ТТХ: 30 лет, рост: 160 см, размер груди: 1, вес: 50 кг, волосы: темные.
Цена: $50 за 1 час.
Цена с аналом: $80 за 1 час.
Улица: Протопоповский переулок. Метро: Проспект Мира. Адм. округ: ЦАО.
Отчет:
По этому сабжу отчеты уже были. И недурные отчеты. На них и повелся: вроде, аналог, вроде, бюджет, плюс ШГ. В общем, звоним. Сначала меня оттопыривают на «после шести». Хорошо, звоним после шести. - ОК, подъезжайте. Едем. По дороге к дому навигирует по телефону: «Посмотрите направо, посмотрите налево. Справа магазин «Пятерочка», слева автомойка». В общем, экскурсия по микрорайону входит в оказываемые услуги. А, если серьезно, то найти дом по фейскому описанию легко и от метро действительно недалеко. У подъезда, правда, называя номер квартиры, фея строго приказала «Номер квартиры вслух не повторять!». Прям «Семнадцать мгновений весны», блин. ОК, не повторяем, молча заходим. Звоним в дверь. Нас изучают в глазок. Фейс-контроль, видимо, пройден потому, что дверь отворяется. Лиля встречает вас в рабочем прикиде: красные трусики-стринги, красный же лифчик со стразами и сверху накинуто нечто эфимерно-газовое. Тоже красное, но ничего не скрывающее. На мой вкус, такой наряд скорее минус. Так приятно бывает, знаете ли, запустить руку под юбку или под кофточку, самому не торопливо раздеть девушку. Возникает отчасти ощущение, что с нормальной пикапной барышней дело имеешь. Но Лиля знает, что фигура у нее – товар выигрышный, оттого и форма одежды соответствующая. Ножки стройные, кожа гладкая, талия осиная. А попа! Маленькая, но круглая, как мячик. И на ощупь упругая, как тот спортивный снаряд. В общем: товар подается лицом. А вот само лицо, кстати, фейка прячет за волосами, уложенными в причудливую прическу таким образом, чтобы, ниспадая вперед, большую часть оного скрывать. И есть, что скрывать. Вообще говоря, личико у Лили, что называется, пикантное. Не сказать, чтобы страшненькое, скорее на любителя. Мне такой типаж нравится, но я вполне представляю себе, что кто-то может быть и разочарован. Позже при более ярком свете я разглядел и вторую (а, может, быть первую причину) оригинальной прически: лицо выдает возраст феи: морщинки, не вполне ровная кожа. Похоже, что на одометре пошел 28-30 год. Во всяком случае, мне так показалось. Однако, как говорит Михаил Леонтьев на ОРТ, здравствуйте. Пора знакомиться. Фея проявляет инициативу: - На сколько времени пришли? И по какой программе? - На час, - грю. – И желательно с попой. - Не вопрос. 80 баксов и вперед. - А в рублях? - 2500. Ого, думаю, 1 американская у. е. идет здесь по 31,25 руксов. Мелькнула мысль: может быть просто поменять у Лили по этому курсу сотню-другую тысяч и закончить на этом программу на вечер. Мысль отмел – не затем я сюда ехал, чтобы свою меркантильную выгоду блюсти, а затем, чтобы насладиться любовью неземною и страстью нездешней. - Ладно, - грю. – Красавица, подходит такой расклад. - Ну, раз подходит, то гони валюту. И все это, заметьте, происходит в прихожей, в первую минуту нашего «романтического» знакомства. Не выпили еще толком, не поговорили. Насторожиться бы мне, окрыситься. Но нет – уж очень аппетитная у Лили попка. Мозги при взгляде на нее думать о плохом решительно отказываются. Не успев, дурак, полностью, раздеться-оглядеться, вручаю фее означенную сумму. Остатки бдящего мозга подсказывают: «Ты про засечку времени ее спроси!» Спрашиваю. - Дык, - грит, фея. Идет уже твое время, касатенький. С самого момента проникновения в мое жилище и идет. - Не-е-е-е, - грю. – Не по-человечески это, не по-христиански как-то. Я, вишь ты, напитков принес. Шоколаду. Давай выпивать-закусывать станем, контакт устанавливать. - Не согласная я, - В голосе металл, в глазах молнии. – Плати за час и делай что хошь: хошь вино пей, хошь песни пой, хошь, что хошь. - Беги отсюда, беги, - это мой внутренний голос вопиет. – С феей, которая жлобится выделить десять минут, чтобы с клиентом его же угощения откушать, и в постели ничего приятного не сулит. - Ты на попу ее взгляни, - это уже другой голос, отростка окаянного. – Чудо, что за попа. Хочу в нее! - Да и клиент мой постоянный скоро придет, - это уже фея. - Во сколько придет? – вопрошаю. - Дык, вот через час как раз и придет. Как вы думаете, что я сделал? К голосу разума прислушался или к глупой похоти? Правильно, к похоти. В общем, остался я. Далее все пошло по известному принципу: цигель-цигель, ай-лю-лю. Решительно (и довольно больно) ухватив меня за причинное место левой рукой через штаны, фея прямо в прихожей попыталась правой стащить с меня футболку. - Подожди, - возопил я. – А выпить-потрындеть? А в ванную сходить? - Ну, иди, - фея неохотно ослабила хватку. В помывочной, в принципе, все зачет: имеются гели, шмели и два тюбика с КЖ. Душ, правда, брызжет во все стороны, отчего пол мокрый, но я не сантехник, а соседей снизу нет по определению – этаж первый. Так что, вроде, это печаль ничья. Выхожу в полотенце, открываю джин-тоник. Фея приносит чашки от чайного сервиза и мы располагаемся прямо на кровати, на ложе, так сказать, будущих страстей. Лиля охотно рассказывает о себе. Она учится. На кого? Угадайте с трех раз. Правильно – на юриста. Будет милиционером, скоро ей дадут большой черный пистолет и красивую фуражку с красным околышем. Учиться осталось всего ничего, пару лет. Причем учеба в родном Луганске идет параллельно (и независимо) с работой по основной древнейшей специальности в Москве. Сессии сдаются сами по себе, зачеты там, экзамены – все фигня. В Москве, что интересно, ее юридическая карьера тоже развивается вовсю. Местные чины из РУВД, по рассказам Лили, ежедневно одолевают ее с предложением оформить ее честь по чести сотрудником уголовного розыска. Дело за малым: во-первых, у Лили нет подходящей фотографии на удостоверение и, во-вторых, она страсть как не любит выезжать на «трупы». Уши мои от всего этого начали понемногу сворачиваться в трубочку. Нет, думаю, пора этого будущего «мента» драть, причем желательно в извращенной форме тоже. Лиля намек понимает, снимает с себя остатки одежды и… включается старая песня о главном: цигель-цигель, ай-лю-лю. През надевается руками. Фея, правда, шутливо предупреждает: «Будет больно – кричи». Нет не больно, терпимо. Потом заваливает меня на себя и руками спешит заправить член себе в штатное отверстие. Кое-как отбившись, пытаюсь приступить к «прелюдии», блин. Нежные поцелуи в грудь (довольно дряблую и малочувствительную, кстати), страстные лобзанья в губы, дядя Куня, наконец. Все мимо. Имеется громкая дигитальная озвучка на фоне полнейшей сухости и холодности. Ладно, думаю, перейдем к классике. Начинаем в миссионерке – туда-сюда-обратно, реакция ноль. Через пару фрикций фея командует: быстрее. Выполняю. Потом следует команда: еще быстрее. Сама фея при этом откровенно скучает и сохнет всеми частями своего тела, в том числе и интимными. Ага, смекнул я, типа – кончай уже быстрее. Ну, уж нет. - Давай, - грю. - В попу. - Не вопрос, - Лиля достает смазку. Пока смазывал фее ШГ, понял: это отверстие разработано у нас практически до любых пределов. И действительно: беспроблемный вход в попу в любой позиции. Начали на боку, потом сзади, после в миссионерке. В ШГ так свободно, что мне время от времени приходилось при помощи визуального контроля убеждаться, что 1000 рупий за доп. услуги оплачена не зря и я действительно в данный момент нахожусь в жопе (как в прямом, так, впрочем, и в переносном смысле). Фея, меж тем, гнет свою линию: быстрее, быстрее! Ускоряюсь. Отстреливаюсь. Слышу вздох облегчения. Затем с меня снимают през. При этом Лиля забавно так «сдаивает» остатки спермы в резину. На минуточку почувствовал себя коровой. Откинулись на подушки, сделали пару вдохов. Не успел я задуматься о «продолжении банкета», как фейка метнулась к будильнику: «Шесть минут осталось. В ванную пойдешь?». Обидно, господа. Уж лучше бы сказала: «Наше время вышло». Или: «Осталось пять минут». А вот так вот холодно, и по-бухгалтерски точно: «Шесть минут осталось…» Остатки моего романтического настроения улетучились нах. В ванную я не пошел. Оделся тихо и отвалил. В прихожей уже, провожая меня, фея удовлетворенно потянулась и сказала: «Ну, вот, сейчас поужинаю спокойно и спать наконец завалюсь». Невольно вспомнился неуклюжий отмаз про постоянного клиента, якобы, нетерпеливо ждущего своей очереди. И стало совсем грустно. Шел к метро и вспомнил кого-то из известных писателей: «Проститутке, - писал он. – Вы можете сделать приятное двумя способами: когда открываете свой кошелек и когда уходите». Это точно про Лилю, понял я. Краткий резюм – этот вариант решительно не для: любителей большой груди, любителей аналогового секса, любителей молоденьких девочек. Вообще говоря, без ШГ туда ходить просто незачем. Единственная радость в этом сабже, на мой взгляд, возможность по быстрому всунуть в изящную попку член любого размера и в любой позе. Но помните при этом: цигель-цигель, ай-лю-лю.
Оценки: секс: 2, анал: 3-, отношение к клиенту: 2-, квартира: 4, в целом: 3-
Назад
Конференция
Вперед
Списком
Лиля - торопливая цифирка
Редактировать
Ответить
Цитата
