Письмо, с прологом и эпилогом.

Призрачно все в этом мире бушующем
Есть только миг, за него и держись
Есть только миг, между прошлым и будущим
Именно он называется жизнь

Пролог

Счастливая семья, любимая жена. Долгожданный ребенок.
Жена – вся в ребенке. «Будешь трахать – не буди». Тоскливо и очень тяжко. Но надо терпеть. «Обычно, они возвращаются». Жду и терплю.
Конференция на службе, банкет. Блондинка, высокая, на 8 лет младше, совершенно не в моем вкусе. Однако – проскочившая искра, от которой, кажется, запахло озоном. Через 4 часа мы на моей даче, в постели. Все мыслимые позы, оргазмы с обеих сторон не считаны, до полного изнеможения. «Мне пора, а то опоздаю на поезд». Отвез обратно в гостиницу. Даже не узнал, из какого города.
Месяц. Не могу забыть. Не выдерживаю, нахожу координаты. «Господи, какое счастье, что ты меня нашел!». До нее 1500 км.
Роман в письмах. Секс по аське. На службе стал реже вставать из-за стола, ибо неприлично: хронический стояк. Почти 2 месяца безумия. Считаю дни до момента, как смогу приехать к ней в город, но не успеваю до того, как задан вопрос: «Сможешь уйти ко мне?» Не хочу врать: «Нет. Жена, сын, люблю их» - «Какая же ты сволочь, МихМих… Но я тебя все равно люблю…»
Поздний вечер. Как-то совсем уж гадостно на душе. Не спится. Пошел на кухню, открыл ноут.

Письмо

Московское время 01:45. За окном опять идет дождь, и к утру он наверняка смоет остатки снега. Изредка проезжают машины, и свет их фар отражается от мокрого асфальта причудливыми узорами. На кухне тихо. Если прислушаться, то можно различить тиканье настенных часов, шуршание ноутбука, да изредка ворчание холодильника. Телевизор давно выключен, смотреть все равно нечего. Справочник по Ораклу заложен салфеткой на 139-й странице, ибо в голову ничего больше не лезет. Спрашивается: кто мешает пойти завалиться спать? Ответ: никто. Однако же сижу, вот полез читать Аськину историю. Вот Ванька, бывший мой коллега – последний раз мы общались года полтора назад, а потом он пропал, куда-то уехал. Но какие темы мы с ним когда-то обсуждали! Буквально о смысле жизни. Читаешь, и вспоминается даже настроение, с которым когда-то писал ответы:

Иногда мне кажется, что там, по ту сторону монитора, никого нет. Что просто сидит где-то жутко хитрый робот, строчит всем ответы, и прикалывается, что мы все дружно верим, что на той стороне - живой собеседник. В такие моменты становится страшно. Понимаешь, что стал зависеть от этого узкого окошка с разноцветными ромашками. Тебе кажется, что это окошко дает возможность увидеть то, что невозможно увидеть в реальной жизни. Питер, Челябинск, Хайфа, Краснодар, Севастополь. А иногда это окошко становится настоящей отдушиной.

Ну вот, уже 03:12. Даже машин за окном больше нет. Только холодильник что-то все не выключается - наверное, ему по ночам скучно работать на кухне одному, и он радуется мне, как случайному собеседнику. Но только я сегодня неважный собеседник. Меня больше занимают собственные мысли, нежели рык белого железного агрегата. Даже обидно, зачем я такой впечатлительный? Ну забыл бы, и всё, тем более что и сказано-то это было вскользь, и почти не всерьез. "МихМих, ты в кого-то влюблен?" Нет, ну с чего она это взяла? Сидели себе, смотрели спокойно "С легким паром" (странно, что этот фильм показали вчера, до Нового года еще полторы недели осталось), как всегда переживали вместе с главными героями фильма. Ну откуда, в конце концов? У меня же на лбу вроде ничего не написано... Конечно же, ответил, что да, влюблен в тебя. Она так и не поняла, отшутился я, или сказал всерьез. Но почему-то ничего не переспросила.

В такие моменты становится страшно. Понимаешь, что что-то изменилось в жизни, и наверное уже не будет так, как раньше. "Измена". Странно, как люди пытаются придумать название таким вещам, которые каждый понимает по-своему. Мне не казалось, что я изменил тогда, в сентябре. Это ощущение пришло гораздо позже, буквально недавно. "Ты не здесь", "ты в кого-то влюблен". Мне страшно ответить даже самому себе, что это правда. Ну, или кажется, что это правда. Только это все равно, результат-то один и тот же.

Наверное, кто-то скажет: ну совсем мужик с катушек съехал на фоне острого спермотоксикоза. Подцепил случайно симпатичную девчонку, она в свою очередь не стала играть в недотрогу, а постаралась получить максимум удовольствия от процесса (ну коль все равно оно уже случилось), и вот теперь он проявляет чудеса изворотливости, чтобы снова заполучить ее в постель. Ага, ну да. Конечно. Красиво, аж жуть. И как такие извращенцы еще по земле ходят. Теория всем хороша, да вот только одна нестыковочка есть. Если бы он банально искал, кому бы (извиняюсь за грубость, но уж больно к месту фраза) "плюнуть в матку" - уж эту-то проблему можно решить очень и очень просто. Тем более в Москве, тем более при наличии некоторого свободного количества денег. И затевать только ради этого пляски с бубнами вокруг ритуальной ромашки - это какую же надо иметь буйную фантазию, и насколько быть неленивым, чтобы из всех возможных путей выбрать самый долгий, сложный и нетривиальный. Так что - лесом, полем, и прочими тропинками. Ибо не катит.

Не, ну спрашивается, а чего ты хотел? Душевного спокойствия? Я вас умоляю. Когда в работу включается фантазия, покоя не будет. Нафантазировал себе небось черт знает чего... Что она тебя хочет, что ты ей нужен, что вы обязательно встретитесь. Мужик, опомнись! Тебя куда занесло? Она давно ухахатывается над твоими мессагами вместе с мужем, и думает: какая у тебя будет рожа, когда ты притащишься в забытый богом городок, а она придет на встречу "с кузнецом". Тебе этот кузнец нужен? Подозреваю, нет. Ну вот и давай, завязывай эту бодягу, спать пора, завтра опять как призрак отца Гамлета ходить будешь, на стены натыкаться.

Мда. Это шизофрения. Причем типичная. В форме раздвоения личности. Если не веришь, позвони в Кащенко, они подтвердят. И еще скажут: с примесью паранойи. Но я привык. Я его зову "внутренный цензор". На редкость въедливая и циничная зверюга. Везде ищет врагов, ото всех пытается держаться подальше, а в идеале - вообще занять круговую оборону, и кричать: "Не подходи, а то зашибу!" Чисто по-человечески мне его жалко. Ведь не доверяет никому, боится, а уж душу кому открыть - да ни за что в жизни, даже под страхом смертной казни. А я так не умею. Я иногда людям верю. Это сложно, но я стараюсь. Я жертвую своим спокойствием ради того, чтобы почувствовать тянущую тоску, которая сменяется облегчением, буквально сродни оргазму, когда зеленеет ромашка вверху экрана. Я не умею быть другим. Я могу только надеть маску, но она не изменит душу, а только скроет ее от посторонних глаз.

Московское время 04:08. Классный марафончик получился. 2 с лишним часа за клавиатурой в тишине ночной кухни. Зачем? Не знаю. Наверное, не хочу одевать маску. Просто альтернатив всего две: либо сейчас лезть в инет и отправлять это письмо, либо в понедельник надевать маску. "Раздали маски кроликов, слонов и алкоголиков, сказали всем, что это маскарад". Не готов я пока надеть маску. Очень может быть, что все-таки придется это сделать, я даже догадываюсь, зачем - чтобы не довести до беды. Но если это и случится, это случится потом. А сейчас я нажму кнопку "отправить", и буду долго смотреть в пустую стену, повторяя шепотом: "Пусть она поймет меня правильно! Только пусть она поймет меня правильно!"...

Эпилог

Она поняла правильно.
«Я беру билеты?» - «Не надо, МихМих. Не надо рушить оба наших мирка. Если суждено – мы встретимся и так». Я добрый, я выполняю просьбу.
Полгода в онлайне. 11 тысяч (!) мессаг. Ждем следующую конференцию. «МихМих, мою поездку в Москву отменили, я ничего не смогла сделать». Мля… Надираюсь в дым.
Время и расстояние лечат. Эмоции угасают, чувства притупляются. «Привет-привет, пока-пока». Посчитал: за последний месяц в среднем 2 мессаги в день. Это в сумме, на двоих. В романе поставлена финальная точка. Видимо, «не суждено».
Но когда ее ромашка зеленеет, мне последнее время почему-то становится немного стыдно.
Надо было тогда не слушать ее, и все-таки ехать. А там – будь что будет.

PS.
Ту песню, из эпиграфа, мы пели вдвоем, возвращаясь на машине с дачи в гостиницу. С тех пор, не могу ее спокойно слушать – мурашки бегут по коже, и к горлу подкатывает комок. Наверное, нельзя быть таким сентиментальным. Но я иначе не умею.