L'Italiano
На форуме: 18 л 296 д(с 26/10/2005)
Тем: 20 Сообщений: 143 Флеймы: 11 (7,7%) |
|
Гео: Mosca
|
450 сортов лимона (недовольная история с продолжением)
28/10/2005 19:12:40
|
|
|
О-па, а таксист оказался женщиной. Но сумку в багажник профессионально закинула. - В какой аэропорт? - Домодедово. Только сначала заедем на ВР. - Нет проблем. Так. Какие лучше купить: Дюрекс или Контекс? Дороже – не всегда лучше, но всегда – не хуже. Поэтому Дюрекс. 3 или 12? Трех наверное хватит. На неделю? Ладно, докуплю в Неаполе. Что там, гандонов, нет, что ли. - Все, поехали в аэропорт. О, дорогу какую построили. Первый раз в Домодедово еду. Говорят, что аэропорт тоже ничего. Шереметьево уже задолбал. Да, аэропорт современный. - Да, вот здесь остановите. Спасибо. «Абонент временно заблокирован». Во, блин, а говорила: «Приедете в аэропорт – наберите меня». Так надо искать всю эту честную компанию. Где же она. Так. Барселона, Анталья. Терпеть не могу чартеры. Ага, вот и Неаполь. - Здрасте. - Здрасте, а чё мобильник заблокирован? - Да тут деньги на нем кончились. - Ну ясно. Где мои документы. - Вот. - А где все. - Уже прошли. - А много народу. - 16 человек, но мужчина – только Вы. - Ладно, разберемся. Ну и чего теперь шепчетесь. Вижу, что не понравился. А я не червонец, чтобы всем нравиться. Мобильник лучше разблокируй.
А самолет-то говенненький. А говорили наши Ту-204 – не хуже Боингов. Ха! Ладно. Приму на грудь – полегчает.
Какой аэропорт маленький и очереди. А ирландцы – по отдельному корридору, блин. Два часа уже стою. - А мы думали Вы потерялись! Думали они, блин. Жара такая. Куда сейчас? На побережье? Хорошо. Ну вот, в автобусе получше. Сяду назад, чтобы разглядеть всех. Так. 15 баб. 2 молоденькие, лет 25-ти. Две – вообще дети. В сторону их. Одна – лет 30. Перспективный сабж. Остальные – старые тетки. Они меня будут кормить в дороге. Ну вот теперь все ясно. ------------------------------- - А я думала, что ты такой противный. Пришел и в аэропорту был не доволен. - Да не, я хороший. Давай я тебе еще налью. - А на улице так классно! - Пойдем купаться. - А у меня купальника нет. - Ну значит так. - Легко, тока выпью еще. - Давай я тебя поддержу. - Пошли на песочек. - Слушай, а минет на пляже – это так романтично. - Даа. М-м-м-м-м-м-м. - А у меня в номере пачка презервативов есть. Постой, погоди, я вещи заберу. -------------------------------- О, наша главная. Боун джорно. Ва бене, грацье. Да что Вы? Это Вам показалось? Это наверное кошки кричали. Нет? Ну хорошо, в дальнейшем буду стараться, чтобы Вас это не касалось. - Привет, тут наша главная вчера слышала, как ты орала всю ночь. - Правда? - Да, тока я виду не подал. - А меня сегодня утром девки задолбали: ты где всю ночь была? --------------------------- - В районе Неаполя растет более 450 сортов лимона. Во блин. Как же они их отличают. На вид вроде все одинаковые. ---------------------------- - Это с тобой Танька всю ночь была? - Вы что сговорилсь, что ли. Не было со мной никого. Один я спал. - Да ладно. тут все на пляж ушли. А ты чего не пошел? - А я вон на развалины схожу. - А мона, я с тобой. Тока ты мне выпить купи. - Ром будешь. - Ага.
- Слушай, а земля совсем не холодная. Так хорошо в тенечке лежать. - М-м-м-м-м-м-м-м. - Пойдем купаться? - Угу. ----------------------------- Так. Танька и Ленка о чем-то разговаривают. Пойду послушаю. - А ты, что всегда проглатываешь? - Ага. Это самый кайф. - А я – никогда. У меня всегда горло после этого дерет. - Ну и дура. Она полезная. - Кто? - Сперма! Хи-хи.
(Продолжение следует)
********************************** ПРОДОЛЖЕНИЕ
- А это ты, а мы вот тебя и не заметили. - Да вот искупался, решил с вами полежать. - Ой, а чё это у тебя вся спина расцарапана? Это не я. У меня, смотри, и ногтей-то нет. Ну, блин. Спину расцарапала. Ладно. За 4 дня в море заживет. А не заживет, скажу – пьяный был, в акации полез. - А ты знаешь, мы вчера список нашей группы смотрели. - Ну и? - А тебе столько лет уже! - Ну и что? - Да нет ничего. Мы думали, что в этом возрасте уже ничего не могут. - А теперь что думаете? - Теперь поняли, что это то, что нужно. - Тото же. Старый конь борозды не портит. -------------------- Вот, блин, завезли нас в эту глушь. На телефоне одна палка. И ГПРС не работает. А сегодня надо почту отправить во что бы то ни стало. Так, телефон положу сюда, может так будет лучше. А ноутбук – на кровать. Ага что-то появилось. Ну, кто там еще? - Входите, открыто! - Привет! - Привет, Зоя! А Зоя ничего в свой тридцатник сохранилась. И грудь вполне. Это после двух детей-то. Чего она там у дверей встала? - Ты чего там встала, проходи! - Да я зашла узнать, не у тебя ли Таня с Леной. Вот все теперь привязались, как будто я им папа. - Нет сижу вот один. ГПРС пытаюсь раскочегарить. - Можно тебя на минутку. Чего это она захотела? Ну ладно уважу девушку. - Да что ты здесь стоишь. Проходи. - Ты знаешь, меня так легко скомпрометировать! У ты черт! Чуть не задохнулся. А грудь ничего. И на ощупь вполне. И на вид. Хотя на вид нет – в купальнике лучше. Засуну обратно. - Возьми меня!!! - Слушай, ты знаешь. Я не могу. У меня тут ГПРС не идет. - Что??? - Да… вот… ГПРС не идет. Зоя, куда же ты? Тут.. у меня ГПРС пойдет… и все… Ну вот, блин, обиделась и убежала. ГПРС же… Ладно не такие проблемы решали. Щас положу мобильник на балкон и блютусом до него дотянусь. ------------------------ Опять эта пьянка вечером. Достали уже. Нельзя пить каждый день с утра до вечера. - А, это ты. - А Зоя поехала с поваром на дискотеку. - А Лена? - А Лена куда-то ушла. А мне одной скучно. - Ну, заходи. Так. Сразу легла. И оделать прикольно: топик и плавки. Интересно, что это может значить? - Как ты загорела! - Да здорово. Посмотри контраст. - Да контраст прикольный. - Ой, что ты делаешь? Ой. Ой. Ой. Ой, какие у тебя длинные пальцы. Ой, какой кайф. Кажется сейчас до гланд достанешь. Ой, ой, ой. - Слушай, вот тебе журнальчик интересный. Дальше – сама. А то у меня ГПРС тут не идет. Ну вот и славненько. А я пойду на балкон. ------------------------- Слава Богу, последний день – в городе. А то по деревням уже надоело ездить. Надо и по магазинам пройтись. А то поизносился с последней поездки. - А возьми нас с собой! Ну вот опять напросились. Никогда одному не дадут побыть. - Да пошли, жалко что ли! - А ты куда? - В центр. - И нам туда же. - Нормально. - Слушай, день какой жаркий! Пить так охота. - Вон тетка сидит в тазике холодную кока-колу по 50 центов продает. Что? Мелочи нету. У меня тоже. Ну разменяй десятку. Так. Тетка ушла 10 минут назад, забрала десятку и оставила нам и тазик, и табуретку. Неаполь, блин. Может подумала, что мы оптом у нее все это купили. А нет, вон идет с мужиком каким-то. Грабить будут, что ли? Буон джорно! Пер ме? Это не я платил, а вот эта синьорина. Что? Такие деньги женщине нельзя доверять? Правильно! Вот это настоящий подход. Сам сдачу с десятки жене не доверил, и ему в голову не может придти, что сдачу можно бабе отдать. Форца Наполи! ------------------------ - Так сегодня нам выдали только двухместные номера! Поэтому надо решить, кто спит с нашим единственным мужчиной. Мы думаем, что Таня. Вот, блин, все за меня решили. - Нет. Я сплю один! - Ладно. Тогда в одном номере спят Лена, Таня и Зоя. Мы им третью кровать поставим. Так. Интересная гостиница. В номере нет окон. А кондиционер-то работает? Ну уже хорошо. Все, последняя ночь. Завтра – домой. Пораньше лягу спать. Телефон! - Пронто! - Привет, это мы. - А кто это мы. - Таня, Лена и Зоя. Мы вино пьем и тебя ждем. - Так завтра самолет рано утром! - Ну так вот. Последняя ночь. - Не, я не понимаю о чем вы. Я примерный семьянин, да и вы тоже. И вино с девушками по ночам не пью. - Какая же ты зараза! - Это почему еще. - Когда тебе не надо, тебя хрен уломаешь! - Ну уж извини. Спокойной ночи! --------------------------- Ну, слава Богу, прилетели. Так, паспорт. Ага. Где тут багаж выдают? А вот и наша лента. Когда же уже! «Алло! Да, уже прилетел. Багаж жду». А, вот и моя сумища. Интересно, бутылки не разбились? Ну, неподъемная! - Господи, как же я устаю всегда от этих итальянских командировок! Лашатеми кантаре кон ла киттара ин мано….
Сообщение изменил L'Italiano (29/10/2005 11:21:02)
|
|