|
|
|||||||
У каждой из нас бывают клиенты или ситуации в «ремесле» вызывающие если не гомерический хохот, то желание поржать… Предлагаю в этой ветке выкладывать комические ситуации, обезличенно, без каких-либо опознавательных, либо идентифицирующих личность фактов… ну и конечно совместно посмеяться… Мужчины тоже могут порадовать нас своими опусами… Но ПРОШУ, давайте не будем в этой ветке опускаться до взаимных оскорблений… просто постебемся… P.S.: Уважаемые модераторы, если ветка создана не в той теме, то прошу перенести по тематике… Во «Флеймах» сообщения создавать не могу (менее 180 дней на форуме), хотя предполагаю в ходе обсуждения ненормативную лексику… |
||||||||
|
|
|||||||
Для затравки… есть у меня история, которая и побудила меня к созданию данной темы… Все начиналось как обычно и не предвещало ничего необычного… Субботний вечер (вчера) … Смеркалось… Звонок на тел… Договариваемся о встрече через два часа в 21-00… Клиент предупреждает, что приедет из Колпино (я нахожусь в Купчино, Питерцы поймут… не совсем близко, но не критично, если на машине… вполне себе в одном южном направлении) за полчаса до встречи оговорен контрольный созвон… В означенное время звонит: - Встреча в силе? - Да, я Вас жду… - Я уже выехал… Я в Купчино… - Ой… что ж Вы раньше оговоренного времени?… - Да не волнуйтесь… Буду к 9… не раньше… Я ведь на ВЕЛОСИПЕДЕ… и я тут немного заблудился… - Как на ВЕЛОСИПЕДЕ? ![]() ![]() ![]() - У Вас? (в голове на скорости Сапсана пронеслась тирада нецензурных слов, но неимоверными усилиями воли я совладала с собой...) ![]() - ….. У меня?... ![]() ![]() - Ой… я его тогда в парадной пристегну и оставлю…. Первое желание послать… Но!!!! Волна стеба и женского любопытства накрыла меня с головой… И как? ![]() ![]() ![]() - Хорошо, я жду Вас… Мое любопытство увеличивалось в объемах со скоростью движения лавины… И разрасталось с такой же невероятной скоростью… Час Икс настал… Тишина… Жду…. И Она в волнении жутком – помутилася рассудком… С опозданием на 15 минут звонок… Уточняем номер парадной, номер квартиры… Звонок в Домофон… И… Открываю дверь… Стоят… ОН и ВЕЛОСИПЕД!!!! ![]() ![]() Велосипед оставлен в парадной, но внутри той части лестничной клетки, что отгораживает мою квартиру от остальных соседей… Имущество клиента неприкосновенно…. И вот мы в квартире… Обмен приветствиями… знакомство… - Как добрались? (вопрос не без издевки)))) ![]() - Зае@ался... ![]() - Да ладно)))… что так? ![]() И тут не выдерживаем ОБА… и начинаем смеяться… до колик… ![]() Я – вся такая нарядная… в декольте, чулках, подвязках, каблуках…. ![]() И ОН… струйки пота текут со лба… руки-ноги трясутся… Мокрая рубашка… ![]() ![]() Уняв ржач… предлагаю чай-кофе…. - Воды… просто воды…. ![]() ![]() Располагаемся на кухне, угощаю брусничным морсиком, спрашиваю… - А если бы был мушкетером… верного коня тоже бы ко мне приволок? ![]() Парировал… Мушкетер)))) - Главное шпагу в штанах не потерять… ![]() - А как ты заблудился? В телефоне навигатор… - Какой навигатор, я ехал куда шпага в штанах указывала… ![]() ![]() Я всегда знала, что мужчины членистоногие – куда член, туда и ноги… Но не настолько же… ![]() - Что ж тебя сподвигло на подвиг нечеловеческий? ![]() - Мужчина должен быть большим и твердым, а женщина мягкой и с большими сиГаме… ![]() Смотрим друг на друга и опять… нет… не смеёмся… ржем оба, как лошадь Дартаньяна… ![]() ![]() ![]() Сквозь всхлипывания, нечленораздельные звуки ОН выдает… - Я девственник…. ![]() Мой смех в мгновенье ока стих… Немая сцена… Ёпт… судьба злодейка удивила меня опять… ![]() ![]() 40 летний девственник велосипедист измотанный велопробегом Колпино-Купчино!!!! Что может быть страшнее и нелепее для Феи??? ![]() ![]() - Как девственник? ![]() ![]() - В смысле… я первый раз за деньги… - Расслабься милый, деньги в уголок… и я спасу ситуацию (как я порой бываю самонадеянна!) ![]() Идем в душ… помывка… обработка… Эскорт обессиленного велосипедиста-мушкетера с трясущимися ногами на ложе страсти… Расположились… Приступили к приятностям… Йух в боевой готовности… Тут как ОН завопит… «ЗАБЫЛ!!!»… Я напряглась… опять судьба приготовила мне очередной сюрприз… - Что забыл? На негнущихся ногах… с торчащим Йухом… нездоровым блеском в глазах… несет Ёпырь в кулачке (наверно уже больше Упырь…. ![]() (барабанная дробь…) ЭРЕКЦИОННОЕ КОЛЬЦО… ![]() - Это тебе зачем??? ![]() Ответ был точен, как контрольный выстрел в голову…. - Чтобы Хандон не сваливался!!!! - АААааааа!!!!! ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Опять гомерический хохот в два голоса…. ![]() ![]() ![]() Приложив неимоверные усилия - угомонились… Вернулись к действу, обещающему неимоверное блаженство… И тут он опять выдает… - Не могу!!! ![]() - Как? ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() - Как представлю, сколько мне назад ехать… ![]() ![]() Сцуко!!!! ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Пошли на кухню… Поболтали, очень нормальный мужчинка… Чувство юмора сверх меры… Время вышло без остатка… Да еще и с лихвой… Сборы домой… - Слушай, я не видела… ты кольцо то c Куя снял? ![]() - Ой… забыл… ![]() - Снимай, горемычный… Вернешься к жене и детям после велопрогулки… Супружница тебе устроит спорт… ![]() - Ты мой номер сохрани… Забей - Павел (имя изменено)… Я приеду… - Какой Павел???… Имя твое Мушкетер-велосипедист!!! ![]() ![]() ![]() Уж не знаю, как Он до дома добрался… Но Его я запомню ООоочень надолго…. ОНА ЕГО ЗА МУКИ ПОЛЮБИЛА, А ОН ЕЁ ЗА СОСТРАДАНЬЕ К НИМ… ![]() ![]() |
||||||||
|
|
|||||||
![]() ![]() ![]() у нас тоже есть такой велосЫпедЫст. С синиМИ наколенникаМИ. ![]() ![]() ![]() ![]() зы.: потом добавлю истории)) |
||||||||
|
|
|||||||
Спасиб. Улыбнуло. |
||||||||
|
|
|||||||
Если во время визита к фее происходит что-то смешное, оно смешным восприниматься начинает потом, по прошествии времени. А тогда, когда происходит - воспринимается как совсем не смешная напрасная потеря денег и времени. ![]() Держите пару смешных случаев... У феи, обманывавшей с наличием АС: - Слушай, давай я тебе вместо АС МБР сделаю? - Это, по-твоему, равноценная замена? - Конечно! И то, и другое у меня +1000. Так что разницы никакой. ![]() ![]() ![]() У другой инди. Приехал, и поскольку видел её впервые, абсолютно не понял, что она под какими-то веществами. ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() - Урод! Обещал на 4 часа, а сам только час осилил! А я готовилась, чулки, вон, даже надела! Катись давай, ещё вспомнишь меня! Ну, в этом она была права, я её очень хорошо помню. ![]() А одна московская инди, к которой я пришёл на два часа, взяла меня "на слабо": пришлось ей на немецком языке спеть одну из песен горячо любимого ей Раммштайна. ![]() ![]() |
||||||||
|
|
|||||||
Я с Вами согласна... ![]() Но эмоциональный окрас ситуации МЫ придаем сами... Человека от иных существ населяющих нашу планету помимо разума (а не исключено, что благодаря разуму) наделен чувством юмора... Возможность посмеяться над собой... над ситуацией... это помимо прочего и психологическая защита от негатива окружающего нас (для меня уж это точно)... ![]() ![]() Сколько раз Вы наблюдали ситуацию, когда ребенок бежит и падает... больно, но не критично... и тут маменька или любой член семьи начинает голосить и причитать и ребенок, которому не настолько больно начинает блажить и истерить... а если рядом разумная мамаша, а еще лучше папа начинают смеяться... и ребенок будет смеяться... и боль отйдет, забудется... Ведь и описанную мной ситуацию можно изложить в совсем ином эмоциональном окрасе... и получится мужичок-велосипедист дурень... но нет... он и сам понимая нелепость ситуации начал хохмить... ![]() ![]() ![]() ![]() И в Вашей ситуации, мужчина у Феи в гостях поет на немецком... как не смеяться... ![]() ![]() ![]() |
||||||||
|
|
|||||||
Вспомнилось. Вызвал фею, приехала вовремя, деньги сразу взяла. Лет двадцать пяти, на внешность приемлемо. Поговорили минут пять, вроде отвечает адекватно, только громко как-то. ![]() Душ - кровать. Ласки, по умолчанию МБР полминутки (стояк норм), латекс, сразу в ЗКП и вперед. И как-то быстро приплыл... И вроде не до конца - ощущение такое ![]() Вытащил, снял, на тумбочку в полутьме положил. Сходил, сполоснул, вернулся, она ждет. Приобнял, подсунул ей конец, она давай стараться. Разошлась в угаре, наждачкой шлифовка пошла ![]() ![]() Говорю, понежней давай, больно трешь - а она наяривает еще пуще! Пришлось аж голову отрывать - ты чего делаешь, спрашиваю, не слышишь, что ли? Она орет: "Громче говори, я не слышу!" Зажег лампу - начала понимать. Оказалась реально глухой - надо в ухо орать изо всей силы, а на свету она по губам понимает. ![]() Пришлось ей при свете сосать и мне в рот смотреть одновременно, а я корректировал технику. ![]() Сориентировалась наконец, и пошло дело, а так как перерывчик был маленький, минетила долго. Благополучно отстрелялся, подержала, пошла полоскать. Но это еще не весь прикол: взяла обертку и сам гандон с тумбочки, решила благородно пойти выбросить на кухню. И как завопит: "Так ты, оказывается, кончить успел!? Я думала, просто снял резину и в рот кончил! ![]() Плати за второй раз, у меня только один раз в цену входит! ![]() Доплатил слегка, успокоилась, поцеловала даже в щечку на прощание. ![]() |
||||||||
|
|
|||||||
Cлышала выражение: Ипётся, как глухонемая... ![]() ![]() ![]() а Вам довелось в реале... ![]() респект ![]() |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: жду... ![]() ![]() |
||||||||
|
|
|||||||
не во всех европейских странах это смешно, я думаю. как-то одна фея удивилась, когда я сказал, что еду не на машине, а на метро. к ней, якобы, никто не на машине не приезжал. а я вот никак не могу понять, на кой чёрт мне в москве машина. и у меня её нет, и дело не в том, что я не могу себе её позволить |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: потому что без машины возможность поиметь гемора во много раз резко возрастает. если мужчина едет на машине, она его встречает, видит машиную видит, что мужчина не шифруется - она его примет. если же нет - до свидания. |
||||||||
|
|
|||||||
дело было давненько уже, но было))) главное здесь - представить это в голове)) и так.. звонок.. звонит мне пост(П). Говорит, что хочет меня сильно, что за 2 года разлуки сильно соскучился и, если я ещё его помню, то он сможет приехать в 17:30. ну я то помнила..помнила, как пыталась от него избавиться, потому как третья жена уже почти что.. две другие жили с ним - одна в Москве, вторая в Израиле. Знали обе друг о дружке , дети были))..ну это немного лирики)) о, да, говорю я , где ты пропадал, я по тебе соскучилась ![]() ![]() ![]() ну и сижу сама и думаю как после вечер провести.. и додумалась.. у меня есть же мой так сказать любимый мужчина(Л), почему бы не пригласить его . Пост уедет, а я вся такая отдамся полностью во владение Леля( бог любви у славян, кто не знает) списались с Л , он ответил, что на крыльях Леля прилетит ко мне словно аист в 19:30. Я дала добро)) и так..... П звонит и грит, что дорогая , я опаздываю. буду в 18 с копейками, здесь пробки.., но я всё купил к столу еду уже ... я в а@уе...что делать..послать поста на разворот или всё же по-быстрому принять. ведь он же только на 1 час, а за пересиживание времени он никогда не платил и не заплатит... вообщем пост приехал.. ну и как всегда ему нужно рассказать про своих жён. детей.. пл@ть.. времени в обрез..прерываю и грю, что извини. но ты опоздал а в 19:30 приедет мой Л. вообщем отправляемся в спальню.. и он заявляет, мол он тоже мне хочет сделать приятное.. в кои веки.. такого не было никогда раньше - отказываю и грю, что остаётся минут 20 на всё чтобы он кончил, в душ и ушёл. вообщем он кончил ,а я слышу что пришла СМСка. читаю.. пишет Л "буду чере 5 минут".. т.е раньше времени.. через 5 минут - это означает, что он уже паркуется у подьезда ![]() но П ещё в ванной только.. я грю, что всё.. Л уже на подходе, сейчас будет здесь. Он такой, ну скажи пусть подождёт. Я - ты в своём уме..как?! он - а что он не знает . Я, естессно соврамши ![]() ![]() П одевался быстрее чем 45 секунд..но всё рано не успел.. дальше набирайтесь фантазии и представляйте картину.... ![]() у П одна брючина заправлена в носок ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() аут))) занавес)) вот сколько не вспоминаю, столько слёзы наворачиваются от смеха)) Эпилог..П больше не зонил, надеюсь у него всё фурычит в плане потенции ![]() ![]() |
||||||||
|
|
|||||||
Может уже писал, может и нет. Хобби у меня есть- посещать метал концерты ( да и не только метал), и при возможности в перерывах между концертами посещать фей. Поехал я как то в метал турне ( посещение 2 концертов с интервалами в сутки), и после первого концерта решили зарулить к одной фее- голову помытью И в процессе чаепития с феей разговорились о жизни - говорю ей что мол еду с концерта на концерт, зарулил к тебе убить время. Фея: у тебя нет ли диска с этой группой послушать, я о таких ни разу не слышала. А я когда собирался в дорогу прихватил виниловый диск, на случай если получится взять автографы. Говорю фее: диск есть- ставь. Достаю из кейса виниловый диск. У феи винилового проигрывателя не оказалось, и вообще та кажется виниловые диски с гравировкой держала первый раз в жизни. |
||||||||
|
|
|||||||
Вот и новая история нарисовалась… ![]() Ранним воскресным утречком (вчера) тишину моей квартирки нарушила настойчивая трель телефонного звонка от бывшей коллеги админа одного из салонов… У нее бозначился клиент, желающий даму с формами и БООооольшой грудью… Так как таких в их салонах нет (это сетевой салон), то решила админша перенаправить его ко мне… к тому же клиент платежеспособный и ранее в скупости не уличен… Я дала свое согласие… созвон с товарищем… Мужчина срывается с Васьки в Купчино… Скоростные приготовления с моей стороны… Полчаса его дороги и моих сборов пролетели в одно мгновенье… и… Мужчина (назовем его Максим) у меня… обмен любезностями… Он привлекателен, я чертовски привлекательна!!! ![]() ![]() И тут поступает предложение, от которого я не в силах отказаться… Максим авансирует и ангажирует меня почти на сутки… с приличной доплатой… деньги сразу отдает… что явно повышает мою заинтересованность к персонажу… ![]() ![]() ![]() Условий немного… классика+мбр… и я должна отключить рекламный телефон и все внимание дарить только Ему… не вопрос!... ![]() Максимушка очень приятный внешне… исключительный собеседник… и к тому же мы оба юристы и точек соприкосновения – море… ![]() Проходим на кухню… чай-кофе отвергнуты Им сразу, а предложены принесенные с собой Израильское красное сухое вино или Бренди французский на выбор… время девятый час утра… я в нормальное время не любительница выпить… а в такую рань… явный перебор… Понимая, что времени «вагон и тележка» предлагаю начать ему с меньшего градуса, сама составила ему компанию попивая свежесваренный кофе… ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Максим и Анна пьют бренди… ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Разгоряченные алкоголем, душем и взаимными ласками… ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Меня парализовало от увиденного… Столь экстремального минета я не могла представить… ![]() ![]() ![]() Раз за разом Макс кидался Куем (как А. Матросов на амбразуру дота) в рот Аннушки… ![]() ![]() ![]() ![]() Этот экстремальный минет, прерываемый воплями Макса и сопровождаемый причмокиванием и клацаньем челюстей хищной Аннушки рушил границы моего сознания!!!! ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Разгоряченные фантастическими и нереально горячими утехами они побрели на кухню и не меньшим неистовством принялись заливать свои моральные и «Куильные» раны алкоголем…. ![]() Чем больше бренди попадало в организмы моих гостей, тем больше глаза Максика загораллись зарницами похоти… ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() И вот… ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
||||||||
|
|
|||||||
А ведь всем им говоришь,что секс и алкоголь не совместимы,так нет они герои!!! ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: Иришка... ты невнимательна... ![]() ![]() ![]() |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата:Не та ли эта Аннушка-диспетчер, что курирует (курировала) девчонок в 15-ом доме по Гашека и в не помню каком доме по Загребскому? ![]() Помнится, как раз в прошлом году ходил я на правах постоянника к одной замечательной женщине на Загребском, платил пятёрку в час за "всё включено" и горя не знал. Близко, удобно, все услуги...Пока в очередной мой приход не состоялся разговор следующего плана: - Слушай, а как ты к ЖМЖ относишься? - В принципе неплохо, только ещё двух рук не хватает. ![]() - Не-не-не, не за двойную. Давай я приглашу ещё одну девушку, а ты вместо пяти тысяч заплатишь шесть. Но все допы - только в меня. Тысячу ей. Помоги девушке, пусть заработает, а? - Ну...пусть приходит. И девушка пришла. ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Кончить в тот раз я смог только тогда, когда попросил услать "помощницу" обратно на кухню. С тех пор я никогда там не был. Как не скучаю я по этой своей постояннице, ноги сами не идут туда, где довелось увидеть этот взгляд Джека-потрошителя в женской ипостаси. ![]() ![]() ![]() ![]() |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: Ага,к батарее привязал,и через воронку вливал ![]() ![]() ![]() |
||||||||
|
|
|||||||
ты не внимательно читала... поэтому делаешь неправильные выводы... ![]() дама не профи и после суток работы была... ![]() Ира, ты просто флудишь и тролишь ![]() Ты ведь понимаешь, что все немного утрировано, ![]() ![]() Напиши свой рассказ, и смешнее, и веселее ![]() ![]() ![]() ![]() |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: Нет... это к сожалению... другая Дамочка ![]() ![]() ![]() Цитата: Цитата: А-ха-ха... ![]() ![]() ![]() А если и двоих выпустить на арену? Вашу и мою админшу... Смертельный номер ![]() ![]() |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата:А вот если в качестве катализатора туда же кинуть мужика со стоящим йенгом... ![]() ![]() |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: Я бы посмотрела... и офигела бы... ![]() ![]() ![]() |
||||||||
|
|
|||||||
Читая конференцию «Феи с выездом» в разделе Треп http://xguru.info/showthreaded.php?Cat=0&Number=1695174&page=0 вспомнилась история, которую я и решила поведать сегодня: Дело было по весне, в ту пору, когда, за неимением апартаментов для свиданий, я встречалась с мужчинами только на выезд… ![]() Нарисовался Персонаж, пригласил в отельчик… двухчасовая встреча… все ок… ни в чем неадекватном замечен не был… ![]() Через пару-тройку дней звонок от Него же… приглашает домой на ночь… Все детали обговорены… Я на месте… Встретил у парадной… Поднялись… Обычная квартирка… Все чинно… Оплата вперед и с лихвой… ужин, вино, свечи… Романтизм по полной… ![]() ![]() ![]() ![]() И вот… После продолжительны и неоднократных сексутех мы уснули, безмятежно разметав тела на ложе страсти… ![]() ![]() ![]() Сон… Сладкий сон утомленных любовников прервала настойчивая и продолжительная трель дверного звонка… ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() А в это время Супружница билась всем, чем можно, и, возможно даже рогами, в дверь… ![]() ![]() ![]() И вдруг… Тишина… Тревожная тишина окутала нас… от этой тишины становилось трудно дышать… Она предвещала что-то страшное и ужасное… Ужас и оцепенение разбудили мой мочевой пузырь, который стал неистово требовать исполнить свои прихоти… и Я зашептала горе любовнику… - Я хочу в туалет - Иди… тихонько… Я встала, и как была… ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Адские картины представали передо мной: Вспомнились вещдоки, которые я видела работая в суде… ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() В поисках спасения и с надеждой покурить я поползла на лоджию… ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() В воспаленном мозгу стали проноситься песни Высоцкого из его цикла про альпинистов и горы… ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Клацая зубами от холода, я как змея к солнцу поползла в тепло разбитого мною семейного гнезда… ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Светало… Комнату наполнял молочный свет рассвета… Одевшись мы сидели на кровати и каждый думал о своем… ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() И тут… К шумам издаваемым Рогоносицей добавилась мелодия… Мелодия моего мобильного… «Ай лав ю бейби…» ![]() ![]() ![]() ![]() Я мысленно пыталась разговаривать с обманутой Женой… ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() И… Я услышала звук замка соседей… ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Утренний свежий весенний воздух пьянил меня свободой… машина!… дорога!… свобода!… За рулем я пела песню Кинчева «Я СВОБОДЕН!!!» ![]() ![]() ![]() |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата:Эту песню поёт Кипелов. ![]() |
||||||||
|
|
|||||||
Anfisa777 +100 ![]() ![]() ![]() ![]() |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата:Цитата:Эту песню поёт Кипелов. Спасибо ![]() ![]() |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: Спасибо, мне приятно, ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
||||||||
|
|
|||||||
Вариант спасения, который получился в итоге, похоже, лучше не придумаешь ![]() Но когда читал историю и не зная развязки ... ![]() ![]() ps: а тут принимаются истории только в общении с феями? Хотя, любая женщина, она же дарит веру в сказку ![]() |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: История реальная... ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Цитата: Любые интересные истори будут кстати... ![]() ![]() Думаю, модераторы не будут против ![]() |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: Понятно, что тут трудно судить человека и понять его мысли. Одно могу констатировать точно - то что он к тебе пристал перед часом "расплаты" это очень возбуждающе ![]() Цитата: Уже в проекте ![]() |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: Да, это как экстремальный секс... ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Цитата: В нетерпении... ![]() ![]() Вчера ночью, пока писала... все всплыло в памяти... нахлынуло, накатило... ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
||||||||
|
|
|||||||
реальная история январь 2000-го года. Молодая девушка провожает своего возлюбленнго на вокзал. Молодой инженер одного из конструкторских бюро отправляется в командировку на космодром Плесецк для участия в испытаниях средств ядерного сдерживания. Круто сказано, но в этом ничего необычного нет. тысячи людей нашей страны так или иначе занимаются обороноспособностью страны. На время испытаний туда съезжаются смежники с десятка предприятий и это всего лишь небольшой коллектив (бригада) в составе 5 человек, собравшийся на Ярославском вокзале города Москвы. Перед отъездом, как полагается надо выпить на дорожку )) Между первой и второй, как говорил наш прославленный космонавт Муса Монаров, промежуток небольшой )) Провожавшая меня девушка не понимала как пьют космонавты перед поездкой на ответственое задание, по этому пригубила тоже. С этого история собственно и начинается ))) "А я поеду с вами!" Куда ты поедешь дуреха, объясняю я ей, это же ... Меня перебивает руководитель бригады ... ну это можно обсудить Ну ладно, обсудили. Покупаю ей билет в наш поезд Москва-Архангельск. В поезде уже шли обсуждения как ее протащить через все КПП в город Мирный - военный городок космодрома Плесецк. Не буду говорить как, но мы это сделали )) В итоге нас подвозят встречающие к гостинице Заря городка Мирный - 50-60 км до испытательных площадок Все селимся, а девушка , проходит ко мне в номер как гость )) Как правило, по приезду всей кооперации собирается неформальная встреча - смежники со всех предприятий, участвующие в испытаниях и офицеры РВСН, обеспечивающие эксплуатацию ... "за что я люблю этих ребят?" Это конечно не ребята, а вполне себе здоровые офицеры, мужики настоящие. Мне пришлось рассказать им как все произошло ... Хохот стоял неимоверный .. и я им представил свою девушку и объяснил, что коли так случилось, то готов нести всю ответсвенность, но в обиду ее никому не дам )) Потом "за рюмкой чая" долго все обсуждали как кто провез свою невесту себе в учебку или кто как куда сбежал из казармы к своей невесте )) В общем мой поступок был признан героически-идиотским ))) а девушке дали звание радистка Кэт )) Но там еще и служба безопасностии все узнала и администрация гостиницы меня вызывала на допрос и пошел полный шухер )) Когда мы зашли с ней в мой номер и поняли куда вляпались, то эта ночь и этот секс был реально как последний раз в жизни |
||||||||
|
|
|||||||
но и чудесный рассказчик ![]() ![]() ![]() И девушка не робкого десятка ![]() Как сложились с ней дальнейшие отношения? ![]() |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: Она согласилась выйти за меня замуж и родила мне дочь ![]() ![]() |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата:Цитата: Знаете, далеко не во всякой женщине, есть качество - безраздельно и безусловно уметь доверять своему мужчине... а в настоящее время, время засилия эмансипации... этим качеством обладают все меньше и меньше женщин, но именно ЭТО, когда мужчина чувствует такую ПОИСТИНЕ ВЫСШУЮ степень доверия, он НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА... К сожалению, далеко не каждый мужчина в состоянии это оценить... Я не зря задала свой вопрос... если бы Вы прозевали такую девушку... Это была бы Ваша самая Большая потеря... а так, Я ИСКРЕННЕ РАДА ЗА ВАС ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Но и Вы... не отступились и были с девушкой и девушку горой... Это дорого стоит! ![]() ![]() ![]() |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата:хотела написать сразу. но промолчала. оказывается я угадала ![]() |
||||||||
|
|
|||||||
Спасибо )) Да и не собирался я такую пропускать ![]() |
||||||||
|
|
|||||||
... еще интересных историй? ![]() Я думаю, у каждого "в закормах" не одна интересная история.. ![]() ![]() Я ВСЕХ-ВСВЕХ-ВСЕХ приглашаю присоединиться ![]() |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: Через неделю будет шашлыкинг, приезжай. Познакомлю ![]() |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: ![]() ![]() ![]() йэх)) вот ты фантазёрка)) проще нужно относиться к этому. тебе не влетит, а вот ему .. но это тебя не должно касаться. Я несколько раз нарывалась на жён.. и...ни одна ещё не закатывала скандал) )) одна нас увидела в процессе "спаривания" у нЕго в офисе.. посмотрела. оценила. ...сказала: "вкус хороший.."... я просто встала, оделась , ушла.. ))) вторая застала меня и подружку в загородном доме у мужа.. довезла до города, дала денег на такси))) третья со мной вместе сидела и пила вино на кухне..мило беседовали до утра (рассвета).. утром я уехала на такси))) четвёртая.. ну там сестра его приехала, не жена)) братец по пьяни спал, мы его связали поясами ![]() ![]() ![]() |
||||||||
|
|
|||||||
на ваши шашлыкинги я не езжу)) ![]() ![]() ![]() ты собери всех нас( с кем был) в одном месте и познакомь с женой)) типа твой личный гарем)) ![]() ![]() ![]() |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: Есть ![]() |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: Хорошая идея ![]() |
||||||||
|
|
|||||||
Как рождаются анекдоты. Были у моего бывшего мужа 2 друга-один симпатичный Блондин, другой лысый Армянин. Так и будем их звать Застолье, разговоры обо всем и тут наш Армянин выдает: -Золушка, скажи-ка, а есть какое-нибудь средство, чтобы подсыпать женщине и она меня захотела? Если честно, то Армянин был похож на лягушку, поэтому вопрос про возбудитель был очень и даже очень актуален ![]() -Есть такое средство-шпанская мушка. Купить можно в секс-шопе. А в том городе и в то врем такой магазин был один, так что найти его труда не составляло. На следующий день они заваливаются к нам в гости с диким хохотом, никто ничего вразумительного сказать не может. В общем, кое-как они рассказали о своем походе за "молодильными яблочками" ![]() В том магазине, как водится, продавцом была девушка-весьма приятной наружности (сама видела, так как там периодически бывала ![]() ![]() Подходит к прилавку, весь такой с видом обывателя этого магазина, с пафосным выражением лица спрашивает -А у вас есть (Внимание!!!!!!) МЫШИНАЯ ШПАНКА? ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
||||||||
|
|
|||||||
А-ХА-ХА.... ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
||||||||
|
|
|||||||
Супер!ЗдОрово и Прикольно. Эффект присутствия полный. Над "значком" и "консультантом-плюс" долго смеялся. Семеныча я тоже уважаю. Пишите еще! |
||||||||
|
|
|||||||
Как только "муза" посетит, сразу отпишусь)))) Читайте, Не смешное, но моё))))))))))) http://xguru.info/showthreaded.php?Cat=0&Number=1695331&page=0&vc=1 |
||||||||
|
|
|||||||
Ой блондинчик!!! ![]() ![]() |
||||||||
|
|
|||||||
Это случилось не со мной,но думаю эта история требует внимание.Есть одна знакомая фея.,практикует всё,от рабыньки,до госпожи,классикой тоже не брезгует ![]() Так вот, пришёл к ней очередной гость, при чём без всяких изысков,просто на банальный секс,что каждый мужчина делает со своей женой в супружеской постели ![]() ![]() ![]() Моя знакомая после его ухода прибрала постельку, и пошла в ванную комнату закинуть простынку, на которой они типа кувыркались, в стиральную машину.Так вот заходит она в ванну и реально понимает,что там чего то не хватает,и при чём чего то её родного,дорогого её сердцу предмета...долго смотрела и соображала что же не хватает, в её поле видимости,и вдруг она реально понимает,что из ванны на полочке пропала её любимая анальная игрушка,да не какая то там пробочка детского размера,а именно реальный фалоимитатор размером где-то см 25, диаметр тоже не малый. И тут она задаёт себе вопрос,КАК ОН ЕЁ ВЫНЕС!??? ![]() ![]() ВОПРОС ДО СИХ ПОР ОСТАЛСЯ ОТКРЫТЫМ ![]() ![]() |
||||||||
|
|
|||||||
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
||||||||
|
|
|||||||
Может в первый заход в душ его вынес до процесса, если выходил из душа с одеждой в руках. А второй раз из душа выходил уже голым. |
||||||||
|
|
|||||||
Загадочная ситуация. Кончил быстренько от минета, при этом скомуниздил фалоимитатор ![]() ![]() Подтекст как он вынес предмет понятен, но что то сомневаюсь. Что то тут недосказанностью пахнет, имхо ![]() |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: Какой смысл меня то даме обманывать... ![]() |
||||||||
|
|
|||||||
История совсем недавняя. После концерта, стою в очереди в гардероб в клубе, чтоб получить свои шмотки и переодеться. гардеробщики снуют туда-сюда, толпа потихоньку редеет. И к гардеробщику подходит девушка в деловом костюме ( судя по одежде- сотрудница клуба), и в руках у нее белый правый мужской сандаль. Говорит: вот во время уборки нашли в зале, где его можно оставить? Гардеробщик ей: а прям здесь ( показывает на прилавок), думаю владелец объявится. Я получил шмотки, отошел в сторонку, и начал не торопясь переодеваться, меняя мокрую футболку на сухую. тут подходят к охраннику рядом со мной, 2 типов крепкого телосложения, ростом под 190см. Говорят ему: братан, у нас беда, во время концерта у моего кореша башмак соскочил, мы весь зал переискали- но он исчез. Что ему - домой босиком идти?? Охраник видел как девушка приносила сандаль, и говорит: так вот же он ваш башмак- показывает на край прилавка в гардеробе. Но оказалось что у того типа была пара коричневых кроссовок на шнуровке, а ему предлагают белый сандаль на липучках ( хорошо что хоть на ту же ногу). Он его примерил- говорил: о заебись, подходит! Пойду домой в этом. Я тогда смеялся до слез. Когда мой приступ хохота закончился, я к нему подхожу и говорю: а вы не думали, что владелец этого башмака будет также его искать? Тип подумал и говорит: так он наверное мой башмак нашел и в нем уже ушел. Думаю действительно в тот день, двое из пары тысяч гостей ушли домой в разной обуви. Их наверное каждый второй встречный в метро фотографировал, и фотографии в инстаграм выкладывал. Именно поэтому - хороши концерты осенью\весной, когда на мне 9ти дырочные гады, которые даже в самом суровом замесе никак не потерять. |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: А какие надписи под такими фото можно выкладывать ![]() ![]() ![]() ![]() |
||||||||
|
|
|||||||
Чудные истории... Буду брать с тебя пример... ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: как он вынес - понятное дело)) Зы.: у меня , когда нагрянул гоп, взял с собой фаллоиммитатор.... ![]() |