Вместо эпиграфа:
- Скажи-ка Кристи, - обращается ко мне коллега и по совместительству подруга,- у тебя нет такого ощущения, что часть мужиков ходит к нам не за тем, что бы удовлетворить животные потребности, а больше повыпендриваться?
- Да, есть такие. Вот только интересно, они по жизни выпендриваются или только перед феями?
- Я вот считаю, что только перед феями, перед нами проще. Крути не крути своими китайскими ролексами перед сослуживцем или другом, а толку нет, у друга такие же в кармане лежат.

- Ну так ты слева от вокзала живешь? Я так и понял, а то объясняет тут в центр, из центра, направо, налево – запутаться не сложно. Слева от вокзала и сразу все понятно…
Долго представляла здание вокзала и думала, с какой стороны надо от него встать, чтобы моя улица оказалась слева… Но клиент то у нас всегда прав, постановил, что от вокзала всегда с лева, значит слева… Любят мужики почему-то именно в эту сторону ходить…
Звонок. Приехал.
- Я на углу стаю, куда дальше…
Хотела ответить: «Дальше уже некуда», - сдержалась.
- Тебе во двор, Х подъезд.
- С какой стороны лучше дом обходить?
- Без разницы.
- Нет, ты скажи с какой.
- Обходи с левой!!! (Про себя добавила: «Ты эту сторону любишь».)
Поднялся. Порога вижу, у него морда лица недовольная. Знаю, что стоит ему открыть рот, как от туда вылетит критика в мой адрес, при том не важно за что. Успеваю опередить:
- Позвольте за вами поухаживать, - говорю и самым нежным и бархатным голосом, какой только могу изобразить, при этом беру в руки вешалку и тянусь за его курткой. И глазки делаю такие наивненькие, что обидеть настолько милое и пушистое создание просто невозможно. (Уф… Первый штурм отбит).
- Чай, кофе? Или танцами ограничимся?
- Кофе.
Я отвлекаюсь на приготовление кофе, а гость продолжает.
- А квартирка ничего так, только вот маленькая очень, да и потолки низковаты.
Я в душе улыбаюсь, и решаю немного поиграть в словарную дуэль:
- Дурацкая квартира, мебель убогая, ванна маленькая, развернуться негде, стены тонкие - все слышно.
- Да ты чего, это не квартира, а музей… Образец для подражания. Посмотри, как все выдержанно в едином стиле.
Я снова в душе улыбаюсь.
- А ты учишься?
«Неожиданный вопрос. Я больше, чем уверена, что задан он не с целью подержания разговора. Хорошо, посмотрим, зачем это ему».
- Учусь.
- Где?
- Военная тайна
- Расскажи.
- Тайны не рассказывают
- В чем же тут тайна.
- Ни в чем, просто считаю, что у каждой девушки должна быть тайна. Конкретно у меня – название института.
«Все понятно, он решил, что я учусь в какой-нибудь вновь созданной заочной шарашкиной конторе, и собрался раскритиковать мой вуз. В таком случае лучше назвать заведение».
- Такой-то такой-то, - говорю.
Удивился, про вуз ничего не сказал, решил тему перевезти.
- А что ты мне кофе налила, сейчас же вечер, я же теперь спать плохо буду.
- Ты просил, я налила. Хочешь, чай налью?
- Нет, спасибо, я уж кофе попью.
Дальше пошли разговоры о разделении на классы по признаку образованности, о том, что неспроста я выбрала эту профессию, о классном чуваке Биле Гейтсе, который такой богатый, потому что может предсказывать судьбу, о вероятности опоздать на поезд, если вовремя не принять решения устроить погоню за ним. Разумеется, все это в поучительной форме – мол смотри девочка, какой я умный, я тебя сейчас жить научу. Я сопротивлялась, как могла, шпрехала компьютерными терминами и датами выхода операционных систем, рассуждала о возможностях самообучения в современном мире, в конце концов, выдавала философские размышления о смысле жизни. Разговорчик получился серьезный.
Отправила гостя в ванну. Сама присела и подумала: «Зачем мне надо с ним в понтах тягаться, все равно в конечном итоге он выиграет эту дуэль – дойдет дело до измерения пиписек, а у меня нет таковой. Все, не буду больше с ним спорить, не буду стараться ответить так, как он не ожидает, а начну во всем ему поддакивать».
Выходит.
- Простынь поменяла?
- Конечно – конечно.
- Ты в душ? Давай не долго там.
- Хорошо, я быстро.
Возвращаюсь. Лежит на кровати, вытянулся во всю собачью длину, ручки под голову сложил. Ждет, когда я приду и покажу ему супер-пупер мега аналоговый драйв. Ну – ну…. Жди…
Покувыркались.
- Ничего так у тебя фигурка, ладненькая. Наверное на диетах постоянно сидишь?
«Какие на фиг диеты. Ни разу в жизни на диете не сидела. У меня с обменов веществ все в порядке… Так.. Цыц… Не кипятиться… Вежливо поддакиваю».
- Да, конечно на диете, а как же еще…
- А ты от попы не кончаешь?
- Нет.
Про себя хотелось добавить: «А ты?»
- Моя жена, между прочем, кончает.
«Поэтому ты сейчас не с женой, а со мной»
- Повезло тебе с женой, - говорю.
- Ладно. Пойду я собираться. У меня столько дел, столько дел. С другом надо еще чай попить. Завтра с утра в посольство Великобритании на Ленинский ехать…
Я едва удержалась, чтоб не рассмеяться про место положения посольства, но все же решила сдержаться и не портить человеку красивый понт, ведь он, как говориться, дороже денег.
- Сколько я тебе должен?
- Дай, сколько не жалко.
«Вот сейчас и проверим твою крутизну, посмотрим, сколько ты мне заплатишь».
Глядя мне прямо в глаза и ожидая моей реакции протягивает на 500 рублей меньше, чем положено по прайсу (это при том, что промывание мозгов я не учитываю, как доп. услугу).
- Так достаточно?
«Сказать, что мало – нарушить свое же слово, промолчать – по собственному упрямству и выпендрежу потерять пять деревянных сотен. Ах, черт с ними с деньгами, хороший понт дороже денег».
- Вполне достаточно…
Гость явно был удивлен моей расточительности, и направился к выходу, уже не имея на лице той самой ехидно-важной улыбки, которая была у него на протяжении последних 30 минут.
Попрощались. Занесла номер в личный ЧС.
А теперь не могу отделаться от размышлений на тему: что заставляет людей выпендриваться перед теми, кто слабей них, или теми, кто стоит ниже по положению в обществе. Неужели это доставляет удовольствие? Пол беды, если выпендривается отморозок с тремя классами церковно-приходского ПТУ, а тут серьезный образованный дядька, солидного возраста? Не понятно мне такое поведение.