Удивляюсь, как он написал "с высшим образованием". Надо было написать "с высшимИ образованиЯМИ" - он ведь у нас и врач "высшей категории" (микробы его очень сильно боятся, так что он спокойно трахается без презервативов), и психолог "высшего класса" (все его девочки проходят курс непрерывной психологической разгрузки по методике "зомби"), и даже, наверное, может быть, имеет высшее образование сутенёра (как же без этого может существовать "самый образцово-показательный салон"?), а ещё у него наверняка есть высшее образование по специальности "русский язык", вот только он скромно об этом молчит... Но самое-самое-самое высшее образование у него - кулинарное, а самое фирменное блюдо - лапша. Так что, снимите лапшу с ушей!

И расслабьтесь, сейчас Вас Писторхоз по интернету и вылечит, и удовлетворит, и накормит!

Старый анекдот по поводу:

Идёт бедная мать-одиночка с дочкой семи лет по улице, за молодой матерью увязался ловелас, который идёт чуть позади и ищет повод познакомиться с мамашей. Они проходят мимо палатки "Мороженое". Девочка просит - "Мама, мама, купи мне мороженного, я есть хочу!

" Мама вздыхает

и ответствует - "Доченька, у нас очень мало денег, вот сейчас придём домой, там вчерашние щи покушаешь" (девочка недоуменно

косится на ловеласа, который пропустил такой повод познакомиться с мамашей). Идут дальше, проходят палатку "Соки-Воды". Девочка хнычет (ещё один шанс для ловеласа) - "Мама, мама купи мне лимонаду, я пить хочу!

" Мама отвечает

- "Потерпи, доченька, до дома, у нас вчерашний чай остался, я его заварю ещё раз и ты попьёшь!" Мужчина не выдержал и обратился к женщине, используя ситуацию, как возможность познакомиться - "Мамаша,

а Вы дочке арбуз купите, она сразу и наестся, и напьётся!" Девочка злобно отвечает - "Ты, дядя, лучше подрочи вприсядку - и потанцуешь, и пое@ёшься!"