Клуб Любителей Секса (КЛС): Оля в марьино.

Вчера вечером, восхитившись в очередной раз гипнотаблом Оли (уж "больно" - в прямом и переносном смыслах - напоминает мне одну из моих бывших) решился таки поехать и протестить эту Олю в Марьино.
Сплошное разочарование! Не в Оле конечно же (ее там не оказалось), а в самом себе.
Первый звонок прозвучал, когда я первый раз позвонил. Спросил Олю, ответили - это я, приезжай, позвони от метро. В каком вагоне ехать, первом или последнем? - А все одинаково. И какая-то напряженная раздраженность в голосе. Не внял, поехал. Вышел из метро, перезвонил. Оказалось - не туда вышел, нужно было прямо наоборот выходить. И снова такой тон, как будто делают одолжение. И снова не внял. Пошел искать подъезд, один из двух, и сразу нашел не тот. А что б сразу это было не сказать? Какие-то дурацки-блядские проверки?
Поднимаюсь, захожу. Современная трешка хорошей планировки, недавний не ахти какой ремонт. А где Оля? - А вы знаете, Оля уехала недавно домой к ребенку, скоро ждем. Вот так и приехал! Третий звонок мне, и все мимо. - "Ну вот вам 2 девушки". Один молоденький и пухленький крокодильчик плюс крашенная рыжая фемина. Конечно рыжая. Но что то оказалась она сильно не в духе. Начала спорить по пустякам. В комнате на полную мощность гремит сериал по НТВ. Я хочу переключить - "Не делай этого, я его смотрю!". Я при**ел. Подошел ближе, чтобы ее рассмотреть в полумраке. "Что смотришь, жениться хочешь?" Фигасе.. У меня челюсть отпала. Пока подымал, фемина выдала наконец дельное предложение - может тебе другую девушку взять?
Ну как же, крокодильчик ведь на подходе. Больше никого нет, разве что мамку. Бежать в ближайший салон желания и сил в себе поискал - не нашел, решил остановиться на крокодильчике - губы на выкате, сиськи 4ка - все совершенно не в моем вкусе, но понадеялся что очень уж больно молодой и свежий крокодильчик, авось сработаемся. Зря малыша своего не спросил. Четвертый мне звонок, и все мимо.
Душ. Брызжет разорванный шланг - ясно, мужчины бывают здесь только мимолетом, самим же чинить неохота. О чужом удобстве подумать - ниже их достоинства.
Еще раз душ. На этот раз крокодильчик. С какого это рожна? ведь за мои же деньги!!
Процесс. Никакой. Миня 3 минуты, наездница 3 минуты. Двигаться не умеет, или я разучился. А может быть просто калибры не сошлись. Мясистая и широкая, что снаружи, что снутри - как ей моего малыша прочувствовать? особенно если не умеет или не хочет. "А теперь - говорю, - давай я сверху". - "Ну наконец-то, я то я что-то устала". (!!!) Еще 3 минуты, и малыш мой напрочь отказался имитировать страсть к спермоприемнику.
Приехали! Полежал, подумал. Собрал волю и все прочее в кулак, решил завершить незаконченное. Поковырял пальцем в пелотке, вроде дело сдвинулось с мертвой точки. Снова миня, потом наездница. "Не двигайся - говорю, - дальше я сам все сделаю". - "???.."
Нашел угол, взял нужный ритм, ну и ... наконец то отстрелялся по мишени.
Девка сразу смоталась якобы в душ (скорее всего на кухню что то там себе чесать, может язык, может еще что - не подсматривал, да и вам не советую).
Я же полежал, помедитировал на огромный веер, висящий на стене, и понял что жизнь все таки продолжается. Ну и отбыл откуда пришел.
Все удовольствие обошлось 2,500 за час, фактически пробыл минут 40. Плюс 500 сдачи сразу дал крокодильчику на хвост.
Результат: Всем участникам по всем статьям двойка. Прежде всего себе. Внутренний голос нужно учиться слушать.
И последний вопрос, уважаемые Доны - повторил бы я все это снова, если бы была возможность? Да, уж больно велико было искушение встретиться со своим прошлым. Ну вот и встретился.. Как же, видали мы таких идиотов (это я про себя, не про вас - если ошибкой подумали). И еще раз себе последний вопрос - ...? А вот теперь меня пробрало, задумался о несовершенстве собственного мозгового устройства.
Мораль сего отчета такова - 1) не ведитесь, благородные Доны, на свои старые фантазии. 2) учитесь внимательно слушать подсказки своего внутреннего голоса. Да, а чей голос то был за кадром? Кто нас исккушал и кто подсказывал?