Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
- Какой пароль вы хотели бы?
-"Член"!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее:
"Ошибка!!! Пароль слишком короткий!".

Михууил

В битком набитом автобусе девочка лет 5-ти играет в "Что-на-что-похоже", в заднюю дверь входят два мужчины, один ярко рыжий, другой с чёрной клиновидной бородкой. Ребёнок тут-же реагирует: "Дядя на солнышко похож...".
Автобус умиляется, мамаша умиляется, мужик сияет... Его борадатый друк спрашивает на кого он похож. Девочка потупляет взор и мямлит что не скажет. Мама ей: "Ну скажи...", мужик: "НУ СКАЖИ...", весь автобус:
"СКАЖИ!!!" Ошарашенный натиском ребёнок выдавливает из себя: "... на мамину писю..." Автобус взрывается, мать держится за лицо, бородатый начинает "сиять" ярче чем его рыжий спутник....

chernant

Композитор Марк Минков рассказал, как однажды увидел по телевизору свою песню «Ходят кони», которую написал в соавторстве с Юлием Кимом.
Песня была объявлена без указания авторов: как русская народная. Минков тут же позвонил Киму. Ким снял трубку и сказал:
- Русский народ слушает!

К.Мелихан

Случай был со знаменитым скрипачом Коганом. Его машину остановил инспектор ГАИ. Но Коган понимал, что инспектор ГАИ не обязан знать всех знаменитых скрипачей, и молча протянул ему свои права. Инспектор их изучает и выговаривает ему:
- Как же так, товарищ Коган? Уж вам-то грех нарушать правила, товарищ Коган! Вы же – Коган!
Коган думает: «Наверное- антисемит…» А инспектор продолжает:
- Такую фамилию позорите!
Коган тогда думает: «Да нет, он узнал меня, лауреата многочисленных премий!» - и спрашивает:
- Так вы меня знаете?
- Нет, - ответил инспектор, - просто моя фамилия – тоже Коган.

К.Мелихан

Из "Книги бесполезных фактов", изданной в Германии. -Невозмоно достать языком собственный локоть; -Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди; -Свинья не в состоянии смотреть в небо; -25%населения никогда не звонили по телефону; -Таракан без головы живет 6 часов;
- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой комноте приводит к удушью; -Кряканье утки не имеет эха; -11% всех сломавшихся ксероксов выходят из строя потому, что люди садятся на них для копий задних частей тела; -В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых; -Моча кошки светится при облучении ультрофиолетом; -отпечатки языка так же индеведуальны, как и отпечатки пальцев; -75% прочитавших эти факты пытаються достать языком собственный локоть.

Beovulf

Из жизни.
Выдержка из распоряжения по банку "Возрождение":
"... П.6. Запретить юрисконсульту Ёжикову В. А. отвечать по телефону:
"Банк Возрождение", Ёжиков слушает...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

Лектер

Был у нас такой случай. В нефтяном посёлке работали только нефтяники и те, кто их обслуживал. Добраться туда можно только по воздуху: кругом болота, тундра. Стали замечать, что техник, обслуживающий заправку, постоянно пьян. Отчего он пьян - никак не могли понять. Алкоголь в принципе туда не завозился. Люди работают вахтовым методом, на две недели прилетели, отработали и на большую землю. Багаж просматривают, потому что для нефтяника пьянка - это смерть. И не только его смерть.
С этим строго. Никакого алкоголя в поселке нет, а техник пьян постоянно.
Стали думать - как да что? Никто понять не может. Самогонку там гнать не из чего, да и не скроешь это дело. Правда, вспомнили, что есть у него на заправке смесь спирта с бензином, но и это мало что прояснило.
Ведь спирт от бензина отделить не так-то просто, а вместе с бензином пить - вмиг коньки отбросишь. Проконсультировались с химиками, те говорят:
невозможно, мол. У спирта с бензином и плотность одинаковая и температура кипения близкая и точка замерзания много ниже температуры окружающей среды. Стало быть, ни отстоять, ни выпарить, ни выморозить, ни каким иным способом отделить одно от другого никак нельзя.
Загадка века!
В конце концов, начальство сдалось. Говорит оно, начальство, технику так ласково и даже где-то проникновенно:
- Митрич... Ты пойми, что чудес наука не допускает. Признайся, пёсий сын, как ты напиваешься, и тебе за это ничего, разумеется, не будет.
Митрич, конечно, верить стесняется и признаваться отказывается, но начальство всегда кроме тонкого подхода имеет ещё и толстый, так что, в конце концов, раскололи его. Признался.
- Это просто очень, - говорит Митрич, который, заметьте без всякого там высшего химического образования, - Я покажу сейчас.
Взял он после этого полбанки смеси, долил её до полной водой, закрыл крышкой и давай трясти. Тряс, тряс, а потом поставил отстояться. Пока оно отстаивалось, достал какую-то трубочку, потом окунул её в банку и то, что снизу, высосал. Вот он и пьян опять.
Химики ведь какую задачу решили? Как отделить спирт от бензина. А Митрич какую? Как напиться. Ему спирт не обязательно отделять. Ему и водка сгодится, то есть смесь спирта с водой. Уж и не знаю, объяснял ли ему кто-нибудь, что вода спирт в себе растворяет, а бензин не принимает в себя ни под каким видом? Скорее всего, что никто не объяснял. Опытным путём дошел. Кулибин, блин!

Fanta

История начиналась довольно прозаично: лето, первая половина дня, знакомый со своим приятелем перегоняли машину куда-то в сибирь. В общем проезжают они ряд каких-то деревушек, где на каждом углу стоят люди с плакатами "Черви", они посмеялись, типа неужто никто здесь кроме как на рыбалку не ездит. Едут дальше и вдруг, о чудо! Стоят две молоденькие красавицы с плакатом "Красивые девушки для Вас". Ребята приободрились и уже остановились возле них, как обоих пробил приступ неудержного хохота, ибо они увидели надпись мелким шрифтом на том же плакате: "накопали червей в столь ранний час".

Онанимно

Приятель рассказал. В дни его студенчества привёл он как-то под ночь подругу, чтобы просто и без выкобенивания потрахаться, в комнату в общаге. Жил он в этой комнате, разумеется, не один, а с корешем. Ну и, понятное дело, кто из них в ту или иную ночь без бабы оставался, честно изображал из себя спящего. Трахает приятель девку эту по новой и по новой, во вкус вошёл, ну и девка, ессно, тоже. Койка скрипит, девка постанывает. Вот-вот небо в алмазах откроется... - Ах, милый!..
Ах, да!.. Ах, как я хочу, чтобы ты кончил!!! Наверное, кое-какой этикет был всё же нарушен, поскольку в ту же минуту соседняя кровать зашевелилась и послышался не очень радостный голос: - А если бы ты знал, как Я хочу, чтобы ты кончил...

Beovulf

Я работаю в большой медицинской конторе, где много компьютеров, но мало "компьютерщиков". Недавно меня попросили оформить презентацию на компьютере шефа соседнего отдела (самого шефа в это время на работе не было). Для более веселой работы я установил на этом компьютере программку, которая выводит на экран анимированный персонаж и синтезирует голос, причем делает это по расписанию. Установить-то установил: повеселила она меня изрядно (попробуйте установить персонажа Рiddу и заставить его произнести фразу "Х#й моржовый тебе в рот").
А вот удалить потом забыл...
На следующий день удалось заболеть.
Придя через неделю, зашел в отдел тех. поддержки компьютеров (есть в конторе и такой...). Тамошний народ показал мне служебную записку от профессора - владельца того компьютера, над которым я поиздевался. Выглядела она примерно так:
"Когда я набирал текст, из компьютера вылетел зеленый попугай, открыл книжку и послал меня матом. После чего улетел. И так было три раза за день. Прошу принять меры."
К чести компьютерщиков, они тогда разобрались в ситуации. Но все дело в том, что сначала записка прошла через всех секретарш дирекции, и к этому профессору вначале вызвали психотерапевта.

Анонимно

В составе одной из шоп-групп Приморье-Китай-Приморье оказалась деревенская старушка - видать, самую бодрую всей деревней снарядили (путевка - в складчину, да тетрадка с заказами). Узрев у бабульки рюкзачок за плечами, таможенник лениво кивнул в сторону аппарата для досмотра багажа:
"Давай, бабка, на транспортер", - и занялся следующим туристом. Работу таможни нарушил вопль девицы, сидевшей за монитором: по экрану проплывал человеческий скелетик, компактно так уложенный, но вроде как шевелящийся.
Тут же послышалось глухое чихание, чертыхание и матюкание. Из-под шторок аппарата показалась голова бабуси. На ее вопрос: "Шож вы, ироды, там не подметете - таку пылюку развели?!" - уже никто не мог ответить. Странные звуки с российской стороны, вроде как, слышали даже китайцы, хотя до их поста несколько сотен метров.

Михууил

Про Украину и синхронный перевод. Один переводчик синхронил в поте лица своего в Страсбурге, на заседании рабочей комиссии Европарламента.
На повестке дня стояла Украина и ее выборы. Работали втроем. 20 минут синхрона 40 минут отдыха. Тяжело неимоверно. Переговоры на наивысшем уровне. Отбив дневную сессию переговоров переводчик N вышел покурить.
Возле фуршетного столика к нему подошел представитель украинской делегации, и сказал: - Знаете, вы очень хорошо переводили, но допустили одну досадную ошибку... Переводчик покрылся холодной испариной. "Досадная ошибка"
вполне может стать концом карьеры переводчика, если она была допущена на переговорах такого уровня. Все конечно зависит от степени ее "досадности", - А что собственно неправильно? - спросил переводчик N. - Дело все в том, что вы говорили НА УКРАИНЕ, в то время, как правильно говорить В УКРАИНЕ. - Переводчик N перевел дыхание, огляделся по сторонам, и гордо ответил, - Знаете что, а идите В ХУЙ. Записано со слов сменщика переводчика N.

Beovulf

Из протокола:
"Прошу при разделе вещей выделить мне радиолу с пластинками и палку для штор. Без музыки и палки я жить не могу".

196

Как-то съездил я в Питер - погулять и с друзьями встретиться. И вот сидим мы на травке у фонтана, в руках пиво, неторопливо идет беседа.
Благостное умиротворение... солнышко заходит... Вдруг ко мне подходит нечто примерно 10-летнего возраста и просит сигаретку. А детям я принципиально сигареты не даю. Ну и говорю я, что мол иди отдохни, мальчик... На что это нечто надувается, как индейский петух и гордо заявляет: Я - не мальчик! Я - девочка! ХОЧЕШЬ ПОКАЖУ?!!
при последней фразе народ резко напрягается, потому что все в общем осознают, чем различаются человеки разных полов..:)) но далее следует не менее веселое продолжение фразы - СМОТРИ! У МЕНЯ НОГТИ НАКРАШЕНЫ!

Михууил

Один мой знакомый с товарищем поехали на рыбалку в какую-то деревню.
Приехав, вспомнили, что не взяли с собой средство от комаров. Зашли в местный магазинчик, в нём же была и аптека. Представьте комнату где-то 4 х 5 м, разделённую прилавком. В одном конце продавщица увлечённо разговаривает со своей подругой, а в другом конце сидит бабулька-кассирша за кассовым аппаратом. Мой знакомый подходит к бабульке и говорит:
- Выбейте мне, пожалуйста, средство от комаров.
Бабулька выбивает чек. Он с этим чеком подходит к продавщице, а сам удивлён, что на чеке какая-то маленькая сумма. Продавщица, раздражённая, что её отвлекают от болтовни с подругой, нервно берёт чек и кладёт на прилавок свечи. Мой знакомый ожидал увидеть всё, что угодно: жидкость, порошок, аэрозоль (раньше оно было в баллоньчиках, как дезодорант), но никак не свечи. Он удивлённо спрашивает:
- И как этим пользоваться?
Продавщица - уже на коне от злости:
- Засунь их себе в жопу!
Секундная пауза, а потом ржач на весь магазин. Оказалось, бабулька-кассир не дослышала и выбила "Средство от геморроя".

Онанимно

Из заявления в суд:
"Они уволили меня потому, что не хотели больше иметь такой бдительный глаз у себя под носом".

Ф.Инka