Дон Migel - настоящий Боец! И хороший автор. Который умеет не только развлечь приключением себя, но и порадовать нас - жывописным расказом про это приключение. А если характеризовать виртуальный образ Migel'я кратко, я бы сказал так: Бааальшой интеллигент! В натуре... :О)

Когда я понял, что это была засада - было уже поздно!
Не люблю я сексом заниматься в одном помещении с незнакомыми мужиками - не возбуждает меня такой альянс.

Отчет на ночь глядя (в окно)
Начало порцесса было замечательное - у блондинки хорошо получается сверху, но лучшее - враг хорошего - она стала менять позу (хотела сесть сверху ко мне спиной) и прищемила мне (ХИ-ХИИИ) тестикулы! Вот ситуёвина! Было не очень больно, но очень смешно при её прилежном отношении к сексу. Меня с брюнеткой пробило на ха-ха-ха. А блондинка обиделась (что ещё подлило масла в огонь). После этого нормального секса уже не было. Полежали немного, потравили анекдоты и я уехал. Кто хочет побалагурить – это место для Вас.

Про негров. ККС посвящается.
Выхожу на улицу, забираю из машины негру, иду в номера, охранники аж присели. Метнулись наперерез – Вас поселили? Нет, говорю, мы так – на лесенке между этажами. А это кто с Вами? Чё, говорю, шахтеров не видели что-ли? Так это ничего, вот отмою девку – будет белая.

Марк Антоний и Клеопатра. Часть первая – аналоговая.
Сам порцесс – э-э-э, ну-у-у... Очень трудно описАть. У Вас бывало так, что познакомитесь с молоденькой, неумелой девушкой, понравитесь ей, она – Вам? Сначала ухаживания, а потом долгожданная постель. Она ничего такого не умеет, но хочет, и хочет научиться. У Вас всё получается именно так, как нужно было обоим, а после вы лежите довольные друг другом и болтаете о разной чепухе. Вот так оно и было.

Давид и Голиаф (давно обещанный отчет)(+)
Вы меня спросите - почему такое претенциозное сравнение – Давид и Голиаф? Потому, что силы в бою с этой дамой у меня были слишком неравные и я вроде как с трудом, но победил, или нет? Сам не знаю. Может кто и напишет ещё про битву Титанов, но я не Титан. Дама выше меня на голову и тяжелее почти в два раза! Назвать её феей – язык не поворачивается. Короче – рост 180 см, вес 140 кг. Каково?!

Следопыт, мля (Отчёт) (+)
Уехал, грустно помахивая вялым концом.

Алаверды о баскетболе (отчет) (+)
Эдакий кооператив индивидуалок со специализацией мазо- для гетеросексуалов, и со специализацией садо- для пидоров!!! То есть к ним приезжают настоящие пидоры и они трахают этих пидоров резиновыми *уями!!! Некоторые пидоры приезжают со своими резиновыми принадлежностями, а для остальных есть предметы любых размеров на прокат!!! А одну девушку у них замучил садист досмерти… Да-а-а-а, была такая маза не только пи*дюлей получить, но ещё и сто *уёв в ШГ… Однако, девушка любым пидорам предпочитает нормальных гетеросексуальных мужиков и получает от гетеросексуальной любви истинное удовольствие… Я незамедлительно подтвердил свою гетеросексуальность имея Кристину в различных позах. Пыталась мне в процессе предложить своё ШГ, но, БЛ*-А-А-А, после её рассказов про пидоров и про сто *уёв, мне как-то западло стало в полной мере воспользоваться её задом!

Отсчёты (+) (отчёты)
И-и-и РРААЗЗ!!!
Две доярки под окном пели песни вечерком…
...
И-и-и ДВВАА!!!
Честная Жюстина… (по мотивам эротических рассказов Вольтера)
...
И-и-и ТРРРИ!!!
Наглые модели за 2000 в час (рублей)
...
И ЧЕТЫРРРЕ!!!
Бюджетный цветничок в малометражке.

20001 сообщение. Отчёт (+)
Господа, на блядском рынке не часто встретишь реально 30-ти летнюю девушку. Под большинством объяв с возрастом 30 лет скрываются сорокопятки, что не есть гуд, и это обстоятельство сильно портит очарование возраста в 30 лет у дам. У мужчин ложно складывается мнение, что в 30 - это уже старуха. Ничего подобного! Вот вам образец, дарю.

Ёлочка зажгись!!! (Отчёт) (+)
Я люблю, когда удовольствие получается взаимным. Я люблю, когда огонь страсти вырывается лезвием плазмы из сплетённых тел. Не могу не сказать, чтобы мне с такими «тяжёлыми случаями» не везло. Везло. Правда, бывали и обломы. Такова жизнь. Главное разглядеть огонёк в глазах и суметь его разжечь. Поскольку я предпочитаю ездить по феям глубокой ночью, то разжечь бывает нелегко. Но это вполне возможно.

Объява: слесарь Петя делает ТО Ламборджини, нормо-час 100 у.е. (+)
Домодедовские гаражы, вместо чистеньких немецких подъемников залитая отработкой вонючая яма, встречает чумазый слесарь Петя, вооруженный драчёвым напильником и газовым разводным ключом и сходу заявляет – гони бабки за нормо-час вперёд! Ебать-колотить – хоть не взад! Чтобы как-то прийти в себя от полученного шока, я типа мямлю – типа надо отдышаться, мол, гнал тачилу через весь город на всех парах, где у вас тут комната отдыха – кофе попить, журнал полистать и подумать 5 минут, буду я обслужывацца, или нет! Хуйнанэ, отвечает слесарь – бабки за нормо час вперёд , кофе потом, но сухой, т.к. в гаражах горячей воды нет, холодной нет тоже, да и вообще Вы обслуживаться сюда приехали, или чаи распивать?

Редкий случай (отчёт) (+)
Когда я был уже практически готов, она соскочила с конца, содрала през и высосала всё из меня до полного моего опофигения. Ну, я думал что на этом можно смело собираться домой, побрызгавшись мирамистином, но не удалось - через пять минут процесс начался по новой... В итоге я за вечер отстрелялся три раза подряд, как 17-летний мальчишка, после чего она предложила "удовлетворить" меня ещё раз при помощи игрушек, я как истинный гетеросексуал с достоинством отверг такие инсинуации в отношении себя , за что был заставлен удовлетворить её ещё раз...
Этот отчет - победитель конкурса е-БукерЪ в мае 2003!

Чёрная статуэтка – негра (отчёт) (+)
Потом мы сидели в постели, допивали коньяк и доедали конфеты. В ходе беседы выяснилось, что она неплохая собеседница и вообще очаровательная девушка, несмотря на то, что путается в словах. Студентка, имеет пачпорт, визу и временную пропиську в общаге. На вопрос, а не допекают ли менты с приставаниями, поведала мне с жаром и блеском в бездонных глазах забавную историю, произошедшую с ней осенью 2002 года.

Милиша хароши, милиша бистра-бистра памагать.
Маиа стаяль на астановка, тлалебуса здаль, друх масына стоп, пляхой бандыта моиа сумка брать-брать и быстла-быстла пайехаль. Майа клисять громка-громка – «Милиша-милиша, бандыта-бандыта, сумка-сумка!» Мая громка плакаль – «Ы-ы-ы, ы-ы-ы!» Длюх-О-милиша! Масына белий-синый-паласа стоп! Мая им паказывай – сумка блать-блать, быстла ехать, мая плякаль - ы-ы-ы, ы-ы-ы. Милиша гавалить – скарей прыгать к нам масына, даганять бандыта! Милиша быстла-быстла ехать, громка-громка гудеть – «И-и, и-и!». Милиша паймать бандыта, милиша бить дубинка бандыта. Бандыта плакать – ни бей миня милиша! Милиша сумка мине отдаль, паспот отдаль, виза отдаль, мая дэнги давать, милиша дэнги не блать. Милиша халосый.

Как я не смог потратить 500 долларов США (Сутерам на ус) (+)
включаю аварийку и бросаю автомобиль на обочине у Интернет-кафе, через пять минут, вооружившись пером, белым листом писчей бумаги, чашкой двойного эспрессо и стаканом прохладной минеральной воды без газа, сажусь за столик с компьютером, ввожу пароль, ныряю в глубины интимнета.
Честно скажу – наплавался вдоль и поперёк, вглубь и помельче. Вынырнул только часа через четыре. В руке зажат мелко исписанный синими чернилами лист белой писчей бумаги. Держу этот лист, как знаменосец держит знамя полка после артобстрела, т.е. прижав к груди. Телефонов выписал – штук двадцать, это новые девушки за последние две недели. На мой взгляд – все красавицы.

Исркенне
Шпунтик

пысы Свежак от Классика: Этпесдец - как я ебал двух бап в хате одного пидора (+)