| dub096 |
| ( ) |
| 09/03/2007 10:42:41 |
|
Стервология типологии
|
Девять дней одного гада
(выдержки из дневника)
Цитата:
1. Женатик-одомашненый. Довольно ручной тип мужика. Покорно ходит на
работу, жрет что поставят, пьет что нальют. Хорошо выполняет команды
"место" и "ко мне". Носит домой зарплату. Из одежды предпочитает семейные трусы с пузырями на
коленях. Интимных отношений опасается, хотя втайне мечтает. Публичных мест боится. В постели скромен, нордически выдержан и зачастую доходит до оргазма в процессе раздевания. В качестве любовника абсолютно непригоден.
День первый.
Покорно на работу я сходил,
Поставили – поел,
Налили мне – попил.
Принес домой зарплату, а заначку
Припрятал в пузырях
В семейственных трусах.
Затем, дошел в процессе раздеванья,
Хоть скромно избегал публичных мест,
До моего оргазма окончанья –
Любимая сказала: Ты мой крест!
Цитата:
2. Женатик-хулиган. В домашней обстановке тих и покорен. За пределами дома развязен, болтлив, нагл. Одевается вызывающе, любит розовые рубашки и зеленые галстуки. Из культурных мероприятий предпочитает пивнушки и
недорогие рестораны с оркестром. Обожает говорить о себе. В рассказах
выглядит как помесь Джеймс Бонда с малолетним преступником. На развод по своей воле не пойдет никогда. В интимных отношениях пуглив и не уверен. Боится раздеваться при свете. Дает своему члену ласкательные имена. Удолетворить женщину практически не способен,
но обожает красть нижнее белье на память. Украденное прячет в
полиэтиленовый мешок и хранит в багажнике под запаской.
День второй.
Сегодня я одел зеленый галстук:
Какой же без зеленого Джеймс Бонд?
И хоть моя меня пытала, как шпиона,
Не согласился подписать я ей развод.
Вчера я кончил, не успев раздеться,
Сегодня забоялся на свету,
Зато мне удалось украсть прокладку,
С запаской закопал ее в саду.
Цитата:
3. Женатик-пижон. Ходит гоголем. Смотрит прямо. В домашних условиях
подобострастно слащав. К водке относится с презрением, зато гордо пьет отвратительный дешевый виски, сопровождая занудным рассказом, с какими опасностями знакомый дипломат выкрал лично для него эту бутылку из буфета ядерного бункера ЦРУ. На культмассовые мероприятия ходит охотно, но все время шарит глазами по сторонам, опасаясь встретить знакомых. В постели болтлив. Часами может пересказывать Камасутру, пытается заниматься любовью в немыслимых позах, терпит фиаско. После чего смотрит на часы и убегает домой, обещая в следущий раз рассказать, почему в этот раз ничего не получилось.
День третий.
Как Гоголь я сегодня зырю прямо.
И, прямо из запасов ЦРУ
Я хлебонул дешевых виски пол стакана,
От всех знакомых спрятавшись в углу.
Ну, что ж, теперь пора за Камасутру!
Там буков столько – можно охренеть!
Фиаско обнаружил я поутру,
А надо было порно посмотреть.
Цитата:
4. Разведенный-обыкновенный. Серый вислый костюм, нечищенные ботинки,
алименты, работа в НИИФУЯ, квартирка в хрущобе или комната в коммуналке.Выходы на публику терпеть не может из соображений экономии. На всех женщин смотрит тусклым взглядом, боясь получить по морде. Выпив, становиться развязен, распускает лапы, предлагает поехать к себе. У себя дома теряется. Пытается накормить гостью засохшими шпротами и напоить
мерзким мускатом. Не раздеваясь, заваливает женщину на диван, игнорируя любые ласки сразу лезет под платье. В случае отказа гнусно матерится, в случае согласия теряется и не знает как себя вести дальше. В интимной жизни скор и засыпает еще до того, как вы успеваете осознать, что он провел молниеносный половой акт.
День четвертый.
Сегодня заплатил я алименты,
По морде получил за НИФУЯ.
Решил смотреть на женщин тусклым взглядом:
Ведь фейс то не казенный у меня.
А к вечеру опять дошло до секса:
Кто ж против шпрот с мускатом устоит?
Тут хорошо б еще добавить мата –
Тогда секунд пятнадцать постоит!
Цитата:
5.Разведенный-бизнесмен.Импозантен. Часы под Ролекс, перстень на мизинце, двух-трехкомнатная квартира. Обожает культмассовые мероприятия типа выставок и презентаций. Внешне похож на джентльмена. Даму носит на
руке как часы - чтоб все видели и завидовали. К женщине относится с
легким пренебрежением, изображая джигита. Легко дает обещания, которые никода не выполняет. О сексе предпочитает рассуждать не с партнершей, а с друзьями в сауне. В постеле ленив, ждет сервиса по программе любимых порнофильмов. Любит задавать нетактичные вопросы по поводу мелких физических недостатков партнерши, жутко веселится, если она смущается.
Обижается, если ему говорят что он ничем не отличается от других
таких же.
День пятый.
Задвинул я сегодня НИФУЯ –
Зарплату не подняли ни куя!
Надену лучше перстень на мезинец,
А на запястье Ролекс под часы.
В нагрузку к Ролексу навесили «гостинец»,
На выставке просила колбасы!
Привычка новых русских – это баня:
А где еще о бабах пописдить?
До секса не дошло, я ржал как лошадь:
Без ног подруга не могла ходить!
Цитата:
6. Разведенный-програмист. Объединяет в себе несовместимые качества.Ленив, суетлив, вальжен, неопрятен, невнимателен, сосредоточен. Любимой одежды нет. И никакой другой одежды тоже нет. Только та, что на нем.Живет около компьютера. На культурные мероприятия ходит в Интернет. Лица ни бывшей жены, ни детей, ни любовницы не помнит. Легко может назвать Катю - Зямой, Олю - Зайкой_с_хвостиком. Хорошо запоминает IP и порты, но не в состоянии запомнить простенький номер телефона. Про интимную
жизнь читал в Интернете. В постели не бывает. Если хотите от него чего-нибудь добиться - насилуйте его не тратя лишних слов.
День шестой.
Нет не по нраву быть мне безнисменом!
Я лучше в НЕТЕ стану юзерить.
Достаточно запомнить Ай Пи адрес,
А лиц и телефонов не грузить!
Но кроме вирусов в просторах Интернета
Полно опасностей – не удалось избечь
На Сексе с Толком виртуального минета,
И мой конец от КЛСниц начал течь!
Цитата:
7. Холостяк-обыкновенный. Одевается неброско, но чисто, потому что до
сих пор живет с родителями. Спокоен. Без возражений ходит в театры, но
во время действия либо зевает, либо читает программку. В антракте
быстро добегает до буфета, в финале до вешалки. Не ходит на свиданья в
рабочее время. Ухаживать может долго и бесцельно. За время его
ухаживанья можно безболезненно сменить десяток любовников, он даже не заметит. Интимные отношения возможны только в вашей квартире. Прелюдия всегда начинается с установки будильника на утро. После секса любит посидеть на кухне в трусах с чаем и сигареткой, поговорить о перепитиях внутренней и внешней политики.
День седьмой.
Решил к родителям на время переехать,
А вечером театр посетить.
НачАлось с вешалки, а кончилось буфетом:
Ну, кто мне запретит красиво жить?
В буфете я ее и припикапил,
Поедем на квартиру! – говорю.
Ко мне нельзя – сейчас там мама с папой.
Коль секса хочешь – едем на твою!
Но до разврата мы не опустились –
Будильника у этой дуры нет!
Политикой вплотную занялись мы –
Какой же без будильника минет?!
Цитата:
8. Холостяк-крутой. Тачка, хата, братаны, телки, завис, отрыв, бабло,
бухло, сауна. Свиданье называет - стрелкой, месячные - разводкой,
незнакомых - лохами. Из культурных мероприятий предпочитает те, где
можно бухнуть и похавать в полный отрыв. Весел и говорлив. Не брезгает
пользоваться телками братанов и свою дает напрокат без душевных
терзаний. В постели развязен, охотно делится воспоминаниями о прошлых
любовницах и похождениях. Занимается сексом как пьет и жрет - напористо, до полной отключки.
День восьмой.
Считаю, что вчера провел впустую,
Поэтому пришлось пойти в отрыв.
На тачке в хату к братанам пиздую
На тросе к тачке телку прикрутив.
В постели я люблю пожрать и выпить,
Девчонкой же займутся братаны.
Когда ж нажрусь, то можно девку ипить –
Завидуйте мочалки всей страны!
Цитата:
9. Холостяк-интеллигент. Ухаживает как в 19 веке. Цветы, конфеты, "ах,как вам к лицу", "извольте", "вы не возражаете если я". И так же долго.
Одевается изысканно, длинный плащ, шелковый шарф, лайковые перчатки,
зонтик-трость. Культурнj мероприятие его кредо. Филармония, вернисаж, капелла. Одухотворенное лицо, глаза закрыты, губы дрожат от восхищения, вас не видит до финального аккорда. Потом наклоняется к уху и шепчет:
"Это было божественно". В подарок приносит редчайшее издание "Кельтские хроники" на латыни. До интимных отношений доходит редко. Если и доходит,
то партнерша засыпает еще до того, как он закончит вслух восхищаться ее
божественным телом.
День девятый.
Зеленый галстук с розовой рубашкой
Сегодня мне придется отложить.
Шарф, длинный плащ и варежки из лайки
Должны интеллигентно тело мне прикрыть.
А дальше будет: пела акопелла,
Духовное лицо, дрожанье губ.
Храпит партнерша, как дошло до дела:
Кончать придется в полумертвый труп!