Ленинград
На форуме: 21 г 71 д(с 07/06/2003)Ушел с форума
Тем: 44 Сообщений: 114 Флеймы: 40 (35%) |
|
Гео: сами дагадайтись
|
|
Ведьму - сжечь! - Но она такая красивая... - Хорошо... но потом сжечь!
**************
- Почему Германия дала миру так много философов? - А ты немецких женщин видел?
**************
Кремль - это самая неприступная крепость из самых преступных крепостей мира.
**************
Проверяющий на одесском рынке: - У вас есть документы на эту рыбу? - А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
**************
У мужчин вечные проблемы со слабым полом - то с девушками, то с женой, то с БАБКАМИ....
**************
Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать
**************
Москвичи - как зубы. С каждым годом всё меньше коренных...
**************
Под лежачий камень мы всегда успеем.
**************
Блюз - это когда хорошему человеку плохо...
**************
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать Интернет - кабель. И где он ляжет - там ставьте комп. И стол. И кровать. И холодильник.
**************
Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.
**************
В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа – такая сволочь!
**************
Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.
Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.
**************
Семья без супа - это сожительство.
**************
Братья Кличко стали причиной того, что черные нынче массово бросают бокс и уходят в баскетбол, рэп и президентство.
**************
- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.
**************
Рождаемость в России падает: всё больше людей понимают, что лучше появиться на свет в другом месте.
**************
Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.
**************
Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
**************
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь ШИПЕТЬ и будет.
**************
Трудно всё время оставаться человеком - люди мешают.
**************
Ему было только шестнадцать. И все у него было впереди - атеросклероз, гипертония, остеохондроз...
**************
В России нефть двух типов, и вы хорошо знаете этих типов
**************
Когда в твоих руках власть, взяться за ум нечем.
**************
Медведев предложил олигархам рассказать школьникам, как они стали миллиардерами. Олигархи предложили Медведеву рассказать, как он стал президентом.
**************
Мальчик спрашивает своего отца: - Папа, а что такое родина? - Родина - это то место, сынок, откуда в юности хочется уехать, а в старости хочется вернуться..
**************
В продмаге. - У вас есть сыр "рокфор"? - А чо это такое? - Сыр с плесенью. - Сыра нет. Но есть колбаса «рокфор», беляши «рокфор», селедка «рокфор».
**************
Продавщица - кассирше: - Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился! Манька: -Lаdiеs аnd gеntlеmеn аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin numbеr 72 is оvеr. Тhаnk уоu.
**************
Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.
**************
- Сара, шо вы пишете "Два мужика надорвались на мине"? Не "надорвались", а "подорвались"! - Нет, таки надорвались! Не на мИне, а на минЕ!
**************
У вас есть лыжи и лыжные ботинки 52-го размера? - Какого? - 52-го. - А на хрена вам лыжи?!
**************
- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину? - Ваша честь, после речи его адвоката я ообще не уверен, была ли у меня машина.
**************
ЕМУ ХОТЕЛОСЬ ПЕТЬ И ПЛЯСАТЬ, ОДНАКО МЕШАЛ ДАВИВШИЙ НА ПЛЕЧО ГРОБ С ТЁЩЕЙ.
**************
В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей...
**************
Господи! Если ты сделал так, что я не могу - то сделай так, чтобы я и не хотел!
**************
Наглость его не знала предела, производной и других элементарных функций.
**************
Красивые тёти придуманы для того,чтобы у некрасивых тёть были красивые аватарки.
**************
Улыбайся чаще - людей это раздражает!
**************
Знаете ли вы, что пилоты Формулы-1 испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения?
**************
Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.
**************
Над залежами американской нефти геологами была найдена какая-то арабская страна.
**************
Если Вы соблазнили мужчину то, как честная женщина, Вы обязаны выйти за него замуж! И нечего его жалеть!
**************
Ты обиделась? - Нет, я за топором...
**************
Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
**************
- Сапёры ходят медленно, но лучше их не обгонять!)
**************
С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.
**************
Советов не просить! Потому, что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости.
**************
- Я сегодня не выспался.... - А причина ? - Причина тоже...
**************
- Мам! Я еду домой. Что-нибудь купить? - Да. Купи квартиру и живи отдельно!
**************
Немецкие дети не смотрят порно, потому что боятся увидеть родителей.
**************
Кругозор некоторых людей это круг с нулевым радиусом. Они называют его точкой зрения.
**************
Украинские вегетарианцы доказали что сало - это растение.
**************
Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течёт тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие.
**************
Минздрав предупреждает: курение вызывает маршрутку!
**************
Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.
**************
Ничто так не заразительно, как смех начальника.
**************
- Спасите! - А? - Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону! - Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!
**************
- Папа! А зачем ты женился на маме? Муж поворачивается к жене и говорит: - Вот видишь, даже ребенок удивляется!
**************
--------------------
|
Ленинград
На форуме: 21 г 71 д(с 07/06/2003)Ушел с форума
Тем: 44 Сообщений: 114 Флеймы: 40 (35%) |
|
Гео: сами дагадайтись
|
|
Волк - это ушедшая в партизаны собака!
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...
Трудно говорить о балете с человеком, который курит "Приму".
- ...Мамочка, мамочка, я в туалет хочу. Мама задумчиво и мечтательно: - А я.... в Париж
Даже куря чужие сигареты, ты гробишь свое здоровье!
- Вы кто? - Добрая фея! - А почему с топором?! - Настроение что-то не очень...
Ночь в сексшопе: спят усталые игрушки...
В aптечное окошко просовывaется мужик и спрaшивaет: - Девушкa, у вaс презервaтивы рaзмерa ХХХL есть? - Ой, мужчинa, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте! . .
--------------------
|
Prohozhyi
На форуме: 21 г 321 д(с 01/10/2002)Ушел с форума
Тем: 1147 Сообщений: 10720 Флеймы: 3294 (31%) |
|
Гео: Toronto
|
|
Убью соседей. Быстро, недорого.
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня. Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.
Лечу горбатость. Обращаться в моpг.
Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.
Мальчики по вызову. Круглосуточно. Телефон 02.
Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.
Дробим камни в почках. ОМОН
Людка Сидорова - 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг! Людка Сидорова - это качество, проверенное миллионами!!! Спрашивайте на улицах города!
Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в прошлую субботу в парке Горького. Когда я вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.
--------------------
Лучше х@й в кулаке,чем журавлем по е@алу... |
|
Prohozhyi
На форуме: 21 г 321 д(с 01/10/2002)Ушел с форума
Тем: 1147 Сообщений: 10720 Флеймы: 3294 (31%) |
|
Гео: Toronto
|
|
Принять женщину такой, какая она есть - может только земля...
Оттюнингованная "девятка" - это как говно с воткнутым в него бенгальским огнем.
С нашей зарплатой – мы должны приходить на работу, здороваться и уходить !!!
Работников бюро ритуальных услуг раздражает фраза: «Ну, примерно вашего роста».
Путин весело ехaл со скоростью 120км/ч, восхищaясь состоянием Костромских дорог, a впереди, со скоростью 200км/ч неслись: aсфaльтоуклaдчик и бригaдa дорожников.
Жаль, что нет Международного Дня Дебила..... Иногда так хочется некоторых поздравить
--------------------
Лучше х@й в кулаке,чем журавлем по е@алу... |
|
Prohozhyi
На форуме: 21 г 321 д(с 01/10/2002)Ушел с форума
Тем: 1147 Сообщений: 10720 Флеймы: 3294 (31%) |
|
Гео: Toronto
|
|
Сегодня моя сказала, что никогда не смотрела порнуху: давай, мол, вечером поглядим. Сижу, выбираю, где члены поменьше...
**************************
Очень полезный совет мужчинам. Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»... В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.
***************************
Презервативам доверяешь ровно до первой эсэмэски "Нам надо серьёзно поговорить!".
****************************
Мужчины женятся, устав от холостой жизни; женщины выходят замуж из любопытства. И тех и других ждёт разочарование.
**************************
- Лен, ну давай… - Я не могу, когда он смотрит. - Кто? - Кот. Шварк!!! "Мяу"… - Все, он на кухне. Давай! - Я не могу. - Что еще? - Хомяк… - Он стоит в углу, из-за шкафа ничего не видит - Я хочу, чтобы он смотрел.
--------------------
Лучше х@й в кулаке,чем журавлем по е@алу... |
|
|