|
|
|||||||
Как-то ночью, гуляя с собакой, встретила изрядно выпившую и избитую даму. Несмотря на кровоподтеки и синяки, выглядела она довольно ухоженно. - Что случилось?! - Муж избил, - икнув, спокойно ответила дама. - За что? - За разговор с подругой... Залпом махнув полбутылки пива, она разоткровенничалась. Подруга ее живет этажом ниже. А так как в домах советской постройки звукоизоляция близка к нулю, каждую ночь с завистью слушает крики и стоны сексуальных оргий, несущихся сверху. И вот однажды не выдержала и позвонила. Как это, мол, у вас так здорово все получается? У нас с мужем раз в неделю по две минуты, и я бегу в ванную само-удовлетворяться. На что дама прочла ей целую лекцию на тему "как задержать мужнино семяизвержение и тем самым продлить половой акт". Ну, вы знаете, если женщины зацепились языками на такие животрепещущие темы как дети, секс, шмотки - это надолго. ![]() ![]() Так вот: дама стала учить подругу технике минета без окончания, на что там надо давить, где задержаться, где оторваться...(надо отдать должное: языком она владеет мастерски, и орально и вербально - даже я заслушалась, когда она в мельчайших подробностях передавала весь разговор ![]() - Например,- говорила она подруге, - он просто обожает ролевые игры. Мы часто играем в сантехника, доктора или ландшафтного дизайнера. - Ландшафтный дизайнер - это как? - возбудилась уже я. ![]() - Ну, это когда садовыми ножницами чикаешь его растительность на теле. Кто ж знал, что он (муж) весь разговор наш подслушал, стоя за дверью... - И сколько вы с подругой болтали? - Часа два... ![]() ![]() ![]() - Ты ничего плохого о муже не говорила? - Да нет же, наоборот приукрашивала, чтобы подруга сильнее завидовала.)))Его возмутило, что я делюсь сексуальными подробностями с посторонними. - Ну, во-первых, подруга - это не посторонняя. ![]() P.S. Поистине - мужчины с Марса, женщины с Венеры... |