Не знаю для кого какое душевное состояние самое трудное. Бывают безнадежные и невосполнимые потери, и только надежда на время и светлый образ того, кто ушел, дает успокоение.
У меня не так, я виноват перед тем, кто не ушел, кто живет и мучается в этом мире. Одним из этих мучителей и был я. Совершил, то, что никогда от себя не ожидал, осмысленно, пусть и в состоянии аффекта и неистовой надежды на возможность сохранения лучшего исхода. Это НЕ МОЖЕТ служить извинением. Получил что заслужил, ненависть и неприятие… И ПУСТОТУ, и еще чувство ВИНЫ. Нет, это не удар по самоуважению и мужской гордости, за то, что не справился с ситуацией и с собой, и не отчаянная тоска от потери лучшей жизненной перспективы до которой оставался шаг.
Главное что мучает, это вина, которую не могу искупить, так как не имею никакого права набрать номер ее телефона, послать SMS, даже посмотреть в глаза ее фотографии. Передо мной стена, даже без права прикосновения к ней, без права мольбы, без права плача.
Никогда не верил в бога, идея была симпатична, а религиозного чувства не было. Все мои потуги молиться за здоровье ближних были предельно неуклюжи, толстые с трудом устанавливаемые свечи, неуклюжие поклоны невпопад, чувство отчужденности от многих искренне сюда пришедших… не мое.
Что еще делал, мучил мать, жену и всех женщин, с которыми связывало что-либо серьезное, расспросами о самом плохом во мне. То ли жалели, то ли не смогли увидеть, но ни одна не подписала приговора, который им подсовывал. Спасибо Вам.
Но я совершил насилие над любимым человеком, довел до тяжелого сердечного приступа, и не хочу мириться с тем, что не должен за это ответить. В суд на себя не подашь, стреляться, травиться или самому довести себя до инфаркта (не так уж и сложно был опыт микроинфаркта) – детство. Сознание у меня слишком позитивное слишком деятельное и жить с таким чувством вины от этого еще тяжелей.
Не могу жить и не пытаться искупить, НАУЧИТЕ КАК.

Искренне Ваш, КЛСник с 2-х летним стажем.