Когда по улице провозят коляску с больным ребенком, наши сердца сжимаются от жалости и сострадания, а мысли приходят самые светлые: "Спаси, сохрани и помилуй! Слава Богу! что это не я еду в этой коляске, а самое главное - не я толкаю ее перед собой!"

В семье родилось три сына. Но было все наоборот, не как в русских сказках - младший - умный был детина, средний был и так и сяк, старший - вовсе был дурак.
Дурак с диагонозом "олигофрения в стадии дебильности". Он был здоровый физически, добрый и жил своими заботами. Работал на заводе грузчиком, был исполнительным и послушным, после работы собирал флаконы от одеколона. И у него была бы огромная коллекция, если бы родители ее не разоряли.
Братья его стеснялись и гоняли. Мама никому не говорила про старшего сына. А папа опекал и любил, так же как двух других своих детей, а может быть иначе. И когда не стало отца, не осталось и следа от сына. Только мои воспоминания о нем живут уже много-много лет. И мое наивное желание - выйти за него замуж - сжимает сердце ностальгией и тоской по ушедшему в никуда детству.
Почему когда мне было 6-7 лет мне казалось, что лучшее, что я для него могу сделать - выйти за него замуж? Это было что-то совершенно иррациональное.
А сейчас, когда захожу в гости к подруге и ее взрослый сын с тем же диагнозом, выходит, чтобы посмотреть на меня, а его интерес ко мне наивен и очеведен, мне становится неловко, и я смотрю куда угодно, только не на него. Теперь-то я взрослая и понимаю, что "осчастливить" олигофрена выше моих сил. И все, что я реально могу сделать для него - не давать повода и относится к нему по-людски.