Цитата:

Если сравнивать именно фактический брак (то, что ошибочно называют "гражданским") и юридически оформленный, то разница ровно одна: вы официально становитесь родственниками.

Согласитесь, неужели это веское основание вступления в брак?

Цитата:

Это значит беспроблемное посещение тюрьмы/больницы, это наследство, в случае чего, это бездоказательное признание детей, это общая собственность.

Де юре, Вы правы, де факто - тут вся палитра возможностей, это точно слабый аргумент оформлять отношения, имхо. Надо - при желании можно организовать свиданку и в тюрьме и приехать в больницу..... Получать наследство.... чьё? Моё? Дети и так его получат, эгоистично звучит, но как-нибудь там разберутся без меня... мне уже всё равно будет.... Получить мне наследство моей супруги? Меня оно не интересует - опять же детям достанется пусть....

К тому же, дети, рождённые вне официально признанного брака имеют ровно те же права. Доказывать тут ничего не надо, по крайней мере, я с этим ещё нигде не сталкивался ( у меня дети, рождённые как в браке, так и вне его)

Цитата:

Ваша же вата насчёт "сильнее любить, уважать" и прочее - это прикрытие, призванное заменить одну честную фразу: либо "любимая, я через пару лет собираюсь свалить", либо "любимая, я, обжегшись на молоке, тебе не доверяю".

Совершенно верно, только это не "вата" и не "прикрытие", а нежелание давать даже повод для иллюзий, "раз отношения оформлены, значит это позволит мне притянуть его(её) к себе на много лет, если не навсегда и моё будущее этим гарантировано и застраховано". Нет, не гарантировано и не застраховано. Скромный опыт показывает, что "любовь до гроба", случается в жизни крайне редко, а каким стимулом может служить при этом печать в паспорте, мне, лично не понятно.

Я могу (и она может) свалить и через пару лет и через месяц и через двадцать лет. Не вижу смысла этом препятствоать. Если один из нас ищет выхода и его лишь сдерживают формальные препятствия в виде накопленного имущества, штампов и пр.... зачем? Не проще ли их избегать изначально? Это не мешает сохранять и в т.ч. последущие человеческие отношения... (сужу искл. по себе)

Цитата:

При этомВаша позиция ничуть не лучше той, которую вы оспариваете. Да, они прикрываются высокими материями ради того, чтоб скрыть своё желание отхапать в случае развода половину имущества, вы прикрываете словами о любви меркантильное желание самому решать, какую "неустойку" справедливо платить бывшей жене. Да, я читал, вы отдавали "всё", но при такой щедрости совершенно непонятен последующий пассаж о попытке что-то делить. Последнюю рубашку что ль снять пыталась? .

Пытались... было и такое... А вообще, Вы и здесь правы, да, я действительно хочу самостоятельно решать, что оставить бывшей жене, а что нет, а не какой-то суд. Но.. по обоюдному согдасию и к удовольствию двух сторон, наивно, но стараясь отблагодарить за совместно прожитое время и приняв часть ответственности за совместных детей....
По суду я почти четыре года разводился по-первости. Спасибо, позабавило.

Цитата:

Что до брака - сам факт гемора при разводе иногда может сохранить семью.

Не спорю, выходы искать можно (и нужно), но когда только лишь факт или страх проблемного развода способен "сохранять" семью... я бы не хотел таких отношений, зачем они такие тогда? Сохранять видимость благополучия? Мучаться совместным проживанием, только из-за штампа, когда это время можно потратить на более позитивные вещи?

Цитата:

Не то, что бы "полнота чувств, свойственная начальному периоду отношений, расцетёт ещё более яркими красками", но по крайней мере, в случае наличия мозгов у обоих партнёров, будет стимул найти такую форму отношений, при которой сохранится взаимное доверие и уважение, с сексом по большим праздником и походом супруга по феям. Да, бороться со стояком на работе, в ожидании встречи любимой оно, конечно, интереснее, но в случае наличия детей худой мир лучше доброй ссоры.

Я Вас правильно понимаю, что ради "официально узаконенного брака", стоит терпеть секс по праздникам, снисходительно относиться к практически явным обоюдным изменам и отношениям с проститутками?

Кроме этого "ради" детей, сохранять отношения, ставшими, например оскорбительными и невозможными по тем же вышеизложенным причинам?

Я, лично так не считаю и сочту возможность договориться о принципах раздельного проживания предпочтительнее, нежели влачить такое раздельное проживание, бережно храня маску "мол ничего не случилось вовсе". Времени на такое жаль. И своего и чужого.

Цитата:

Вообще, честно говоря, от бывалого мужика, живущего в 3м браке, слышать такой бред насчёт высоких чувства даже смешно. Чай не 18 лет, такими соплями упиваться. Единственное объяснение, которое я вижу, в том, что всё это туфта и на самом деле новая "жена" интересна только как относительно свежее мясо.

Ну что "туфта", а что нет, Вам решать, разумеется, комментарий что есть бред, а что нет, пропущу, скромно замечу лишь, что сожительствую без малого восемь лет. Полёт нормальный.