Клуб Любителей Секса (КЛС): Хайнань (Чайна)

Одна из местных проблем это валюта. Точнее её обмен. Другую валюту кроме юаней у Вас не примет никто нигде и никогда. Обменять доллары или евро можно только в банке. Причём надо заполнить специальный бланк и отдать ксерокопию паспорта. Небольшую сумму (100-200 долларов) Вам могут поменять на ресепшине отеля, и то только если Вы в нём живёте. Всё остальное – это незаконные валютные операции и наказание не слабее чем лет 30 назад в СССР.

Так что самое простое – снять деньги по кредитке в банкомате. вот это без проблем.

Мне нужны деньги и я захожу в отель «Сад Жемчужной Реки». Очень приличный отель http://prgardenhotel.hainan.net/english/default.htm и там есть банкомат. Пытаюсь снять деньги, банкомат не выдаёт. Между нами идёт борьба. Я настаиваю, банкомат посылаем меня нах. Тут подходит прекрасно одетый, даже по европейским меркам, работник отеля и объясняет мне, темноте в шортах, что в банкомате просто кончились банкноты и кнопки жать бессмысленно.

Видимо в качестве компенсации сует мне визитку. Читаю. «Сад Жемчужной Реки. Центр красоты, массаж, сауна и т.д. Менеджер Зуо Бин.» Написано по-английски с ошибками, но всё понятно. Издалека начинаю задавать наводящие вопросы. Как выясняется Мистер Бин знает несколько десятков русских и английских слов, так что по местным меркам это настоящий полиглот и разговор явно клеится.

Суть нашей беседы:

- Мистер Бин, а сколько сауна и массаж?
- 100 долларов (для Китая сумма огромная и я просто охуеваю)
- А не дороговато ли, Мистер Бин?
- Сауна, массаж и ибацца.
- Чаво?

- Сауна, массаж и ибацца. (тут он показывает мне тупому характерное движение руками и тазом)

.
- Секс?
- Да, массаж, секс и ибацца.
- Пойдём, показать мне твой сауна?

Мне становится понятно, что в отеле функционирует форменный бордель под видом массажного салона. Куда смотрит администрация? Акционеры отеля?

Тем временем Мистер Бин менеджерской походкой ведёт меня в самое чрево отеля. По пути я пытаюсь торговаться. А нельзя ли без сауны и массажа, только ибацца, но долларов за 50 хотя бы? Мистер Бин непреклонен. Только ибацца можно, но всё-равно 100 долларов. А 70? Только для меня? Нет, если ибацца – 100. Вот ведь упёртый.

Уже через неделю местные цены меняют ваше отношение к деньгам. Для меня 100 баксов к тому моменту превратились в огромную сумму, на которую здесь можно спокойно веселиться неделю и психологически я уже не готов к такому мотовству. Но секс-любопытство заставляет меня резво семенить ножками за мистером Бином.

Нет, я только посмотрю... Мы заходим...

Абалдеть!

Обстановка просто шикарная! Какая чистота! С одной стороны 100 баксов это конечно ооочень много, но с другой стороны.... Я просто не ожидал. Это же просто сексуальный ВИП-салон прямо в отеле!

Справа от входной двери миниресепшн. Я бы сказал сексуальный миниресепшн, хотя что это такое я не знаю. За ним улыбающаяся тёлка. А она ничо так! И униформа отеля ей идёт. Мистер Бин ведёт меня дальше и заводит в небольшую комнату отдыха. Там барная стойка, за ней халдей. Я бы даже сказал халдейчик и тоже в фирменной отелевской униформе. Четыре лежачих кресла вдоль. В углу ЛСД-телевизор. Мистер Бин включает и я вижу... мента Дукалиса

! Слегка охуеваю. Вот это сервис! Маладца! – хвалю я Мистера Бина. Он явно польщён. Халдейчик даёт зелёный чай и приглашает меня прилечь в кресле.

- Ну что?- спрашивает Мистер Бин.
- Ну так надо гёрлз посмотреть! А там видно будет.
- Сейчас я её приведу.

Приводит. Ну просто прелесть! Ей лет 17-18, прекрасная фигурка, милое лицо и нежная смущенная улыбка. Несомненно, это лучшее что я здесь видел. Знаками я прошу её повернуться вокруг. Краснея, она поворачивается. Затем не выдерживает своего смущения и убегает за угол, откуда выглядывая, смотрит на нас своими чёрными глазами. А глазёнки-то шаловливые!

- отмечаю я про себя.
- А презервативы-то есть? – Я пытаюсь придраться.
Мистер Бин показываем мне коробку, доверху наполненную презервативами. Не менее сотни, наверное.

- Ок. Значит 800 юаней массаж и секс?
- Да, массаж (показывает массажные движения руками), боди массаж (пытается изобразить как девушка трётся о вас своими грудями), ибацца. (показывает мне что надо делать руками и как двигать тазом. Приколист, однако. Зато всё понятно даже мне.)

И тут меня почему-то озаряет. «А как насчёт?» - и тут я изображаю девушку делающую минет. Нет, говорит он. Этого она не делает. Почему? Нет и всё.

Ну наконец-то у меня железобетонный повод сэкономить сразу 100 баксов. Вслух:
- Ну нет, Мистер Бин. Так не пойдёт!

Без этого для меня секса нет! Ну как так? Секс без минета – это ж не секс! Везде есть, а тут нет! Да для меня это важнее чем массаж и ибацца вместе взятые! Я пошол. Гудбай! Хотя салон у вас абалденный.
- Подожди 10 минут. Я приведу, которая сосёт! Только 10 минут, плиз!
- ОК, но только 10 минут!
Мистер Бин убегает.

Допиваю свой чай и дабы скоротать время прошу халдейчика показать мне всё помещение. Он ведёт в сауну. Тепло. Чисто. Недурственно. Посмотрел душевые кабинки. Пересчитал. Ровно 3 штуки. Затем он показывает КСильни. Несколько небольших комнат с приглушенным светом, кроватью-полуторкой и какими-то полочками в углу. Есть такой стиль в дизайне – минимализм. Тут видимо сексминимализм. Но приятно. На всякий пожарный одну комнатку для себя я определил.

Сижу в комнате отдыха. Курю, смотрю на Дукалиса с Лариным. Да... Там вам не тут. За баром халдейчик, стоит по стойке смирно и помогает мне смотреть ТВ. Заходит Менеджер Бин и заводит её.... Нет его! Потому что это Ангел!

У меня проходит холодок по спине, подкашиваются ноги, пропадает голос, и я не вижу ничего кроме этого ангела. Неужели китаянка может быть столь совершенной? Сказать что я охуеваю от её красоты, значит ничего не сказать. Даже через дешёвенькие джинсы и кофточку можно было разглядеть идеальные пропорции её тела. Ей лет 17, рост – под 170. Здесь это всё-равно что 185 в Москве. Бывает, конечно, но очень нечасто. Восточные черты её лица столь тонки, нежны и изысканы, что мне просто не верится, что это возможно. Они идеальны. Она улыбается, и я пытаюсь вспомнить, где я видел эти зубы? Да. Позавчера. На фабрике по производству изделий из жемчуга... Неужели это возможно?

- Вот ЭТО БЪЮТИ стоит 100 долларов,

Бин?
- 800 юаней - уточняет он.
- Сколько у нас времени? (Если бы он сказал 2000 юаней и без орального секса я все равно бы задал этот вопрос.)
- 1 час (кто бы сомневался, это я уж так, на всякий спросил).
Я показал выбранную КСильню и сказал бордель-менеджеру чтобы ангел ждал меня в ней. Потом я понял, что это было небольшой ошибкой с моей стороны.

У меня никто не просил денег вперёд

и холдейчик повёл меня в другую комнату, показал на шкафчики предлагая раздеваться. От дальнейшего я опять стал охуевать. Господа! Этот китаёнок стал меня раздевать!

Помог снять гавайку и аккуратно повесил её на плечики в шкафчик. Пока он это делал, я успел снять шорты. Затем швырнул свои трусы на дно шкафчика – я торопился к своей китайской мечте. Господа, он поднял мои трусы и тоже аккуратно повесил на вешалку

. Затем запер шкафчик и протянул мне ключ. Всё это настолько выбило меня из колеи, что, только взяв ключ я вышел из гипноза и вспомнил о финансовой бдительности. Бордель он ведь и в Китае бордель!

Я вновь открыл шкафчик. Достал из шорт кошелёк и у него перед глазами пересчитал деньги. Он видел, что там было 900 юаней и 200 долларов. Возможно, это было лишне и в душе он обиделся. Возможно. Но это лишало его иллюзорных соблазнов (хотя я очень сомневаюсь в их наличии), а мне давало спокойствие.

Затем он принёс резиновые тапки. Я думал он поставит их передо мной. Но он присел, поднял мою ногу и нежно одел на неё тапок. Затем то же самое с другой ногой.

В шоке и не мог пошевелиться. Тогда он взял меня за руку, подвёл к душу и задернул занавеску. Я так понял мыться мне предложено самостоятельно.

Вот ведь бездельник! Как говорится, гели-шмели были в наличии и подмывка заняла у меня не более 3 минут. Выхожу из душа. Холдейчик встречает меня с полотенцем в руках и начинает вытирать. Пока подмывался я пришёл в себя и сейчас воспринял это уже как должное. Но вот потом.... Господа!!! Он подаёт мне безупречно-чистый шёлковый китайский халат и такие же шёлковые китайские трусы

!!! Абалдевший, я почему-то отказываюсь от трусов, и он надевает на меня только халат. Я направляюсь к ожидающей меня китайской красавице.

Захожу в КСильню. Ангел кротко стоит у стены, зачем-то в одежде и почему-то прижимает руки груди. Тут я замечаю, что у ней нет маникюра, но моментально осознаю, что этим рукам не нужен никакой маникюр! Он даже вреден. Знаками показываю ей чтоб разделась, а сам ложусь на кровать. Смотрю как она раздевается. В нижнем белье она забирается на кровать и садится передо мной. Показываю ей чтоб сняла с себя всё... И впервые в жизни вижу мохнатку, ни разу не видавшую лезвие бритвы.

Это был единственный недостаток её тела (ну люблю я, чтоб всё было выбрито). Совершенно голая, при приглушённом свете она смотрелась ещё более чарующе. Руками я провёл, по шее, по спине, по грудям...

Несомненно, это чудное тело ещё не знало никакого ухода, но как же бархатно-нежна была кожа! Мне медленно становилось понятно, почему китайские императоры имели сотни наложниц и не хотели отдавать свой трон. А монголы, прежде чем пойти на север, всё-таки сначала повели своих коней на юг.

Кстати при этом же отеле есть салон традиционной китайской медицины «Сад долголетия», где есть процедуры «Ощущения императора» и «Ощущения императрицы». Рассчитан салон на российских лохов-туристов. Не рекомендую.

Ну а я повернулся на живот и приготовился к массажу. Благо, что процедуру китайского массажа я уже прошёл неоднократно.

Продолжение будет.

Прдолжение.

Китайская принцесса начала делать массаж, и я резво понял: китайская поэзия закончилась. Началась европейская проза.

Уже зная, что такое настоящий китайский массаж (кстати, стоит он там от 5 до 10 долларов за час) мне вообще трудно назвать то, что она делала массажем. Я так и не понял, что это было. Поэтому минут через 5 решил больше не тратить время на чепуху, а начать «ибацца». Повернулся. Притянул её к себе и начал ласкать груди и шею. Ощущение, что я ласкаю саму красоту. Бесподобно.

Затем лёг на спину, недвусмысленно давая понять, что пора ей показать, что такое ангельский минет. Она стала лизать мне соски, подрачивая руками товарисча Ху.

Товарисч Ху напрягся, и она натянула на него ОЗК. Руками естественно. Затем зачем-то вытерла с него смазку салфеткой и начала минетить. С грустью я стал осознавать, что испытываю один из худших минетов своей оминеченной жизни.

Ставлю жирную двойку. Да и то за красоту минетирующей. Мало того, что сосать не умеет совершенно, так она ещё стала сплёвывать слюни в пепельницу!

Товарисч Ху как-то сразу погрустнел, а затем и вовсе поник. Хотя в общем-то ему доводилось бывать в различных ситуациях, и помнится как-то раз ему даже со злостью плюнули в голову. Правда, потом долго и хорошо сосали прощение.

Дабы прекратить этот беспредел, я отобрал у неё пепельницу. Но ангел не растерялся, а стал сплёвывать в салфетки.

Я понял, что тысячелетнюю традицию китайцев одним минетом не побороть.

С позволения читателя тут я сделаю одно небольшое пояснение. Приехав в Китай, вы сразу заметите привычку китайцев плеваться. Причём делается это громко, смачно с предварительной капитальной прочисткой гортани. Выглядит отвратительно, но только не для китайцев. Дело в том, что на протяжении веков считалось, что глотать собственные слюни нельзя и эту грязь надо выплёвывать. И это настолько въелось в подсознание китайцев, что бороться с этим архитрудно. Правительство, в целях улучшения имиджа, вроде пытается, но не очень успешно. В крупных городах ситуация получше. Кое-где могут даже оштрафовать за плевок на улице (я лично читал такую надпись на действительно прекрасной набережной Шанхая). Однако, я уже замечал, что Хайнань это далеко не Пекин и не Шанхай. Здесь традиции особенно сильны. Провинция – что с неё взять?

Продолжим. Уже минут через пять красавица захотела верхом оседлать бедного товарисча Ху. Но у меня было встречное предложение. Надеясь на чудо, я рукой убрал Ху в сторону, молча предлагая ей поиграть язычком в бильярд. «БУ!» - ответила принцесса своим ангельским голоском.

К счастью я уже узнал что «бу» на мандарин означает «нет» и мне не пришлось ломать голову над этой ёмкой фразой. «Ну она и су» – подумал товарисч Ху, но смолчал. Тогда я просто засунул Ху ей в рот, ясно давая понять, что моему ангельскому терпению пришёл конец, скакать ещё рано, а сколько сосать решать бу только я.

Кажись моя дипломатичность дала весьма положительные результаты. Покорно и фигово она минетила грустного Ху ещё минут 10-15. Как известно, терпение и труд всё переипут. Товарисч Ху перестал хандрить и я дал ей знак залезать на коня! И наконец-то заметил в её прекрасных глазах что-то типа искр благодарности и даже радости.

Всё-таки, господа, в глазах человека всё видно и понятно без всякого перевода!

Наездница поскакала. Тут порцесс пошёл явно лучше. Что может быть лучше, господа, вида гарцующей на вашем члене восхитительной девушки? Видеть её вздрагивающие груди, лицо, волосы? (Ну разве только другая восхитительная девушка

!) Появилось что-то отдалённо напоминающее озвучку. А может это просто китайская озвучка так звучит? Этот кайф портила только одна деталь - мохнатка.

А мне хотелось совершества. Поэтому я повернул наездницу спиной ко мне. И стало просто супер! А какая попка! И как приятно поддерживать эту попку снизу руками!

Китай – страна древняя. И мы перешли к древнейшей позе. Кому как, господа, а для меня любая женщина в этой позе становится ещё красивее, притягательнее, сексуальнее! Особенно если попка поднята повыше, спинка прогнута, а голова опущена на подушку. Вот так я и приплыл... Простите меня, но я просто не вспомню, кто и как снимал презерватив. Возможно я. Возможно она. Ну не помню и всё! Вот всё помню, а этого нет. «Тут помню, тут не помню» (С). Видимо был в небольшой отключке.

Теперь то, что помню. После её «Бу» мы не сказали друг другу ни слова. Меня вдруг пробило на «А по3,14здеть?». Бесполезно! Языковой барьер мощнее китайской стены. Всё что мне удалось добиться это узнать, что она не хайнанька, а приехала из провинции кажется Гуандунь. Это самая южная материковая провинция Китая. Но я не думаю, что она из-за меня приехала. Ещё я заметил два параллельных металлических шеста горизонтально прикреплённых к потолку.

Если бы шест был один и вертикальный я может быть догадался, зачем он в КСильне. Но два шеста висящих под потолком?

Я перебрал в уме все известные мне позы, но это приспособление никак не вписывалось в мои представления о сексе, хотя порно я достаточно пересмотрел. Я показал на это пальцем и спросил у неё что это. «Бу!» - лаконично и коротко объяснила мне фея. (Предназначение снаряда осталось для меня загадкой, и я буду признателен, если кто-то сможет мне его растолковать). Зато стала мне объяснять какой я классный трахальщик

. Показывая пальцем на меня, на мистера Ху и приговаривая «Гуд!, Гуд! ля-тинь-пинь-сунь гуд!». Деликатнейший народ, скажу я вам, эти китайцы. Вот ведь 3,14здит, а как приятно!

Я стал собираться и тут вдруг с её милых китайских губ стало звучать английское «Тип, тип!». И тут мне стало не просто приятно, а прямо таки хорошо

. Ну наконец-то мы нашли общую тему для обсуждения! Я почувствовал, что теперь я на коне, ведь тема чаевых одна из моих любимых в дискуссиях с феями. Ну получается у меня и всё тут. Иногда в такие минуты я чувствую даже, что мог бы с отличием закончить философский факультет. Может даже дисертацию написать на эту тему.

Я настолько доходчиво, на одних пальцах объяснил ей, что когда твердят «Бу, бу..» то чаевые тю-тю, что сам поразился. А плеваться во время минета разве это красиво? Для наглядности и убедительности, я даже взял пепельницу и плюнул в неё. «Ну разве это эротично?» - вопрошал я.

Она так расстроилась, мне показалось, что если я буду продолжать аргументировано отстаивать свою позицию она может заплакать. Я не зверь. Да и не жмот в конце концов! Я взял часы и наглядно показал, что прошло 50 минут нашей любви, следовательно осталось 10. Вот это и будет мои чаевые, если уж она так настаивает. Долларов 20 получается. Куда ж больше? Ведь перечаёвничаешь и описаешься!

А дальше я опять приятно поразился. В попытке отчаяния, видимо думая, что у меня просто с собой денег нет, она достала бланк отеля, предлагая мне вписать сумму туда и расписаться.

Есть такая система во многих отелях. Вы, к примеру, выпиваете в баре отеля, но вместо оплаты наличными, вам дают счёт, куда вы вписываете номер комнаты и расписываетесь. Оплата же происходит в момент выписки из отеля. Вот такой счёт отеля мне она и предлагала подписать. Но я во-первых уже всё популярно объяснил,

а во вторых я просто не жил в этом «Саду жемчужной реки». Подставлять же совершенно невинных людей мне не позволял «облико морале». Опечаленную, я оставил её одну. Я покидал её и мне тоже было грустно. Я понимал, что мы больше никогда не увидимся и мысленно обещал иногда её вспоминать.

Холдейчик помог мне одеться. Затем тоже стал настойчиво просить на чай. Какая большая страна, так много выращивает чая, а им мало!- поражался я. В отчаянии он тоже стал совать мне бланк отеля. Конечно, он честно заслужил несколько юаней. Но у меня не было с собой мелочи. Я просто пожал ему руку и тоже пообещал ему иногда его вспоминать. Добрым словом. Затем он подвёл меня к девушке у миниресепшена и я протянул ей 8 сотенных банкнот. Я покидал «Сад Жемчужной Реки» с двойственным чувством... Даже тройственным...