Стопыч
На форуме: 7 л 291 д(с 24/11/2016)
Тем: 13 Сообщений: 87
Всего отчетов: 4 Регионы: 3 Массаж: 1 |
|
Гео: Е-бург
|
|
Несколько эпизодов из жизни обычной гостиницы
Вступительные пояснения. Отдел продаж в гостинице – неотъемлемая часть ведения бизнеса. Sales and marketing департамент должен заниматься продажей ночей\номеров оптом. Контракты обычно заключаются с турфирмами, посольствами, крупными корпорациями, частными компаниями, международными организациями и тд. В общем, все, кому нужна гостиница часто и подешевле, чем по цене висящей у стойки регистрации. Но, как водится, в нашей стране отдел продаж занимается еще и совсем не ее делом – рекламой, выставками, общением с недовольными клиентами, улаживанием конфликтов, свадьбами\корпоративками\ днями рождения и тд. Это в случае, если в гостинице есть ресторан, клуб, кафе. У нас это все было. Плюс – дежурства по гостинице раз в две недели, в ночь.
|
Стопыч
На форуме: 7 л 291 д(с 24/11/2016)
Тем: 13 Сообщений: 87
Всего отчетов: 4 Регионы: 3 Массаж: 1 |
|
Гео: Е-бург
|
|
*** Съезд проституток
Захожу утром в гостиницу из подземного гаража, сразу в кабинет охраны (отметиться о прибытии). Процедура обязательная, фиксируется на видеокамеры, ставится подпись в журнал прибытия. - Привет, Вась. А что за шум в холле? - А ты выйди, глянь. Выхожу. Охуеваю. Весь холл гостиницы забит проститутками. В 9 утра! - У нас тут международный съезд проституток? Будут писать устав, корпоративные правила и выдвигаться в парламент? - Не, два автобуса турков щас прибудут с аэропорта. Хрен знает, как эти овцы узнали. Часов с восьми заполонили весь этаж. - Ахуеть. - Аха. Зато какие продажи в баре с утра - закачаешься. Даже коньяк двадцатилетний покупают. - Наверное, это выпи (ВИП категория проституток) разоряются. Показывают молодняку, как надо жить, к чему стремиться. Делятся накопленным опытом и славой, так сказать.
|
Стопыч
На форуме: 7 л 291 д(с 24/11/2016)
Тем: 13 Сообщений: 87
Всего отчетов: 4 Регионы: 3 Массаж: 1 |
|
Гео: Е-бург
|
|
*** Суровые натовские парни
Звонок с ресепшна (стойка регистрации внизу). - К вам тут из НАТО. - Ок, щас спущусь. Пригласи их в лобби бар, скажи бармену, пусть даст им там кофе-чай, только не алкоголь. * Алкоголь иностранцам предлагать нельзя, так как у нас он недорогой по сравнению с их странами, и если это еще и нахаляву, то они тычут пальцем сразу в самые дорогие сорта коньяка. И не понимают, что даже если угостили, то стоит тормознуться после одной дозы. Чуть ли не требуют сразу всю бутылку на стол. Через пару минут перезванивает бармен. - Соки им предложить можно? - Можно. - И фреш? - И фреш можно. Только в разумных пределах. Если что, говори – апельсины закончились. * Опять же – меры, суки, не знают. Могут ведро сока выдуть за час переговоров. Спускаюсь вниз. Захожу в бар, в этот момент звонит один из мобильников (у меня их два, плюс телефонная трубка, которую обязана носить с собой). Останавливаюсь у первого попавшегося пустого столика, ставлю папку на стол, говорю с кем-то. В двух метрах за столиком сидят трое иностранцев – два пендоса и один итальянец (через несколько месяцев работы различаешь их по рожам и степени дебиловатости улыбки). Итальянцы, кстати, обычно наглее себя ведут – разваливаются на всю прилегающую территорию и лыбятся оскалом хозяев жизни. Заканчиваю телефонный разговор, собираю свои вещи в охапку. В это время слышу диалог (на английском): - Глянь, какие у нее ножки! - Ага, а губы какие, небось, сосет, как пылесос! - Обожаю худеньких, в строгом прикиде и в очках. Прям представляю себе, как кончаю ей на очочки! *К слову, это обо мне. Ношу очки, ненавижу этот аксессуар лет с четырнадцати, но.. на линзы не перехожу принципиально, так как таким образом (сама удивлена, но это так) фетиширует огромная часть мужского населения страны. Любой штрих, помогающий предрасположить клиента к подписанию контракта мне на руку. Так что, линзы – нафик! И да – внешность была главным козырем при поступлении на работу, помимо всего прочего. Я честно прошла собеседование с толпой других желающих, все тесты, но окончательный выбор директор сделал в мою пользу именно из-за внешности. Ибо контракты, в основном, подписывают мужчины. Падкие на худеньких, в облегающих юбках и пиджаках, в рубашках с глубоким вырезом, со строгой прической, в очках и с пухлыми губами. Единственная уступка с моей стороны – перекрасилась в блонду. Брюнетка в очках и строгом прикиде вгоняет их в ступор, зачастую. А блонда – существо безопасное. Слышу, значится, я весь этот разговор, подхожу к ним, ослепительно улыбаясь, и говорю: - Здравствуйте, джентльмены! Поначалу стушевались – слышала я или нет весь предыдущий диалог? Делаю вид, что музыка громкая, что даже звука не просочилось в мои блондинистые уши. Расслабились. Через минут сорок бурных обсуждений пихаю контракт, так как сошлись в цене. Подписал итальянец, оказалось, он выше по званию, полковник, чтоль. У одного из пендосов на пальце красуется перстень USMA (West Point Military Academy, обычно с гравировкой года выпуска). Фигассе, наверное, потомственный военный? Спрашиваю, так и есть, какой-то там Ричард Гринфилд Третий (приблизительно так). В общем, встаю, опять собираю манатки. Бармен приносит чек, который они кидаются оплатить. Останавливаю движением руки (хренли, ток что подписались выплатить тыщ сто баксами! Я добрая и душа у меня широкая), подписываю чек на баксов двадцать. Итальяшка и один из пендосов подскакивают, выступают с предложением угостить меня встречно. Вечерком и в каком-нибудь ресторане. Мило улыбаюсь: - Да нет, что вы? Мне это ничего не стоит. Гостиница выделяет спец. бюджет для угощения дорогих гостей. - Ну, вы такая милая девушка, может обдумаете предложение об ужине в ресторане? - Мм.. Знаете, думаю нет.. - Почему? Мы вам неприятны? - Да нет, что вы.. такие милые парни, такие воспитанные.. вон даже потомственный офицер среди вас.. Просто боюсь, что вы потребуете от меня поработать губами как пылесос. Да и очки мне мои слишком дороги, чтобы их пачкать.. Ступор. Молчание ягнят. Окаменевшие статуи. Мило улыбаюсь: - Увидимся на сборах, господа.. Да, они тут у нас проводили какие –то учения, через недельку заселили всю гостиницу офицерами разного ранга. Проститутки ходили по коридорам в раскорячку, ошалевшие от выпивки и подарков, прям корпоративный праздник у них был. Но это позже. На следующий день мне в офис принесли огромную корзину цветов с извинениями. Пох, пожрать и выпить я и на работе могу, и оч даже неплохо. В нашем ресторане. Один из лучших в городе.
|
Стопыч
На форуме: 7 л 291 д(с 24/11/2016)
Тем: 13 Сообщений: 87
Всего отчетов: 4 Регионы: 3 Массаж: 1 |
|
Гео: Е-бург
|
|
*** Бабуля и турки
11 вечера.
Звонит мобила, не успеваю ответить, оттуда раздается истеричный плач девочки с ресепшна. Поднимаюсь наверх. На ресепшне плачет девочка, напротив нее сидит старушка американка, лет 60, тоже рыдает. Пять минут успокаиваю обеих, пока, наконец, они внятно рассказывают, о чем речь. Бабушка – представитель МВФ (Международный Валютный Фонд), поселилась на верхних этажах, хотела вид на город. Рядом в номерах с обеих сторон, заселили турков (блять, какой идиот это сделал?? Убью завтра!). Горячие турецкие парни позвали проституток, часов в 9 вечера. Выпили, начали шуметь, проститутки – скакать по койкам и орать. Старушка потерпела, а потом решила разобраться с этим лично. (Вот нахуя, спрашивается? Не делайте таких глупостей! Звоните на ресепшн, есть обученные люди для этого! Только внятно объясните ситуацию, не истерите) Стучится в дверь соседнего номера, она открывается, и тут старушка (может, за последние двадцать лет впервые?) видит абсолютно голого мужика турецкой наружности, который недвусмысленно трясет перед ней огромным половым хуем и зовет бабулю внутрь, присоединиться к веселью. Вот это был бы трэш, если б она вдруг распахнула халат, потрясла бы перед ним сморщенными сиськами, и вошла бы! Нравственность бабули оказалась на высоте – она заорала и понеслась к себе в номер, позвонила на ресепшн и кричит в трубку – ХЭЭЭЛП! ХЭЭЭЛП! Эта (вторая дура, завтра ей влетит по первое число за такое), бросает регистрацию на произвол судьбы и несется наверх, думая, что бабка отдает концы инфарктом! На этаже ее встречает разбушевавшийся голый турок, скачущий примат по коридору, и пытается насильно затащить в злополучный номер. Бабка, стоявшая на стреме у дверей, выскакивает с феном (!) в руках, пиздячит турка по башке, спасает девочку, и они обе наперегонки бегут вниз по лестнице! Кто победил – не знаю. Но фен у бабки в руках до сих пор. Треснувший, блять! Делаю пометку в блокноте – сменить фен в таком-то номере.
11.15 вечера Мило улыбаюсь, отправляю дуреху обратно на регистрацию, бабушке заказываю травяной чай, беру охранника и поднимаюсь наверх. Турок есть. Голый, действительно. Хуй огромен, обе свидетельницы не соврали. (Про себя ржу и думаю – если их спросить, как турок выглядит сам по себе, вряд ли помнят. Но хуй описали верно). Такс, он (турок, а не хуй) ломится к бабке в пустой номер, орет че-то на своем, но тут и без переводчика понятно – угрожает поиметь ее во все ее старческие отверстия за нанесенный феном ущерб башке. Охранник его быстро скручивает в бублик, зовет по рации подмогу. Заходим в номер – иттиить, бедлам! Второй турок трахает проститутку на балконе, перегнув через перила (вдруг уронит, а? не первый этаж, все же), пока его соотечественника бабка в коридоре расхерачила. Вторая проститутка, совершенно голая, лежит на кровати, что-то уплетает за обе щеки, и смотрит по телевизору – ну кто бы мог подумать? Дом 2! Через 10 минут они все в моем кабинете, в присутствии охраны. Турков выселяю нахер, пусть идут другим гостиницам мозг имеют. У девок проверяю паспорта, даю охране, чтобы отсканировали, заношу в черный список. У нас они больше работать не будут. Бабушку переселяем в люкс за счет гостиницы. Присылаем в номер шампанское, корзину с цветами и с фруктами. Хотя, судя по ее тоскливому взгляду, предпочла бы турка. Наверное, уже сожалеет о поднятой буче. Лицемерка хренова! Но мило улыбаемся друг другу. Подписывает бумагу, что к нам претензий не имеет и всем пиздец как довольна. 00.45 вечера. Пью кофе в баре. Бармен слушает историю и ржот до слез. В благодарность подливает в кофе каплю коньяка, хорошего. Беру бумажки и иду проверять дальше гостиницу.
|
Стопыч
На форуме: 7 л 291 д(с 24/11/2016)
Тем: 13 Сообщений: 87
Всего отчетов: 4 Регионы: 3 Массаж: 1 |
|
Гео: Е-бург
|
|
*** Конфликт Севера и Юга
Голладцы. Это пиздец. Норвежцы – это пиздец. Финны – пиздец полный. А если они все вместе собираются в одной гостинице? Козырный пиздец ©
Сцуко, мое дежурство. Наученные горьким опытом, охранники заранее готовят инвалидки в количестве двух штук. Кто не понял – инвалидные коляски. В гостиницах держат такие, чтобы перевозить пьяных вдрызг, вместо того, чтобы тащить их на руках. Начальник охраны с утра продумывает расположение «огневых точек», чтобы, если что – совершить перехват и не дать горячим северным парням нанести ущерб гостинице. А то потом спросят с него. Выхожу в холл, встреча с представителем посольства Египта. Чурка немытая, лет 30-ти, сидит в лобби баре, дорогой костюм, галстук ручной работы и вся фигня. Огроменный золотой перстень с брилликами и браслет на своем законном месте. Здравствуйте, братья арабы.. блять! Переговоры проходят успешно, арабы в основном, редко торгуются с женщинами, считают это ниже своего достоинства. Подписываем предварительный контракт. И тут он выдает: - Я тоже поселился в этой гостинице с семьей. Мы взяли четыре номера на верхнем этаже. - У вас такая большая семья? - Нет. Я, жена с двумя детьми, наложница с сыном и няней, и отдельный люкс для меня. Тишину люблю. Наложница?! Думала, такое только в книгах про Роксолану и Анжелику остались. Пипец, еще и хвалится, гад. Натянула дежурную лыбу на лицо. Хрен с ними, с ихними порядками. -Мадам, а вы не хотите вечером заглянуть на бокал вина? Незнакомы мне город, страна, обычаи, расскажете. Не люблю скучать в одиночестве. Это он, типа, новую наложницу ищет? - Нет, спасибо. Я бы на вашем месте не скучала, с такой-то свитой. - Я, - говорит,- очень состоятельный человек, могу достойно отблагодарить, если чо. - Я, - говорю, - очень претенциозная дама, если чо. Меньше, чем на конезавод, не согласна. - А зачем вам конезавод? Лошадей так любите? - Нет, жеребцов. Они прекрасны. Чувак впадает в ступор, ищет подвох. - Вас размеры жеребцов впечатляют? – в глазах неподдельный интерес. Делаю оскорбленную рожу. - Нет, скакать люблю, быстро и с ветерком. Собираю бумажки и сматываюсь к себе. Готовлюсь к вечернему дежурству. Араб остается в раздумьях. Либо приценивается к конезаводу. 21.00 Все тихо. Северные парни мило беседуют в лобби баре, попивая «ее, родимую». Рядом шмыгает стайка проституток, совершая облет территории бара, с целью обратить на себя внимание. 22.00 Начинаю обход гостиницы. Пока все спокойно. 22.45. Звонок мобильника разрушает все мои надежды на спокойное дежурство. Драка в баре. Между норвежцами и арабом! Поднимаюсь туда на скорости. Разбор полетов. Итак, араб спустился в бар попить кофе на ночь и, возможно, снять себе девку, пока жена и наложница с няней укладывают его детей спать. Разговорились с северянами, потом пошел спор о том, чей уклад жизни лучше – христиан или мусульман. Блять, не могли другую тему для разговора найти? Драка на почве религии? Уж лучше бы изза баб подрались. Оказывается, я глубоко ошиблась. Драка произошла на почве спора – чья дурь лучше, голландская или ебипестанская? Ппц. Хорошо, хоть отделались ссадинами и царапинами, и ничего не успели сломать – ни друг другу, ни мебель. Но араб, несмотря на холеный вид, успел сложить парочку северян, пока охрана подбежала. Не ожидала. Надо уладить конфликт, чтобы не было претензий к нам. Мирятся, даже вроде как пожимают друг другу руки. И широкая арабская душа решает угостить всех в баре (не соврал, насчет состоятельности-то). Северные горячие парни загружаются водярой по самое не могу (за чужой-то счет?), двоих увозят наверх на инвалидках, еще двое стойко держатся наравне с арабом. Епть, а как же ислам, запрещающий спиртное? Судя по всему, когда речь идет о мерянии письками (кто больше выпьет), арабы начисто забывают о Коране. 24.00 Еще бухают. 24. 20 Одного финна вылавливают у бассейна, проскользнул туда порыгать. Хорошо, не успел в воду. Очистка бассейна и замена воды – процедура на двое суток. И дорогостоящая. 02.00 Пишу отчеты. 03.00 Еду домой.
|
Стопыч
На форуме: 7 л 291 д(с 24/11/2016)
Тем: 13 Сообщений: 87
Всего отчетов: 4 Регионы: 3 Массаж: 1 |
|
Гео: Е-бург
|
|
*** Причиндалы проституток
Опять мое дежурство. Звонок с ресепшна. - У нас проблема в номере ***. - В чем именно проблема? - Постоялец жалуется на вонь. - Хорошо, скоро буду. Поднимаюсь в номер. Постоялец, приятный такой дедушка, открывает дверь. Ну, думаю, опять бзики и глюки на старости лет. Прохожу в комнату. Старикан прав – воняет так, будто стухла стая мышей. Звоню на ресепшн, переселяю деда в другой номер, с дежурной корзинкой фруктовой и вином в качестве извинений. Принимаюсь искать источник запаха, переворачиваю всю комнату верх тормашками – ничего. Успокаиваюсь, и как собака – иду по запаху. Нифига – источник не могу найти, хоть ты тресни. А вонь все сильнее и сильнее. В какой-то момент подзываю охранника и вместе поднимаем матрас с кровати. И охреневаем – под матрасом коллекция из 6-7 штук использованных прокладок. Вонь становится невыносимой. Вызываю уборку, делаю соответствующий доклад на службу уборки (иначе меня поимеют за переселение деда в другой номер), иду вниз. Проверяю по базе, кто заселялся в этот номер последние две недели – если женщина, то занесем в черный список и у нас она жить больше не будет. Нифига – одни мужики, ни одной бабы. Ясно, проститутки гребаные. Звоню охране, говорю – организуйте встречу с их старшей. Через часик она появляется, запыхавшаяся и идем в бар. Садимся, пьем кофе, обрисовываю ситуацию. Она краснеет – бледнеет - опять краснеет. Вытаскивает какой-то блокнотик, что-то там смотрит, хватает мобилу, звонит кому-то и шипит: - Чтобы через 20 минут была здесь! Поднимаемся ко мне в кабинет, вежливо общаясь. И тут приезжает молоденькая пацанка, лет двадцати. Ее старшая, долго не думая, хватает девку за патлы и – еблысь башкой аб стену! Потом еще раз, хуякс об мой стол. С непроницаемым выражением лица убираю бумаги в сторону – чтобы кровью не накапало на них. Да и кто я такая, чтобы вмешиваться в их корпоративные разборы? - Сука, блять! Я ж тебе сколько раз говорила – есть мусорные ведра для прокладок, тварь ебучая!! Хрясь еще пару оплеух. - Пиздуй отсюда, неделю штраф, коза драная! Будешь отрабатывать, иначе пизду оторву и скормлю тебе же! Девка, поскуливая, сливается с горизонтом, старшая пытается отдышаться. Также молча, я наливаю даме стакан воды, протягиваю. Она отпивает пару глотков: - Анна Владимировна, огромное вам спасибо, что не подняли большой скандал. Яж знаю, как к вам конкуренты ломятся, хотят нас отсюда вымести. Спасибо, что поговорили со мной. Встает и уходит. Сдаю дежурство, пишу отчет, еду домой. На второй день получаю подарок – красивая коробка с шикарными духами, и всякие женские финтифлюшки – помада, блеск для губ, лак для ногтей, и тд и тп. Все – оригинал, я в этом разбираюсь. Приняла без зазрения совести. Хоть что-то с этой блядской работы я должна поиметь, кроме зарплаты.
|
Стопыч
На форуме: 7 л 291 д(с 24/11/2016)
Тем: 13 Сообщений: 87
Всего отчетов: 4 Регионы: 3 Массаж: 1 |
|
Гео: Е-бург
|
|
На этом все.
Если вдруг у кого-то возникнут вопросы, почему так часто упоминаются проститутки, и почему мы их пускали в гостиницу.. Это часть бизнеса, от которого никто, в здравом уме, не откажется. Проститутки – привлекают клиентуру также, как и хороший сервис, вкусная еда. И это – прерогатива охраны. Они их, как минимум, контролируют. Чтобы ходили к врачу, одевались и пахли дорого, вели себя прилично, и так далее. Если это нельзя остановить, то надо взять под контроль. Помимо вышеперечисленного, охрана на них делает бешенные деньги. Каждая на входе оставляла минимум двадцатку. Каждый охранник делился с начальником. По слухам, начальник охраны за два года построил себе невьебенный дом. Мы, простые работники администрации, фактически зам. директора по разным департаментам, жили на одну зарплату и были нищие по сравнению с охраной. В общем, древнейшая профессия в мире не потеряла своей актуальности. © МВЯ
--------------------
Бездна Голодных Глаз - это про нас.. |
|
Exolon
![](/avatars/67376.jpg)
На форуме: 14 л 345 д(с 02/10/2009)
Тем: 198 Сообщений: 2974 Флеймы: 40 (1,3%)
Всего отчетов: 99 Москва и область: 34 Обломинго: 10 Регионы: 55 |
|
Гео: RU-топия, Византиум
|
|
Истории позабавили, ждем продолжений !)
|
Стопыч
На форуме: 7 л 291 д(с 24/11/2016)
Тем: 13 Сообщений: 87
Всего отчетов: 4 Регионы: 3 Массаж: 1 |
|
Гео: Е-бург
|
|
Не мое. Отыскал в архивах.
--------------------
Бездна Голодных Глаз - это про нас.. |
|
|