Присоединяясь к предыдущим ораторам, соглашусь, что адюльтер на своей территории - штука вельми опасная. Вы даже не представляете себе, насколько зорки Ваши соседи, эти бабушки-одуванчики, сидящие на лавочке и от нечего делать глазящие через дверные глазки. В 99 случаях из ста обьект Вашей страсти будет отслежен, классифицирован и тогда останется уповать только на то, что бабушки оставят данную информацию при себе.

Впрочем, у него есть шанс закосить под телемастера (сантехника, социолога и т.д.), но эти легенды требуют тщательной проработки и информационной поддержки. А оно Вам надо?

Самый простой способ провести "контрабанду" на супружеское ложе - дружеская вечеринка, шумная, с людьми известными супругу, окончившаяся в приличное время. Вошло икс, вышло икс минус один (ну остался парень посуду помыть помочь). Даже самый дотошный сосед не просчитает. Но тут есть свои минусы, известные всем.

Но если уж "охота пуще неволи" и Вы решили пренебречь данными ограничениями (или Ваши соседи слепоглухонемые капитаны дальнего плаванья ;)) то напомните своему возлюбленному "Правило номер 1 на случай внезапного возвращения мужа" (простите, речь пойдет о вещах деликатных):

Он может (или должен?:)) сорвать в порыве страсти всю свою одежду. Всю. За исключением носок. ((или по-русски будет - носков? ;)) Почему? Мужчина может одеться за считанные секунды, натянуть брюки и свитер, а всякие мелочи рассовать по карманам и представиться телемастером (коллегой по работе). Но босой телемастер будет смотреться более чем подозрительно. А за секунды, которых так мало со времени скрежетания ключа в замочной скважине до слов: "Милая, я раньше закончил все де...хммм...а кто это у тебя?" найти, вывернуть на нужную сторону и натянуть носки просто нереально. Уж поверьте на слово.

Удачи!
;)))

Ваш Боцман.

Надышаться можно только ветром.