Нажмите, чтобы увидеть
большую фотографию

Имя: Жанна

Телефон: +7 (909) 910-4313

http://dosug.sextalk.ru/1968

ТТХ: 23 года, рост: 165 см, размер груди: 1, вес: 48 кг, волосы: каштановые.

Цена: $120 за 1 час.

Цена с аналом: $150 за 1 час.

Город: Москва. Метро: Войковская. Адм. округ: САО.

Отчет:

Прочёл отчёт: http://sextalk.ru/showthreaded.php?Cat=0&Number=407690&page=

«Длинные соскИ» (может быть, даже твердеющие), «возможность анального секса», « нежная кожа» и «лучший минет» вместе с весенним воздухом разволновали меня не на шутку. И девушка на фотографии невероятно понравилась…

Куча камней, брошенных в «Сомнительный отчёт про Жанну», показалась мне сомнительной.
Вытащил из-под груды булыжников юное тельце, оно уже посинело. Кровь отхлынула от девичьих рук и ног, они стали голубыми, как у устрицы. Разогревая, растёр мирамистином, нашёптывая в нежное ушко: « После употребления мирамистина не мочиться сорок минут…».

Жаннин телефонный разговор мне понравился: конкретный, приветливый и точный. Полетел на Войковскую по весенней Москве, как нож сквозь тёплое масло.

«Длинные соскИ и анальный секс!!!», «Анальный секс и длинные соскИ!!!», «Лучший минет, нежная кожа и анальный секс!!!»
Для меня нету секса без анального секса!
Как прекрасно держаться за длинные соскИ, нежно их покручивать, потягивать, и протискиваться в свеженькую заднюю калитку!!!

Интересно, насколько соскИ длинные?! Надо было аккуратно выяснить в ходе телефонной беседы. Типа того:
- А какой длины Ваши сосОчки-павлиашвильки?
… Да, в сантиметрах…
…Ой, это слишком длинные, тогда анала не будет…

Распираемый похотью, мчался по Москве. Как всегда нахлынуло былое.

1919-й год… Революция в опасности, Москва в кольце фронтов.
Мой начальник отдела Иван Морозов ( он же Изя Мейрзон) учил меня, двадцативосьмилетнего парнишку-девственника:
- Склонность к аналу определяется особенностями анатомии. У кого через тазовый отдел проходит одна вена, у тех отток крови замедленный, застойный. Им не до анала, у них к геморрою склонность. Если анальчик под пальчик как комочек жвачки поюзаной – бросай сразу, на поц!
А если вена раздваивается – то таки да! Вороночка пальпируется легко, конус впуклый равномерно и без расслоений. Туда нам и дорога!

Изя знал предмет.
В тревожную пору, когда Революция висела на волоске и каждый человек был на счету, его поставили на передовую, на самый важный участок фронта.
Бегущая из новой России контра пыталась вывезти из Республики ценности, эксплуататоры не желали расставаться с неправедно нажитым. Задний проход казался им самым надёжным тайником для фамильных драгоценностей.
Изя, не покладая рук, стоял на страже достояния Республики. Своего верного пса Трезора Изя натаскал феноменально ( «Скотоложец», - думал я по недомыслию, наблюдая за их тренировками).
В любой обстановке Трезор безошибочно определял обладателей заднего прохода и, рыча, сгонял их в ровные шеренги.
«Мейрзон-воевода с Трезором обходит владенья свои…», - хохотали мы, давясь скудным чекистским пайком около салат-бара.
- НУ! Откуда в ж.пе алмаз?! – рычал Изя на перепуганного контрика и укладывал народное достояние на стол. Там лежали изъятые из задних проходов драгоценные камни, зубные коронки и мосты (золото отдельно, металлокерамика – отдельно), золотые и платиновые кредитные карты.
- Следующий! – крикнул Изя, и в этот момент в кабинет вошёл Дзержинский. Изя быстро вытер пальцы о белый халат и поднёс ладонь к будённовке.
- Вольно, - скомандовал Феликс Эдмундович и посмотрел по-отцовски добрыми глазами на усеянный коричневыми протуберанцами Изин халат.
- Давайте заменим спецодежду, - обратился он к помощнику. – Надо одеть чекистов в чёрные кожаные куртки. Так будет лучше. И гигиеничнее.
….Всегда держите, товарищи, наготове Карающий Палец Революции! Пройдут года невыносимых тягот и лишений, и наши внуки в блистающем светлом завтра…
Досматриваемые, числом двадцать один, выстроившиеся вдоль стенки со спущенными штанами, расставив ноги и пригнувшись, с руками за головой, внимательно слушали получасовую пламенную речь Железного Феликса.

… Подкатил к дому, бегом в подъезд. Так быстро и лихо проскочил по лестнице, что подумал: «Не приняли бы меня здесь за лихого человека».
Жанна на пороге. Одета в полупрозрачную маечку. Я впился (глазами) в грудь, взволнованно замычал и, непринуждённо проведя ладонью по сосочкам, просочился в залу.
Жанна - очень интересная девушка. Фигурка – как шахматная. Ножечки – как кегли, гладенькие и плотные, рот – чувственный, длинные сосочки сквозь маечку… Хотя это уже было.
Ох, Жанна, девочка-конфеточка, девулька-красотулька, девчонка – пи3,14…
Делаю вид, что ищу в кармане брюк деньги. Ищу, ищу…
Даже сквозь предусмотрительно разрезанную подкладку кармана наминать пенис было несподручно. Я расстегнул ширинку и, запустив туда руку, хотел продолжить имитацию поиска денег.
- Полотенчик бери, - кивнула Жанна.
- Давай-ка программу уточним. Во избежание…, - сказал я.
- Давай. А что Вы хотите?
- Анальный секс…Написано было…
- Ну-у…Возможен…

Во, мля, на хер, мля!!!
« Знаю, милый, знаю, что с тобой!!!». Дальнейший разговор по причине его невыразимой абсурдности привожу дословно:
- Что значит: «возможен»?!
- Ну, если я увижу, какой размер у Вас…
- Показать?!
- Нет, сейчас не надо. Когда из ванной выйдете…

То есть я – старший майор госбезопасности в отставке с двумя образованиями ( курсы Всевобуча и ГТО) и многочисленными знаками отличия, видевший тех, кто видел Энгельса, должен выйдя из ванной, предъявить этой голой пионерке свою елду, а она ( голая пионерка) - возможно, даже вместе с охранником - оценит её ( елду) на профпригодность!
Ну, ни х.я ж себе!!!

- Из ванной! Почему после ванной?! Только мытые размеры можешь оценить?! – поинтересовался я.
- Нет. Просто когда он спокойный, может быть маленьким, я могу ошибиться. А в возбуждённом состоянии сильно увеличится.
- А если после ванной не возбудится?
- Ну, это Ваши проблемы…
- Жжошь, аццкий сотона! Реально жжошь, красавИЦЦА!- сказал я.
- Я должна видеть, какие размеры. Смогу ли я это вытерпеть…
- Ну, я уж точно не могу больше вытерпеть, - сказал я и покинул Жанну-недотрогу.
( Кстати, в ходе беседы выяснилось, что куню она «не очень». Брезгует, видать).

Вышел на улицу. Напевая московский гимн « Похоронена дважды заживо…», навалил обратно гору камней на Жанну-с-Войковской, и, подобно марсианскому Шварцнеггеру, прорычал:
- В Сомни всё! В Сомни всё и всех - всех этих самовлюблённых, упивающихся своей внешностью безанальных девулек-красотулек!

И полез в багажник за минералкой, по ходу набирая верную подругу-«постоянницу».
Служащие отбойничками крупные резиновые пимпочки на нижней части крышки багажника что-то мне напомнили. Прижав телефон плечом к уху, я взялся пальцами обеих рук за резиновые пимпочки и принялся их нежно покручивать и потягивать.
- Отвори потихоньку калитку…, - немузыкально орал я в трубку, - я выезжаю!

Через несколько минут я прорезАл весеннюю Москву, как нож сквозь тёплое масло.

Бешеному кобелю – сто вёрст не крюк.

Оценки: в целом: 2