Всем привет!

Вчера это было. Оказался в том районе и решил проверить, что за брульянт прячется в таких ебенях.

Телефончик выписал заранее. Никакой информации по фее не нашёл, кроме сутерских отзывов в анкете на putana.nu

Звоню 8-926-966-83-11. В трубе приятный голос: - Да. Вас слушаю.

Я:- Здрассссьте. Хотелось бы с Наташей пообщаться - Это Вы? Или я с диспетчером разговариваю?

В трубе: - Да, я диспетчер. (далее просто -СЦУКО ) Вы хотите отдохнуть?

Я: - Ясен пень, Наташа мне Ваша уж больно понравилась.

СЦУКО: - Да, да есть такая девочка - очень хорошая. Сейчас я с ней соединюсь и она Вам перезвонит.

Проходит минут 5 не болеее. Входящий звонок 8-901-542-92-65 .  В трубе очень, очень приятный голосок: - Вы хотели отдохнуть?

Я: - Да. А Вы Наташа? (далее просто- типо Наташа)

типо Наташа: - Да. Это я.

Я: - Наташ, хочу с Вами увидеться. Только маленький вопросец у меня:- В анкете на фото Вы?

типо Наташа: - Ну, что Вы это же реклама.          (думаю началось бляха муха)

Я: - Ну, зачем же Вы так делаете. Енто ни есть хорошо.

типо Наташа: - Да Вы что, я же москвичка , если я повешу свои фото знаете что будет? Меня же пол Москвы  знает. -( да , думаю, я явно в другой половине). -А Фото из Плей боя, такие девочки стоят по 500грин за час.

Какого йуха думаю на фотку с 500 долларовой девочкой вешать ценник в 100грин и забираться в ебеня? Надо разобраться.

Я: - Ну, а когда Вы вешали эту фотку, Вы  на себя в зеркало смотрели? Есть хоть малое сходство?

типо Наташа: - Есть конечно. ТТХ в анкете мои, я тоже симпотишная, а может даже лучче чем на фото.

Во как. Бывает такое, чтобы деффка - москвичка лучче, чем модель на фото за 500 грин, а принимает в ебенях да ещё за 100 бакинских? Надо обязательно проверить.

Я:- Ладно. Проверим. Рискну так сказать.

типо Наташа: - Жду. Кто не рискует тот не пьёт шампанского.

Далее дана наводка на место её обитания. Еду. Благо находился в 5 минутах езды. Подъезжаю к дому, путаясь в грёбаных корпусах. Паркуюсь. Звоню типо Наташе.

Я:- Подъехал, давай код доступа к телу.

типо Наташа: - Сейчас, сейчас подожди я перезвоню.

Проходит минут 10. Начинаю нервничать. Звонок. Коды, шифры даны. Поднимаюсь на нужный этаж. Тук, тук, тук.

Открывается дверь. Передо мной большоооой такой ГОБЛИН в пеньюаре (если сравнивать с идеалом 90-60-90, то тут 120-120-120) - далее просто Громозека ( ну похожа она на персонаж из мультика )

Громозека: - Заходите, заходите. Отдохнуть желаете? -  

Я вместо того, чтоб сразу свинтить оттуда, как под гипнозом переступаю порог этой гоблинской норы. А вдруг ща Наташа выпорхнет откуданьть.

Я так робко : - К Наташе я приехал. Хочу увидеть.

Громозека удивлённо: - К Наташе? 

Тут из левого угла корридора выходит средний такой ГОБЛИН ( 100-100-100). Видать из ванной, потому как мокрая и прикрыта только полотенцем. Полотенце заканчивается на уровне бёдер и из под него торчит толстый такой, как кулебяка лобок плавно переходящий в пелотку, видать готовилась к встрече. Далее просто -Кулебяка

Кулебяка обращаясь к громозеке: - Чё такое? Чё такое?

Громозека : -Да, вот к Наташе приехали.

Кулебяка: - Ну, заипали СЦУКИ, скока можно?

Я: - Дифчата, не понял, а с кем я только что разговаривал по телефону?

Тут из правого угла корридора выходит малый такой ГОБЛИН (тоже где-то 100-100-100, тока и рост не на много выше этой цифры) в домашнем халате. Далее просто -ГНОМ

Гном стоит в конце корридора и хитро улыбается.

Громозека и Кулебяка перебивая друг друга : -Да ни фуя мы с тобой не разговаривали. Нам позвонил СЦУКО и сказал: -Ждите клиента.  Ща мы ему будем звонить разбираться, что за фуйня.

Громозека и Кулебяка вырывая друг у друга телефон пытаются куда-то звонить, кроя всех фуями.

Гном стоит в конце корридора и хитро щурится.

Я понимая, что медлить нельзя (дефки по всему видно голодные до епли, могут и снасильничать) пячусь к входной двери.

Громозека пытаясь перегородить мне дорогу : - Погоди ща разберёмся.  С СЦУКОЙ говорить будешь.

Кулебяка пытается кому-то дозвониться. Гном стоит в конце корридора и хитро улыбается слегка наклонив голову.

Я со словами: - На фуй, на фуй. Сами тут разбирайтесь, мне всё понятно. - Делаю ноги.

Выбежал из подъезда сел в машину , звоню типо Наташе. Трубу естессно ни кто не берёт. Набираю по первому номеру СЦУКЕ.  Трубу взяла сама.

Я: - Ну и как это называется?

СЦУКО: - А, что такое?

Я: - Вы соеденили меня с типо Наташей, я приезжаю, а там три Гоблина.

СЦУКО: - Ну и что вы от меня хотите? Я вас соеденила, а дальше ваши проблемы. 

Бросает трубку.  Финиш.

Вот такая история. Было в моей жизни наипалово, но что-бы диспетчер сидел на двух телефонах , по одному отвечал за себя, а со второго перезванивал за Фею из анкеты и наводил на гнездо Гоблинов - это впервые.

Всё- пошёл пить шампанское!