Есть маленькая правда. а это длинная, но сказка.

Эпиграф 1: "Сказка – ложь, да в ней наЙоп, добрым молодцам на фиг?" (А.С. Вхушкин)

Эпиграф 2: "В_Ху может принимать любые обличия, а может и не принимать!"

тыре-рыре-ты, тыре-ра-тыре-тыыре

тыре-тыре-ты, тыре-ра, тыре-ра. (Музыка)

Окошко открывается, появляется морда Сказителя:

Расскажу я Вам, ребятушки

Сказку новую, правдивую

Про дела, которых не было,

Что на улице Трофимова.

тыре-рыре-ра, тыре-ра-тыре-тыыре

тыре-тыре-ты, тыре-ра-тыре-ра. (Музыка)

Окошко закрывается, мурло Сказителя прячется.

Присказка:

Идет В_Ху по клубу ЛС, а на встречу ему Доны:

Доны: ВКП В_Ху

В_Ху: И Вам не болеть!

Доны: Ты чего первый раз што ли? Надо говорить – "пусть минуют Вас ЗППП"!

В_Ху: Так это в КЛСе!

Доны: А мы где?

В_Ху: А мы в .... сказке!!!

"Хорошо, да В_Худо". Русская В_Ху_вая сказка!!!

Сказитель: В некотором царстве, в городе, оторванном от государства, жил да йоп добрый стародец В_Ху. И было, как водится, у В_Ху всё. А еще В_Ху был жадн, поэтому пошел он в Клуб "КЛС", ибо там бесплатно. ЗначиЦЦа, идет В_Ху по клубу, день идет, два идет, пешком идет, на бензине экономит. Уже прилично так сэкономил, но тут повстречались ему Доны, то бишь обитатели местные, и стали они хитро так, "с подходцами ихними" к В_Ху приставать. А В_Ху и рад радешенек на вопросы их ответить, ибо опять же – за спрос денюх не берут!

Доны: Здравствуй, гой-етить, добрый стародец В_Ху!

В_Ху: И Вам не болеть, Уважаемые Доны.

Доны: Что ты стародец, не весел, до колен свово повесил?

В_Ху: Горе у меня – жаба заболела! А она одна и была у меня по хозяйству.

Доны: Это которая царевна – лягушка?

В_Ху: Какая там царевна! Жаба моя – страшный зверь, за хозяйством следила. Если я чего проипать соберусь, она меня душить начинала! А теперь заболела.

Доны: Так ты к ветеринологу ходил?

В_Ху: Да нет! К Фее ходил, в дальние края, а от ветиринологов одни анализы, и никакого удовлетворения.

Доны: К Фее – это хорошо!

В_Ху: Хорошо, но далеко – на Трофимова.

Доны: Далеко – это плохо.

В_Ху: Худо да не очень – найти просто.

Доны: Это хорошо.

В_Ху: Хорошо, да не всем – от метро "Телегозаводская" далековато!

Доны: А вот это худо.

В_Ху: Не совсем худо, на железном коне приехать просто и стойлов свободных много.

Доны: На коне – это хорошо.

В_Ху: Хорошо! Но только коня у меня нет. Жрет много, а я жадн!

Доны: Жрет – это плохо.

В_Ху: Худо, конечно, зато я денюх аж 2500 руб. сэкономил.

Доны: 2500 – это хорошо.

В_Ху: Хорошо, да только на час и хватит.

Доны: А это худо! Два часа завсегда лучше.

В_Ху: Худо, но мне повезло, я нашел Фею 2500 – два часа и 1500 – час!

Доны: Ого! Это очень хорошо! Только страшная небось?

В_Ху: Красивая!

Доны: Очень, очень хорошо. Но ведь старая?

В_Ху: Молодая!

Доны: Великолепно! Так ведь дозвониться не возможно?

В_Ху: С первого раза!

Доны: Обалдеть! Видимо за неделю записывает?

В_Ху: Через 15 минут принять согласилась!

Доны: Блин, у нас уже слюни текуть! Диспетчер, дура, наверное с дорогой напутала.

В_Ху: Адрес сразу сказала!

Доны: Опять все хорошо. Может подъезд грязный, нуждой малой поюзаный?

В_Ху: Нормальный подъезд! И лифт работает! И лифт чистый!

Доны: Ну тебя на Ху В_Ху! Когда же худо будет???!!!

В_Ху: А ты не торопь, не торопь! Скоро сказка сказывается, а встает у В_Ху медленно!

Доны: Вот оно – худо!

В_Ху: Худо у верблюда, у меня Ху стоит твердо!

Доны: Это, впрямь, хорошо. Ты, стародец, не кипятись! Рассказывай.

В_Ху: Ну вот, созвонился, договорился, добрался, поднялся.

Доны: Ху?

В_Ху: Пока только я!

Доны: Ну!

В_Ху: Членом гвозди гну! Не нукай, не распрямишь! Открывается дверь…

Доны: Не томи!

В_Ху: Неутомимы будете! Там ФЕЯ! Прелесть, брульянт, сказка!

Доны: Хорошо!

В_Ху: Лучше! И говорит Фея волшебным голоском, с нежным ныне заХраничным акцентом. "Здравствуй В_Хуша! Жду тебя проходи", и так это душевно, по-малоросски прозвучало, что некая даже жесткость у меня в членах образовалась!

Доны: Ну, очень хорошо!

В_Ху: Дальше - еще лучше! Прохожу дальше, а там хоромы фейские – хохлоремонт, чистотищща, аж блестить все. Я, прям, ботинки свои старенькие хотел возле лифта оставить. Думаю: "Это же сказка! Куда я приперся в рваном носке".

Доны: Ах! Так хорошо не бывает!

В_Ху: Бывает! Верю, что бывает! А фея опять ангельским голосочком говорит: "На земле ты еще, не в раю! Ты не верь, проходи скорее в комнатку и вещички свои с собой бери. Целее будут!" А я растрогался – Фея, волшебница, фемина, а об вещичках простого стародца заботиться! Она же лучше моей верной жабы!

Доны: Это лучше чем волшебство! Этот морок мы знаем – это фотожоп!

В_Ху: Да, конечно, фотожоп! Дева скромная, не хвастается своей красой по всему миру! Лучше она, чем на фотах! Стоит, вся в легком платьишке, облегающем фигуру девичью. Из-под подольца коротенького ножки стройненькие, на них открытые туфельки на каблучках. Глазки сияющие голубенькие с ресницами пушистыми опустила долу. Стесняется – девушка, не знавшая забавы богатырской. Волосы густые распущены, как обещание утех будущих! Женюсь! Сяду за многоженство, но женюсь!

Доны: Ни фига себе, как ты удачно зашел!

В_Ху: Зашел великолепно! Стою. Я стою, у меня стоит, только слюни текут, да коньячок стынет. А Фея мне молвит: "Садись, добрый стародец. Устал чай с дороги? Чай? Или кофею тебе сейчас же приготовить?"

Доны: ААААА! Стоит уже! Какой, нах, чай?

В_Ху: Правильно! И я говорю: " Какой, нах, чай?". А она мне в ответ: "У нас четыре сорта – черный, зеленый, зеленый с жасмином, черный с бергамотом! Согрейся, погоды стоят холодные". Хорошо, что челюсть у меня привязана крепко, а то об пол бы разбилась.

Доны: НННУУУУ!!!!!

В_Ху: Сказал уже гвозди членом гну! Потом распрямляю и в жопу забиваю!

Доны: Это какая-то сказка! Рассказывай дальше! Ох, как хорошо!

В_Ху: Хорошо, очень хорошо, но реальность хуже! Я сижу, у меня стоит, передо мной Фея красоты неописуемой за чаем собралась, да в дверях задержалась. А я этому рад – не хочу чаю, хочу только ее! А она меня нежно спрашивает: "Милый стародец! Люба ли я тебе, хочешь ли ты меня, как я тебя, или нет?" Я ей в ответ: "Хочу, могу, буду, 2 часа, нет - 3, нет - денюх не хватит, но на все!! Сдохни моя жаба!!!!" Тут жаба и сдохла. А она мне в ответ: "Я и за бесплатно готова, так ты мне нравишься! Только случилась ужасное. Заколдовал меня сутер страшный, колдовством черным, не излечимым."

Доны: ХУДО!

В_Ху: Худо конечно! Но не очень. Напрягся я и возопил "Расколдую я тебя, Феечка моя распрекрасная. Сдохла моя жаба! Ничего не пожалею, но расколдую!!! Только в чем колдовство хитрое???" Она горестно: "Колдовство не простое, сутерское, называется словом тайным! Как приходит ко мне клиент, так у меня дела начинаются критические. Слово я тайное узнала, только выговорить не могу. Мен…Минср…Тувация!!!"

Доны: Худо, ой, худо! МАСТУРБАЦИЯ! Страшное дело! У нее чего на ладонях волосы растут?

В_Ху: Худо! Но только еще хуже – МЕНСТРУАЦИЯ! Месячные по нашему, каникулы, критические, красные дни!

Доны: Это уже не худо, это беда!

В_Ху: Худо, да не горе! "Дева моя! А как же это произошло?"- спрашиваю я. А она мне в ответ: "Это всегда у меня начинается ровно за час до прихода клиента! Но через 2-3 дня, если другие клиенты в это время не придут, мы можем отдаться с тобой великой страсти!". "Но ведь я звонил только 20 минут назад! Может не началось???" "Началось, началось, еще как началось! Литр в час. Очень сильное колдовство!"

Доны: Ой, как худо! Сутерское колдовство – страшная сила!

В_Ху: Худо, но беда не ходит одна. "А что же ты меня в слуховую трубу не предупредила???"- спрашиваю. "А это побочный эффект колдовства, называется сЦуко-диспетчер, для усугубления мучений моих заманивают клиентов, от чего мое сердце просто разрывается!"

Доны: Да слыхали и мы про такое. Худое колдовство! По нашему полный Издец! Очень полный! Очень Издец! УжОс! Неужели ты решился?

В_Ху: УжОс, но и терять мне нечего – жаба сдохла. "Прелесть моя, а как тебя расколдовать?" Она мне мило улыбается и учит: "Ты шкурку от жабы мне отдай, я ей писю заткну, а ты в это время подруг моих поИпай по 1500 каждая! Сейчас я их позову" И упорхнула своей легкой походкой.

Доны: Это уже не худо!

В_Ху: Да, не ужОс! Но подвиг! Решился я! Возмужал! Окреп членом! "Вводите," – ору. Входят четверо. Первая – Урюк с восьмого склада, был персик, но за 40 лет много воды из него утекло, волосы в черный крашены, наряд эротично открывает венозные конечности.

Доны: Хуууудо!

В_Ху: Худо, да не очень. Вторая – Падение С.С. Горбункова. Копия Мордюковой в платиновом парике и в халатике с перламутровыми пуговицами. Только потолще немного, зато грудь много меньше.

Доны: Хууудддо! Худо нам.

В_Ху: Вам худо, но я еще держался. Да и "Кац жив, только немножечко ранен!" (с) Но вошла третья! Кошмар колхоза "20 лет социалистическому сексу!". Говорят после ее отъезда в столицу, дела на селе пошли в гору, и рождаемость повысилась на 844 %. До этого мужики сильно пили и плакали. А как не плакать, глядя на этот обрубок дубовой колоды на кривеньких ножках?

Доны: Ой, не надо! Не рассказывай про Кошмар.

В_Ху: Про кошмар не буду. Расскажу про "Месть верных жен КЛСнику"!

Доны: ААААА!!!! ХУДО! ХУДО!

В_Ху: Худа? Нет, наоборот, в здоровом таком теле бабец! Только…

Доны: Знаем мы! Знаем! Не говори, смилостивись, добрый стародец! Ты ведь только жадн, а по сути добрый! Это НАМ ХУДО.

В_Ху: Вам худо, а мне полегчало. Я сижу, горные тролли стоят передо мной, все в неестественных для человека позах, а у меня не стоит. Совсем. Не стоит.

Доны: Фууу. Это хорошо!

В_Ху: Как это хорошо? Не стоит ведь! Худо!

Доны: Худо, конечно, но хорошо.

В_Ху: Эхе-хе! Хорошо, но В_Худо! тут и моя Феечка впорхнула. "Ну готов ты на подвиг?". На фоне троллей эта нимфа смотрелась очаровательно. Но моя мирно лежащая в штанах волшебная палочка подсказала мне: "Нет здесь колдовства! Одно мошенство! Грязные технологии! Наипалово грязной воды". Гордо я встал и сказал: "Нет. НЕт! НЕТ!!!". "Так что же Вы, даже чайку не попьете?". "1500 за чай – очень дорого! Я вам даже шкурку от своей жабы не отдам! Лучше буду ею свою волшебную палочку полировать!"

Доны: Лучше! Точно, лучше.

В_Ху: Лучше, да не очень. Ушел не солоно ипамши!

Доны: Худо, обидно!

В_Ху: Худо, да не очень. Время – то я потерял. На метре 26 рублей проездил, да и по слуховой трубе на доллер наговорил!

Доны: Потери маленькие – хорошо!

В_Ху: Хорошо, да плохо. Потеряна детская вера в волшебную фею.

Доны: Худо. Кому верить?

В_Ху: Худо, да не очень! Тыщи рублев при мне остались.

Доны: Хорошо! Что делать с ними будешь?

В_Ху: Хорошо, конечно! Жабу себе новую куплю, большую, чтоб душила меня сильно!

Доны: Худо! Большая жаба жрать и гадить будет много!

В_Ху: Доны на Вас не угодишь. Нет В_Худа без добра! Без добра только грязное сутерское наипалово! А Вам оно на фиг?

З.ы. Доны! Девочка молоденькая! Хорошенькая! Но обижайте ее! У меня рука не поднялась, но может добрый парень какой, или гнум, а может какой бандерлог или потребитель навестят ее с целью разворотить голубятню, то прошу Вас, передайте Фее от меня привет и пендель!