Как видите,жизнь,хоть и говенная штука,но скучной ее назвать никак нельзя.Грусть,печаль,веселье и смех перемешаны.Данная,заключительная часть опять наполнена юморными событиями,о которых я спешу поведать.

Вздохнули мы с облегчением только,когда пересекли границу этого долбанного штата.
Я достал мобильник,и набрал номер друга,едущего впереди.
- Слышишь...как только...БЛЯДЬ!...газ-стейшн увидишь...давай...БЛЯДЬ!!...остановимся...писать хочу...и кофе...БЛЯДЬ!!...давай выпьем.
Самые догадливые уже поняли,что в данном тексте,слово "блядь",обозначало неровности на дороге,которые воздействуя на мою задницу,через вегетативную нервную систему,открывали мой рот и исторгали это,в общем-то,самое безобидное в данных условиях междометие.
Под'ехав к заправке,я заглушил мотор,и минут 5 сидел неподвижно,пытаясь остыть и не дать выход эмоциям.Друг,лихо выпрыгнув из своей машины,с деловито-озабоченным видом потрусИл в сторону кафешки,кинув опасливый взгляд через плечо в мою сторону.
Я выкарабкался из Эклипса,потянулся и поковылял туде же.Каждый шаг отдавался тупой болью в моей бедной заднице,жестоко избитой американскими дорогами посредством японской машины.
- Тебе какое кофе брать? - льстиво и угодливо улыбаясь спросил партнер.
- Черный.Без сливок.И ты мне зубы не заговаривай...
- Ты знаешь,- серьезно сказал он мне,- мы еще хорошо отделались.Я-то два дня у них в каталажке просидел полгода назад.Денег не было с собой достаточно...
- Ты меня мог бы предупредить?
- А толку? Нам заказали машины.Срочно.Ближайшее,что мы нашли - это было здесь.Надо было забирать...
- А заказать,чтобы доставили?
- А ты знаешь,сколько эти пидоры с нас бы срубили за доставку?Антисемиты кругом,ебаные...
- Угу..А я то здесь при чем?
- Ниче...Побудь в нашей шкуре,для общего развития. - ехидно ответил мне дружок,и взяв стаканчики с кофе мы вышли наружу.
Возле нашего Эклипса стояла Субару Импреза.Верней - лежала,так же как и наша.Ритмичные подпрыгивания Субары сопровождались глухими ударами басов,и возле Эклипса кругами ходило черное создание со штанами спушенными до яиц,и матней болтающейся у колен.
Мы подошли и молча встали рядом,мрачно взирая на этого идивида.
- Вот сап мээээн?! - радостно воскликнул пришелец обнажив доказательство людоедства своих предков.Столько белых зубов в одном рте быть у нормального человека не может!
- Нот мач. - спокойно ответил я,непринужденно прихлебывая кофе и тоскливо думая: "Тебе-то какого хуя надо?".
- А где Вилли?
- Какой Вилли?
- Мээээн...Ну это же его машина! Он мой друг!
- Нет у тебя больше друга с машиной. - печальным голосом сказал партнер.
- ЧТООООООО?? Как нет? Где он? Что случилось??
- Ничего.Продал он свою машину.Теперь у тебя есть друг Вилли,но без машины.Дело в том,что мы русская мафия.А он нам задолжал много денег.Вот - отдал машину.Но не рассчитался полность.Сказал,что есть у него друг с Импрезой.И если тот ему настоящий друг,то и он отдаст свою машину в счет долга,что бы товарища выручить.
Мэн озадаченно смотрел на нас неуверенно улыбаясь.Я четко видел,что у него в башке боролись два желания - с'ебаться как можно дальше и быстрее и потом позвонить в полицию,или не звонить копам,я просто слинять,оставив неведомого Вилли самому решать свои проблемы.
Какое из желаний победило - мне сие неведомо,но со словами:
- ОК.Бай! Си ю! Ай вил кол Вилли! - он спешно сел в машину и обдав нас вонью паленой резины срулил в неизвестном направлении.
- Таки да! Нас таки все боятся! И это правильно,как говорил Михаил Сергеевич! - довольная рожа моего друга вызывала у меня дикое желание поменяться с ним машинами.
- Кстати,а как она на дороге? - спросил он меня.
- Обалдеть! Это - фантастика! Попробуй сам,здесь крутнись! - с воссторгом заорал я,поняв,что "мести час настал для нас"(с)
С деловитым видом,мой друган сел в Эклипс,поставил стаканчик с кофе себе между ног,(все мыслимые и не мыслимые аксессуары у машины,в том числе и держатели для стаканов, были удалены,как я понимаю для понтов),завел тачку и тронулся...
Шумахер бы остался на старте,печально взирая во след Эклипсу,ибо тот прыжок с места,который сделала машина под управлением моего дружка,любому ассу Формулы 1 повторить не под силу.
Машина пронеслась метров 10,и остановилась.Габаритки погасли,что означало,что двигатель выключен.Но явный рев работающего мотора мне был слышен.Затем я различил некие не характерные "нотки в шуме мотора"(с),и вслушавшись понял,что это не мотор работает,это орет матюгами мой приятель.Дверь распахнулось,и окрестности США огласил разьяренный вопль в котором смешались изумление от произошедшего,ярость от случившегося,и боль от мне не ведомого.
- Убью! Бляяяядь! Кто их делает!! Почему блядь без крышки!!(?) Ебаные антисемиты! Хуева Америка! Ебаная Канада! Ебаный бизнес!!
Заинтересовавшись причиной,вызвавшей такой всплеск эмоций,я подошел поближе и все увидел...
Может быть,кому-то купание собственного конца с яицами в горячем кофе и может доставить удовольствие,но мой друг явно не принадлежал к их числу.Пятно на передней части штанов было впечатляющим.
Чувствуя за собой определенную вину,я невинно поинтересовался:
- Тебе купить новое кофе?
- Бляяяя! Пошел ты со своим кофем!! Ебаные машины!
Кофе я купил.Друга успокоил.Мужественно сел за руль Эклипса и мы поехали дальше.
До границы приключений не было.
Граница.
Мы вылезли из машин,и с бумагами прошли в офис погранично-таможенной службы на американской стороне.Офицер принял у нас бумаги,и мельком глянув на друга,расплылся в понимающей улыбке:
- Кофе?
- Понос...И жопа у меня спереди. - мрачно ответил партнер.
Мужик был с юмором.Оценил.Поржали.Поведал нам,что не знает никого,кто бы хоть раз в машине кофием не облился.Мы согласно покивали головами.Нам отдали бумаги и пожелали счастливого пути.
Канадская граница гудела,как улей.Коча знакомых мужиков,занимающихся подобным бизнесом уныло слонялась по коридору.
- Че такое,народ? - спросил я.
- День советской власти на канадской границе...
- Шмон?
- Не то слово...Видимо они,какую-то инфу получили о том,что кто-то что-то собирается протащить,вот и пьют кровь мелкими каплями.
Мы отдали документы на оформление и вышли на улицу покурить.На крыльце стоял знакомый,и нервно курил,глядя полными слез глазами на картонную коробку превязанную таможенными лентами и лежащую у его ног.
- Моня,че такое?
- Да вот...Пидоры...Охуели..Бля... - и шмыгнул носом.
Из сбивчивого рассказа,прерываемого всхлипами,мы узнали,что шерстят все Фольксвагены.Моня пригнал Пассат.Так вот:
Машину разобрали почти до винтиков! Разбортировали колеса.Все электрику поснимали! Ничего не нашли,сложили все приборы в коробку,(та,которая стоит у его ног),и великодушно сказали:
- Свободен.Вот это все - (указывают на конструктор "Сделай Сам",который еще недавно был машиной),убрать надо отсюда за 24 часа.
- Да ка же я уберу!?
- Твои проблемы.Вызывай платформу,грузи и увози.Через 24 часа начинает щелкать 75$ в сутки за "сохранение"
Т.е. то,что клиент ждет машину,что в машине ничего не нашли - никого не ебет! Никто ее и не подумает собирать.Возмутищься - забраслетят и посадят. Погранично-таможенная служба,самая сильная и строгая организация в Канаде.
Теперь посчитайте,сколько заплатит Моня за доставку конструктора,за сборку машины в гараже...Никого это не колышет.
Жизнь такая...
В смотрел на печального Моню,на скорбно-сочувственно молчащего моего дружка,и молча курил.
Друг посмотрел на меня:
- Не грусти!
- Да я и не грущу.
- А че тогда рожа такая унылая?
- Оттого,что ты рядом.
- Веская причина.
Нас об'явили по громкой связи.Мы получили документы и пошли к машинам.
- Все утрясется, - сказал партнер Моне.
- Кругом одни антисемиты, - ехидно сказал я,проходя мимо.
Оба гаврика дружно и оживленно закивали головами.
- Ну,что? Сейчас отгоним машины,заедем ко мне? - спросил друг.
- Угу.А водка?
- Обижаешь...В холодильнике! А еще,я вчера такоооое сальце купил...С прожилочками...Огурчики...Чернушечка свежая...
- Кошерное? - с'язвил я.
- Таки да!
- Заткнись,сволочь...Не доеду - слюной захлебнусь!
- Я те захлебнусь! Доведи машину,а потом хоть обзахлебывайся!
- Угу...Друг называется....
- Поехали,рожа жуткая,- как-то ласково сказал мой друг.
- Поехали,образина,- ответил я,и мы уехали.