VPR
![](/avatars/41723.jpg)
На форуме: 16 л 350 д(с 02/09/2007)
|
Гео: Россия, Москва, Украина, Одесс...
|
|
Ахтунг в Мавзолее
Утро было тогда, самое обычное. Ничем не примечательное. Грибы тоже были обычные. Как всегда. Подзарядившись псилоцибином, я отправился на работу. Но до офиса я тогда не дошел. Вернее не дошел даже до лифта. Решил покурить перед дорогой. Хуле, думаю, торопиться? Я не весть, какой ценный работник. И без меня справятся. И покурил. Потом в дверь позвонили. Соседка пришла. Посмотри, говорит, что у меня на спине. Чешется очень, а я не вижу в зеркале. Я посмотрел, а там у нее пизда. Прямо над поясницей. Я ей сказал, что все заебись. Тебя, говорю, теперь в спину ебать можно. Она не верит. Тогда я предложил свои услуги. Она сначала не соглашалась. Муж у нее, типа измена получается. Я говорю, в спину не считается. Она подумала, и согласилась. Скажу прямо, в спину бабу ебать не интересно ни хуя. Но удобно, бля. Она на табуретку села, я ей чаю с печеньем дал, чтобы не скучала, а сам сзади пристроился. Она жрет, а я, ее ебу. Ебу, и думаю, если кончу в спину, забеременеет, или нет. Ну, это ее проблемы. Так и кончил. Соседка чай допила, попиздил с ней полчасика, и она домой пошла. Я тоже решил, что пойду на работу. Когда на лифте спускался, свет в доме вырубили. Хорошо, что у меня с собой травка была. Сижу, курю. Жду, когда свет дадут. Свет не дали, и я задремал. Имею право, по техническим причинам на работу болт забить.
Когда проснулся, ни хуя не понял. Свет вроде есть, но непонятно, где источник. Полумрак кругом. Я лежу, как будто в ящике каком-то. Рядом со мной стоит пизда в очках, и с указкой. Кому-то что-то рассказывает. И все время указкой своей мне в хуй тычет. А я лежу, все слышу, но ни хера не чувствую, и пошевелиться не могу. И стояк у меня бешеный. Я голову ни повернуть, ни приподнять не могу. Чувствую, что вокруг меня еще куча народу собралась. Шушукаются, и глазеют с открытыми ртами, то на хер мой, то на пизду в очках. Решил послушать, о чем она трендит. А пизда тараторит без остановки, что мол, со вчерашнего вечера, у вождя мирового пролетариата хуй внезапно встал. Обходчик заметил, при вечернем осмотре. И теперь, феномен сей решили на коммерческой основе использовать. Чтобы деньги собрать на поддержание мавзолея. Типа евроремонт сделать. Совокупление с вождем тысячу рублей, полизать за семьсот разрешается. Кто хочет в жопу, с того по полторы берут. Сеансы, типа начнутся через полчаса. Я слушаю всю эту поебень, и зло меня берет. Ни хуя себе, думаю. Такие бабки, и мимо меня. Хотя, думаю, если здесь жить останусь, то хоть в евроремонте. А пизда рассказывает, что вчера поздно ночью сам Фидель Кастро прилетел, и минет мне сделал за полтора косаря баксов, типа хотел энергетикой моей подпитаться. А сегодня Зюганов на полвторого записан. Тут я, бля рассвирепел. Лежу, свирепею, а сделать ничего не могу.
Тут пизда закончила свой монолог, и говорит, что сеанс начнется через полчаса. Ну и не спиздила. Через полчаса началось. Сначала старухи пошли. Они первые, как всегда записались. Сосать, бля не научились за время господства советской власти. Моральный облик строителя коммунизма не позволял. Хорошо еще, что почти все без зубов. Одна, правда жопу свою сморщенную пристроила. Сначала удостоверением пенсионным долго трясла перед мордой пизды в очках. Скидку требовала. Эта сука согласилась, в порядке исключения. Я в шоке. Хозяина хуя никто и не спрашивает. Потом страшненькие пошли нескончаемой чередой. Сосать тоже не могут по человечески. Практики не хватает. А мне курить охота, до ломоты.
К середине дня хуй у меня распух и сделался лилового колера. Пизда, видя такое дело, объявляет технический перерыв. Пришел обслуживающий персонал, присыпкой мне хуй обработали, и во влажную марлю обернули. Лежу, отдыхаю, а самого мысль изнутри точит. Полвторого скоро. Когда представил, как меня под Зюганова пристраивать будут, мне белугой выть захотелось. Когда Фидель мне минет делал, я хоть в несознанке был, а вот увидеть, как мне глава КПРФ отсасывать будет, совсем не хотелось. Мне только ахтунга, бля в жизни не хватало, для полноты счастья. Да еще ломота, сука, достала. Знаю, что травка в кармане припрятана, а пошевелиться не могу. Чуть не плачу. После перерыва, попустило немного. Молоденькие повалили, и домохозяйки разные. Эти сосали как надо. С проглотом. Мошонку вылизывали. Некоторые язык в задницу засовывали. Пару десятков в жопу отымел. В общем, жизнь пошла на поправку. Тут слышу, как пизда по телефону разговаривает. Договаривается о времени с представителем сексуальных меньшинств. Я в ахуе. Такой поворот меня вообще не устраивает. Надо срываться, думаю. Иначе пиздец. Чтоб на меня пидаров нанизывали, да еще в режиме конвейера, этого я позволить не могу. Даже за евроремонт. Вспомнил, как Ума Турман в «Убить Билла» клешни свои пыталась в чувство привести. Начинаю сосредотачиваться на кончиках пальцев. Сосредоточиться мешают, постоянно отсасывающие хуй, или ебущиеся со мной тетки. Я же все-таки живой человек, бля. Но вскоре уже могу слегка пошевелить пальцами.
Тут пизда сгоняет с меня очередную школьницу, и объявляет перерыв. Чую не доброе. Наверное, глава партии прибыл, для подпитки марксистско-ленинской спермой. Предчувствия мои оправдались. Заходит Зюганов с охраной, осведомляется, все ли готово. С деловым видом изучает мой хуй, и видимо, удовлетворен осмотром. Шепчется с пиздой в очках. Я прислушался, и охуел еще больше. Хочу, говорит Зюганов, переодеться для соития. Чулочки с поясом одеть, и туфли на шпильке. Чтоб полностью соответствовать важности момента. Пизда соглашается, но говорит, что за маскарад придется доплатить. Вот сука продажная. Ну, я снова пытаюсь пошевелиться. Уже получше получается. Но свербит под ложечкой. Вдруг не успею. Тогда выебет меня новоявленный марксист, а вечером пидары приедут, и не останется во мне тогда человеческого обличия. Вот твари, думаю, дорвались до ленинского хуя. Зюганов пошел переодеваться, а мне реветь хочется от бессилия, но я продолжаю напрягать мышцы рук и ног. Из последних сил, до боли в суставах. Пытаюсь рот открыть и заорать что есть силы на весь белый свет.
Тут выходит эта прыщавая рожа в чулках и при поясе. Брюхо висит, грудь волосатая, на ней лифчик пятого размера. Я, говорит, хочу чтобы свидетели данного события, запомнили этот факт, и запечатлели его для потомков. Поэтому пригласил корреспондентов центральных газет и телевидения. А сейчас, говорит, речь хочу произнести. Тут я открыл рот, и заорал, что было силы. Потом собрал остатки сил, и сел в ящике. Все кругом прихуели слеганца, а телевизионщики с Зюганова на меня свои камеры направили. Со всех сторон вспышки, микрофоны в морду суют, и орут тоже: - Ленин жив! Ленин жив! Я, недолго думая, вскочил, выпрыгнул из ящика, и рванул на толпу. Зюганову с размаху врезал по ебалу. Расталкивать охрану не пришлось. Они сами расступились, и вся толпа по стенкам прижалась. Я метнулся в коридор, потом по ступенькам вниз. Сзади орут, но мне уже похуй. Свобода, бля!!! Перед дверью я остановился, и повернулся к толпе. Они шарахнулись от меня, как от прокаженного. Я набрал в легкие воздуху побольше, и как заору: -Проститутки, бля политические, ленинским хуем приторговываете, суки продажные. Я, бля, устрою вам третий интернационал!!!
И выскочил на Красную Площадь, как был, в пиджаке, жилетке, галстуке, и без штанов. Мусора меня тут же и повязали. Прямо перед мавзолеем. С тех пор я грибы не ем. На хуй грибы.
© VPR 2007
|
nasreddin
![](/avatars/4261.jpg)
На форуме: 22 г 157 д(с 14/03/2002)Бан: пожизненно
Тем: 1459 Сообщений: 13854 Флеймы: 4231 (31%)
Всего отчетов: 10 Москва и область: 8 Обломинго: 1 Регионы: 1 |
|
Гео: пока здесь
|
|
Особенно хороша концовка: НА ХУЙ ГРИБЫ! ![](/images/graemlins/grin.gif)
--------------------
тот, кто имеет медный лоб, может поцеловать под хвост моего ишака! |
|
Tsunami
Администратор
![](/avatars/4400.gif)
На форуме: 22 г 133 д(с 07/04/2002)
Тем: 766 Сообщений: 12471 Флеймы: 3042 (24%)
Всего отчетов: 6 Москва и область: 6 |
|
Гео: Москва
|
|
лдпр
--------------------
|
VPR
![](/avatars/41723.jpg)
На форуме: 16 л 350 д(с 02/09/2007)
|
Гео: Россия, Москва, Украина, Одесс...
|
|
Есть уже продолжение. Подредактирую, и сегодня выложу. Чуть позже...
|
VPR
![](/avatars/41723.jpg)
На форуме: 16 л 350 д(с 02/09/2007)
|
Гео: Россия, Москва, Украина, Одесс...
|
|
Ахтунг в Мавзолее. (Часть вторая и последняя)
После того случая, с грибами я завязал, как и обещал. Правда, ненадолго. Впрочем, обо всем по порядку. Тянуло меня к мавзолею, как преступника на место преступления. Сильно я тогда страданул, бля. Ну, стресс перенес, ясен хуй. Вот, как-то под вечер понес меня черт за травкой. Возвращаюсь с дурью, иду мимо магазина ГУМ. Дай думаю, зайду к Ильичу. Посмотрю, как там старик, не ебет-ли кого? Может, помощь нужна вождю? Захожу, внутри нет никого из любопытствующих. Только возле самого ящика с Лениным бабуля пристроилась. Старенькая такая, морщинистая. Я подошел поближе и рядом встал. А бабуля, вполголоса так, разговаривает. Володенька, говорит, соколик ты мой. На кого ж ты меня старую покинул. Как же я без тебя. Сколько годиков уже, без хуйка твоего, коммунистического прозябаю. Ленин лежит, и в хуй не дует. Совершенно бабку в игнор списал. Я стою молча. Чую, бабке неймется. Хочет беседовать полноценно, а с Ильичем не получается. Хули, он бля, молчит. Отвечать не желает на бабьи вопросы. Жалко мне стало старуху. Кем вы, спрашиваю, бабуля, трагически усопшему приходитесь, и какого хуя вам от него надо. Крупская я, отвечает мне бабка. Надежда Константиновна, жена и боевая подруга этого охломона. А надо мне от него любви и ласки. Стосковалась я по этому делу, страсть как. Я позырил по сторонам, нет никого. Смотритель только в углу на стуле дремлет. Забил я косячек, и закумарился потихонечку. Жду прихода. Бабка оживилась. Мы, говорит, с Володенькой тоже по этому делу большие любители были. Вот, я и грибочки при себе имею. После мавзолея, завсегда вкушаю. Хочешь отведать, сынок? Я, было отказался, да старое взяло свое. Не могу я на грибочки спокойно смотреть. Давай, говорю, грибы свои. А сам к смотрителю. Организуй нам батя, говорю, кружечку кипяточку. Хотим вождя помянуть. Тот сначала ебало раскрыл, типа, охуели совсем, но я ему на старуху киваю и говорю, мол, хуево ей. Отпоить ее надо, а то бля, рядом с Ильичем откинется, что тогда делать будем. Смотритель зассал, ему проблемы не нужны, и он за кипятком ломанулся. Врезали мы с бабкой пейота, и прихуели слеганца. Смотрителя тоже угостили. Он, правда, не понял ни хера, но тоже закосел конкретно. Развалился на стуле, лыбится, и косяк требует. Ну, на тебе косяк. А бабка уже на мне виснет, не дай говорит, голубок, умереть без соития. Делать нечего. Пристроил я старуху на ящик с дедушкой Лениным, снял с нее рейтузы, и вжарил по самые помидоры. Тут, смотрю, Ильич глаза открыл и в крышку стеклянную ручками сучит. И орет что-то. Я, из-под крышки не разберу. Ревнует, или речь толкает. И говорю бабке, мол, смотри, жмурик то твой, в чувство пришел. Столько лет шлангом прикидывался. Тоже вроде ебаться хочет. А у сожительницы моей мавзолейной аппетит уже разыгрался не на шутку. Давай, говорит, моего тоже к делу приобщим. Выволокли мы Ильича из хрустальной темницы, и в два смычка давай Крупскую охаживать. То так, то эдак. Бабуля довольна, на старости лет отрывается по-полной. Тут и смотритель вышел в полный рост, и предлагает Ленина в жопу приложить. Я было возражать начал. Ахтунга, говорю, не приемлю, особливо после того случая, да бабка, блядь старая, уговорила. Типа, Володенька всегда на страпон налегал. Крупской похую, Ильичу вроде тоже. Хуле, думаю, спорить с пидарами. Пусть ебет смотритель дедушку Ленина в жопу. Он и выеб. Смотритель, сучий потрох, педрила старая, и подвел нас всех под монастырь. То ли от грибов, то ли, оттого, что до жопы вождя пролетариата дорвался, начал орать как ебнутый. Орал так, что почетный караул на дверях разбудил. Охранники в усыпальницу вломились, нас всех на пол уложили, и ногами пиздить начали. Пинали долго.
***
Следователь, сука хотел меня по-полной приложить. Показательный суд устроить. Типа не первый раз в мавзолее безобразничаю. Рецидив, хуле. Один раз без штанов поймали на выходе, а теперь вот оргии устраиваю в святом, для каждого советского человека, месте. Газеты еще писали тогда, мол, наркоманы хотели спиздить тело вождя мирового пролетариата, и увезти его в Израиль, для дальнейшего глумления. Если бы на политбюро, тогда, не решили, что Ленин был в корне не прав, и что он и есть самый главный злодей, хуй бы я сегодня на свободе гулял. Нас с бабкой отпустили, а вот смотритель по-полной пошел. По статье за мужеложество, и за осквернение тела покойного. Так ему пидару старому и надо…
© VPR 2007
|
VPR
![](/avatars/41723.jpg)
На форуме: 16 л 350 д(с 02/09/2007)
|
Гео: Россия, Москва, Украина, Одесс...
|
|
Вот еще стишок неформатный сегодня накрапал...
Исповедь.
Святой отец, сквозь пелену, Я прошептал в исповедальне. Ужель у Сатаны в плену? Меня так манит секс анальный.
Вчера Лауру пялил в глаз, Мой голос стал совсем утробным. Но падре оборвал рассказ, Вот! Вот! Отсюда поподробней.
И слово "глаз" прошу сменить, Не нужно ханжества пред богом. Так проще душу вам излить, А мне внимать. Привычным слогом,
Прошу вас продолжать, Итак... Лауру вы пришли ебать...
Да, молвил я, и продолжал, Как было пастырю угодно. Словам и мыслям волю дал, И описал процесс свободно, Весьма… Доступным падре слогом, Лились из уст моих слова.
Короче так, ебу вчера Лауру, И вот в разгаре плотского греха. Я выставил слегка Лауру дурой, В соседний лаз, заправив ей дружка.
Она прогнулась, томно застонала, И головой упершись в гобелен. Раздвинув шире ноги, мне сказала, Чтоб я поглубже в жопу сунул член.
Давай исчо! Ты кабальеро, жжошь! Так громко, падре в жизни не кричал, Я весь похолодел, такая дрожь, Меня внезапно охватила. Я встал… И вышел, Что ж... Ничто не чуждо рыцарям кадила.
Мы вышли в свет свечей, и я спросил, Терзаемый предательским сомненьем. Прощен ли тот, кто душу вам излил? Священник, осенив себя знаменьем...
Сказал, Что понял все, хотя не все асилил, Но тот, кто кается, прощенье заслужил, И чтоб я шел, а то совсем он обессилил, И уходя, добавил, мол, спасибо, подрочил...
© VPR 2007
|
crazysm
Модератор
![](/avatars/13497.jpg)
На форуме: 20 л 131 д(с 08/04/2004)
Тем: 958 Сообщений: 15049 Флеймы: 2945 (20%) |
|
Гео: сойду, там где трава по пояс
|
|
пых
--------------------
Ганжабаса не давать!
Его и так прет!
![](https://foolstown.com/sm/kos.gif) ![](https://foolstown.com/sm/crazy.gif) |
|
nasreddin
![](/avatars/4261.jpg)
На форуме: 22 г 157 д(с 14/03/2002)Бан: пожизненно
Тем: 1459 Сообщений: 13854 Флеймы: 4231 (31%)
Всего отчетов: 10 Москва и область: 8 Обломинго: 1 Регионы: 1 |
|
Гео: пока здесь
|
|
ТехБосс! Выпусти его на носителях под грифом КЛС - самолет купишь! ![](/images/graemlins/grin.gif)
--------------------
тот, кто имеет медный лоб, может поцеловать под хвост моего ишака! |
|
dumkopf
![](/avatars/31191.jpg)
На форуме: 18 л 77 д(с 02/06/2006)
Тем: 105 Сообщений: 5456 Флеймы: 2382 (44%) |
|
Гео: москва
|
|
Тока чтеца грамотного надо ![](/images/graemlins/cool.gif)
--------------------
Живи сегодня, что будет завтра никто не знает.
Verba volant, scripta manent
---------------------------------------------
Если вы хотите услышать о себе много хороших слов,
то просто крикните:" Чапа! Голос!" |
|
VPR
![](/avatars/41723.jpg)
На форуме: 16 л 350 д(с 02/09/2007)
|
Гео: Россия, Москва, Украина, Одесс...
|
|
Хочу эту рубрику посвятить всевозможным происшествиям из жизни падонкав... ![](/images/graemlins/smile.gif)
Вот следующая история, о превратностях судьбы...
Креативное мышление.
Решил я завязать со своим падонским прошлым, и начать новую, светлую жизнь. Вернее не я решил, а за меня все решилось. Приятель мой, Толик устроил меня на крутую работу. Зарплата невьебенная, карьерный рост там, и прочая модная хуета. У меня, в общем – то образование есть, и опыт работы. Я же не всегда падонком был. Работа, пиздец какая интересная. В офисе надо сидеть, и мыслить креативно. Уж этого говна, у меня выше крыши. А главное я почти начальник над разным гламурным сбродом. Короче, жизнь моя поменялась. Хуй у меня стали сосать совсем другие телки. Ухоженные такие, с ногтями. Машина у меня теперь кредитная, таджикский ремонт в халупе моей в Чертаново чурки смастерили. Хуево правда, но дорого. Толик говорит, главное чтоб дорого было. Толику я верю, мы с ним старые кореша. Вот он мне и говорит, надо мол, в тусовках корпоративных участвовать. Не отбиваться от коллектива. Тут и случай подвернулся, приватная вечеринка на дому у главного перца из нашей компании. Вернее, перчихи. Чем не оказия, говорит Толик. На приватной вечеринке можно так лизнуть, что на следующее утро проснешься топом или финдиректором. Я представил перчиху, стерва такая, здоровая, как черт. Я, говорю, за топа отлизывать не собираюсь. Меня и так все устраивает. Напялил я свой новый Армани, надушился какой то вонючей хуйней, и попиздил на гулянку. Захожу, вся шайка уже в сборе, и еще хуева туча неизвестных мне перцев и томных блядей. Все ходят, разговаривают, на меня ноль внимания. Не произвели мы с Армани должного эффекта, да и хуй с ним, думаю. Толик сильно хотел стать топом, поэтому почти сразу, и с места в карьер бросился «отлизывать». Мне скучно одному стало, а придумать ничего не могу. Нажраться можно было бы, тем более что бухла, не меряно кругом. Но одному бухать не почетно, и я решил осмотреть дом. Хуле, три этажа. Время убью, и домой поеду. Ломанулся я сразу на второй этаж, чтоб гости не мешали. В первой же спальне обнаружил такой интересный предмет гардероба, что слегка прихуел. Прямо на кровати лежат трусы такие черные, а к ним хер приделан. Я, в общем то человек не темный, и признаю желание некоторых женщин иметь дома электрический хуй, так, на всякий случай. Но, увидев этот стремный девайс, испугался за Толика. Если процесс отлизывания переместится в спальню, то у Толика есть шанс проснуться завтра утром не топом, а пидаром. Тут мне срать приспичило, как на грех. Рядом со спальней, как и положено, сортир. Я пиджачок снял, чтоб не провонятся. Сижу, гажу в мраморное ведро. Кругом чистота, все блестит, аж противно. А внутри меня падонок постепенно просыпается. Не перестроился я еще окончательно. Я погадил, пальцем жопу промокнул, и на стенке кафельной написал «хуй пезда». И тут я такую радость почувствовал, что мне выпить срочно захотелось. Я жопу в автопоилке напольной прополоскал, руки от говна об махровое полотенце вытер, и вниз дунул, за бухлом. Ну и с места грамм пятьсот засадил, по старой памяти. Хорошо мне. Посматриваю уже на блядей томных. Стал подкатывать к ним, а они шарахаются, и морды так корчат. Брезгуют, в общем. Да и хуй ними. Смотрю, Толян один стоит. Я к нему, как спрашиваю дела, лизнул перчинке уже, или нет? Нет, говорит, она наверх пошла. Поссать, наверное. А ты чего без пиджака? - Спрашивает Толик. Вот я лошара, бля, думаю. Пиджачок то мой в сортире висит, на крючочке хромированном.
***
Пиджачок я выручить не успел. Вижу, по ступенькам спускается перчиха, а в руках у нее вещички мои. В одной руке лапсердак, а в другой паспорт и права, которые во внутреннем кармане были. А там, наверху, на стенке и на полотенце, сами знаете что. - Кто таков, Иван Петров? - Спрашивает грозно, так. - Есть такой. – Отвечаю я, и смело выхожу вперед. – А в чем дело? Она медленно так спускается по ступенькам, паузу держит, сука. На предпоследней ступеньке остановилась, и говорит: - Вы свинья, и подонок. Я давно подозревала в вас задатки быдла. Все сборище притихло, и ждет развязки. Оливками давятся, и жевать не смеют. Внимают, блядские отродья, голосу перчинки. А она швырнула в меня вещдоки и говорит: - Пошел вон! Ладно бы сказала, пошел на хуй, козел. Или, уебывай в пизду, например. Мне бы не так обидно было. А вот это «Пошел вон», меня зацепило почему-то. Ну, сука, думаю. Я, конечно, пойду вон, но и тебе пристрою перед уходом, падла. Меня развезло, похую уже все. Ну, я и выдал. Пойло, говорю у тебя хуевое, жратва вообще говно полное. Экономишь, сука на сотрудниках, а сама в мраморный унитаз срешь. И жопа тебя, говорю, не комильфо, ни хуя… Плюнул я смачно на паркет (хорошо получилось, с соплей), растер, и к двери пошел. На выходе разворачиваюсь, и поискав глазами приятеля, громко так говорю: - Толик, не вздумай к ней в спальню подниматься! У нее там трусы специальные есть. С пластмассовым хуем. Она тебе этим хуем будет сегодня ночью обязанности топ менеджера, через жопу прописывать! Туса переглядывается, перчиха стоит красная, как рак, а Толик вообще с обоями слился. Хули, говорю, зенками хлопаете, мудачье гламурное? Пошли вы все на хуй!!! И дверью хлопнул так, что наверное, у перчихи в хате штукатурка осыпалась. Только на хуй не они пошли, а я. Поперли меня с работы. А за что, спрашивается? За креативность мою. Вот за что. Теперь я могу писать говном на стенках в общественных сортирах, сколько угодно, да что-то не вставляет, бля. Не гламурно, как-то… .
© VPR 2007
|
|