Если кому-то в лом читать, сразу прокручивайте к эпилогу. Там сконцентрированные советы.

Пролог
По роду служебной деятельности летаю часто и разнообразно. Во всех крупных аэропортах-хабах русский язык уже вроде как местный. А в Амстердаме, так русская речь вообще в каждом ухе. Поэтому я решил, что вероятность посещения нашими донами Амстердама высока. И для того, чтобы сделать это пребывание более продуктивном в профильном плане, я не пожалел ни времени, ни мозгов, ни клавиатуры, во имя данного отчета. Длинно, каюсь, но зато информативно.

Часть первая. Профильная до-КС-ная.
О самом Амстердаме писать не буду. Забавный город, но не в моем вкусе. Не люблю тесноту улиц, даже если кого-то она умиляет. На разграбление города у меня был полный день: ночевал две ночи. Первую ночь устал, поэтому завалился спать сразу после аэропорта. С утра потратил 3 часа на автобусную экскурсию (в ценнике говорилось – 2.5 часа) и час на водяную экскурсию по каналам. Забавно.

Пообедал, и сразу в тот самый квартал Red Light District. Далее - RDL. Народ толпами как на демонстрации. О каком интиме тут речь?

Сразу отступление: искать RDL не надо. Он тут-же под боком возле Central Station (вокзал), возле которого все и крутится. И еще – не парьтесь с предварительным заказом гостиницы, как я. По незнанию географии Амстердама заказал что-то удаленное от центра километра на два – правда трамвай ходит справно. В такси необходимости никакой. Прямо на выходе из вокзала на самой центральной улице Damrak – на каждом шагу конторки, в которых закажут гостиницу прямо на месте. Только переспрашивайте, что есть в комнате. А то легко можно нарваться на удобства в конце коридора. Одни русские мне о таком поведали. За 80 евро – в комнате ни душа ни сортира, а только рукомойник (в который, кстати, если приспичит ночью, то можно и пописать, если кто не знает).

Решил начать с услаждения взоров. То есть всяких пип, порн и прочих шоу. Перед отъездом перелопатил в Интернете всю инфу о RLD, какую нашел на всех языках, которые понимаю. Так что, все предстало моим взорам именно так, как я себе и представлял.

Сначала нырнул в пип-шоу. Зашел в кабинку, кинул 2 евро, окошко открылась. Там целлюлитная особа подходит к каждому открытому окошку, задирает по-собачьи лапу и демонстрирует прямо в окошко свою пелотку. После того, как я удостоился чести заглянуть под задранную ногу в раздвинутую двумя пальцами шмоньку, я понял, что тут больше ловить нечего. Душно. Пока она пройдет весь круг и снова ткнет своей песдой в мое окошко, пройдет две или три двухевровых монеты. Того не стоит. Прошелся по заведению – кабины видео и кабины индивидуальных шоу. Решил взять индивидуальное шоу попозже.

Потом зашел в sex-museum. Кстати их два. Один на Дармаке (3 еврика вход), другой в самом RDL (5 евриков). Ну че сказать? Так же скучно как и в любом музее. Если есть время, то можно заскочить чисто чтобы отметиться – деньги небольшие.

Вышел на улицу в поисках порно-шоу. А че там искать? Тут же рядом вывеска. Какой-то мутный тип с виду турок. 25 евро и сиди хоть до конца дня. А что там показывают? Как что? Ипутся там без перерыву разные пары, сменяя друг друга. Ух-ты, именно это и страждет моя душа. Взял этот тип с меня 25 евриков и потащил куда-то на второй этаж. Там оказался накуренный, зал, битком набитый мужуками, со сценой, на которой и в самом деле иплись двое. Ткнули меня в какое-то свободное место сзади. Не видно ни фига. Я терпел это действо в течение двух пар. Возраст ипущихся далеко за 30. Мужуки с животами, бабы с целлюлитом. У епарей енги полувисят, что вызывает возмущенный свист зрителей. В общем – зрелище есть, но никак не греет и совершенно не возбуждает. Короче свалил я оттуда. 25 евриков жалко.

Перешел через мост, смотрю – Life Show под знаковым названием Мулен Руж. Стоит зазывала. Что, спрашиваю, тут тоже ипуцца? Нет, грит, тут сольные барышни. Скока? Те же 25 евров и сиди сколько хочешь. Это еще включает два жетона на напитки.

Захожу. Сцена. Вокруг один ряд кресел, остальные вглубь зала. Занял свободное место в первом ряду. Освещение не сплошное, а цветное мигающее, что ухудшает обзор. Чтобы не загружать подробностями, поставил я Мулен Ружу полный зачОт. За час там сменилось 5 девиц (перерывы между выступлениями были). Все по схеме: короткий стриптиз танец, раздевание, короткое шоу с элементами порно. Старательно крутятся по всей сцене, чтобы все всё увидели. Девицы симпотные и даже очень.

Одна сунула в пелотку зажженную свечу и в позе “березка” устроила своеобразный танец. Другая вытащила какого то зрителя на сцену, поставил на колени, сняла стринги, а из песды торчит кончик розовой шелковой тесемки. Дала этот кончик мужуку в зубы, и начала ползать вокруг, тесемка вытаскивается… В общем, к восторгу зрителей, той тесемки у нее оказалось метров 5.

Но самым прикольным оказался такой трюк. Одна фея вытащила на сцену очередного мужука, стянула с него футболку, уложила на пол. Вставила в песду маркер, присела на корточки и написала эти самым маркером на пузе у мужука «Bad Boy». Надеюсь, что маркер не перманентный. В общем, каждая что-то оригинальное да придумала. Посмотрел с удовольствием и решил, что пора.

Поперся опять в пип-шоу на индивидуальную сессию. Взял карточку на 20 евро, что обещало целых 20 минут. Зашел в кабинку, ткнул на номер понравившейся девицы. Она появилась за стеклом секунд через 20. Похожа на фотку, но жирнее. Показывает через стекло какой-то ценник. Из него помню следующее: стриптиз 20 евро, пусси-шоу – 30, мастурбация - 50, дидло – 80, дидло в жопе – 100. Шозанах, спрашиваю, я уже бабло заплатил. А она грит, что заплатил я только за время в кабинке, а ей надо доплачиать за каждое шоу. Попросил подождать, подошел к стойке к начальнику и спросил, шозанах. Мне говорят так оно и есть. А можно вернуть эту вашу гребанную карту и получить назад 20 евро. Нельзя (Кстати ИМЕЙТЕ ВВИДУ – если в RLD попали на разводилово – денег назад не вернете, так что думайте заранее). Пришлось возвращаться в кабину, платить 30 евро за пусси шоу и смотреть через стекло, как она раздвигала для меня свою песду. Английский у меня уже на уровне родного, поэтому проблем с общением не было. Я ее поставил в несколько поз, запомнившихся с порносайтов. Послушно становится.

Вообще-то я думал, что она через стекло меня не видит совершенно (у меня темно у нее светло), но минут через 5 она меня ошарашила вопросом: а почему ты не дрочишь? От такого вопроса я просто охренел. Отвечаю, а что я лох дрочить, когда тут столько доступных пелоток, кстати, а можно отъепсти тебя тут же в этой кабине? Ноу проблем. 100 евро за раз. Охренела. Что-ли? Тут твердая такса 50 евро за suck-and-fuck, а откуда ты тут такая крутая. Ответ заставил меня ржать до коликов: они проститутки, а я актриса, шоу-герл. Актриса, блин. Заслуженный деятель раздвигания пелотки. Ржунимагу.

Ладно, понял, что нового я уже тут увижу мало. Время к 16:00. Пора и к делу.

Часть вторая: КС-ная.

Решил начать с осмотра наличествующего материала. Поскольку о цифровой ориентации всего RDL наслышан и начитан, иллюзий не питал. Из всех цифирей решил выбрать по крайней мере самую симпатичную.

Матерь божья, кого тут только нет? Все цвета и расы. И тоненькие девочки и откормленные бабищи с бюстами совершенно нереальных размеров. Выдел нескольких вообще почти старух. Но больше все-таки молодые и довольно симпотные фейки. Чтобы не потратить весь день как ишак между двумя охапками сена, поставил задачу – найти какую-нить тайку. Никогда не пробовал, но много положительных отзывов слышал.

Нашел. Стоит такая в своем окне, высокая, стройная. Никого не зазывает. Просто смотрит в пространство своими ангельскими глазками. Красива до нереальности. Если в их буддистских религиях и существуют узкоглазые ангелы, то выглядеть они должны как она. Личико точеное, носик маленький, глазки невинные – ну прямо, блин, девственница (гы-гы в районе красных фонарей-то). В общем, выбор сделан, но…. Как я уже знал, тут же оплата сечется не по времени, а за раз – то есть кончил и гуд-бай. А, судя по ощущениям, я понял, что кончу слишком быстро (и десятидневный спермотоксикоз, и зрительные возбуждения). В общем, я принял стратегическое решение: поставить какой-нить другой фее разогревочную палку, а потом вернуться к этой. Попробуйте сказать, что не умно.

Далеко идти не пришлось. Тут же из соседнего окна на меня смотрело умильно симпатичное миниатюрное создание явно латиноамериканской наружности. Грудь – ноль с четвертью (а я как раз не любитель больших отвислых сисек). На ней даже не лифчик, а такая спортивная сископрикрывалка на бретельках – не знаю как это по-русски. В общем, только шаг к ее двери, тут же подскакивает, открывает, впускает. Не дожидаясь вопроса тут же выпаливает: 50 евро suck-and-fuck. Есть ли экстра? Минет без резины, в попу и т.п.? Ничего нет – только suck-and-fuck и все в чехле. Ладно, хрен с тобой.

Спросил откуда. Из Португалии. У-уп-с… португалок еще не пялил. Нужно будет на карте мира, что висит в моем офисе, приколоть еще один флажок. Коллеги уже потеряли надежду понять, что означают красные флажки на моей карте мира на городах России и на отдельных странах. Понимают, что не места локализации моих международных продаж, но что это на самом деле – в жизни не узнают.

Душ наверху по узкой крутой лестнице – осторожно, не поломайте ноги. Кондишина нет. Вентилятор только. Спускаюсь – она уже в форме ноль, как кошечка ползает по своей кровати и руками показывает мне ложиться. Кровать – не совсем кровать. Скорее нары с матрацом. Жесткость абсолютная – идеальная конструкция для КС. Для начала решить ее слегка потискать. Это можно, но пальцы внутрь ни-ни. Обмацал. Грудь целовать можно, но кунить нельзя. В губы тоже нельзя. От таких ограничений слегка скис и по ее указанию улегся на спину. През ловко одела на лежачий йенг. Минет неплох настолько, насколько вообще может быть неплохим минет в чехле. Как только затвердело до нужных кондиций, поинтересовалась как я хочу. Начинаю всегда в миссионерке. Сначала обычно, потом ноги на плечи. Через пару минут она как-то хитро улыбнулась, взялась за свои ступни и закинула обе ноги себе за голову. Фигасе, подарочки. Видок – я вам доложу. Но через пару минут оказалось в такой позе ксить неудобно – трудно найти упор - устал.

Для миниатюрных размеров феи пелотка оказалась просторнее, чем хотелось бы. Может и правда, что от частого употребления они разнашиваются? В таких случаях средство одно: слез, посадил сверху и попросил стать на корточки. При ее сложении и шустрости это оказалось что – надо. В позе на корточках была достигнута нужная натянутость и тесный обхват. Ерзалась шустро с аплитудой. Иногда вспоминала о чем-то и начинала постанывать, но в основном просто сопела – все-таки для феи эта поза неудобная и утомительная. Когда они сидела на корточках лицом ко мне, обратил внимания на пальцы ног – удивительно длинные и тонкие. Интересно. Потеребил ее ступни.

Приплыл неожиданно бурно. Вообще-то я люблю, чтобы после позы сверху фея минутку посидела на мне, но я не успел и моргнуть, как она тут же спрыгнула и побежала за бумажным полотенцем. Полотенце было брошено мне на живот, после чего, она начала подтирать себя. Как я понял – самообслуживание. Хрен с ним. Все равно – зачОт. Цифирь цифирью, но все равно приятно. Миниатюрная симпатичная фея, нежная кожица, полная уверенность, что никто не вломится, никакой ментовский рейд, никакая полиция нравов. Комфортно, все это.

Принял душ, щедро оросил себя Рексоной и под мышками и область мошонки. Вышел от нее прямо в поток шатающихся. На меня сразу же глянули несколько пар глаз. Да фули вы на меня пялитесь, блин. Да, ипался я тока-что, ипался, и не фиг на меня смотреть – сюда приходят именно чтобы ипаться, а не пялится на только что поиппавшихся…

Пошатался несколько минут. Поприслушивался к йенгу. Готов или не готов? Вроде не совсем готов – финал с португалкой оказался бурнее, чем ожидал. Но тянуть тоже не особо охота. Подхожу к двери той-самой тайки. Тут же открывает, подхватывает под локоть, вводит. Оказалось, что она ниже, чем казалась, поскольку ее пол приподнят над тротуаром. Мой первый вопрос – ты откуда. Ответ: 50 евро suck-and-fuck. Блин, да я это уже знаю, спрашиваю – ОТКУДА ты? Ой, сори, не поняла – из Индонезии… Етить твою налево. Каких только фей не пялил, но об индонезийских даже не слыхом не слыхивал. Ладно, еще один флажок на карту мира готовить.

Душ, говорит, наверху, но я хорошо пахну, и мне можно в душ не ходить… От таких речей я слегка охренел, но с другой стороны я принял душ десять минут назад. А на счет приятного запаха – пусть будет рекламой Рексоне. Пока я раздевался, она уже в полной боевой готовности сидела на своих нарах.

Попросил встать. Посмотрел, пообмацал. Матерь божья, до чего красива. А кожа-то какая! Ну не приходилось еще такую красавицу иметь. История та же: пальцем внутрь нельзя, в губы нельзя даже за доплату, все в чехле. На вопрос, а может за доплату минет без чехла, получил обнадеживающий ответ: я, мол, тебе в чехле такой минет сделаю, что ты чехла и не почувствуешь. Посмотрим.

Лег на спину: тут, как я понял, другого сценария не знают. Опять чехол на спящий енг. Опять минет. Сказать, что он особо отличался от минета португалки не могу. Правда эта пыталась работать по стволу языком, но в чехле это все равно ощущалось слабо. Поминентила она меня минут пять, реакция на йенге почти ноль. Оторвалась от своего занятия, и заявила, что, судя по всему, я недавно уже кого-то имел. Ну имел. А тебе то что до этого? Начала минетить жестче, поддрачивая снизу. Поддрочка мною не пресекалась. Как только сносная кондиция достигнута, выдает: тебе, наверное, понравится сверху. Фигасе, как фразу соорудила. Вроде как обо мне беспокоится. Ну, я всегда начинаю в миссионерке. Давай, говорю.

Надо сказать, что в ее кубрике было душновато. Вентилятор дул куда-то в сторону. Вставать и перенаправлять поток воздуха – риск потерять эрекцию, добытую таким трудом индонезийских губ. Решил допяливать как есть. Закинул ноги на плечи и понеслось. Видать сказался перелет, куча впечатлений и португалка, более вертлявая, чем ожидалось. То есть, посетило такое чувство, что сегодня не кончу. Вроде о времени разговора не было. Потому не переживаю. Минут через пятнадцать случилось непоправимое – я начал жутко потеть. Пот с моего лба начал капать на фейкино лицо. Блин, как некрасиво. Посадить сверху не получится – эрекция не та. Решился на тактическую хитрость. Спрашиваю, а тебя беспокоит как много времени я на тебе проведу? Конечно беспокоит. Ну тогда, говорю, я постараюсь кончить в течение двух минут, если хочешь. Конечно хочу! Но это если только в попку. Ни в какую. За доплату – и слышать не хочет. Тут же предлагает другой вариант – могу додрочить рукой. Фигасе… А может лучше доминетить? Ни фига говорит, в оплату входит один suck и один fuck. Ладно говорю, скока доплатить за второй suck. Нискока говорит, я лучше додрочу. Сообразила, видать, что минетить до утра придется. Пришлось соглашаться. Но единственное, чем я подсластил пилюлю – это развернул ее в ЗКП всем обзором к своему лицу. Пока она додрачивала, изучал область ее промежности. Должен признаться, все там очень миниатюрненько, аккуратненько и красиво. Во-первых, устройство в моем вкусе: малые губы полностью скрыты большими. Во вторых, настоящая смуглость кожи. Когда светлокожая дама загорает до смуглых кондиций, то некоторые складки особенно в районе пелотки выдают изначальную светлость кожи. А у этой смуглым было все. В общем, эстетический момент оказался на уровне.

Кончил позорно от продрочки фейкиной рукой. Самообслуживание (бумажное полотенце было предоставлено). Одевание, в щечку. Фея попросила задержаться на секунду, открыла какую-то полускрытую боковую дверь – оказалось, что это в кубрик ее соседки. Представила соседку (нечто европейских черт, но очень смуглое, достаточно симпатичное) и отрапортовала, что они работают в паре. Если мне вдруг захочется двух фей одновременно, то это место самое то.

Вышел совершенно потный и уставший. А на улице всего-то 17:30. То есть, жизнь только начинается. Послонялся между кубриков. Йенг висит как шланг. Ничего не охота. Ни кситься, ни смотреть. А впереди еще не непосещенные самые знаковые шоу Casa Rosa и Banaba Club. Еще заманчивая вывеска «настоящий тайский массаж». Жалко, что время пропадает.

И тут меня осенило. Я же блин, не Париже каком-нибудь, а в самом Амстердаме! То есть тонус и эрекция могут быть достигнута народным голландским способом по рецепту Боба Марли. Именно его рожа посмотрела на меня с плаката на ближайшем кофе-шопе. Кто не знает – там можно вполне легально купить и раскумарить косяк. Что я и сделал.

Чтобы не грузить благородных донов непрофильными подробностями, замечу, что на этом мой визит в RDL закончился. Пробило на бесцельное хождение по улицам, полная потеря ощущения и времени, и реальности, неспособность говорить. Какая-то прохожая дама вызвала мне скорую помощь, которая и увезла меня в мой номер (по карточке-ключу разобрались куда) и уложили в постельку. Пока везли, я вместо «спасибо» пару раз блеванул в их фургончике. В общем, некрасиво вышло.

Люди, не курите драп в Амстердаме, если нет должной подготовки. Весь вечер себе испоганил.

Эпилог
1.Стоит ли специально ехать в Амстердам ради RDL? Только ради RDL, думаю нет. Но ради всего Амстердама, включая RDL – да. Какой-то шармец в этом городе есть, хотя теснота улиц и не в моем вкусе.

2.Не воспринимайте RDL только как место феек в собственных витринах. Воспринимайте его с одной стороны как Мекку для КЛС-ников, с другой - как эдакий туристический аттракцион – не более. Там просто надо провести время, а КС – не более чем элемент культурной программы, потому как КС никакой. Цифирь-цифирью. Но как часть общего аттракциона – воспринимается нормально.

3. RDL находится в самом центре. Искать его не надо.

4. Для того, чтобы полностью комфортно ощущать себя в RDL нужен хороший английский.

5. Перед тем как войти на life show, поинтересуйтесь, как стоят кресла и где есть свободные места, а то запрут на галерку и денег назад не вернут

6. На пип-шоу в индивидуальной кабинке вы платите только за время в кабинке. Шоу доплачивается отдельно. Там тесно и душно. Если вы не дрочер, то не фиг там делать. За 20+30, то есть 50 евро в индивидульном шоу можно только посмотреть через стекло, а если за те же деньги взять фейку, то можно рассмотреть те же прелести в упор, а потом в них же и вставить. Думайте, что выгоднее.

7. Цена 50 евро за suck-and-fuck!!! Если просят больше, либо торгуйтесь, либо стучите в соседний кубрик. Благо, дефицита нет. Видел на некоторых кубриках таблички типа доминирования и легкого садо-мазо. Не любитель, потому цен не спрашивал.

8. Оплата вперед.

9. Феи не особенно приветствуют самодеятельность клиентов. Идеальный для них варинт: пришел, заплатил, разделся, подмылся, упал на спину и вытянул руки вдоль туловища. А она уж сама как-нибудь. Но в пределах допустимого желания клиентов удовлетворяются.

10. Экстра (МБР, ШГ и пр.) может и есть, но мне не попалось.

11. Пип шоу, где окошки стоят по кругу – потеря времени. Скучно, душно, неинтересно. Чтобы убедиться в этом, не пожалейте одной монеты в 2 евро. Но не более.

12. Деньги в RDL никто и никогда не возвращает. Думайте перед тем как заплатить.

13. Не курите драп до начала похода на RDL. Лучше купите косяк, вернитесь в номер, расстелите постель, и уж тогда шмалите – если что, никуда уже не денетесь.

14. Заказ гостиницы по прибытию в Амстердам – дело плевое. Прямо на выходе с главного вокзала куча конторок, которые закажут гостиницу по вашим возможностям. Если не хотите удобств в конце коридора – переспрашивайте, что включено.

15.Если чего забыл – спрашивайте. Отвечу.