Форуме про Ваш гадюшник напишу, хрен кто к Вам еще поедет.
Видать, они там очень сильно перепугались, потому что сменили свой тон на вежливый и спросили:
- Конечно, конечно мы Вас примем! Не волнуйтесь, клиент! Кого бы Вы хотели выбрать из наших девочек?
Я говорю:
- Вот это совсем другое дело. Люблю когда со мной по-хорошему разговаривают. А хочу я Машу. Очень уж она мне понравилась на фотографии!(см. аттач)
- Какую конкретно? У нас, их несколько.
- Ну, я не знаю. У нее еще подпись внизу. Там «Трэйси Эделл» написано. Вот ее и хочу!
- А-а-а эту. А Вы знаете, она срочно домой в деревню уехала. Пять минут назад мама ейная позвонила. Картошку просила помочь выкопать.
Тут я начал сомневаться уже основательно. Уж очень мне подозрительно показалось все это. Думаю, кто же зимой картошку капает? Но так не хотелось верить, что меня разводят. Ладно, думаю, уж раз дозвонился надо бы замену какую подобрать. Негоже бойцу КЛСа на полпути останавливаться.
- Тогда Лену.
-Ой, а у Лены месячные начались. Как раз перед вашим звонком. Вон сидит и «Олвис» примеряет. Сантехника у нее потекла. Понимаете намек? Денечка через четыре позвоните, может, отремонтируем к этому времени.
Вот ведь невезуха! Говорю сам себе «Спокойнее Ипполит! Спокойнее!» (с) А у самого уже в груди все кипит!
-Может тогда Иру?
- А к Ире «постоянник» приехал. Несколько минут назад. Если хотите, то подождите до завтрашнего утра. А утром мы сами Вам перезвоним.
-Не хочу я ждать до утра! Мне вот сейчас приспичило! А кто у вас вообще есть?
- Диана. Очень хорошая девочка. Возьмите, Вам понравится.
- Что-то я в «инете» ее фотографий не нашел. Она что у Вас новенькая?
- Да скорей не новенькая, а старенькая. Две недели ей осталось отработать. Уже вещи складывает и билет на обратную дорогу купила. Возвращается к своему жениху, на Украину. А фотографии мы ее и не размещали, потому как с клиентами эпилептические припадки случаются при их созерцании. Настолько она у нас красавица. Так что Вам крупно повезло. Так сказать, прощальные гастроли! Ну, что берете?
- А какие у нее параметры?
- Параметры прекрасные. Грудь восьмой номер стоячая, если ее руками держать. Живот тоже восьмой номер, но держится сам без рук. Ноги короткие, зато руки длинные. Уж как обнимет, так обнимет. Попка описанию не поддается. Правда, квадратная и шершавая как наждачная бумага, мы ее заставляем ванну чистить, но зато упругая и твердая как камень. Она вчера в цементный раствор случайно села. У нас тут евроремонт своими силами второй год идет. Все о клиентах заботимся. В общем, приезжайте, посмотрите сами. Этакая пышка. Вам понравится.
Мое раздражение нарастало. С каждой минутой мне все это нравилось меньше и меньше. Я опять разозлился. Подумал, точно меня за нос водят, сучки!!! Жо@ой чую, что-то тут не так! Отвечаю:
- Я же Вам объяснял, что люблю худеньких и стройных. А Вы мне кого подсовываете? Я толстых не люблю. Что Вы себе позволяете. Нет, все-таки надо про вашу контору написать, что Вы тут людей разводите на бабки.
Там опять затихли, а потом говорят:
-Ой, Вы знаете, Маша только что вернулась. У нее электричка сломалась. Так что Вам повезло. Приезжайте. Только номер своего сотового телефона дайте. А также, номер Вашей машины и какого она цвета. Мы проверять будем. А еще Ваши паспортные данные и адрес постоянного места жительства. А то мы боимся чужих впускать, так как нас уже несколько раз грабили и насиловали неоднократно.
Тут я конечно за себя порадовался, что такой целеустремленный. Другой бы давно на моем месте на это дело х@й забил. А я не такой человек. Я упорный. Всегда своего добьюсь.
-Хорошо- говорю -Давайте адрес.
Номер своего сотового телефона я им все-таки сказал. Не жалко. У меня для этого специальная «Симка» имеется на левый паспорт выписанная. А на счет машины обманул. Хрен им, а не машина! Сказал, что на метро поеду. И адрес свой я им отказался говорить. Ишь, чего придумали.
Они, конечно, еще минут пятнадцать покочевряжились. Но я их опять «Черным списком» припугнул и они сдались.
- Записывайте –говорят - Ленинский проспект, ул. Удальцова. Там на углу на пересечении есть киоск, от него перезвоните, мы Вам дальше скажем что делать.
- Почему Ленинский? У Вас в объявлении Новогиреевская улица, шоссе Энтузиастов написано.
- У нас несколько точек. Маша как раз на Удальцова находится.
-А что привезти? (не могу я с пустыми руками к феям ездить, воспитание не позволяет.)
На том конце трубке замялись, а потом говорят:
- Если Вас не затруднит, привезите, пожалуйста, упаковок сорок презервативов «Дюрекс», пару пузырьков мираместина, гель для душа флаконов пять и рулонов десять туалетной бумаги. А то на улице мороз и нам идти в магазин не хочется.
- Хорошо. А выпивку, какую Вы предпочитаете?
На том конце захихикали, а потом говорят:
- На Ваше усмотрение, но девочки любят «шампусик».
Поскольку сперматаксикоз уже во всю давал о себе знать, я быстро оделся, положил в карман полторы штуки баксов(это я так салоны на вшивость проверяю, честные там феи живут или ворюги последние) вскочил на своего стального коня и помчался к месту встречи. По дороге заехал в аптеку и магазин. Беру. Ну, фсмысле, херни фсякой, винограда там разново, персиков, и прочей пищи.
Купил:
Мираместин 2 флакона- 186 руб
Презервативы 40 упаковок- 2560 руб
Геля не было взял шампунь хороший 5 флаконов- 1200руб
Туалетной бумаги 10 рулонов- 480руб
Две бутылки шампанского «Мадам Клико»- 6000 руб
Водки «Русский стандарт» 3 бутылки. - 660 руб
Коньяк «Хенеси»-2550 руб
1 кг лимонов- 40 руб
1 кг персикав- ф прадаже не аказалась (зима, бля)
1 кг винаграда- 180 руб
3 коробки шоколадных конфет «Моцарт»- 600 руб
3 пакета во что это все сложить- 12 руб
Итого: 14468 руб
Подъезжаю к месту встречи. Набираю телефон.
-Приехал- говорю- Встречайте!
-Вы так быстро, а мы Вас еще не ждали, ну хорошо. Вы сейчас поднимите левую ногу и правой рукой помашите. Мы на Вас в окно посмотрим.
Ладно, думаю, «фейс-контроль» это святое. И хотя мне было не удобно, поскольку в руках были пакеты, изобразил требуемое чуть, правда, не е@нувшись, поскольку было очень скользко.
Опять набираю телефон:
-Ну что, посмотрели!
-А мы Вас не видим. Еще раз, пожалуйста.
Опять подаю требуемые сигналы. Редкие прохожие шарахаются, принимая меня за сумасшедшего. Опять звоню:
-Ну что? Мать вашу!!! Долго Вы тут еще надо мной измываться будете?
-Но, мы правда Вас не видим…… а Вы где?
-Как где? На Удальцова, как Вы говорили.
-Нет, мы Вам сказали на Новогиреевской на пересечении с шоссе Энтузиастов.
-Бл@ди!!! Ваш диспетчер сказала мне, что на Удальцова. Я что совсем е@анутый? Что Вы надомной издеваетесь. Я же специально переспросил!
- Нет, она не могли Вам так сказать. Она у нас очень честная. Это Вы сами виноваты, что-то перепутали……
Еще десять минут препирательств, куда надо было ехать и кто виноват. В общем «кидалово» уже вырисовывается вполне реально. Делать нечего. Опять сажусь в машину пиз@ую на другую точку в другой конец Москвы. Опять все повторяется. В ответ на звонок мне радостно сообщают, что меня увидели и предлагают подойти к такому то дому такому-то подъезду и еще раз перезвонить они, типа, код от входной двери скажут.
Иду к дому с трудом нахожу подъезд. Достаю мобилу и тут определяю, что мобильник «умер» так как аккумулятор сел в ноль. Чертыхаясь, опять выхожу на улицу и пытаюсь поймать, какую ни будь машину. Машин мало. Где-то минут через 30, наконец, мне удается тормознуть мужика с мобилой. Слезно прошу дать позвонить, взамен предлагаю ему деньги в размере 300 руб. Мужик соглашается.
К моему великому счастью телефон этих тварей оказывается, не занят. Испытываю ни с чем не сравнимую радость. Должно же было мне на конец сегодня повезти. На мой родной и горячо любимый конец, который уже во всю вопит, что пора сливать в кого-то! Звоню:
-Говорите быстрей код и номер квартиры и этажа.
-Запоминайте……
Диктуют адрес. Расплачиваюсь с мужиком и бегом несусь к заветной квартире.
И вот он сладкий миг. Дверь открывается и на встречу мне выходит……… страшный гоблин в грязной футболке, трениках, растянутых на коленках. Со всклокоченными волосами и сигаретой в зубах, 170 без полметра см, с бюстом 2 без 3х. Как молния вспыхивает мысль «это облом». Но я не успеваю ничего сказать, как гоблин хватает меня за член и буквально силой затаскивает в квартиру, шепча мне в ухо, что они соблюдают конспирацию, чтобы соседи не заметили. Еще добавляет, что через брюки чувствует какой я крутой жеребец и сегодня им предстоит тяжелая работенка. Чую нутром, что тут «щастья мне не будет». Честно сказать, верить в это не хочется. Разум отказывается верить в плохое. Гоблин предлагает раздеться и пройти в комнату. Раздеваюсь, одновременно осматриваю грязную прихожею, замечаю четыре пары чьих то здоровых мужских «лыж». Слышу, что на кухне гудит пьянка. Пол очень грязный. Тапок нет да мне и не надо. Мало ли грибок подхватить можно. Я уж лучше в носках похожу. Гоблин забирает у меня сумки и идет на кухню, предусмотрительно закрывая за собой дверь. За дверью раздается радостный рев. И чей то пьяный мужской голос орет:
- Во! Еще один му@ак приехал.
Это фраза уже основательно укрепляет мои предположенья о «кидалове». Решаю, еще одно оскорбительное слово в свой адрес услышу, точно уйду. На кухне тишина только слышно как по стаканам разливают принесенную мною водку.
Все-таки решаю остаться. Прохожу в комнату, топча чистыми носками окурки на полу. Бля, квартира отстойная. Заходит гоблин и говорит:
-Вы знаете? Мы решили, что Вы передумали к нам ехать, по этому Маша ушла.
-Как ушла!!! Да, Вы что?!! Издеваетесь надо мной!!! Я же с Вами два часа назад договаривался!!! Куда она могла уйти, на ночь глядя?!!
-В концертный зал им. Чайковского. Там сегодня 3-ий концерт Рахманинова играют. А она давно хотела послушать. Два года уже здесь и все ни как не выберется. Работы так много, что лишний раз к искусству приобщится некогда. Все для Вас, для клиентов стараемся.
- А кто есть?
- Диана. А если хотите меня еще пока тоже можно. Осматриваю гоблина.
- Ну, уж нах. Давайте Диану!
Спорить с ними уже не было ни сил, ни времени. Ладно, думаю, буду трахать, если даже она страшна как смерть. Гоблин исчез и через пару минут в комнату заходит полупьяный трактор К700 из Хохляндии по красоте ни чуть не уступающей гоблину и говорит басом.
-«Здрсте», я Диана.
Ладно думаю, последний вопрос и я отваливаю:
-А ты говорю, целуешься?
Она баском:
– Ну, все типа нормально будет. Давай мат вопросы сразу решим.
-Что, -говорю,- думаешь убегу?
-Да нет, спокойней так. Ты насколько?
-Теперь уж и не знаю. Как пойдет.
-С тебя две с половиной тыщи за 2 часа без анала.
-Вообще-то я с аналом хотел!
-Я щас не могу, у меня геморрой выскочил. Через неделю залечу, тогда, пожалуйста.
-Фиг с ним, думаю, с аналом. Раз не жили, так и начинать нечего. От меня то ты точно не залетишь. Я без презика не трахаюсь. Типа юмор у меня такой. Не такой я дурак, как кажусь на самом деле.
Лезу в кошелек. Мелких денег нет. Забыл Вам сказать, что у меня закон. Я как к феям еду всегда только крупные деньги с собой беру, для солидности. Что бы знали, с кем дело имеют. Даю три тыщи в надежде, что она принесет сдачу. А сам думаю пи@дец, живым мне отсюда уже не выбраться. Хотел одеться да уйти, а потом подумал «деньги уже назад не вернут» и решил все-таки остаться. Сам молчу. Вдруг ни с того ни с чего фраза:
-Я завожусь моментально, проблем не будет.
Заходим в спальню. Хата, я такую давно не видел. Кошмар! От нашего столетия только телевизор. Она его любит больше всего из обстановки. Зачем-то включила сразу.
- Щас -говорит - подожди, я быстро.
Жду. Пятнадцать минут, нету. Ходит из ванной на кухню и назад. Думаю, ладно буду телек за 2500 смотреть. Может так и лучше. Приходит. Живот и промежность вся блестит, может вытереться не успела, думаю. Пошел сам сполоснулся. Ванная полное говно. Главное обидно, что джакузи нет! А нахрена там джакузи, ну объясните мне, кому оно там нахер надо? Тому, кто джакузи в глаза в этой жизни не видел никогда? А хоть бы и видел? ПРИ ЧЕМ ТУТ ДЖАКУЗИ?????? Света тоже нет! То есть лампочка есть, но по виду уже лет пять как перегорела. Ни одного (!) крана горячей воды. Т.е. вода была, а кранов нет. Сама горячая вода текла уверенной, раз и навсегда установленной струйкой из смесителя над ванной. Из помывочных средств - на донышке малинового жидкого мыла. На полу - грязная половая тряпка, обычно размещаемая перед входной дверью для вытирания обуви. В место нормального полотенца, носовой платок. Да к тому же еще и влажное. Еле жопу прикрыть.
Ладно, думаю, не графья. Домой приеду, в своей «джакузи» домоюсь. Надо быстрей к процессу приступать да валить по быстрому отсюда.
Захожу в спальню. Сидит в халате, жрет мороженое. Куда-то звонит. Ругается по телефону. Опять жрет мороженое. Наконец, ложится и, со словами "как вы все мне надоели", не раздеваясь, начинает сосать. При этом причмокивает, стонет, крутит башкой, всё как по-взрослому, но как-то уж чересчур неискренне и карикатурно. По 5ти бальной шкале (– 15). Говорю:
-Что же ты презик не надела!!!
-А у нас закончились.
-Как закончились? Я же вам целую коробку сейчас привез.
-А мы ее куда-то засунули, найти не можем.
Плюнул я на это дело. Хрен с ним, думаю. Вообще-то еба@ься без презика примета плохая. Можно до х@я чего на винт намотать. Но я уже так расслабился, что спорить с ней не хотелось. Ладно, может и на этот раз пронесет. В смысле опять судьба улыбнется. Честно сказать, уважаю я такие игры. Это еще круче чем «русская рулетка», нервы щекочет. Ходишь, целый месяц и думаешь потом, зацепил или не зацепил? Идти проверяться или не проверяться? Романтика!!! А триппером я два раза болел, херня это, а не заболевание, грипп страшнее в десять рас.
Пытаюсь снять с нее халат. За это получаю по руке. На вопрос:
- Ты чо?
Отвечает:
-Не чокай. Ненавижу Москвичей!
- Сконцентрируйся тогда – говорю - на минете, или представь, что я хохол.
- Не пи@ди, а то зубы выбью! - отвечает она... тут мне становится страшно, как бывает только в обществе психически больного человека, даже если ты в хорошей физической форме.
- Ну, давай – говорит - поехали!
Настроение нуль. Руку в промежность, а там масло какое-то. Понюхал, воняет чем-то резко так. Тьфу. Вдруг резко фраза:
- Ты так классно трогаешь мой клитор.
Вся взвилась и резко так смачно баском говорит:
-Пи@дец!
Да, думаю, вот и образование поперло. Пока эта чокнутая не укусила меня за член, разворачиваю её вверх ногами. Ложусь на нее и проваливаюсь в это вонючее масло. Дырочка ничего была бы, но она туда видимо бутыль с маслом вылила. Заводится так быстрей, наверное. Чувствую, падает. Уже мысли помыться и валить.
- А ты еще и трахаться не умеешь! - комментирует она.
Но. Через полчаса грубого механического траха начинает орать, извиваться, вся потеет и, наконец, кончает.
-А ты не такой, как все!
Комплимент, бл@дь. Начинаю потихоньку собираться.
- Лежать!!! - говорит - уйдешь отсюда, когда я скажу!
И еще какую-то ахинею несет, точно не помню. В общем, жуть.
-Дай хоть сполоснуться схожу. А то я как шпрота в банке.
-Иди, только быстро!
Бегу в ванну. Пытаюсь смыть масло, но это плохо получается. В голове одна мысль, «если щас задержусь, придет и утопит в унитазе», поэтому быстро вытираюсь и бегу назад. По дороге достаю из куртки презик. Заначка на черный день. Вот он и настал.
Захожу в комнату и говорю:
- Вот, в кармане завалялся. Давай, надевай и на второй заход по быстрому, а то мне уже домой пора.
-Сам наденешь, не маленький…..
Спорить уже нет времени. Судорожно натягиваю презик на почти упавший член. Настроение на нуле, эрекция тоже.
Тут без стука в комнату входит другая дивчина, говорит "Здрасьте", берет что-то в шкафу и убегает. Что за фигня, думаю, а сам говорю:
-Где это видано что бы во время процесса по комнате посторонние шатались. Я кайфа от этого особого не испытываю!
- Перебьешься! Это моя подруга, - говорит - Сзади давай!
Перевернулась. Сливаемся в экстазе. Говорит:
- Дергай меня за волосы и бей по жопе.
Ну, привет вообще. И опять баском:
- Классно ты меня е@ешь.
Думаю если не кончу, убьет чем ни будь еще. Изобразил оргазм. Снял быстро резинку и в унитаз. Догоняет меня и говорит
- Рядом с унитазом положи, не выкидывай. Мы их сдаем в «Банк спермы». Бабки за это хорошие платят.
Х@й вам, думаю, а не сперма. А ей говорю:
- Поздно уже, выкинул.
Одеваюсь быстро, как в армии. Все воняет этим маслом. Спрашивает:
-Пойдешь завтра со мной в кино?
-Нет, говорю- Занят.
Она:
-Ну пойдем, там так классно!
-В следующий раз, отвечаю, а сам по быстрому ботинки одеваю.
-А у меня еще подружки есть, девочки маленькие и не очень. Надо?
-Не- говорю -ты понравилась. Тебя достаточно.
Пальто под мышку и быстрей за дверь. В общем, про подруг не скажу, если близкие, то может еще покруче быть.
Потом уже когда в машину садился, вспомнил, что сдачу 500 руб не отдали, твари. Хотел, было, вернутся, а потом подумал «Х@й с ними! Пусть подавятся суки!!!»
Жалко время, деньги, дома одежда отмокала все выходные. А полторы тысячи баксов, спрятанные в потайном кармане, я так и не нашел. Наверное, когда после первой палки мыться бегал, она мою одежду обшарила. Значит, воруют сволочи, о чем Вам и сообщаю. С большими деньгами туда не суйтесь!!! Обворуют, однозначно!!! Бляди-с!
В общем, мужики, все это смахивает на откровенное «кидалово». Присоединяюсь к трем предыдущим отчетам и категорически не рекомендую лезть в эту дыру.
Приаттачиваю фотку Марии. Правда живьем ее не видел, но фотка мне очень понравилась. Может, в следующий раз ее застану.
Итого:
Минет-2
Классика-1
Анал-нет
Хата- 1
Общая оценка – 1 Вот такие у меня фкусы, аштоделать.
В общем, сплошное «кидалово», но для «умного» пятого, кто не поверит этим уже четырем отрицательным отчетам и сам захочет проверить все, рекомендую, берите с собой тапочки, мерамистин, презервативы, полотенце а главное денег побольше.
Пойду ли еще? Не знаю. Может, когда ни будь, но только к Марии. Уж больно она мне понравилась. Бывают же брильянты в куче дерьма. На этом заканчиваю.
Вот такой крутой Взасос, вопщем получился. Спеши народ ру !!!
Всем ВВКС!
(c) basik & sextalk.ru

ЗЫ. Еще немного займу Вашего драгоценного времени, уважаемые Доны. Вот хотел свою точку зрения на отчеты высказать. Хотя поход мой не удачным получился, я особо не расстроился. Прихожу к выводу, что писать отрицательные отчеты гораздо веселей и интересней, чем положительные. Ну, в самом деле. Вот подфартило тебе, к примеру, и случайно нарвался на хороший САБЖ. Ну и что! Акромя хорошего КСа толку от этого никакого нет. Пишешь положительный отчет и начинается. Хорошо если ты заслуженный и пользуешься хорошей репутацией на Форуме. А если еще не достиг вершин! Народ с трудом в хорошее верит. Какой дурак хорошую девчонку на растерзание отдаст. Только полуумок какой ни будь. Умный ее подальше спрячет и будет сам пользовать. Да если еще кто на нее нарвется случайно, он тут же отрицательный отчет вставит. Мол, после этого положительного отчета сам проверил. Неправда все это! Девка отстойная, ленивая, не знаю, что в ней предыдущий боец хорошего нашел. А сам ее по-тихому тыгдым тыгдым. Тьфу ты привязалось!!! Сгинь нечистая!!! Прости господи!
«Что-то мне этот отчетик не очень нравится, а не сутерок ли его написал!» Это первые особо мнительные чекисты начинают вести следствие. «Я вот тут обнаружил что третья буква его электронного адреса совпадает с третьей буквой Ника известного на Форуме сутерка. Что-то тут не так. Подозрительно все это».
А некоторые даже завидовать начинают. Почему ему блин подфартило, а не мне? И тоже начинают прие@ываться. Да уж очень длинно ты написал я зае@ался читать, да, бля, фотку не приаттачил, да, бля, телефон не в том формате написал, да, бля, …. и прочее прочие. Вот «пасрет» такой «доброжелатель» и на сердце у него легче становится. Нет, чтобы порадоваться за товарища. Уж если ты такой справедливый кинь свои претензии в «личку». Человек по-тихому исправит и все. Зачем на Форуме светить?

Дое@ались до человека, что много пишет. Ну и что? Он что, порядок какой нарушил? Не хочешь читать - не читай! Тебя ни кто не заставляет. Вон он для особо нервных и шустрых краткую справку дал. Бери и пользуйся! Ну, нравится человеку так писать. Он что каждый день нас отчетами такими закидывает. Человек можно сказать раз в месяц по большим праздникам нас отчетами радует. Может он целый месяц к таинству написания отчета готовится. А мы его «фейсом об асфальт». Хорошо если боец за себя постоять сможет. На нем «где сядешь там и слезешь». А если человек скромный и нерешительный. Как такому человеку в тяжелых условиях суровой писательской конкуренции выжить? Его враз народные и заслуженные лауреаты зае@ут поскольку нах он тут такой нужен. Тут своих писателей хватает. Зачем с кем-то писательской славой делиться!
Да-а-а!!! Суровый век, суровые нравы! Романтизьму нет! Не дают человеку отдохнуть! (с)

А нарвался ты на облом. Красота! Все тебя жалеют. Поддерживают. Сочувствуют. Радуются, что не они, а ведь вполне могли бы на твоем месте оказаться. Так как это телефон уже давно на очереди стоит и уже прозвонен и лишь остается нажать на спусковой крючок, в смысле, уточнить время свидания. Нет, ну точно красота! Да и отчеты интересней получаются.
Вот к примеру, один юзер. Я когда его отчеты читаю, просто о@уеваю. Вот в регионах тут недавно прочел. По трассе баб не меряно снимает. Наркоманки, не наркоманки, больные не больные, ему пох. Е@ет их без презика и фписду и врот и вжопу. Рисковый парень. По «е@альнику» ему настучали? Настучали! Водки обожрался до полного не стояния члена? Обожрался! Весь номер заблевал. На следующий день полдня в себя приходил. Вот это отдых!!! Вот это я понимаю человек отдохнул !!! Есть с кого пример брать молодежи нашей!!! А@уенский пример подает! Учитель хренов!

А тут, хорошую девочку встретил, от души с ней пообщался, как с родной. Опять же от души с ней потрахался. И ей хорошо и тебе хорошо! Хорошо, но скучно! Скучно!!! Кого сейчас этим удивишь?

Я не обобщаю! И лихих людей на Форуме хватает. И подлость присутствует. И сутерки скрытые тусуются. Куда же без них-то. Но хороших людей на Форуме больше. Так давайте и дальше будем укреплять наши дружные ряды и бережней относится к отчетам товарищей. Грамотно и интересно составленный отчет это большой труд. В любом случае, не меньший чем отКСить фею. Делит то нам, особо, меду собой, кроме фей, нечего!!! Да я думаю, с феями разберемся. Нам бы вот между собой разобраться…

ЗЗЫ Пару слов от Бэйсика.
Заранее предупреждаю всех азартных! Вышеизложенная точка зрения принадлежит вымышленному «герою» данного поста(образ собирательный из тусующихся на Форуме) и она не совсем совпадает с моей личной точкой зрения. Хотя по некоторым вопросом я лично с этим «героем» согласен. Лично я считаю что если провести прямую линию и с левой стороны, где располагается «минус бесконечность» написать «Самый лучший литературный отчет», а справой стороны где «плюс бесконечность» написать «Самое лучшее похождение к феям», то лично мне будет интересно если граница литературного и КСного талантов бойца будет находится ровно по середине. Вот на этой оптимистической ноте и закончу.
------------------
Не говорите мне, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти…

Действия:

Информировать вас о новых ответах на это сообщение