Доброй Вам ночи, господа КЛСники, и вам не хворать господа любители. Я любитель. Пишу по горячим слюням. Токо вот пару часов назад и вернулся.
День, хоть и вторник, заканчивался никак - тоска, какое-то грузилово на завтра, сплошные измены - то ли будет, то ли нет - это по работе. Очень захотелось отключиться старым и верным способом. Способ основан на принципе сообщающихся сосудов - разгрузил нижнюю голову - вся фигня из верхней перетечет в освободившееся место внизу. Наверху благодать - внизу копиться. Щелкнул мышкой - пшел искать. Надо было рядом с Горбушкой и с аналом. Это даже по понятиям близко - и там гамно, и там. Конкретный выбор по принципу ляжет на душу, али нет. Ну и естественно с проверкой тута. Общественное мнение я уважаю. Попытка раз. http://www.intimcity.ru/persons.php?id=23983 На часах 18.30. Ответ феищи - у мИня все до утра расписано. Ну не судьба. Дева видать Outlook(ом) пользуется - ВСЕ РАСПИСАНО. О как! Попытка два. http://www.intimcity.ru/persons.php?id=31715 Ответ - да пожалуйста. А чё будет? Да все что написано, то и будет. А денег скоко попросите - 4000 RUR&All inclusive на пару часов. А не кините? Да не, я честная и два билета на одно место не продаю. Ну гут. А в квартире есть еще кто? Нет, что вы, мы все понимаем, будем одни. Опять гут. А чё вкусненького или крепенького захватить? Мине и без алкоголю неплохо. Конфектов желаю. Да пожалуйста.
Решаю свои промблемы на Горбушке, заход в аптеку и вперед. м. Студенческая, созвон - дом на расстоянии броска гранаты. Очень гут, потому как гипс с ноги сняли неделю назад. Купил конфектов, себе пачечку чаю. Звоню от подъезда - код, квартира, этаж. Подъем. Номер квартиры сказали, да нету номерков то. Стою - размышляю. Слева солидно - справо бомжово. Принимаю решение вправо, да тут и Сим-Сим открылся. Встречает в трусах и домиках для титек. Внушает. Попа -вооо... Рост - уууу (в тапочках с ходульками). Заход. Проходите в комнатку, вот вам тапочки. А не хотите тапочки - так заруливайте. Хата - сталинская трешка. Как я понял две ипальни и типа жилуха. Камера куда завели - фотолаборатория. Красная лампочка - фиг поймешь чё за дева. Включи говорю нормальную - дай насмотреться. Включила. Выкладываю паек. Дева спрашивает а на фига конфекты? Как на фига - ты ж просила. Да это не я, это подруга - опаньки. Значит по тилипону отвечает не она. Видать вот эта - http://www.intimcity.ru/persons.php?id=31015. Мало-мало напрягся. Достаю анкету - ну ка грю пройдемся по галочкам. Все подтверждает, кроме ануслинга. Чего-чего, спрашиваю? Ануслинга нет. То есть очко не лижешь. Да, грит - нет ануслинга. Так лижешь или нет - нет не лижу. Ну ладно. Дева хороша - попец чудный, грудки 1,5 - козьи, щелка бритая, но ниточка оставлена - типа гламур и секси. Гут. Фотожоп не фотожоп - не заморачивался. Больше всего похожа на аттач. Комната - большая и мрачная. Курить мона. Какая-то китайская балалайка вещает о том, почему вымерли мамонты. Реально такая передача по радио и рядом такой чудный мамонтенок. На тумбочке, как меора у еврееев, стоит елдак резиновый. Подошел взглянуть - там еще браслеты, брезентовые трусы и плетка. Ну реквизит. У девицы и изыски заявлены. Не грю - не для нас. Сделай мне просто хорошо. Пшел мыться - ванна хрень. Гели есть какие-то, но мне бы мыльца. Мыльцо все размякшее - не гут. Батарея завешена сами знаете чем. И проблема у девиц с санузлом. Я там не был, но унюхал. Где-то в углу узрел КЖ. Вроде он есть, но я со своим. Пришел в комнату - чаю грю мне. Ноу проблемс. Скоко пробыл - стоко мне и носила в комнату. Заварит и принесет. Хорошо. Попытка легкого трепа. Девица, с ее слов, из маленького поволжского городка. Реальный рост 168. Не грузит. Спросишь - ответит. А так молчит, молчит... Голос низкий. Физия - большая, круглая, губастая, татары в крови пробиваются. Короче - реальная русская баба. Не, не так. Вот так - русская БАБА.
Теперь о главном, как грят в этом форуме, о месте имения. Спецом разглядывал. Такого ни где не видел, и вряд ли увижу. Диван однушка. Без подушек. Подушки выложены на пол. На эти подушки положен обыкновенный пружинно-поролоновый матрас, часть которого опирается на диван. В изголовье получился чудный окоп. Эта стремная конструкция застелена какими-то скользкими одеялками, а поверх всего девица стелит простынь из ацетатного шелка. Кто-то из местных писал что эта простынка шелковая - фигушки. Ацетатная, как пионэрский галстук.
Начало - сделай говорю массажик, покрепче. Намазала меня Джонсоном и давай гладить. Это не массаж - это легкое поглаживание. Попросил походить по мне коленками - ну хоть. Потом миньетик в резине. Одевает лапками, потом раскатывает губами. Сосет. И мне охота. Давай грю ко мне разворачивайся. Не - не нравится грит мне такой позишн. Ну давай какой нравится. Покунил. Губки большие, как краешки блинчиков, или даже оладушек. Клитор четко выраженный, реакция адекватная. Какие-то звуки издает. Мокнет. Про сомиков не скажу, но какая-то гуппи там все таки чувствуется. А может это не гуппи, может это естество такое. На вкус - мирамистин. Ну и ладно. Пальчики в передок пускает. Шейка пальпируется без возражений, и может быть даже с удовольствием. Ну давай говорю, совокупимся что-ли. Наездница физией ко мне. Движется, трудится, похныкивает. Вроде бы не цифра, но и не аналог. Пытается винтить, мышцой работает. Попу руками прихватил - вещь. Но лежбище портит все. Спиной скользишь по простынке и неумолимо сползаешь к краю. Простынка скользит по одеялкам и уползает в противоположную сторону. Одеялки скользят сами по себе. Диван двигается на опорных подушках, а подушки как лягушки стремятся в разные стороны. Короче - в цирке есть такой номер - эквилибрист на катках. Вот он их наставит друг-на-друга, балансирует там, апплодисменты срывает. Но ипаться на такой конструкции - не гут. Вобщем в результате эквилибра отстрел. Презик снимает, но салфетку дает клиенту - типа сам. Поплескушки, чаек, перекур. На кухне мужской басок. Спрашиваю это как - вроде говорила клиентов больше не будет, или это боец? Да это муж подруги. Подруга тоже труженица. Ну не знаю... Попытка разговорить - не тот случай. Но проскакивает "гениальная фраза" - про свой родной город - "ОН МАЛ ДЛЯ МЕНЯ". О как. Спрашиваю, Париж завоевывать поедешь? Не грит, не реально, у меня в планах Московская область. И бизнес легче наладить, и Москва рядом. Не дура однозначно. Лана, второй заход. Кое-как лежбище в одно целое, простынки поправили. Миня в презе, опять всадница, попа, пися. Давай грю в ШГ. А давай. А как? А в позе лягушки на низком старте. Хватает свой Джонсон и умасливает глазочек. Я грю это не правильно, не можно так. Знаю, отвечает, но лУбрикант закончился. Ну лана. Резина импортная, Durex, должна выстоять. Потихонечку пристраивает меня. ЧУх, чух и в дамку. Разгоняемся, пошла легкая озвучка. Мои лапки у нее на передке - возражений нет. Обильное естетственное увлажнение есть. Из лягушки укладываю ее на брюшко, но возникает конфликт размеров. У нее попа XXL, у меня писюн S. Давай-ка говорю на бочок. Есть бочок. Ножка поднята, булки раздвинуты, темп набран. Очень не дурно, очень. Приплыл, но фейка видать не успела, хотя очень старалась, даже клиторок натирала. Опять в душик. В прихожей встречаю зверя из семейства кошачьих. Не агрессивен. Жмется к кухне. По возврату из помывочной путаю двери и влетаю в другую ксильню. Мужичок под одеялом. Дико извиняюсь и в правильную дверь. Спрашиваю фею - предъяв не будет? Да не нормально, бывает.
Время вышло, но никто меня не понукает. Сам завожу разговор - типа тафай еще разок, а счет потом скорректируешь. А тафай, отвечает. Беру анкету, типа как меню, и спрашиваю - а вот тут у вас лесби откровенное, это как. Отвечает (дословно) - молча. Это я понимаю, но технологически то как? Для лесби два субъекта нужно. Да грит, два. Была подруга - была любовь. А теперь другая сожительница - она мне не нравится. То есть, подытоживаю, нету лесби никакого? Нету. Ну и ладно, не надо нам никакого лесби, нас и так неплохо ублажают. Восстановили кое-как лежбище. Миня - пытаюсь иметь ее глубоко орально - не могет. Чижило. Наездница. Давай-ка грю на спинку. Уложил. Для начала накунился. Ручонку запустил. Шейку по кругу обхаживаю, клиторочек большим пальчиком будоражу. Не фистинг конечно, но где-то рядом. Девица уже не мокнет, а течет. Глазки закатила. Похныкивает. Но в попец пальчик не пускает. Лана грю - тафай ипаться и я пойду. Пристроился в миссонерке. И тут девица оторвалась. И подмахивает и прижимается. Ну не выдержал я - закончил визит.
Сижу, куру, отдыхаю. И... Стук в дверь. Деука вылетает. Потом влетает. Спрашиваю чего за хипешь - через 15 минут клиент будет. Оба-на. А как же спрашиваю обещание тихого спокойного вечера. А вот так грит. Вывод - или сутер есть, который рулит, или диспетчер заказы не согласовывает с исполнителем. Ну лана - быстро, как лУбовник перед расплохом, оделся, доплатил и свалил. В общей сложности от захода до выхода пробыл 3 часа 45 мин. Оценки ставить девице не объективно. Если объективно - все фигово. Если субъективно - я доволен. Плюсы - молодая тушка, развивающаяся АНАЛоговость, молчаливость и транспортная доступность. Ну не знаю я больше мест дислокации фей в 20 метрах от метро. Все остальное в минусе.
Наверное еще зайду. А вы господа думайте сами и решайте сами.
В жизни все очень уравновешено. Достигнув сексуального удовлетворения и психологического баланса, дома был офигительно обломан. Водичку теплую отключили. Пока собрал водогрейку, пока включил. Вот она греется, а я решил черкануть свой первый отчетик. Сильно не пинайте - как сумел.
Проголосовало пользователей: 11
(Возможен только один вариант ответа)
Голосовать могут только зарегистрированные пользователи
В соответствии с Правилами КЛС к отчетам добавляется голосование о доверии.
По результатам голосования отчет может быть перемещен в конференцию "Сомнительные отчеты".
Голосовать могут только зарегистрированные пользователи, пишущие отчеты в КЛС.
Че-то я въехать не могу. Алина и Яна, судя по по приведенным ссылкам на интимсити, это две разные феи. И ТТХ разные, и услуги немного отличаются. Правда, брюнетки вроде обе. Приаттаченное фото - Яны. Тогда Алина-то здесь для чего?
--------------------
Все хорошее в нашей жизни или противозаконно, или аморально, или приводит к ожирению.
а отчетец-то как развернул! и по смыслу и по объему - весомо. все, что надо - отражено как в реале. желааю не сбавлять оборотов и не ленииться писать отчеты
Цитата: Очень захотелось отключиться старым и верным способом. Способ основан на принципе сообщающихся сосудов - разгрузил нижнюю голову - вся фигня из верхней перетечет в освободившееся место внизу. Наверху благодать - внизу копиться.
Принцип действительно старый и известный, но сформулировано - хорошо!
Цитата: брезентовые трусы
а это зачем???????
Цитата: Диван однушка. Без подушек. Подушки выложены на пол. На эти подушки положен обыкновенный пружинно-поролоновый матрас, часть которого опирается на диван. В изголовье получился чудный окоп. Эта стремная конструкция застелена какими-то скользкими одеялками, а поверх всего девица стелит простынь из ацетатного шелка. Кто-то из местных писал что эта простынка шелковая - фигушки. Ацетатная, как пионэрский галстук.
Спиной скользишь по простынке и неумолимо сползаешь к краю. Простынка скользит по одеялкам и уползает в противоположную сторону. Одеялки скользят сами по себе. Диван двигается на опорных подушках, а подушки как лягушки стремятся в разные стороны. Короче - в цирке есть такой номер - эквилибрист на катках. Вот он их наставит друг-на-друга, балансирует там, апплодисменты срывает. Но ипаться на такой конструкции - не гут.
Жесть! я бы на такое при моих габаритах просто не рискнул взгромоздиться! Упалпацтул и оттуда аплодирую!
--------------------
Так оставьте ж меня, корифеи!
Я себе уже все доказал -
Лучше фей могут быть только феи,
На которых еще не бывал!
Цитата: Надо было рядом с Горбушкой и с аналом. Это даже по понятиям близко - и там гамно, и там.
Очень точно подмечено...
Цитата: Купил конфектов, себе пачечку чаю.
Чифирёк уважаем?! Это гу-у-ут!
А вот тут чё-то нестыковочки маленькие пошли...
Сначала:
Цитата: Дева хороша - попец чудный, грудки 1,5 - козьи, щелка бритая, но ниточка оставлена - типа гламур и секси. Гут.
а потом:
Цитата: Голос низкий. Физия - большая, круглая, губастая, татары в крови пробиваются. Короче - реальная русская баба. Не, не так. Вот так - русская БАБА.
Чё-то у меня как-то фоторобот работать отказывается... Расшифруйте, плз, поточнее...
Цитата: Одевает лапками, потом раскатывает губами. Сосет. И мне охота.
ДА НУ-У-У-У?!?!?! ПРАВДА ОХОТА?!?!?!
Цитата: Покунил. Мокнет. Про сомиков не скажу, но какая-то гуппи там все таки чувствуется. А может это не гуппи, может это естество такое. На вкус - мирамистин.
Да-а-а-а-а... уж.... Пойти "Мирамистину" что ли выпить?! А то никогда и не пробовал... Хоть буду знать какой он на вкус...
Аник в тему: - Доктор! Вы мне свечки выписали, я их две недели принимал, аж пена изо рта пошла, а ни фига не помогают... - Так Вы их глотали что ли?! - Нет, мля! В Жопу запихивал!
Цитата: Вот он их наставит друг-на-друга, балансирует там, апплодисменты срывает. Но ипаться на такой конструкции - не гут.
Ну так и Вы, вроде как, не в цирк пришли...
Цитата: Из лягушки укладываю ее на брюшко, но возникает конфликт размеров. У нее попа XXL, у меня писюн S. Давай-ка говорю на бочок.
Представил! Выпал ржать!
Цитата: Беру анкету, типа как меню, и спрашиваю - а вот тут у вас лесби откровенное, это как. Отвечает (дословно) - молча. Это я понимаю, но технологически то как? Для лесби два субъекта нужно. Да грит, два. Была подруга - была любовь. А теперь другая сожительница - она мне не нравится. То есть, подытоживаю, нету лесби никакого? Нету.
Лесбис молча - неинтересно! Кстати ещё одна обманка по "меню" всплыла...
Цитата: Ручонку запустил. Шейку по кругу обхаживаю, клиторочек большим пальчиком будоражу. Не фистинг конечно, но где-то рядом.
Резолюция: "Товарищу Рукосуеву есть над чем поработать!"
Цитата: Оценки ставить девице не объективно. Если объективно - все фигово. Если субъективно - я доволен.
"Этично! Неэтично!" (с) "Джентльменя удачи"...
Цитата: Ну не знаю я больше мест дислокации фей в 20 метрах от метро.
"Конфу читать надо!" (с)
Цитата: Вот она греется, а я решил черкануть свой первый отчетик. Сильно не пинайте - как сумел.
По стилю изложения можо подумать, что это клон опытного аффтара-КЛСника... Если так, то "Гюльчатай! Открывай личико!" (с) "Белое солнце пустыни". А если диствитьно Вы пишете в первый раз - то РЕСПЕКТ и ПОЖЕЛАНИЕ: "АФФТАР!!! ПЕШИ ЫСЧО!!!"
Вы таки будете смеяться, но это одно и тоже. Просто Алина, как сказал один из уважаемых авторов, это аФтомобыль в чехле. А Яна - чехольчик снят. Все думали, что под чехольчиком старый RAV4 - маненький и жопастый. А оказалось там УАЗик.
А я и не знаю что это за улица. Я не шофер - я пышыход. Какая там улица вдоль линии метро идет - вот она и есть. Как вышел со Студенческой - так вот он и дом. Реально - бросок гранаты, или просто улицу перейти.
Чё это не стыковка. Сначала про тушку, потом про голову. Все стыкуется. Ляжки - во. На них жопа - два во. Потом типа талия. Потом титьки, далее плечи, выя, а на ней башка с круглой мордой. Все состыковалось. Все гут. Такой типаж - трамвай на ходу остановит. Ну и что, что охота. Мало ли кому чего охота. Лишь бы не в ущерб окружающим. Кто-то вон анальную стимуляцию заказывает. Ну и чё? По поводу мирамистина, он же какой-то там хлорид чего-то. Было дело, одна свинья полубандитская прострелила мне ногу из Марголина. Патрон был не штатный, а от мелкашки ТОЗовки. Пуля чисто свинцовая, не омедненная. Пока выковырял пульку, пока до лепилы добрался - абсцес. Дык вот лепила заливал мне дырку мирамистином. И поведал, что мирамистин обыкновенный солевой раствор - ну не NaCl, и не MgCl, а чего-то другое Cl. И для слизистой рта, и пищевого тракта безопасен. Так что я апосля куни завсегда рот КЖ полощу.
И не какая я не овечка Долли. Просто читал-читал конфу. Творческий зуд донимал. А тут и впечатления свежи и время есть. Вот и сподобился.
Злые Вы. Набросились на дЮбЮтанта. Рвете... Улица-улица. Спецом карту открыл - Киевская она улица. Может вам еще из Утесова исполнить - "Бре-е-е-е-естская улица..."
1. странно, что Вы вкус мирамистина не знаете - после куни слизистую рта обработать не помешает, хоть от серьезных вещей и не спасет 2. мирамистин, впрочем, как и хлоргексидин, используют при многих медицинских процедурах, как безопасное для организма человека обеззараживающее - например, промывают гайморовы или лобные пазухи при гайморите или фронтите
Был у этой особы где-то в начале июля. Живу я там рядом совсем. Как-то не сложилось у меня с ней. Жара была дикая. Девка, на мой взгляд, толстовата (потеет быстро), да и внеше не в моем вкусе, т.к. оценивал по фотографиям где лица не видать. Инициативы с ее стороны тогда - ноль. Самому тоже, по причне жары, не очень хотелось проявлять активность. Скажешь: соси - сосет; давай сверху - залезает; ложись - лежит; сзади - становится раком... и т.д. Безотказная - это да. Но не более того. Отвечала односложно: "да", "нет". Разговора никакого не получилось. Короче, все было пресно и неинтересно, даже вспомнить толком нечего, кроме этого матраса, пожалуй... Больше туда не пойду.
Считаю, что Вам повезло, коллега, или мне не повезло.
Цитата: 1. странно, что Вы вкус мирамистина не знаете - после куни слизистую рта обработать не помешает, хоть от серьезных вещей и не спасет
Подскажите, пожалуйста, про какие серьезные вещи Вы говорите ?
Цитата: 2. мирамистин, впрочем, как и хлоргексидин, используют при многих медицинских процедурах, как безопасное для организма человека обеззараживающее - например, промывают гайморовы или лобные пазухи при гайморите или фронтите
Хочу заметить, что мирамистин и хлоргексидин РАЗНЫЕ химические соединения и обладают далеко не одинаковыми свойствами. У хлоргексидина уже спектр применения (по сути в профилактике ИППП он дает меньший эффект), раздражающие свойства у него выражены значительно сильнее (что для места применения далеко не безопасно). Назвать хлоргексидина биглюконат безопасным для организма человека не совсем корректно - кое-где он уже запрещен к применению для людей по причине обнаружения у него мутагенных свойств. Да его продолжают использовать для дезинфекции чего-либо (поверхностей, оборудования, инструментов и т.д.) но мы же о другом? С уважением, Свистов Евгений.
Цитата: Дык вот лепила заливал мне дырку мирамистином. И поведал, что мирамистин обыкновенный солевой раствор - ну не NaCl, и не MgCl, а чего-то другое Cl. И для слизистой рта, и пищевого тракта безопасен. Так что я апосля куни завсегда рот КЖ полощу.
Если интересно все же что есть мирамистин - тут http://www.infamed.ru/contents/instr.htm в графе ХИМИЧЕСКОЕ НАЗВАНИЕ . Вдруг где того врача встретите - просвятите его С уважением, Свистов Евгений.
Снесут нас в другую конфу, ну да ладно. 1. Я не врач, но насколько я понимаю, достичь во рту (из-за постоянного притока слюны) высокой концентрации КЖ на длительный срок невозможно. Это раз. КЖ далеко не на все микроорганизмы действуют одинаково эффективно - это два. Кардинальные заболевания, передающиеся через контакт слизистых, типа СПИДа, гепатита или сифилиса мирамистином не убить - это три. Если неправ - буду признателен за рассеянные заблуждения 2. Я и не говорил, что ММ и ХГ - полные аналоги. Но в приведенных мною примерах у нас в Москве используют и то, и другое - проверено на собственной сопливой тушке.
--------------------
Так оставьте ж меня, корифеи!
Я себе уже все доказал -
Лучше фей могут быть только феи,
На которых еще не бывал!
Какой врач, почтеннейший! Я ж пишу - ле-пи-ла. По жизни он санитар в хирургическом отделении Кащенко (Алексеева). Старый алкоголик, но имеет доступ в процедурную и имеет мужество кромсать чужую плоть скальпелем. Странноватое конечно сочетание. Ну а куда с огнестрелом податься - в Склиф? А в Кащенко не только двери без ручек, но и рты без языков.
Цитата: Кардинальные заболевания, передающиеся через контакт слизистых, типа СПИДа, гепатита или сифилиса мирамистином не убить - это три. Если неправ - буду признателен за рассеянные заблуждения
Как раз клиническими испытаниями доказана эффективность против, в том числе, герпеса и сифилиса. Вирус СПИДа в лабораторных условиях (in-vitro) мирамистин уничтожает легко.
Назад
Конференция
Вперед
Ветвями
Редактировать
Ответить
Цитата
Расшифруйте, плз, поточнее... 
