Фион, я думаю ты себе представляешь в общих чертах, какие у меня жизненные кредо. Я верю в то, что семья - это полноценное существование, но только если соблюдены все условия.
Первое парадоксальное условие - вступать в брак по любви, но по расчету.

Т.е. для того, чтобы идти под венец (и вообще начинать какое-то полноценное сожительство) люди должны быть влюблены друг в друга. Только это гарантирует им то, что впоследствии эта любовь трансформируется в какое-то длительное полноценное чувство. Если любви не было, а были какие-то другие критерии, то я почти уверена, что никакие блага, падающие на тебя в браке, не заменят живого чувства близости, которое может возникнуть в результате любви.
Но расчет должен быть. Не обязательно денежный, хотя он проще всего. Это может быть расчет на перспективу, любой другой расчет, который позволит тебе сказать - мое существование с этим человеком будет для меня комфортным. Ну типа - с милым рай и в шалаше, если милый - атташе.
Это достигается просто - каждый вступающий в брак должен понимать, что ему лично нужно в жизни для личного комфорта. Материального. Вот мне, например, нужно очень мало - отдельное благоустроенное жилье, собственная машина, возможность два раза в год отдыхать примерно по две недели, ну и по мелочи - немного шмоток, немного ювелирки, мелкие подарки типа телефонов и техники, ну и собственно все. Немного, согласись. Однако я это все могу иметь и сама. В моем браке мне важно принципиально другое - если я сказала мужу, что мне что-то нужно (вещь, деньги, ремонт), я знаю, что у меня это будет. Возможно, что не сразу. Но я его знаю - если у него есть задача, то он будет чувствовать себя комфортно тогда, когда он ее решит. Подъебать "ну у тебя и аппетиты" - может. Но в голове будет думать, как мне дать то, что я прошу. В этом был мой расчет.

Я не буду останавливаться на сексе, ага? для меня брак без секса невозможен, потому что я рядом с собой хочу видеть мужика, а не банкомат без йуха. Причем секс должен быть для обоих желанным.

Второе условие - социальная совместимость. Извините, но я верю, что секс между плечистым сантехником и главным бухгалтером банка возможен, но семья - нет. Я не говорю, что им обязательно занимать одинаковые должности, я говорю о неком общем бэкграунде, который позволяет в семье вести разговоры на одном языке, с тем одинаковым культурным подтекстом, которые образуется от примерно одинаковых условий воспитания. Подтянуть взрослого сложившегося человека до своего уровня, как показывает мой опыт, нереально. Спуститься - можно, но при этом будешь обязательно чувствовать утрату и компенсировать это на партнере (пресловутое "да если бы не ты, то я бы могла...")

Третье условие - доверие (на твой вопрос о вранье). Допустим, мой благоверный в пятницу вечером может позвонить и сказать, что у них на работе пьянка (по такому-то поводу) и он будет поздно. Я никогда не стану ему звонить в 11 вечера с вопросом "где тебя носит, пьянь?". Во-первых, это ниже моего достоинства

. Во-вторых, у мужика должно быть личное пространство (иначе я тоже не смогу рассчитывать на личную территорию, а она мне нужна). И в третьих, я знаю, что муж будет чувствовать себя комфортно - остальные мужики ему будут завидовать

И ему это ценно, поэтому он никогда не станет злоупотреблять тем доверием, которое ему оказывается. Потому что он, как никто другой, знает прописную истину - преступление всегда оставляет следы. Спалиться передо мной по глупой случайности будет означать невозможность восстановления того баланса, который сложился в семье, а следовательно будет означать, что из состояния комфорта и упорядоченности наших отношений мы перейдем к хаосу и накоплению взаимных обид. И мы оба понимаем, что никакой случайный секс со случайной телкой этого в принципе не стоит.

Впрочем, если я ничего не знаю, то специально искать следы неверности не стану. Потому что с этим придется что-то делать, а я не хочу. Так достигается определенный баланс доверия, который вот уже пять лет спокойно поддерживается. Потому что мы так договорились.

Поэтому четвертое условие - уметь договариваться. И это ответ на твой первый вопрос. Просто договариваться в твоем понимании скорее всего отличается от моего или Выховского понимания. В моем понимании договориться нужно о наиболее важных вещах. Например, будут ли у нас дети. Или каков будет механизм разрешения внутрисемейных проблем? Механизм, понимаешь? проблемы могут быть разные, а вот механизм их решения может никогда не меняться. Либо люди говорят о том, что их мучает, либо нет. Либо они орут на друг друга, а я вот пишу письма. Мне удобнее письменная речь, поэтому все свои претензии я мужу предпочитаю предъявлять в письменном виде. Во первых, это позволяет спокойно и кратко сформулировать суть вопроса. Во вторых, тебя никто не перебивает. И в третьих, прочитав написанное, можно почти всегда половину претензий снять, потому что они при прочтении выглядят абсурдными.

И пятое условие - оставаясь совместно парой или семьей, каждый из партнеров должен оставаться самодостаточной личностью, со своими вкусами, пристрастиями, стремлениями, планами и соответствующей мотивацией. Только так можно оставаться на долгое время интересными и нужными друг другу. Мне кажется, на самом деле нет никаких ведущих и ведомых. Просто у каждого из нас есть незащищенный край и важно выбрать партнера, который этот незащищенный край прикроет. Главное - и это еще одно условие брака - человек должен быть достаточно зрелым, чтобы свой незащищенный край знать, и достаточно мужественным, чтобы рискнуть его подставить.

Такая вот нехитрая хвелософия