Клуб Любителей Секса (КЛС): Про Варшавский техцентр, девочку Свету…(эпизод 2)

Привет ребята!
Это было вчера днем. Еду я в сторону Ясенево, выезжаю из леса между двумя кругами. Справа, после светофора стоит машина, правая дверь открыта, туда девушка засунулась, разговаривают. Я в этом месте останавливаться перестал. Раньше были там девки хорошие. И повыше, после второго круга. А теперь эти хорошие стали наркошами. И я перестал останавливаться. Но тут в зеркало глянул: она, не она? И машина как раз отъехала. Даю круга через Введенского – стоит. Не ошибся – она. Светой называется. Главное не наркоша, только пиво дует. «Давно тебя не видел. Как сама?» «Да, бросила эту работу, Замуж вышла. Только постоянные позванивают, да видно кто сюда раз попал, назад дороги нет. У мужа машину на прошлой неделе угнали. А он на ней работал. Так что сейчас на мели. Вспоминаю старые привычки».
Девчонка не для эстетов. Чуть больше тридцати. Фигурка ничего. Сиськи висят. Комплексует немного из-за этого. Но сиськи живые. Любит, когда жмут. По мне лучше так, чем мертвый силикон. Личико тоже, чтоб не сказать плохого слова на любителя. Но тут такой феномен (кстати, у многих женщин): если тащится при трахе, то в этот момент в чем-то даже красива. Тут гарантировать не могу, со всеми кончает или только с теми, кто нравится. Но @бется с чувством. Я минеты не люблю, поэтому раньше пробовал ей сунуть раза два – не особо. Или может это я такой привередливый.
Короче, взяли пивка за встречу и, чтоб не беспокоили в Ясенево, в гаражи. Я всегда со сторожем выбираю – спокойней. Если шлагбаум открыт, машешь сторожу ручкой и поглубже в гаражи. Тут два варианта: он тебя не узнал, но на приветствие ответил и, может не пойти смотреть. А если все-таки придет одно или два пива и заверение, что шуметь и мусорить не будем, обычно хорошо срабатывают и вас не беспокоят. У нас пошло по первому пути. Проскочили, пять минут подождали – никто не идет. Светка пока пивка попила.
Навыков не потеряла. Я ее давай за сиськи дергать и клитор тереть (она сама двумя пальчиками расширяет – нравится, значит). Она меня за соски щипать. Сколько времени прошло, а помнит мои эрогенные зоны. Молодец! Но не дали насладиться. Скомкали.
Я про переднее сидение описывал в «Про Варшавский техцентр…» (Не умею я эти ссылки делать. Может кто-нибудь научит. Инструкцию читал – ничего не понял). В общем и тут сработало. Сначала гляжу сторож в просвете между гаражами мелькнул. Но я не забеспокоился: мы глубоко стояли. Тем более, что она внизу, а я голову за подголовник убрал. Думаю, может он решит, что в машине никого нет. А то полезет в самый момент со своим пивом, лучше я ему на выезде отдам. Пока я так рассуждаю в том же просвете, но уже с обратной стороны,
появляется этот самый сторож, но не один, а с пешеходным ментом, и проходят по направлению к сторожке и выезда. Вы скажите: «Дежавю». У него это уже было, только на драконах в битцевском лесу (про ссылки я объяснял). И я так подумал. Это что же получается? Каждый раз, когда я буду на бабу залезать, вокруг будут всякие ошиваться, то на конях, то пешком, то на подводных лодках, то на мотодельтапланах?! У меня так без них и не встанет скоро. Ну, помните, рефлексы и собачек Павлова? Это, что мне вместо порнухи теперь каждый раз «Улицы разбитых фонарей» что ли включать?
Ладно. Вернемся к действительности. Фиг вам, думаю, успею кончить по быстрому, раз нельзя удовольствие растянуть. Светке ничего не говорю пока, чтобы хоть ей кайф не обламывать. Быстро кончаю, быстро соскакиваю. Тут ее предупредил, чтобы не расслаблялась. Я обычно гондоны не разбрасываю, чтобы экологию не засорять. Но тут Света сообразила, что если шмонать будут и найдут использованный гондон – это будет прямая косвенная улика против нашей неубедительной версии, насчет: гаражами ошиблись. Так что я тот гондон под чьи-то ворота засунул (ну, не глотать же мне его). Извини, неизвестный друг, если твоей жене на глаза попадется. Гляжу, никого нет. И гондоны успели рассовать, и оделись и развернулись. Ну, думаю, гады на шлагбауме наметили повязать. Подъезжаю к шлагбауму – никого, открыто. А эти два разведчика в сторожке мирно беседуют на интересующую их тему. И вот я обращаюсь к товарищу Проничеву. Вы что своих сотрудников распустили? У нас что, с бандитизмом покончено? Чего они ходят туда-сюда и мешают людям производить тренировки детородных органов, с целью выполнения указа президента по немедленному повышению рождаемости и уничтожению демографии.
Насчет Светки так: с целью избавления от иллюзий, помещаю фото без лица. Телефон есть. И я ей сказал, что у меня появилось много хороших друзей, больших специалистов по части перепихнуться. На что она ответила, что если родители на новую машину не помогут и самим покупать придется, то зови друзей.
С этим все. Светку на место, сам на кольцо. На внешнем кольце напротив ВАРШАВСКОГО ТЕХЦЕНТРА ЗАСКРЕЖЕТАЛА ЗАДНЯЯ ТОРМОЗНАЯ КОЛОДКА. Вы скажете, что ты врешь? Ты колодки менял месяца не прошло. И я так подумал. Может, думаю, проволока какая намоталась, до дачи дотяну, там гляну. Глянул. Вот в первом эпизоде «Про Варшавский техцентр…» есть такой момент с драконами в стекле заднего обзора. Ну, так вот, когда я снял колесо и посмотрел на колодки, то удивился не меньше чем драконам. А глаза тер и подольше, потому что спешки не было. Тем, кто гайки не крутил объясняю: есть тормозной диск, и есть тормозные колодки. Язык и зубы. Колодки, когда тормозят – это зубы, укусившие язык. Между ними ничего нет и быть не может. А тут есть. Железяка какая-то с внутренней стороны диска. Но ведь я месяц отъездил, ничего не терло! Мистика. Снимаю суппорт на котором колодки держатся.
Прошу отметить, что до сих пор я выражался предельно корректно. Поэтому использую все раннее сэкономленные слова сейчас.
Эти мля, колодочные козлы мля, когда ставили новые колодки мля, прессовали новую старой и ЗАБЫЛИ мля, эту старую вытащить. Поэтому я отъездил на ТРЕХ колодках целый месяц. МЛЯ, МЛЯ, МЛЯ.
И вот теперь, что делать.План простой. Я втираюсь в доверие к Бену Ладану, он рекомендует меня иранскому президенту. Создаем в Иране по быстрому небольшую атомную бомбу, и я для испытаний везу ее на Варшавский техцентр. Вы спросите, а как же несчастные клиенты этого проклятого техценра? Продумано. Пока я буду втираться в доверие к террористам, моя машина, раз уж на нее попал этот зловредный варшавский воздух, будет рассыпаться. Что я и буду скрупулезно фиксировать в своих отчетах. А девок дофига. Больше чем деталей в машине. Наконец то просветленный народ начнет за 10 километров объезжать это проклятое место. Тут мы их и накроем ядерным грибом. Ничего, потом почву дезактивируем и Битцевский парк расширим, чтобы нам с вами было, где время провести.

--------------------

Профессор – лопух! Но аппаратура при нем.