Наступает ночь. Мирные жители засыпают, просыпается Центробанк.

Не имей 100 рублей. Не позорься.

Два рубля назад я заварил кофе, и он еще теплый.

Какой там курс, а то я в метро уже 20 минут еду. Связь не очень. Было 81, когда заходил.

За день весь белорусский алкоголь стал элитным.

Сдай свой дом в Таиланде за $500 в месяц и уезжай на дауншифтинг в Москву!

Падение рубля началось с того, что депутат Милонов потребовал убрать со сторублевой купюры член Аполлона. Не надо было оскорблять божество.

Если твитнуть фоткой гречки, то будет больше ретвитов чем у селфи при захвате заложников в Австралии.

А что, если падение рубля — это вброс Кремля, чтобы отвлечь нас от кота из Владивостока?

Apple купит весь российский рынок. Мавзолей будет предназначаться Джобсу.

Василий Петрович хранил все свои сбережения в рублях. Сегодня он прыгнул из окна, но рубль все равно падал быстрее.

Праздник только в ОАО «Пятизначные табло».

Купил вместо новой видеокарты пакет молока.

В 2015 будут популярны футболки «Я пережил рубль 2014!»

Аналитическое агентство Standard & Poor’s изменило кредитный рейтинг России с ААА на АХАХА.

В отделении Сбербанка разъяренная толпа избила мужчину, который читал вслух шутки из твиттера про рубль.