Admin STON.RU
![](/images/avatars/34.jpg)
На форуме: 21 г 53 д(с 27/06/2003)
Тем: 3 Сообщений: 20 Флеймы: 9 (45%) |
|
|
|
Кстати расказ "Пасечник" у автора называется "Памела Андерсон". А этот назавается "Наебалово в юбке".
Так вот и началась с таво дня у меня песдатейшая жиздь. Эта чумавая тёлка лопатами хуйарила таблетки от беременности, а я её йоп раза по 2 в день. Ебля не представляла из сибя ничего интересного но, учитывая сложившиеся обстоятельства я был охуенно щаслив. Во первых меня интересовал от неё такой песдатейший вапрос как минет в любое время суток. Но обыдно было то шта, она его делать не умела. Мусолит, мусолит губами залупу, а эффекта никакова. Решив покончить с такой хуйнёй, я вынужден был провести с ней беседу про правильное ласкание хуя. Беседа удалась хуйовой, и закончилась еблей на кухоннам стале, при этом блять, не знаю как так получилось шта пришлось пить чай бес варения, т.к. в варении пачемута аказалась сперма. Говорил же я етой сцуке, пошгли нах на диван. Ладно, собственно говоря, суть затянувшегося етого рассказа не в том. Я, будучи на тот мамент маладым падонкам, и мало ибавшим всяких телок, решил, шта очень песдато наверно ибать девок в жопу. В фильмах паказывали, они там аж похрюкивают, как свинни. А у моей любови, была такая жопа, шо пиздец, можна даже вместо падушки песдатой спать на ней, тока б не перданула. И как у всякого нормального падонка у меня возникла мечта - хочу ибать иё в жопу. Первый разговор произошёл на следующий день. Было это у меня на хате. Она лежала на диване, широко раздвинув ноги, я после 10 минутных телодвижений стоял на коленях перед ней и пытался постучать хуем о какую-нить твёрдую поверхность, дабы удалиться от точки не возврата и подёргаться есчё на тёлке. Но с ужасом заметил, что фокус уже не получится и нужно искать какую нибудь песдатую емкость для спермы. Оглядев тёлку, понял что до рта я не дотяну, в пизду низзя, по причине фазы луны, А БЛЯТЬ БОЛЬШЕ ТО И НЕКУДА. И тут я вспомнил про сваи писдатейшие мечты. Я так подумал, што в хвильмах в жопу ебут толстенными хуями, а мой хоботой залезет и без подготовки. Не долго думая, я сделал движение вперёд, и прицелившись пиканул хуй ей в анал. БЛЯТЬ. Что за хуйня - не идёт. Телка выпучила глаза и как заорёт: - Ты што, здурел? Надо выше? Я аж ахуел и сразу ушёл ат точки невазврата на -50%. Засунул ей хуй в пизду и таптал её есчё минут 20. Не знаю кончила анна или нет, но я не кончил, вытащил канец и пашёл сцать в туалет. После таво как я пришёл, анна сделала миленький ебальник и спрашивает: - Андрюша, ты што, обиделся? Я говорю: - Да нет, проста чего-то кончать расхателась. Наверна ты какая-та хуёвая телка раз мне канчать не хоцца. Она мля вспалашилась, как курица: - Милый, ты што хател, анальный секс папробавать. Я с ебалом изверга гаварю: - Нет мля, я хател падрачить на тавкарища Арджаникидзе. Девка ахуевшая ваще, дражащими губами гаварит: - Извини, я тебе абещаю шта мы папробуем всё. Вот васьмова марта и папробуем. У меня затеплились надежды. Я тогда есчё не знал какие сюрпризы гатовит мне васьмое марта. (прадалжения дахуя) Ждал я этого йобаного васьмова марта как бездомная сабака ждёт пака из сумки прахадящей мима тетки выпадет палка калбасы. Каждый день я грезил как наканец-та мой дружёк пабывает в местах не столь отдалённых от песды. Решил, раз уж тёлка предоставляет мне в пользование своё дупло, то нада ей захуярить какой-нить песдатейший падарак. А так как я, как и бальшинство настаящих падонкав жмусь на балабасы, то решил ей купить цветок красный и блять, мягкую игрушку в виде уйобка-зайца, которого перескосопиздило из-за нехватки ваты в области грудной клетки. Мало того, этот заяц-уйобок держал в лапах серце, которое ужасно было похоже на жопу. Вот блять, думаю, нах, какраз и с намёком. Всю эту хуйню я завернул в бумагу, в которой мне подарили на день рожденья блядские стаканы, аж 6 штук. Ну и хуй с ними. По маим предварительным данным, моя телка приглашает меня на квартиру своей бапки, де нам и предстояло поибацца. Утрам васьмога марта, я падскочил в 7:00 ат жёсткава стаяка, решив не драчить перед еблями, пашёл смачился халоднай вадой. Побрил ебальник, пабрызгал адекалонам пад руками и нагами, забрал падарки и пашел. Двери аткрыла сама деваха. Йопт, па дому ана хадила в таких хуйовых замызганых штанах, шта я чуть не блеванул. Гаварю мол, с празником, я тебя люблю, на тибе зайца. Она как охуеет, типа блять нахуй мне твой заяц, вон маим падружкам духи за 30 балабасоф дарят. Ну я штоб не казацца лахом, гаварю, шта за 30 балабасофф хуйня, я ей за 50 заказал, тока есчё не привезли, и типа одевайся скорее, пашли на квартиру к бабуле. После 2х часовых сбораф маи нервы натянулись как галасавые связки при павароте яиц на 360 градусаф атнасительно члена. Я пачти выталкал эту сучку на улицу. Блять, па дароге к бабуле, эта стерва развела меня на 2 мароженых, хотдог и шарик на верёвачке. Самое хуйовае то-шта шарик пришлось нести мне. И вот мы наканец у бабули, каторую справадили к ебеням к саседке. Ну гаварю, радная, держи слова-давай попу. А она блять как раскудахчется: - Ой, я савсем забыла. Я не магу, у меня с живатом праблемы. Я так понял што пердёж напал. А не йоп жеж твою бабушку, говорю, если у тебя с животом праблемы, то нахуя было жрать мароженые, хатдоги и шарики. Ладно думаю, я щас её в нармальную щель ебсти стану, а патом ана зазевается, я ей в анус и тыкну. Гаварю ей мол, так и так, давай снимай штаны, ебсти буду. Она: - Извини дарагой у меня сегодня месячные. Тут блять, маи нервы и не выдержали, я как заару: - Ты што на гавно меня извести хочешь, я ж кроме как с табой ни скем не ибусь. Виш какой я верный, а ты блять и поебацца мне нармальна не даёшь. Ана, испугалась што бабуля у саседки услышит и гаварит шта может предлажить миньет. Гаварю ей какой миньет, тыж его делать не умеешь. А она грит, мол постараюсь. На том и сашлись. После 10 минут обгладывания маего члена, я взмалился: "Давай нармално ебацца, а то я не выдержу." На што ана резонно ответила, что ей похуй и если я не баюсь крови то пажалуста. А думаю, была - небыла, хули там та крофь. Снял с неё штаны, атвернулся пака ана пракладки отстёгивала, повернулся, неглядя подёргал за сиськи и засунул. Блять, дак всёж нармальна, хули все баяцца ибстись при цикле. Отпрыгал я на ней минут двадцать, чуствую ща кончу, вытаскую хер шоб кончит на живот - БЛЯТЬ, ОН В КРОВИ ВЕСЬ. Гаспада падонки, вы кагда нибудь видели свой хуй в крови? ДА? А я нет. Это песдец. Я в один мамент забыл што мне пара кончить, мой канец сразу павесил голаву, а я как припарашный кинулся в ванную праверять не ранен ли я. Обмыв член я успакоился, крофь всё таки не мая. Тем более эта не крофь а хуй знает что. Мне сразу расхателась трахацца и жрать, хатя на стале в кухне стаяли угащения. Я хател нажрацца и уйти в тихий депресняк, а эту сцуку пёрло целоваться. После 40 минут подставляний губ для засосав, я психанул, паслал нахуй всех присутствующих в квартире и сьебался. В этат тяжёлый психалагический мамент, мне не хателась не то што там анального секса, а даже блять, пельмени под вотку вызывали отвращение. Мечта о ебле в зад на некоторое время перестала бударажить мой мозх. Но в скоре ей судилось сбыцца....
С таго злапалучнага васмога марта прашло 2 месяца, я уже не вскакивал среди ночи от кошмарных снов про кровавый хуй и зайцев-уйопков. Жизнь тянулась плафно и песдато, будучи студентом-технарём в светлае время суток занимался воткой и прочими штучками, а в тёмное хуйарил ПО и иногда падрачивал для разгрузки. Деваха мая уйебала к родичам в дальние края, а я с каждым днём всё болше и больше чувствовал необходимость её задницы. Я пра себя решил, шта мне фсё похуй и я в первый же день иё и трахну. Наступили весенние песдатые, охуенно заточенные деньки. Как грится палка на палку сама лезет. И вот является мая мадама. В первый жа вечер я нарядился как фраер в пинжак с галстукам и чёрные штаны са стрелками. Так как деньги была галяк, то ламанул какую-та черёмуху и попиздил ебацца. Падайдя к дому маей ненаглядной песды, я заметил иё стаящуюю са сваей нихуйовава видв сабакой. Подашел, вручил цвиток и гаварю, типа мля, соскучился и хачу интима. Ана гаварит, мол извини родненький, маю падружку бросил йобарь, и штоб ана не парезала сибе вены, пайду с ней бухать. Йопт, говорю, ну иди. А у самово в душе буря начинается. Ну думаю, нихуя, я драчить не буду, зато как тебя патом задуплю, дак хуй ты неделю сесть сможешь. Так и пашел я дамой ни с чем, папил пива, паел картошки и лех спать. На следующий день, па телефону ана сказала, штоб я опять не приходил, так как падруга убиваецца за сваим бывшим падонкам, это будет для неё ударам. И так было 3 дня падряд. На четвёртый день, када хуй вставал уже на всё в возрасте до 40 лет с дыркай между ног, я решил действавать фарсиравана. Пашел в аптеку, купил гандоны, и решил ити на рыбальню. А так как известна шта бальшинство малалетних канистр ходят по две, то я взял сваево кореша - Медведя. Кореш мой, падонак то-шта нада, ебало наглое такое, нихуйовых размеров, вечно нихуя не бритое. Как говорит он сам: "Нахуя его брить-та, ано и так галимое". Весу с него дето 120 кил, причём рыгать, зевать, чихать и кашлять он любит так штоб у всех акружающих прадонкав закладывало уши и забрызгивало глаза. За что неаднакратно и получал пиздюлей. Так вот вышли мы блять на местную улицу красных фанарей, песдуем, гаварим пра всякие весчи громко и песдато, смотрим на тёлок. Медведь, паднял вапрос женскай верности. На што я блять долга рассказывал шта если правильна сибя паставить, то баба хуй када изменит. Медведь што-то мычал пад нос, но не саглашался. И вот блять, сматрю налева, а там йопть, сидит мая дама са сваей падружкай. Тока блять, падружка нахуй, 1.90 ростам и с трёхдневнай щетинай. Я блять и ахуел, кричу медведю: - Братан, держи меня, а то я щас пиздицца пайду. А этат хуй, ничё не всасует савсем, смотрит на меня как на уйопка, а я сибе и думаю блять, Мидведь держи меня сука, а то я ж пайду, тока наверна не пиздицца, а песды выгребать. Там блять падонак нихуйовых размерафф. На маё щастя Медведь, фсё понял взял меня пад руки и гаварит: "Держу". А сибе думаю, ибать, как эта нах, са стараны выглядит, на лавке сидит тёлка с хуем и целуюцца, а перед лавкай два гомика зажимаюцца. Я как заару: - Медведь ты шо ебанулся, пусти. А этаму хую панравилась роль миратворца так он есчё мине давай падножку делать и на асвальт лажить. Я блять как глянул с близка на ево небритае ебало, лыбящиеся губы блять, тут у меня ачко и сжалось в абьёме. А када я пачуствавал как его нихуйовая туша накрывает маё тельце, при етом каким-та образам ево рука скальзнула мне па жопе, я взвыл нахуй. Как блять глист из пад тапка, я вылез из-пад него и ламанулся в сторану. Этой стороной аказалась именно та старана, где сидела мая пездаватая девачка. Эти уйобки уже давно наблюдали за нашими теладвижениями, и мой выпад в их сторану аказался настолька неажиданным, шта они даже поаткрывали рты. Я нах с ширако распахнутыми глазами астанавился за метр до их ебал и штоб не паказаться лахом, как пездану: - Ну што сцуа, даигралась? На што первым атреагиравал этот мазгаклюв каторый сидел с ней рядам. - Пацаны, гаварит, ради бога, вот вам лавачка, мы уже уходим. Блять, паднимаюцца и уходят. Я блять, ахуел, да умапамрачения: - Стаять, сцуки , ару я. И песдую к ним. Мая бывшая песда, чуя с маей стараны нихуйовую агрессию, брасаецца мне на перерез, при этам астанавливает сваего жлаба славами: - Юра, не нада, эта мой бывший парень. Я ахуеваю ат таго, шта типа ана меня защищает, ат таго што так падьебала, и ат тако што меня пащитали гамасеком. Кстати мидведь уже аправился, и тожа песдует в гущу сабытий. Мая же дура атводит меня в сторону и грит: Ана: - Извини, Андрюша, но я встретила другова, я хачу есчё пагулять, а у тебя тока ебли в галаве. Я: - Ты што ахуела какие ебли, да я 2 месяца лысого душил, пака-ты блять у родичей загарала. Ана: - Есчё раз извини, я далжна была тебе сказать аб этам раньше. Я: - Да пашла ты на хуй, и пидрила твой пускай нахуй идёт! Пидрила в этат мамент касился на медведя, и прикидал, какова диаметра у него хер, и если придёцца сьёбывацца то лучче в какую сторону. Но я решил не трогать падонка, патаму шта ПИЗДОЙ в данной ситуации аказалась сама телка. Хули, ему то тожа ебстись ахота. Так мы и расстались. Я скукожил ебало абманутава мальчика, Мидведь павёлся на раз-два и купил мне литер пива, патом была водка, патом битые бутылки, такси, какие-то тёлки, хаты и праснулся я на той же лавачке без денег, часов и цепочки. На душе была хуйня невообразимая. Это был канец света. Пачему-та мне больше всего хателось иметь в зад и именно эту телку. Я ушёл в депрессивный запой на 2 недели. Как патом аказалось у того уйопка была мания величия, он представился нихуйовым челом, с нихуйовым прессом банкнот зелёнава цвета, паэтаму я астался в атсосе. Но жизнь прадолжилась, через месяц, я нашёл песдатейшую работу с нихуйовой зарплатой. И уже черз 3 месяца я выёбывался в ахуйных шмотках с мабилой. (Спижженую цепь кстати мне вернул медведь). И вот тут случился тот перелом в жизни каторый я не забуду ни кагда....
После такой вот нехарошей падйобки са стараны майей девахи, я мля заработал комплекс непалнаценности. Как это так можна? Меня, такого песдатейшего, красивейшего падонка сменить на какого-то уйопка который мля выше всего лишь на 4 сантиметра. Ана-то мля и не дагадывалась што эти сантиментры у меня компенсировались в другом месте. Так што, как ни песдато я выглядел с наружи, в нутрии у меня было полнае гавно. Я мля, хадил па дискатекам, дням раждениям, пьянкам, но атдуплить какую-нить кралыцу и не старался. И вота аднажды, на адну из пьянак адин мой песдатейший корешь привёл сваю замужнюю сестру. Сказал, мол ей скучна дома, муж в камандировке. Тока мля сказал если кто нах, до неё датронется, то яйца того Лопеса будут украшать салон его автамабиля - балтатса пад зеркалом заднего вида. Да я та сильна и не расстроился, проста тупа палажил хер, на ету парачку. И вот в середине пьянки кагда уже приятно абщаться, и душу греет та мысель, што выпита тока палавина, ета песдатая сестричка начинает развадиться пра различные зарубежные места где ей давелось пабывать. Мы мля с месными падонками поаткрывали нах рты, так интересно была. И вот кагда ана начала песдеть про сексшопы я начал проявлять интерес и песдеть нармальна (как в креатифе). Сестрица быстра забила хуй на астальную падоначью братью и давай выяснять маи паспартные данные. Зашли вапросы а любви и прочей сапутствующей херне. Тут братва встрепенулась, типа э тёлка, патише Андрюху песдато наебали, он душевно ранен и при таких базарах нервничает. Кстати гаваря, мне уже была похуй, но па началу на залупу па этаму поваду лез. Так вот эта мадмуазель начала рассказывать мне шта любовь есть и кстати её дахуя. Я же находясь в нетрезвом состаянии, Арал как глуханемой, што любовь это панты для приезжих. Долга мы спорили, вышли даже в другую комнату, её брательник видя што разгаворы идут на павышеных танах решил, што ни о каких противазаконных действиях с моей стараны не может быть и речи и патаму астался жрать вотку дальше. Выдя в тёмную комнату, пачему-та мне захателась ебацца. Я блять аж ахуел сам. Руки затряслись, голас асекался на пол фразе. Я блять решил сиграть на её чувствах, гаварю: - Я всегда, хател патанцевать са сваей бывшей девушкай под МЕТАЛИСУ Unforgiven (пер. от автора - ДОЛБОЁП). Не утешишь ли ты меня своим сагласием. Я даже не ажидал такога, эта замужняя, опытная, матёрая деваха засцала крутым кипетком. Навесилась на меня вроде, мужика не видела года два. Я же падонак есчё тот, давай ей на ухо нести всякую хуйню, про золото, рыбок, птичек, звёзды ну и естественно высокие материи (благо в учебном заведении научили). При этом я сосредоточенно начал проверять доступные мне абьёмы. Ну сиськи меня малёха разачаравали, зато целлюлит был превосходный. Пака мой бесноватый член дырявил ей живот, при малейшем неловком движении, я пытался сообразить как можно справадить братца. И как известна любому падонку, што чем больше губу откатываешь, тем патом ана больнее песданён па носу. Так случилась и на сей раз, в дверях паявился взбешенный кореш-брат и забрал мой предмет желаний, маментально и на хуй. Я абиделся, выгнал всех на хуй с квартиры, вздрочнул с горя и лёх спать. Утрам мне в голаву адин за другим лезли планы, как выкупить сестрицу и праизвести с ней палавой акт. Но блять ничего не придумал. К вечеру у меня зазванил телефон. Я паднял нах трубу - эта была ана. - Андрюшка, приветик, извини что я тебя отрываю ат дела, проста у меня агромная праблема. Мужа нет дома, а в ванной у меня кран сорвало. Мне братец гаварил что ты вроде слесарь-сантехник па перваму абразаванию. Не мог бы ты памоч. Я сначала, озверел, какой я ей нах слесарь-сантехник, я мля праграмёр. А патом падумал и решил, што ана навернае што-та спутала. Ну хули, гаварю, щас буду. Взял, мля для важности атвёртку и газавый ключ и папиздил. Прихажу, ана мля, в халатике на распашку па хате ходит, у меня встал есчё в прихожей, кагда я красовки снимал. Ну думаю, рано, нада бы паабсматрецца. Пачесал я член халодным ключём, штоб успакоить, причесался перед зеркалом и пропесдячил в ванную. Сматрю и ахуеваю, ахуеваю и начинаю радавацца, начинаю радавацца и хуй встаёт. Ана, штоб не тратить время на эти йобаные настройки крана проста сняла крышечку вентиля, открутив до этого воду до упора. Ну думаю: "Буду сегодня ебстись па полнай". Быренько закрутил кран, и к ней, а она сцука грит пашли чай пить. Йопт, какой чай, у меня на ширинке уже 2 пугавицы асталось. Ну ладна, пашли. Выпили чая, я свой хуйнул адним глатком, правда блять он гарячий аказался и шкура в горле паслазила, но мне для дела шкуры не жалка. Пашли грит телик сатреть - ну пашли. Включила ана телик и завели мы тут базар о жизни, а она мля тёлка абразованная, так меня развела, что я даже на 3 минуты про ебли забыл, но вовремя взял себя в руки. И начал пробивать эту сторону абсчения. Определившись с мыслями я лег на диван, типа пафтыкать, ана не долга думая примастилась рядом пасидеть. Я не будучи йобнутым принял такое палажение, што ей не накланяясь было хуйово са мной гаварить. И через считанные мнуты ана лежала рядом. Я начал сетовать, на то как ьмне хуйово живёцца, што дефки меня не замичают и не любят. Ана же канстатировала факт того что я замечательный мозгоёп, а бабам такое нравися. Я изображая внимательное ебало на лице, приблизился к ней распахнул халат и начал целавать её грудь. Ана начала стаскивать с меня рубашку, но предостерегла, што трахаться ана не будет. Я сказал, што без праблем, я и сам то не очень хачу, так как не в маих правилах иметь замужних женщин. Но при снятии рубашки ана зачем-та расстегнула и ширинку. Мой друг не стал ждать приглашения и выскачил сам. Эта стерва, типа этого не заметила и прижалась ка мне всем телом, так что мой член аказался как раз у входа в пещеры. Я залупай пачувствавал, што там уже мокра и пара. Целуя грудь, я опускался ниже и ниже. Дойдя до лабка я немного оттянул её миниатюрные трусы и лизнул лабок как раз в нужном месте. Её бедненькую, аж всю скосопиздило. Я с умнейшим ебалом снял с себя штаны и начал стаскивать трусики с неё. Она сурово посмотрев на меня, повторила, што трахатся мы не будем. - Конечно не будем, успакойся. Всё будет как ты скажешь: атветил я. Но у меня было такое пахабное лицо, что её папытка сказать есчё адну фразу закончилсь сударажным праглатыванием слюни. Ана тихо павтаряла и павтаряла: "Трахаться, не будем, трахаться не будем", а я уже развинул ей ноги и заправил галовку. Как я тагда ибался, это песдец. Желаю такова всем падонкам. В тот вечер у меня было всё и песдатейший миньет, и любейшие позы и граматный анал. Эта девушка научила меня всему. СПАСИБА ТЕБЕ РАДНАЯ. Маи падработки на должнасти слесаря-гинеколага прадалжались 2 недели, аж до приезда мужа. Патом мы паблагадарили друг друга и распращались на всегда. Слухи о этих делах, каким-та образам дакатились и да маей бывшей песды. Её сразу же аседлала жаба и ана прибежала галопам ка мне. Разгавор был не долгим, и через 43 минуты я палировал её анус, при этом чувствовал себя приблизительно так-же как я чувсвую себя при накачивании калёс в майом автамабиле. Забывшись даже начал искать колпачёк ат залатника, штоб не спустило. Но то чего я не забуду, это был тот мамент кагда я её паимев ва фсе дырки, есчё голую и распастёртую на маей кравати са спермай на лице паслал на хуй. Гаварю: - А теперь пашла на хуй!!!! - Павтаряю для глухих, на хуй атсюда .................. (ФСЁ)
|
Mister XXX
![](/avatars/32.jpg)
На форуме: 24 г 191 д(с 09/02/2000)
Тем: 969 Сообщений: 3606 Флеймы: 110 (3,1%)
Всего отчетов: 25 Москва и область: 23 Обломинго: 2 |
|
Гео: столица РФ
|
|
"Истории" или филиал хуяторов с Udaff.com?
P.S. Да и "Пасечнику" место в "Приколах"
--------------------
...И я попал в Сеть, и мне из неё не уйти...
(с) В. Цой |
|
|