позвонил по телефону, договорился с хорошим женским голосом о встрече.

Было предложено подъехать на другую квартиру на Пражской, т.к. на Варшавке идет ремонт.
Точные координаты фея должна была сообщить после созвона по приезду на место.
Выехал. Уж не знаю, что на меня нашло, но купил цветочки и бутылку вина. Наверное, начитался отчетов других товарищей по борьбе с женскими организмами. По пути к Пражской вижу, что могу опоздать, звоню, трубку берет видимо подружка и дает мне новый телефончик. Мол, Даша уже там, ждет твоего звонка и скажет адрес. Звоню Даше – там все время занято. Через пять минут снова звоню на Варшавку – там ваще какой-то абсурд. То никого, то аон трубку снимает –и тишина. И так в течение получаса. Куда ехать – непонятно.

Короче на вид - типичное кидалово. Ну, все, думаю. Не повезло. Настроение отвратительное.
Ну ладно, не оставаться же без дела. Звоню в салон «Забава», благо, что он там по соседству, в пяти минутах езды (отвратительное, надо сказать, место). Договариваюсь с Лерой. И на всякий случай набираю снова телефон Даши. Там отвечают, извините мол нас и дают мне адрес, подъезжайте.

Елки-палки, все сначала. Звоню в «Забаву», отказываюсь, снова еду к Даше.

Хрущевка-двушка. Полумрак. Даша извиняется, говорит, что телефон спаренный, наверное поэтому был занят. Типа долго ждала, думала, что я не приеду.
Лицо своеобразное, достаточно молодое для дамы 32 лет, но я, мягко говоря, не назвал бы ее писаной красавицей . Впрочем, через полчаса я к ней привык. Косметика. Непрерывно курит.
Грудь большая высокая торчком, мини юбка, стройные ножки, тонкая талия – с виду все в порядке, ну просто секс-телка.

Цветочки мои приняла, спасибо сказала. Но что-то они тут, в квартире у этой прожженной девицы оказались не очень уместными. Чай, кофе, сок предложила. Поболтали о том, о сем, о жизни, о детях (у нее двое), выпили вина. Дама временами любезно осведомлялась, не холодно ли мне, не хочу ли я еще чего-то, нравится ли она мне и проч., комплименты в мой адрес отвешивала. Ну, ладно.

Пошел в душ. В плане гелей там вроде все на месте. Потом из душа вышла Даша. И тут у меня был первый облом. На животе из под черных кожаных трусиков выглядывали многочисленные
рубцы. Даша, виновато улыбнувшись, сказала: извини, это у меня растяжки. Надо сказать, что до этого я растяжек не видел, и впечатление, которое они на меня произвели, было шокирующим. Даша начала массажировать мне спину, но через пять минут я предложил перейти к делу.

Минет. «С резиной или без?». Нет уж, ТОКА в резине. Был прерван по моей инициативе и ничем выдающимся мне не запомнился. Начали в позиции «Даша сверху». Только я ухватил ее за грудь, как меня постигло второе, еще более жестокое разочарование. Только чичас до меня дошел ужасный смысл понятия «силиконовые сиськи» . Не спрашивайте меня, что это такое. Если вы любите хватать вашу подружку за приятную девичью грудь – а она может быть и нежной мягкой, и тугой упругой, и висячей, и торчащей, и маленькой, и большой, она может призывно колыхаться на весу и мирно лежать в вашей ладони – о, это просто чудесное творение природы – девичья грудь. То, что ухватил я, не поддается моему разумению. Такое ощущение, что под кожу напихали пластмассовых конструкций для придания формы. Жесткое несжимаемое образование, к которому неприятно прикасаться, словно к роботу-трансформеру. О, ужас, это был удар ниже пояса. Отныне при слове «силикон» я разворачиваюсь и бегу прочь от места, где его услышал. Но деваться некуда, член уже во влагалище, остается только совершать возвратно-поступательные движения.

«Даша на спине». Влагалище разработанное, просторное, но мне такие нравятся. Ноги держит, вроде все в порядке. О, только если бы не эта ужасная грудь из ивовых прутьев!
Ладно, теперь Даша спереди на коленях, я сзади. Немного поелозился - и готово. Отстрелялся. «Как ты классно трахаешься». Смеюсь: вот, блин, комплиментщица.
Второго раза не хочется, пошел в душ, поплескался в мирамистине, возвращаюсь.

Рассказал о вреде посасывания чужого члена без резины, на что Даша поведала об замечательном спрее, который и спасает ее от всяких напастей.
Тут пришла с улицы хозяйка квартиры и стала шуршать на кухне. Очень оригинально.
Между делом Даша поведала о нескольких пластических операциях на лице, которые ей недавно пришлось делать после автомобильной аварии. Кстати, утверждает, что на фотке она, но фотка, очевидно, сделана давно, еще до силикона.
Я быстренько собрался и покинул это гостеприимное место.

Итак, выводы.
В одежде дама выглядит очень аппетитно и получает заслуженные 5 баллов за тело и 4- за фейс
(после привыкания).
Без одежды 3 балла за тело и 2 балла, если ухватить ее при этом за сиськи.
Если сиськи не хватать, то свиду их можно оценить на 4.
Отношение к клиенту – 5, траханье на четверочку, минет – три балла.
В качестве плюса можно добавить о предупредительно-уважительном поведении дамы.

Итого: посещать это место не стоит, потому как это не есть хороший выбор

Действия: