Клуб Любителей Секса (КЛС): Сенсация! Минет по демпинговым ценам!Всего за 10$! В Москве!

Имя/Ник: Алина, вполне возможно, что реальное, русская, из Подмосковья

Название фирмы: индивидуалка

Ссылка:

www.peralina.narod.ru

ТТХ: заявлено - возраст 27 лет, рост 170 см, вес 58 кг, грудь 2
Всё соответствует действительности, даже размер груди, который довольно часто бывает завышен.
Волосы рыжие, похоже, что крашеные, довольно редкие, что особенно заметно при минете, когда смотришь на фею сверху вниз.
Телосложение спортивное, что и было впоследствии подтверждено самой феей - в молодости она занималась спортом. Животик намечается, но не висит. Целлюлита нет и пока(!) не предвидится. Икры несколько тонковаты на мой вкус и очень накачанные. Ноги прямые, стандартной заурядной формы.
Лицо самое обычное. Не красавица, конечно, но не лишена орпеделённой доли симпатичности.
Внимание! Девушка не выговаривает букву "Р", поэтому при общении с ней в голову приходит странная мысль, что пришёл на минет к Владимиру Ильичу.
Зубы присутствуют.
Общая оценка за ТТХ - 3
Резюме - не красавица, но и не гоблин. За такие(!) деньги и с пивом - потянет!

Местоположение: Какой Округ - понятия не имею, так как ничего не понимаю в этих округах. Станция метро "Авиамоторная", ул. Энергетическая дом 9, от метро пешком идти минут 10, не больше

Цена: Заявлено 1000 рублей за час, 1500 рублей за два часа.
Но главное - НОВАЯ УСЛУГА - ДВАДЦАТИМИНУТНЫЙ МИНЕТ ВСЕГО ЗА 10 ДОЛЛАРОВ!!! Такого я ещё не видел ! Многие из Вас, Уважаемые Коллеги, я думаю, тоже.
Как Вы все уже, наверно, догадались, я решил воспользоваться исключительно этой новой услугой.

Телефон: 8-902-606-1565

Хаза: Стандартная "однушка" в доме-башне с одним подъездом и двумя лифтами. Квартира в очень хорошем состоянии, сделан ремонт. Не евро, но очень и очень неплохой. По словам самой феи, квартира хоть и съёмная, но ремонт она делала сама.
Фея сама проживает в этой квартире, порядок и чистота идеальные, всё очень аккуратно.
Внимание! Фея не курит ( что, согласитесь, довольно нетипично для фей ) и клиентам тоже курить не разрешает! Хата не прокурена. Да и зачем терять время на курение - Вы же пришли скорее всего на двадцатиминутный минет.
Ванна отличная, чистая, санузел совмещённый. Сантехника рабочая, запоры на двери с внутренней стороны присутствуют. Благодаря наличию этих самых запоров и был произведён детальный осмотр ванной комнаты и сделаны необходимые записи.
Туалетная бумага есть! Причём с очень интересным рисунком - в виде долларовых купюр. Номинал этих купюр не установлен, но есть предположение, что они именно десятидолларовые. Другого просто быть не может!
Унитаз работает, сливной бачок не течёт и не шумит, сиденье для унитаза чистое и в идеальном состоянии.
Причём это сидение находится в поднятом состоянии, что свидельствует о постоянном присутствии в этом доме всевозможных мужчин. Ну и о уважении к этим мужчинам тоже.
Сама ванна чистая, белая, начищена до блеска, что очень радует.
Стены санузла отделаны стеновыми панелями, нигде нет признаков грибка, ржавчины и подтёков.
Горячая вода есть, напор и горячей, и холодной воды вполне нормальный, достаточный для омовения усталого путника.
И - о, чудо! Мною были обнаружены гели, точнее гель. Наконец-то я увидел, как выглядят эти самые хитрые гели. Чтобы не забыть, записал на специально подготовленном для этой цели листке бумаги его название. Гель назывался "Angelic", там было написано ещё что-то про 33% и фраза "Для всех типов кожи". Флакон достаточно большой по объёму, голубоватого цвета. Наполнение флакона - более половины. Гелями я так и не рискнул воспользоваться, так как точно не был уверен, как их правильно употреблять. Знал только одно - то, что не вовнутрь. По старинке воспользовался мылом.
Мыла имелось в наличии аж три куска, в том числе один из них - моё любимое хозяйственное. Обмылки большие. Я выбрал зелёненький обмылочек банного мыльца симпатичной круглой формы.
Для желающих присутствуют мочалки в количестве двух штук. Качество их не проверено по причине дифицита времени, но, судя по внешнему виду, опасений не вызывает.
Тазов с замоченным бельём не замечено. Также как и пустых тазов без белья.
Груд гряного белья не обнаружено.
И вот он - гвоздь программы! На полочке в углу санузла мною был обнаружен МИРАМИСТИН!!! Да,да! Он самый! Чуть менее половины флакона. Срок годности - в норме. Тут не могу не отметить, что за время моей последней свежей серии походов по московским феям, это был первый случай наличия мирамистина. Но эта информация скорее для педантов, так как лично я всегда ношу свой мирамистин с собой и пользуюсь исключительно своим.
Также в ванной были замечены мною "Доместос-гель", стиральный порошок "Тайд" 450 гр. в количестве двух пачек ( в том числе одна - начатая) и один флакон "Ленора", который как известно буквально преображает тряпьё.
Полотенце мне было предложено большое, чистое, даже поглаженное, синего цвета. Состояние полотенца - б. у., конечно, но и не старое либо ветхое.
Тапки выдавались. Нормальные вполне, не рваные и на вид приятные.
В комнате находился диванчик, покрытый красивым и почти новым по виду покрывалом, и собствнно траходром. В качестве траходрома использовалась стандартная двухспальная кровать, покрытая розовым покрывалом. Но скрипучесть не проверена, так как я пришёл на минет за 10 долларов, а при минете, как известно, проверить кровать на скрипучесть несколько затруднительно.
Также в комнате наличествовали шкаф (на шкафу мною был замечен игрушечный попугай зелёного цвета ) и стул, на который мне было предложено повесить вещи.
На стене между шкафом и диваном висела картина. Что на ней было изображено, я точно не запомнил, а доставать канцелярские принадлежности и всё записывать при фее было неудобно.
Также в комнате присутствовал стол и, что уж совсем встретишь крайне редко, на столе стоял компьютер с 15-ти дюймовым монитором фирмы "Самсунг". Как выяснилось при общении с феей, она сама является большой поклонницей Интернета, проводит там по несколько часов в день и даже делает сама себе рекламу на бесплатных сайтах интим-услуг.
Также на столе был обнаружен сотовый телефон, симпатичный на вид, серебристого цвета, тоненький и складывающийся пополам. Модель мобильника не установлена, так как я ничего в них не понимаю.
Кухня небольшая по размеру, что очень характерно для квартир подобного типа. Вся необходимая кухонная мебель и утварь присутствуют и находятся в чистом и пригодном к использованию состоянии.
Груды грязной посуды в раковине не обнаружено.
Общая оценка за хазу - 4+ ( хотя если бы дело происходило в так любимом и обожаемом мною городе Новосибирске, то я смело поставил твёрдую 5+ ).
Резюме - это была самая лучшая московская хата из тех, которые я встречал во время своей последней свежей серии походов по московским феям.

Отчет: Рад приветствовать Вас всех, Уважаемые Коллеги!
Как многие из Вас уже наверно заметили, последние дни я был озабочен только одной проблемой. А именно выбором подходящего сабжа для тестирования с последующим обязательным написанием отчёта на столь уважаемом мною Форуме.
И совершенно не зря говорится в народе, что "Кто ищет, тот всегда найдёт!".
Совершенно случайно, плутая по просторам Интернета, мною был обнаружен сей интересный для изучения экземпляр феи. Интересен он был прежде всего не только ценой (хотя, конечно, цена для меня является основным фактором при выборе объекта теКСтирования ), но и новой услугой, недавно появившейся на рынке интим-услуг Москвы.
Не знаю, кто как, а лично я такого ещё не встречал! Это настоящая сенсация! трудно выразить словами тот восторг, который переполнял меня и переполняет по сей день!
Тем более, что у меня сейчас одна забота - накопить денег на теКСтирование Жасмин. Всвязи с этой проблемой посещение другой феи в этот тяжёлый для меня период могло бы быть очень и очень проблематичным. Но как говорится, "на ловца и зверь бежит!" Прямо на меня этот самый зверь и побежал. И, Слава Богу, к счастью не оказался крокодилом.
Не откладывая дела в долгий ящик, я немедленно начал звонить по заманчивому номеру телефона. Звонил всё воскресение, телефонная трубка почти дымилась и была близка к самовозгоранию. Но телефон далёкой феи с завидным упорством был "временно недоступен или выключен".
"Что ж, неудивительно, при такой-то низкой цене!" - молнией промелькнула единственная мысль в моём затуманенном соображениями о будущем отчёте сознании. Воображение рисовало живописные картины получения в кровопролитной драке с другими халявщиками вожделённого талончика на обслуживание данной феей в конце апреля будущего года в 5.30 утра.
Тут следует заметить одну немаловажную деталь. Дело в том, что у меня дома давно и безвозвратно отключена восьмёрка, посему федеральные номера телефонов обычно мною игнорируются. Но в данном случае игра стоила свеч! В течении нескольких часов я перерыл весь дом и всё таки нашёл давно затерявшуюся в хламье телефонную карточку "Центел" с ПИН-кодом и жалкими остатками единиц на счету. Дрожащими руками я перевернул найденную карточку и только тогда облегчённо вздохнул - срок годности карточки хоть и заканчивался, но ещё не истёк! Это было первым хорошим знаком. Фортуна, похоже, поворачивалась ко мне лицом.
В общем в воскресенье я так и не дозвонился. Засыпал я долго, всё ворочался и забылся только под утро тяжёлым сном древнего воина накануне решающей битвы.
Прямо с утра я возобновил свои настойчивые попытки дозвониться до Алины. И чудо произошло! Произошло просто и буднично, как это чаще всего и случается в жизни.
Невидимый женский голос на противоположном конце телефонной линии соблаговолил мне ответить.
Я решил сразу взять быка за рога. "Я хотел бы воспользоваться новой услугой за 10 долларов!" - браво отрапортовал я. "Что ж, пожалуйста..." - грустно откликнулась фея. Счастье само плыло ко мне в руки!
Время встречи было назначено на 17.00, причём с возможностью опоздания не более, чем на пять минут. Это-то меня и сгубило, но об этом позже, так как всему своё время.
Кроме всего прочего мне был сообщён адрес. причём полный адрес - с номером квартиры и кодом домофона! Без всяких там дурацких перезвонов от подъезда!
Причём фея ничуть не удивилась, как это чаще бывает, ни отсутствию у потенциального клиента сотового телефона, не отсутствию телефонной карточки для автомата, также как и нежеланию её покупать. И хотя эта новая услуга была заявлена как услуга для "богатых людей, у которых нет времени на полноценный сеКС, а срочно разгрузиться просто необходимо", мы то с Вами понимаем, кому этот десятидолларовый минет предназначен в первую очередь?
Ну конечно же таким как я!
В общем после этого разговора я был просто окрылён!
Далее шла стандартная подготовка к походу к феям. Мытьё в ванной, сухая стирка одежды ( все вещи скидываются в кучу и из них выбираются наиболее чистые ), мирамистин в карман и в путь!
Ну и, конечно же, не забыть натянуть свой потёртый старенький бушлат Матросова с оторванным рукавом...

Конец первой серии. Продолжение следует.

--------------------

Лучше сорок раз по разу, чем не разу - сорок раз!!!

Лучше фей могут быть только феи,на которых ещё не бывал...

"Дерут с трудящихся втридорога!" ( И.М. Воробьянинов )

Итак, продолжим!
Путь до дома феи я преодолел в считанные минуты. Да и собачий холод этому очень способствовал...
Уже привычным жестом открываю дверь подъезда. Мысленно поблагодарил фею за предусмотрительно сообщённый мне код домофона. Иначе пришлось бы возле подъезда на лавочке время коротать.
Хотя нет, тогда бы лучше я остался с мужичками в гостеприимном павильончике. Ну да ладно, "хорошо то, что хорошо кончается", а моя история с десятидолларовым минетом лишь только начиналась.
Поднялся на этаж и удобно расположился на ступеньках...
Сижу себе, любимую "девяточку" попиваю да пирожком закусываю. Кайф! Какой же кайф!
Соседи опять же почти не мешают - так, шарятся туда-сюда время от времени и всё. Иногда, конечно, косятся с опаской в мою сторону и на этом всё кончается. "Вроде на киллера я не похож, а чой-то они косятся-то тогда?" - подумал я и запил эту мысль большим глотком пивка. "А-а...Всё ясно, думают, что я за мусорпровод гадить буду. Ну это они зря-я...Что мне, люк что ли лень открыть?" - разродился я ответом на так мучивший меня вопрос.
То ли от выпитого пива, то ли от долгожданного тепла, но разморило меня аж жуть! Глаза стали потихоньку слипаться и окунулся я в мир сладких грёз. И нахлынули воспоминания...
И вспомнил молодость свою, проведённую в точно таких же подъездах-близнецах. И друзей своих, с которыми в этих подъездах была выпита не одна цистерна портвешка. Эх, портвешок, портвешок..."Агдамчик"...Да и "Кавказ" тоже неплохо прокатывал! Потом наступили тяжёлые горбачёвские времена и всё чаще мы просто тусовались в подъедах - покалякать за житьё-бытьё, в картишки по мелочишке перекинуться да помечтать о светлом будущем, когда любого спиртного будет всем в достатке и продавать его будут аж с восьми утра! О круглосуточных магазинах мы тогда и мечтать-то не смели.
Иногда в давке и жуткой очереди удавалось достать пару-тройку пузырей "Сухаря". И тогда счастливее нас не было на свете!
Звук открывающейся двери вернул меня к действительности. Это возвращался от феи наш Уважаемый Коллега, Клиент-Халявщик, донельзя удовлетворённый видимо самой одной мыслью, что за полученный минет не пришлось отдавать добрую половину зарплаты, а всего лишь какие-то жалкие 10 баксов.
"Наверно, это Лёня Голубков." - почему-то пронеслось в моём затуманенном "Девяткой" сознании. Только интересно, с чего бы возникали такие мысли, если лица Клиента-Халявщика я так и не успел разглядеть. Наверно, это и есть прелавутое ассоциативное мышление...
А Клиент в этот момент ехал в лифте и, видимо мучительно думал, чем он будет объяснять мымре жене и троим детишкам от разных браков отсутствие в собственном кошельке трёхсот с лишним честно заработанных рублей. Но мне его было не жалко - "Опередил меня, Похотливый Кабан, разгрузился значит..! И всё только ради собственной неуёмной похоти! Вот понимаю я, отчёта ради и обществу во благо! А он? Тоже мне, Казанова выискался! Только о себе и думають!" - не смотря на природную доброту не мог не позлорадствовать я.
Выдержав так необходимую не только в театре, но и во время походов по феям паузу, я позвонил в звонок вожделённой квартиры.
Фея открыла почти сразу. И это не смотря на то, что она была в ванной. Видимо отмывала вонну после нашего Уважаемого Коллеги. На эту мысль меня натолкнуло то обстоятельство, что фея в момент открытия двери была в трусах и в лифчике чёрного цвета, тогда как если бы она только что вышла из душа, наверняка бы накинула свой дежурный халатик.
На лице столь вожделённой мною феи я прочёл нескрываемое удивление. Ну ещё бы, как тут не удивиться?
Вроде как приличный человек, решил, понимаешь, воспользоваться "новой услугой для солидных людей, у которых совсем нет времени, а снять напряжение необходимо", и вдруг...
Вдруг как прыщавый полросток, находящийся в протуберантном периоде, ждал целый час в вонючем подъезде ( или, может, вообще на улице?! Жуть-то какая! ), ради какого-то банальнейшего минета! Мог бы и передёрнуть за это время, в конце-то концов!
Хотя, конечно, внешний вид у него тот ещё! Сомнительно, что этот час он провёл в уютном салоне шестисотого "Мерса", налаждаясь приятной музыкой и попивая кофеёк из встроенного бара. Вряд ли, вряд ли...
Чтобы, видимо, развеять свои сомнения, фея, после серии взаимных улыбок и дежурных приветствий, решила проверить свои предположения.
И мне был предложен горячий кофе. Причём не какой-то там позорный растворимый кофе из жестяной баночки, купленный по случаю на всё том же ближайшем оптовом рынке.
Нет, высокому (в плане роста, конечно, - не подумайте плохого! ) гостю был преложен настоящий кофе в зёрнах, приготовленный феей собственноручно. Да и молола она его сама, по её же словам, на настоящей ручной кофемолке, этими самыми натруженными своими руками, уставшими и мозолистыми по причине непосильного труда, а если уж быть до конца точным и откровенным, то вследствие постоянной помощи этими самыми бедными руками многочиленным и долгонекончающим Клиентам-Халявщикам, тянущимся к её дому неиссякаемым ручейком, временами переходящем в бурный поток.
Тут надо отметить, что после второй бутылки любимого пивца "Балтики-девятки" кофе мне хотелось не больше чем ослиной мочи. То есть совсем не хотелось. Но цель, есть цель, иногда не грех и собой пожертвовать ради высокой цели, то бишь ради отчёта. Да и право же, не подумали же Вы, что я пришёл к этой фее, пёрся как полный идиот по холодку на другой конец Москвы, ради какого-то несчастного минета? Да уж действительно - передёрнуть было бы куда как проще!
А если посмотреть на это кофепитие с другой, более интересной нам стороны? Где ещё, как не на кухне и за чашечкой ароматного напитка, можно разговорить фею и как бы случайно выведать у неё ответы на интересующие меня вопросы, которые обязательно потом понадобятся при написании отчёта. Да и осмотр кухни был бы вовсе не лишним!
После того, как я в третий раз чуть не подавился глотком горячего кофе, мне было предложено пройти в ванну, чем я немедленно и воспользовался, не забыв при этом блокнот и ручку. Особой необходимости в этой гигиенической процедуре не было, так как я не забыл помыться перед выходом из дома, но другого шанса провести детальный осмотр ванной комнаты в отведённые мне 20 минут могло и не представиться. Этого, сами понимаете, я допустить не мог!
Закрывшись на щеколду я стал скорпулёзно всё записывать. Для виду пришлось включить воду. Всё бы хорошо, но только фея заподозрила неладное и стала ритмично постукивать дробью беременного дятла в двери санузла. При этом она взволнованно-сочувствующим голосом интересовалась, не утонул ли я там спьяну?
Пришлось сделать вид, что я там справляю большую нужду, и у меня не диарея, а как раз наоборот. Для полноты картины и с целью окончательного введения в заблуждение ничего не подозревающей феи, я даже громко покряхтывая спустил воду в сливном бачке. Заодно и проверил, насколько благополучно обстоит дело с этой неотъемлемой частью санузла, и содержит ли его фея в надлежащем порядке?
Далее последовал расчёт. Происходил он примерно так
"Давай рассчитаемся сначала!" - вальяжно предлагаю я.
"Угу..." - промямлила она в ответ.
"Скока я тебе должен?" - спрашиваю я голосом зажравшегося падишаха.
"Десять долларов!" - бодро рапортует она.
"А скока это в рублях?" - любопытным голосом инопланетянина продолжаю я свой допрос с прстрастием.
"Ну я не знаю..." - окончательно вжившись в образ Зои Космодемьянской на допросе у фашистов, продолжает фея Алина.
Тут я щедрым жестом лезу в задний карман своих видавших виды джинсов и достаю заранее предусмотрительно приготовленные 330 рублей - три сотни и три десятки.
"Ну 330 рэ я думаю хватит!" - продолжаю я, в свою очередь окончательно вжившись в образ доброй волшебницы из сказки, нежданно-негаданно появившейся перед Золушкой.
Всвязи с эти обстоятельством я не могу не заметить, что 10 долларов по нынешнему курсу - это всё таки 320 рублей, ну в крайнем случае 322 рубля, ну уж никак не 330!
"А, ладно уж! Была - не была! Гулять - так гулять! Пусть эти 8-10 рублей будут ей вроде как на чай! Или на кофе! Или на электрическую кофемолку!" - несколько запоздало подумал я, тем более, что что-либо менять было уже поздно.
"Что-то я совсем разбаловал фей своими чаевыми в последнее время...Как бы не расслабились с жиру-то!" - яркой, но, к сожалению, уже запоздалой вспышкой мелькнула одинокая мысль и сразу, засмущавшись, стала затухать.
Ну а потом в последовало предложение пройти в комнату и собственно минет. Условия предстоящего минета были обговорены с феей заранее и детально. В частности был получен ответ на мой провокационный вопрос, мол, а что всё таки можно при минете? в ответ мне было заявлено, что трогать фею руками всё таки можно, только осторожно и не в напряг. В смысле запускать руку по локоть во влагалище с радостно-идиотской ухмылкой на лице не только не приветствовалось, но и категорически воспрещалось. А остальное - по умолчанию. Что нельзя - она сама скажет.
Да и ещё одна немаловажная деталь - минет проводится феей в обнажённом виде. В смысле Клиент-Халявщик может не обнажаться, а даже при внезапном приступе нахлынувшей лени или же из опасения шокировать фею удручающим видом своего несвежего исподнего, может просто растегнуть ширинку. А вот фея обнажена полностью, если, конечно, не считать белых носков на ногах, которые она, похоже, вообще никогда не снимает, не исключая принятие ванны и ночной сон. Но насчёт носков - это лишь одни мои предположения.
Ну а потом последовал собственно минет. Здесь не будем надолго задерживаться, так как говорить особенно не о чем.
Хороший такой минет, добротный! Старательный! - я бы даже так сказал. А старалась наша феечка изо всех сил! Но, как говорится "Человек предполагает, а Бог располагает!"
...Просто я при минете не кончаю... Никогда!!! Возбуждаться - возбуждаюсь, хорошо возбуждаюсь даже, но вот кончить, к большому моему и феиному сожалению, не могу. Не могу - и всё тут! А уж если немного выпивши, то и подавно! Шансов - ноль!
Да уж! Проблемка выявилась нешуточная...

Конец 3-ей части. Окончание следует.

--------------------