Клуб Любителей Секса (КЛС): Нижегородские хронники ч.3. Совнаркомовская выпь.

Краткость – сестра таланта? На талант не претендую, но буду ли краток?

Сей салон претендует на пачотное звание «Выпь»!, удивительно, но претендует!
Обращаю внимание, что в их рекламе указан прямой телефон (+7 831 907 3210), ПОЛЬЗОВАЦЦА ТОКА ИМ. Я – асёл – забыл про него, ну привык к диспетчеру (+7 8312 13 81 91). Каждый раз её тупость, с одной стороны, мирит и окружающей действительностью, с другой, немного спайси… Поэтому с меня взяли дополнительную сотку.
Точку найти легко. Надо доехать до ул Совнаркомовской, т.е. съехать с Канавинского моста по направлению к Московскому Вокзалу и упереться в пробку, которая слишком часто возникает при повороте к ул. Советской. Поэтому машину лучше оставить около Ярмарки и прогуляться пешком до углового красного дома. В нём в первом подъезде, не помню в какой квартире, на втором этаже эта «Выпь» и живёт.
Далее, прихожая в красных тонах с большим зеркалом, РОМАНТИКА!

Вообще-то, девушек по рассказам очевидцев и по рекламе там много. До такой степени много, что они постоянно что-то делят, сорятся, был бы экстрасенсом почувствовал бы «царящую в эфире напряжённость, неуютность добавляли разряды, похожие на микромолнии, и множество астральных паразитов, всегда суетящихся там, где много сытной энергии половых выбросов» (из будущей книги). Мне дали широкий выбор из двух красоток. Формат – около 30. средний рост, около 165, титьки второго размера. Лицо одной показалось до боли знакомым, «как мимолётное видение» (классик). Схватил, назвалась Надей. Имя хорошее, от него веет чем-то добрым, спасительным…
Исполнив стандартный салонный ритуал – улыбки, помывка, деньги, Надя стала «спасать» меня от излишнего яда в теле и любопытства, как положено конвейерной фейке.
- Чай?
- Потом…
- Массаж?
- Потом, - нельзя девушке отказывать, меня научили ещё в седьмом классе, даже, если девушка – мать двоих детей, что неминуемо отразилось на форме груди, но совершенно не затронуло область живота. Не превратило кожу в «творожок», не опошлило шрамами. Фигура? При росте, как заявлено в анкете, 165 размер одежды 44-46, жопа сытая, талия - кистью не обхватишь, но имеется. Ляшки полноваты. Типаж представить не сложно? Добавлю, 26 лет.
Лицо? Что поразило, так сочетание причёски и овала, очень напоминает образы «женственных 50-х». Это, пожалуй, и подкупило. Мысль о том, где я видел это лицо не оставляла до самого межпалочного перерыва. Которому предшествовали безответные ласки моего тела, лизание бёдер и около половых органов даже самих яичек, а также гвоздь программы – минет. Хорош, нежен, но настойчив, что отметало все идеи сдерживания и привело к банальному, но приятному исходу части скопившегося яда.

Именно полусидя за чашечкой чая, вспомнил, что Надя вовсе не Надя, а Валя (прошлому воплощению). Что работала на ул. Куйбышева в салоне «первых нижегородских индивидуалок», о которых можно найти инфу тут . Коллектив распался, но товарки где-то зашкерились и трудятся.

Надежда – фея добросовестная. Заряжена на 2 траха per hour. Не знаю, инструкция или старая школа, но по прошествии 25 минут был атакован, доведён до эрекции, развёрнут из лежачего положения в стойку на коленях, причём сама повернулась попой ко мне, предлагая быть отделанной в ЗКП. Чем я и воспользовался, к собственному удовольствию и её удовлетворённому чувству долга.

Банально? Согласен.
Что-нибудь удивило? Да, по порядку:
1. администрация не против дружеских встреч клиентов в корридоре или около зеркала в прихожей, заманивающего путника в сердце Выпь-вертепа;
2. несмотря на претенциозность, ванна – говно, гелей мало, КЖ нет. Совсем совок. Не зачОт;
3. действо происходит на мотрасе, застеленном пошлым покрывалом;
4. выбор не богат;
5. фея, по крайней мере моя, с удивлением рассматривала «Миромистин». Разве мог я отказать дремучей в этом даре отечественной медицины?
6. кондиционер настроен так, что когда он работает, дует прямо в жопу минетящей фее. Они же наивные раскладывают клиента на матрасе, сами свёртываются в ногах и трудятся. Инструкция! А вам известно как опасен поток холодного воздуха нежных женским органам малого таза? При выключении кондиционера, в комнате становится душно, как в застенках южных стран. Поэтому секс подразумевает активное использование пульта для регулировки климата.
7. за меньшие деньги можно тех же полугоблинов иметь и в других местах с тем же двойным отстрелом.
8. время секут ниибацца строго

Оценки:
ТТХ – 3 (твёрдо)
Отношение феи – 4
Отношения борделя – между 4 и тремя
Минет – 4 (особая благодарность за реанимацию вялого, смогла)
КС – 3+ (стоять раком большого ума не надо, могда бы использовать женские штучки)
ШГ – нет, не реально
Итого: около 3+

Спасибо всем, кто дочитал до конца. В следующем выпуске читайте про их филиал, открывшийся 1 сентября. Типа свежачок!

--------------------

"У тебя, Рама, только 2 пути: быть клоуном среди пидарасов или пидарасом среди клоунов!"