Клуб Любителей Секса (КЛС): АХТУНГ!!! Супер мега отстой Даша, (903) 973-4005!!! (+)

Ну что ж… понеслась она по кочкам…

Внимание!!! Обильно содержит ненормативную леКСику!!! Иначе не мог. Если господа ЗЕЛЕНЫЕ сочтут сие неподобающим, прошу отписать мне в личку, мигом поправлю. Ну а ежели не влом будет – можете и сами мой базар отфильтровать, только не кидайте утром в росу и не сносите во флеймы.

И еще. Очень много и длинно… Вы уж простите… Иначе не смог…

Имя/Ник: Даша, реальное Катя

Название фирмы: х/з, распределенный салон, или несколько индеек под диспетчером.

Ссылка: http://ravto.ru/dashap.html, на фото она.

ТТХ: 19/160/45-48/1-1.5

Местоположение: Я был на хате по адресу ЦАО, ул. Дунаевского, д.8 к.1, м. Студенческая., у НИХ где-то есть еще другие хаты.

Цена: $50 час, $100 два часа, $150 три часа... Далее сами считать умеете...

Телефон: (903) 973-4005 и (095) 796-6064

Хаза: 3-

Собственно отчет:

Для тех кто не в курсе... Я тут обращался за помощью к стае. И дружище Calm поделился со мной своей кандидаткой на матрошение.

Да, господа… Как-то не так я жил последние пару месяцев… Времени было мало… Дел много… То в один отпуск… То неделю поработать… То в другой…

То пишу на форум… То времени даже читать нет. Вы может мне не поверите, но за последние 2 месяца в Москве мной была опробована всего 1 (одна) фея!!!

Надо было срочно как-то спасать положение. Да вот незадача – форум ежедневно настолько много «прибавляет в весе», что только чтение всего, что было в мое отсутствие заняло четыре вечера подряд!!!

Но наконец-то форум дочитан, свои пять копеек куда надо и не надо вставлены…

Пора бы уже и отчекрыжить кого-нить, дабы и напряжение в чреслах снять, и на благо общества поработать.

И все было б хорошо, если б не какой-то непонятный депрессняк.

Настроение было ху@вое уже третий день. Почему – да хрен его знает… Можть с недотраха… Можть еще от чего. Присутствовало также знакомое многим чувство, как будто что-то должно случиться… Причину такого настроения даже сложно назвать… Вроде бы и ни с чего… вроде бы все нормально… Ан нет. Вообщем – понял я, что лечиться пора, и желательно посредством уколов собственного кожаного шприца в чье-нить молодое тело.

Накануне вечером я часа полтора перерывал рунет в поисках амбразуры на пятницу. Кого знал – не хотелось… Кого хотелось – не знал. Мозги шипели и плавились, однако ни во что конкретное это не трансформировалось. Ночью мне снился эротический сон…

Жаль лица главной героини не запомнил.

Решение взять помощь клуба родилось еще накануне, когда поздно вечером злой на себя, рунет, лядей и весь мир вообще я ехал домой. Что, собственно, я и воплотил в жизнь придя поутру на работу. Не оставили коллеги в беде, подкинули несколько кандидаток на кастинг

, но одна показалась просто из ряда вон (забегая вперед – так оно и оказалось

). Ну что ж. Телефон в руки и вперед!!!

Набираю (903) 973-4005.
- Здравствуйте, Дашу можно???
- Это я, здравствуйте!
Голосок в трубке журчал ручейком, манил и влек… Не, ну правда очень приятственный голосок. Именно в этот момент у меня и родилось понимание, кого именно я буду иметь в этот день.
- Ээээ… Вообщем – я по объявлению звоню!!!

- Да, я слушаю Вас, вы хотели бы встретиться???
- Естественно, иначе чего б мне было звонить???

На том конце провода легкий смешок… Весь разговор, КСтати, протекал на фоне журчания воды.
- Можно, без проблем, когда бы Вы хотели???
Нет, все-таки голосок очень вкусный!!! Я ее уже хочу. Такой звонкий голос у меня почему-то ассоциируется со студенткой-второкурсницей.
- Слушай, я тебя наверное в душе застал, только проснулась что ли???
Опять легкий смех… Как же классно она смеется!!!
- Да, типа того… Ща, подожди, я воду закрою.
Шум воды смолкает.
- Так все-таки, когда бы Вы хотели встретиться???
- Нуу… Я хотел бы подъехать часикам к трем.

На том конце провода легкое замешательство.
- То есть – вы хотели бы подъехать ко мне???
Не понял!!!

- А к кому же еще???
- Мммм… Нууу… Ну я чего-нить придумаю… А, придумала – я ключи у подружки возьму, Вы сможете подъехать на Студенческую?
Ощущение молоденькой студентки, подрабатывающей пиздой в свободное от учебы время усилилось… Эх, вроде бы мне сегодня повезет!!!
- Запросто, а на Студенческой это где???
- Нууу... Если я не ошибаюсь, это ул. Дунаевского, д.8 к.1, четвертый подъезд… Но до трех еще далеко, давайте, оставьте мне свой телефон, я Вам перезвоню через час и уточню адрес.
Маленькое отступление. Я позвонил ей с рабочего телефона… А обслуживающий нас оператор связи так по-долбанутому запрограммировал свою АТС, что ВСЕ исходящие звонки с его собственной фирмы, и с телефонов ВСЕХ его абонентов (а их немало, КСтати), имеют ОДИН НОМЕР. Т.е. – кто б из его клиентов не звонил, АОН на вызываемой стороне будет определять ОДИН НОМЕР ДЛЯ ВСЕХ. Что характерно – это многокАНАЛьный номер телефона его службы тех. поддержки. Отличный стационарный бл@дофон, КСтати,

потому как звонки по определившемуся на той стороне номеру пойдут в эту самую службу тех. поддержки, будут, мягко говоря, непоняты, а так как она (служба) особой вежливостью не отличается, то и посланы.

Итак – она просит мой мобильник. А так как бл@дофона мобильного у меня тогда еще не было (после этих событий я купил его в тот же вечер!!!), и предварительную проверку общением фея вроде как прошла, то я даю ей свой правильный номер!!! И не надо мне рассказывать о вреде сего действа… Знаю, сам идиот… Уже исправился. На самом деле я так подробно все это описываю исключительно для того, чтобы были более понятны мои дальнейшие действия и бездействия. Короче – номер она получает.

- Да, КСтати, что из напитков ты предпочитаешь???
Я не являюсь исключением из правил и, как и большинство моих коллег, предпочитаю являться к фее с чем-нибудь спиртным… Как правило это себя оправдывает – фея под хмельком более способна расслабиться, а значит получить удовольствие и следовательно доставить его мне.
- Мммм… ты знаешь, я не пью!
Стандартный ответ
- Послушай, я же не предлагаю тебе натрескаться водки в моей компании, я немного не за этим еду… Просто я хотел бы купить что-то из некрепких напитков – даже просто познакомиться под фужерчик чего-либо проще как-то.

Искристый смех.
- Ну ладно, уговорил. Знаешь, захвати шампанское, только полусладкое и лучше «Надежду».
Эх… мне б так и сделать… Но голосок уже начал делать свое, а остальное уже подсказало воображение. Так что – я начал гнуть пальцы.
- Слушай, ну зачем же полусладкое!!! Это ж вообще не шампанское, настоящее шампанское должно быть брют!!!
- А что это, я не пробовала? Ну если оно такое же вкусное…
- Конечно, даже лучше, я куплю настоящий французский брют, потому как у нас его делать не умеют!!!
На том и порешили. Мы вежливо прощаемся на час с ее обещанием перезвонить. На часах было что-то порядка полудня. Настроение начинает неуклонно повышаться (и не только настроение, КСтати).

Через сорок минут это чудо перезвонило, номер на мобильнике определился тот же, по которому я звонил, что еще прибавило мне уверенности в успехе предприятия. Мы еще раз уточнили адрес и время и попрощались.

Далее были дела, работа, предвкушение, и спланированная мной поездка по неотложным делам, после которой я, собственно, и собирался свинтить к ентой Даше. К сожалению дорожная обстановка в Москве, даже с учетом моей любви объезжать пробки по встречке, не способствовала соблюдению установленного мной графика…

В итоге в 14.55 я только вывалился из «Ароматного мира» с бутылкой… «Вдовы Клико»

. Меценат, мля!!! Сколько стоит сами знаете. Быстренько купив поблизости фруктов, сажусь в машину, трогаюсь и набираю номер. Отвечает тот же голос. (Это я уже потом понял, во время саморазбора полетов. Тогда я как-то не придал этому значения… Я был само предвкушение!!!)
- Але, Даша???
- Ой, извините, это не она, я ее подруга, она уже уехала на квартиру и забыла все на свете – и мобильник и ручку и вообще все!!! Она мне перезванивала, просила дать Ваш номер телефона, собиралась Вам звонить и тут Вы сами позвонили.
- Ну ладно, хорошо, а Вы можете сейчас с ней связаться???
- Да могу.
- Тогда передайте ей мои глубочайшие извинения (джентльмен, бля

), я буду ровно в пол-четвертого.

- Обязательно передам, она Вас дождется!!! Вы, как подъедете, снизу перезвоните по этому номеру, я перезвоню ей, она выйдет Вас встретит.
- ОК, спасибо.

Как ехал на другой конец города в пятницу днем – отдельная песня… Но ровно пол-четвертого я стоял около искомого подъезда. Здесь необходимо сделать еще одно отступление. Я раньше не попадал. В смысле – конкретно не попадал. Везло Однако сей случай мне наука, и впредь машину я постараюсь оставлять за пару кварталов. Звоню. Через минут пять отворяется дверь подъезда и выходит ОНО. Ну что вам сказать… На фото несомненно она. Но ракурс фотограф выбрал самый удачный для этой мордахи… В жизни ОНО попроще, немного погрубее, но вообщем симпатышшно. И к тому же фигурка у ЭТОГО была ну как раз в моем вкусе – маненькая, хуенькая, но не до костей, в самый раз. Очень, я бы даже сказал, гармонично. Так что первую визуальную проверку ОНО прошло. Привет-привет, куда идти и т.д. Голосок приятный, но что-то где-то кольнуло, что вроде не с ней разговаривал по телефону… Но сия мысль утонула где-то в глубинах подсознания, и всплыла только уже во время АНАЛиза происшедшего. Итак, ОНО заводит меня в подъезд. Дом, где все енто происходило есть какая-то старая хрущевка желтого цвета… По-моему четырехэтажка. Подъезд на троечку, вроде не воняет. Поднялись на этаж. Металлическая дверь. ОНО подходит к двери, берется за ручку и дверь открывается. Без ключа.

Эээээ?

– спрашиваю я. Так я ж не надолго выходила, только тебя встретить, отвечает ОНО. Но, тем не менее, осторожно, ожидая подвоха захожу в коридор и начинаю оглядываться… Однушка… Прохладно, практически как на улице… В комнате никого… И тут через приоткрытую дверь замечаю на кухне струю сигаретного дыма!!!

Резко делаю шаг туда… Слава Богу – могло быть хуже. На кухне сидит девушка с явно нэзалэжным лицом и курит. Драсти-драсти. Поворачиваюсь к ЭТОМУ. Наверное у меня на лице читался немой вопрос,

потому что ОНО сразу начало оправдываться – подруга, мол, чтоб одной не ездить… Она тихонько на кухне посидит, мол… К этому моменту я уже и расслабился, мин вроде бы нет, ОНО симпатичное, шампань в руках… Как же все хорошо начиналось!!!

Квартира сразу производит впечатление нежилой… Но я, ессно, как патологический оптимист успокоил себя мыслью что оно и к лучшему, мало ли какая у нее подружка… Можть где-нить у бой-френда живет, а сюда заезжает только ему изменить.

Так что – настроение еще на высоте. Прохожу я на кухню, присаживаюсь за стол, отдаю ЭТОМУ фрукты, сам гордо достаю из пакета бутылку… Ну что сказать… Вид дорогого шампанского не производит абсолютно никакого эффекта – таким же взглядом они обе смотрели б на бутылку минералки, я думаю. Все-таки я рассчитывал на какое-то удивление что ли… Ну да ладно. Каким-то чудом даже нашлось три фужера, пробка в потолок, потекла беседа. Наученный горьким опытом я сразу попытался расставить точки над «ё» на тему времени. Когда, мол, отсчет начинается??? А он уже начался как Вы вошли, ответствовало ОНО!!!

Какое, нахрен, как вошел????

Вы что, говорю, девчонки, сдурели???

Я тут шампанского припер, это что ж получается – я его купил, и пью его теперь за свои же бабки???

Похихикали… Решил дожать в плане совести. Да вы, говорю, знаете хоть, сколько стоит эта бутылка??? Неа, искренне изумились они. Ну я и назвал цену. Как говорится – по-нашему это шок.

Ты бы, говорит ОНО, за эти деньги лучше ХХ шт. бутылок водки принес!!!

Не понял, грю, ты ж мне по телефону сказала, что водку не пьешь!!! Аааа, грит ОНО, это ж не я была!!! Как не ты???

А кто ж тогда??? Как кто – мамка!!! И тут все начало вставать на свои места… И забытый мобильник… И необжитая квартира… И наличие подружки… А че, грю, подружка типа для подстраховки, чтоб ежли что хамоватого клиента сразу завалить??? Ну да, грит, а еще вдруг человек 10 сразу приедут!!! Ага, говорю, типа – чтоб не так обидно было самой отдуваться??? Ну типа того… Засмеялись даже… Видать их так уже кто-то пахал… Ну да ладно… Девка вроде ничего, посему таким открытием я был не сильно раздосадован. Но вроде дожал… Вроде прониклись, что по часам меня выгонять не надо… А там, думаю себе, если понравится то и приплачу еще… за задержку времени…

Так что – беседа продолжалась. Многие подробности позволю себе опустить – ничего полезного уму в них не было. По ходу беседы выяснилось следующее: На хате этой первый раз. Приехали – все окна были открыты, посему и такой дубняк (ей Богу, маКСимум +15!!!

). Подружку зовут Викой. Обе они (насчет обеих, КСтати, сильно сомневаюсь, Вика скорее из страны Хохляндии) из Тульской области. Заниматься проституцией ЭТО толкнуло элементарное отсутствие денег (неоригинально, но видимо, правда). До прихода на эту почетную работу ОНО успело поработать связистом на каком-то военном узле радиосвязи и «менеджером» по продаже дисконтных карт IDC. На мое робкое замечание, что видимо не менеджером, а все-таки агентом, ОНО ответствовало, что агентом она была сначала, а потом она выкупила сколько-то этих самых карт и ее повысили до менеджера.

В душе я хохотал – в отличие от нее я знаю, что такое пирамиды. Робко только спросил – а чего ж ушла??? Ответ был очень прост – не хочу, мол, работать на фирму, в которую денег вкладывать приходится больше, нежели от нее получаешь. Комментировать я не стал, но первые сомнения относительно ее уровня развития появились. В разговоре, как ни странно, не тормозит особо, после первого фужера стала вообще болтушкой, и тут я понял, что шампанское я привез вообще-то зря. И я даже не буду приводить известную пословицу про бисер и свиней, хотя она тут более чем уместна. Просто ее прорвало. Заткнуть ее стало невозможно вообще!!!

Она стала мне рассказывать про свое деревенское детство, про свою маму, которую она очень любит и не хочет брать у нее денег на жизнь, потому что та и так мало зарабатывает, про своего отца, у которого одна нога короче другой на 10 см., про своего младшего брата-восьмиклассника, который очень хотел приехать к ней в гости в Москву, что ей очень не понравилось, так как пришлось бы ему что-то объяснять о том, где она пропадает целыми ночами, про своего парня Вадима, который богат как Крез, которого ОНО знает целых шесть лет, который много раз предлагал ЭТОМУ выйти замуж, а ОНО его очень любит, но чувствует себя не готовой, а на свадьбу Вадиму родители обещают подарить джип, ОНО не знает как он называется, знает только что вроде какая-то Паджера…

Вообщем я начал понимать, что я попал. Надеюсь, внимательный читатель следит за хронометражем – так вот, на часах было уже 16.15

, т.е. 45 минут позади.

Ну ладно, грю, соловья баснями не кормят, пойду-ка я в душ, покажи, где чего у вас тут. Вика сразу говорит, что нас оставит и поедет домой, так как я произвел на нее благоприятное впечатление, и она уже не боится за свою подругу. Еще бы мне его не произвести – я даже сам себе порой нравлюсь.

Короче, ОНО встает с места и проводит меня в ванную. Мда… Плиткой она конечно обложена… была… лет 25 назад… Вообщем – отстой полный. А где ж полотенце, грю??? Так вот же, ответствует ОНО!!! Мдя… То, что я вначале принял за маленькую тряпочку для ног, лежащую на очень древней стиральной машине, на деле оказалось именно тем полотенцем, которым мне предстояло вытираться!!!

А где, грю, мыло??? А вот оно, грит. Мда… То, что оно нераспечатанное, это хорошо… А вот то, что оно называется, кажется, ЛюКС – вот это уже плохо. Ну что ж… В конце-концов – что нам, настоящим индейцам надо… Используй то, что под рукой… Ладно, грю, пойду разденусь. Захожу в комнату. Вся мебель, включая односпальную кровать, помнит как минимум Брежнева… а часть видимо еще и Сталина… Гнетущее чувство предстоящего попадалова усиливается… Но мы ж оптимисты, ёптыть, мы ж не привыкли отступать!!!

Складываю одежду на какое-то провалившееся до пола кресло…

Иду в ванную. Еще сюрприз – дверь изнутри не закрывается. Хрен, думаю, с ней, залезаю. Занавеска не достает до края ванной и согласно законам физики так и норовит меня всего обвить во время омывания!!!

Эх… Хорошо хоть вода горячая есть!!! Осматриваюсь по сторонам… Мда… Коллеги тут о необходимом кол-ве гелей рассуждают… Наивные… Из помывочных средств присутствовали только лишь упомянутое мной мыло и пузырек КОНЦЕНТРИРОВАННОГО АММИАКА!!!

Надо думать для использования вместо мирамистина…

Вообщем я-таки помылся… Да, совсем забыл, в самом начале, как разулся, спросил тапочки… А у нас нет, ответило ОНО. Я тогда еще был в хорошем настроении, посему отшутился что это и к лучшему, потому как мне чужой грибок не очень-то и нужен.

А теперь вот вынужден был выходить босиком!!!

И +15 в хате!!!

Если б не толстая жировая прослойка – загнулся б, или заболел…

Выхожу на кухню… Полотенце придерживаю, чтоб не свалилось, и все равно треть меня (не по площади тела, а по окружности бедер!!!) им не укрыто. Подруга Вика свалила, ОНО сидит во всей одежде и курит. Присаживаюсь рядом, часть полотенца подстилаю под задницу, оставшейся части едва хватает чтоб укрыть яйца

, и робко намекаю, что пора б и тебе тоже в ванную. Ща, грит, докурю… И началось опять… И все по-новой… И про Вадима… И про то, что он на север уехал… И про то, что любит он… И про то, что она его тоже… И про то, что хочет вот немного поработать, заколотить бабок на свадьбу и завязать… И про то, что ей, видите ли, совесть не позволяет чтоб свадьбу делал только он… И про то, что мама денег на свадьбу предлагала, что скопила за свою нелегкую жизнь, а она не взяла, потому что ей стыдно у мамы денег брать… И что вот это колечко с, пусть маленьким, но все же брюликом, тоже он подарил… И вот эти сережки… все три пары… тоже он…

Простите меня великодушно, господа, но ОНО так без умолку щебетало, что прогнать ЭТО в ванную мне удалось только в 16.45. За это время ОНО докурило еще раза 3!!! Причем уже мои сигареты… Вы все еще следите за временем??? Правильно делаете.

ОНО ушло мыться, я прошел в комнату. Там было еще чуть холоднее, чем на кухне (на кухне хоть с самого начала была зажжена плита, все 4 конфорки). Ну, думаю, полезу-ка я под одеяло… Мать честная!!! Бельишко-то явно не первой свежести!!!

Мне даже трудно передать свое состояние в это время… Просто видимо я ехал с таким колоссально хорошим настроение, что оно еще не все улетучилось… Хотя я уже просто всеми частями тела чувствовал, что попадалово неизбежно!!!

Я уже знал это… но решил довести-таки дело до конца.

Открывается дверь, высовывается ОНО… В лифчике!!

! Подсказка хронометристам – 16.55.

Полотенце, грит, подай, пожалуйста!!! Какое, грю??? А вот это, что на тебе было!!! Я чуть не начал заикаться!!! А что, грю, мы с тобой еще и одним полотенцем вытираться будем?????

А как же иначе

, ответствует ОНО!!!!!!!!! Сказать что я охуел – значит ничего не сказать.

Подал… Как в хорошем ужастике, мне уже стало интересно, чем все это закончится!!! Ожидание какой-то романтики и вся прочая херня уже давно улетучилось… Я стал ощущать себя участником какого-то непонятного мне эКСперимента… Лежу… ОНО выходит… Одной рукой полотенце на бедрах держит, не упало чтоб, другой ГРУДЬ ЗАКРЫВАЕТ

–СТЫДНО ЕЙ, БЛЯ!!!

Мужики… Вы извините меня за эмоциональность… Возможно тут есть прожженные бойцы… Но у меня такой ебанутый вариант впервой. Изо всех сил делаю вид, будто ничего не происходит.

Подходит… Ложится… Повторяю – кровать ОДНОСПАЛЬНАЯ!!! Кое-как помещаемся… И тут – вот те раз – сама лезет целоваться!!! Ну, думаю, еще не все потеряно!!! Ща мы ЭТО как отпетрушим!!!

Через несколько секунд начинаю бояться, что либо щас меня съедят, либо задохнусь нахрен… Поначалу принял это за признак любви к ентому делу… Ну, думаю – можть хоть в этом повезет!!! Начинаю брать инициативу в свои руки, нависаю над ЭТИМ (а иначе на этой ебанутой койке и невозможно, тем более с моей комплекцией) и начинаю ласкать, возбуждать, обцеловал ЭТО все, от мочек ушей и до пупка, лежит бревном… Ладно, думаю, пойдем-ка мы пониже… Ножки раздвинул, по внутренней стороне бедер прошелся… До чего фигурка ладненькая!!! Завидую я Вадиму… В смысле – в этот момент завидовал… Ну – перешел, так сказать, к основному действу – дяде Куне.

Ну что вам сказать, уважаемые… ЭТОМУ уже объяснили, что пизду надо брить… Но КАК ее надо брить – не рассказали… Посему спереди-то у ЭТОГО выбрито… А вот между ног полный пиздец!!! Ежли кто смотрел «Очень страшное кино» - мотня а’ля шестидесятые.

Еле добрался, извините за физиологичность…

Итак – мы у цели… И так ее… и так… И вот так… Через секунд 40 голос такой спокойный – Иди сюда, а!

Не понял!!! Ладно, продолжим… Короче – ласкал я ЭТО минут 5… А потом случайно на лицо посмотрел – лежит ОНО себе с ОТКРЫТЫМИ

глазами, трещинки на потолке считает… Понял, думаю себе, не дурак, похрен нам все эти куни… Ну не хочешь так – будет по-другому… Меняемся местами, я всем своим видом демонстрирую, что неплохо б у меня было и отсосать!!! Не понимает… Продолжает попытки меня съесть.

С трудом отрываюсь – как осьминог присасывается, ей богу – сразу лезет за презервативом. Оказывается, ОНО лезло за ним, чтоб мне же его и дать!!!

Распечатывай, грит ОНО, и одевай!!!

Я ласково так – а нельзя ли, мол, без презерватива (я имел в виду минет, и вообще – сторонники минета в презервативе – молчать!

)??? Нет, говорит ОНО, мамка не велит!!! Вздохнув, надеваю

… Благо стояк уже в наличии. И тут это чмо, другого слова не подберу, грит – залезай, мол, сверху!!!

Я начинаю охуевать – Так поласкай его хоть в гандоне!!! Не люблю, грит, залезай!!!

Это пиздец, господа…

ЭТОМУ просто очень повезло, что я по натуре очень мирный человек. Потому как все поведение этой бляди заслуживало, чтоб ей дали в бубен, и причем дали хорошо… Не знаю, господа, может я и неправильно поступил, но поскольку стояк к тому моменту уже наблюдался и презерватив был МНОЮ ЖЕ

надет, я залез и впердолил. Мля… Ну что за уебище мне попалась… Все бабы, которые мне в жизни попадались, подразделялись на две категории – те, которые умели подмахивать, и те, которые подмахивать не умели…

И если первые это делали во время занятий сеКСом, то вторые лежали себе… что не мешало мне их ебсти… Так вот, ОНО подмахивать не умеет

… но пытается… Настолько не в такт, что просто пиздец… Но в итоге я каким-то чудом таки кончил, бля. Отвалился от нее, сам (!!!) снял презерватив… лежу на спине, охуеваю… Дай, грит, полотенце… А зачем, спрашиваю??? Я за сигаретами на кухню схожу. Ну так и иди, говорю!!!

Я так не могу, мол, я СТЕСНЯЮСЬ!!!

Бля!!! В тебя, сука, только что сувал свой хуй тот, что лежит рядом с тобой – ты, бля, не стеснялась!!!

А за сигаретами пойти – правильные мы!!!

Не дам ни хуя, грю!!

Ну тогда я, грит, куртку одену (лежала на табуретке рядом с кроватью). А и хрен, думаю, с тобой, золотая рыбка. Да на, забирай свое полотенце…

Уходит… Голос с кухни… А тебе сигареты принести???

Бля мужики… Я НЕ ВСТРЕЧАЛ В СВОЕЙ ЖИЗНИ БОЛЬШУЮ ИДОТКУ!!! Еле сдерживаюсь от мата… А как ты думаешь, спрашиваю??? Ну наверное принести, отвечает… ТАК ХУЛИ ТЫ СПРАШИВАЕШЬ?????

Приносит… Ложится рядышком, умащиваемся чтоб не ёбнуться, закуриваем…

Настроение – в полном дауне…

Воистину – если Бог хочет наказать лишает разума… ОНО открывает рот и… Правильно… Какой у нее пиздатый пацан Вадим… А в это лето он ей не изменял… А так вообще он изменщик страшный… Вот прошлое лето он ей изменял точно – ей об этом его лучший друг сказал… А мы с ним уже даже вместе жили три месяца. А сегодня вечером я уезжаю домой, а на предпоследнюю электричку я не успею, а пока на последней до Тулы доеду, мой автобус уже уйдет, и как буду добираться – не знаю… и т.д. и т.п. Сигареты докурены… И тут – А ты в душ пойдешь??? Это еще зачем, спрашиваю????? Ну как зачем – ВРЕМЯ-ТО УЖЕ КОНЧИЛОСЬ!!!!!!

АХТУНГ!!!! Я этой сучке на кухне втирал что-то про совесть, про то, что принесенное мной шампанское стоит примерно столько же, сколько ее посещение. Да куда там… Не в коня корм… Вот тут – то во мне и начали просыпаться низменные инстинкты… Тут-то я и вспомнил и пожалел и про оставленный номер мобильника… и про продиктованный номер машины… Единственное желание у меня тогда было – это сделать ей примерно вот так.

Но – сдержался… уж не знаю правильно, или нет поступил… Короче – нихуя, говорю, красавица – УСПЕЕМ, БЛЯ!!!

Вздохнула… Думаешь успеем??? НЕ ДУМАЮ, БЛЯ, УВЕРЕН, НАХУЙ!!!

Соси!!!

Не буду!!!

Без презерватива нельзя, а в презервативе не люблю и не буду!!!

Мужики, извините меня, плизз. Мягкий я слишком наверное… Родители как-то так воспитали, что на женщину руку нельзя поднимать… Но еще парочка таких блядей и я перевоспитаюсь наверное, потому как желание ПЕРЕЕБАТЬ ЭТО чем-нить потяжелей у меня было и очень большое.

Да мне, говорю все равно, что хошь делай, лишь бы стоял… Ложится сверху-сбоку, опять к губам присасывается, свободной рукой при этом пытается что-то мне там дрочить… Мля… Начинаю сам себе помогать… Глажу ее… Задницу мну… Представляю, что рядом со мной какая-нить очень сеКСуальная девушка… Аутотренинг, бля!!!

Вообщем – кое как встает. ОНО дает мне презерватив, я снова сам себе его надеваю…

Давай, грю, ты сверху будешь… И тут началось нытье – я так не люблю, да я так не умею… Ни хуя, грю, научим, нах!!!

Давай, бля залезай!!! Вскарабкалось… Мужики, я первый раз в своей жизни вижу, чтоб баба в позиции сверху НЕ УМЕЛА САМА В СЕБЯ ХУЙ ЗАСУНУТЬ!!!

Господа, это по-моему патология какая-то!!! В итоге ОНО его как-то умудрилось в себя принять, и начало совершать такие непонятные движения, что он, пардон, выскочил!!!

ОНО стало пытаться его засунуть обратно… Секунд 30 пыталось – НИ ХУЯ у нее НЕ ВЫШЛО!!!

В смысле – не вошло.

Мужики, это клиника… Я понял что сейчас придет пиздец моей эрекции, или я громко заржу…

Слазь, грю, нахуй, становись к лесу передом…

ЭТО КАК?????

А Вот так, грю, сзади тебя ебать буду!!!

Начинает послушно разворачиваться и тут сквозь зубы: НЕНАВИЖУ!!!

Бля мужики… Я сам себе поражаюсь… Можть мне при жизни к лику святых причислиться надо… Кажется это называется канонизацией… не путать с кАНАЛизацией.

Сейчас вот вспоминаю все это и не понимаю, почему я ей не переебал прям там… И я не понимаю, почему от всех этих сложных манипуляций с моим детородным органом он не упал. И я ЭТОМУ вдул… Мне уже было глубоко посрать влажно там, или сухо…

Больно ЭТОМУ или нет…

Сначала ОНО спину выгнуло… Ничего – это мы проходили… Рукой нажал посильнее – оппаньки – прогнуло как надо!… И так я чего-то рассвирепел, что начал ЭТО просто и тупо долбить…

Чувствую – пытается как-то ускользнуть, видать больно ЭТОМУ посуху-то… А ну и хуй с тобой, думаю, терпи, блядища!!!

Руками ЭТО за задницу посильнее ухватил, и фактически трахал себя ее телом… Дергаться пыталось… да куда там ей… Минут через пять чувствую – ща приду… Всадил ей последний раз поглубже – аж ойкнула… Побыл в ЭТОМ еще секунд 30, несмотря на ее желание прямо сразу спрыгнуть… Да и отпустил ее. Сразу полотенце подхватила и в ванную… Видать водичкой остудить натертое место причинное… Сама дура – хоть бы гель или крем с собой какой брала. Эх, бля…

После нее молча и сам пошел подмыться… Вышел – ОНО уже одетое сидит на кухне и пытается куда-то позвонить… Пошел, оделся… Пришел на кухню, закурил. Протягиваю сотку… Ау тебя рублями, грит, нету???!!!

Нет уж, грю, сама, нах, поменяешь!!!

Ну ладно… грустно так… А мне уже настолько пох.. ее грусть!!!

Смотрю – Вдова-то недопитая осталась!!! Где-то треть бутылки!!! И понял я, что фужеры мне уже не нужны… Мужики, я первый раз в жизни пил французское шампанское залпом из горла – в тот момент мне хотелось именно так!!!

Очень уж этот варварский способ употребления напитка гармонировал как с моим настроением, так и с окружающей действительностью.

ОНО тем временем все куда-то звонило… Поднимает мордаху… Слушай, ты не знаешь, почему там все время занято??? А потому, грю, что твоя мамка сейчас с очередным лохом договаривается.

Да нет, грит, мамке я уже позвонила, когда ты в душе был… Я Вадиму звоню!!!

Чисто ради интереса беру номер посмотреть… Мать честная!!! Ханты-Мантыйский АО!!!

ОНО вдобавок еще и настолько глупо, что пыталось позвонить своему пиздоватому другу прям с телефона съемной хаты!!!

И не удивительно, что у нее ни хрена не получалось – наверняка наученные горьким опытом хозяева сто лет назад заблокировали межгород. А можно, грит, с твоего телефона позвонить, я, грит по нему (по Вадиму, а не по телефону

) очень соскучилась!!! Ёб твою мать, какие мы сентиментальные!!! Не, грю, я, бля, не армия спасения, а все претензии к Ростелекому нах..

Вздохнуло… Ну ладно, грит… Как я потом об этом пожалел!!! Надо было дать ей позвонить, хрен с ними, с потраченными бабками… Зато какого удовольствия я себя лишил – позвонить потом этому мудаку Вадиму и в подробностях рассказать чем занимается в Москве его невеста!!!

Бля, мужики… Я человек не мстительный… Но как я пожалел!!!!! Я изо всех сил сдерживался чтоб ей не нахамить… До сих пор не понимаю зачем… Но кое что сказал-таки. Знаешь, грю, милая… Ты прежде чем проституткой работать идти, хоть бы трахаться научилась!!!

И тут ОНО поднимает на меня свои симпатышные карие глазки и удивленно изрекает: Но тебе же со мной было хорошо!!!

Занавес… Туши свет, сливай масло… Понял я, что ЭТОГО горбатого только могила… Да и то не факт… Ну пока, грю… Пока, грит… И продолжает сидеть на табуретке. Ну – я на выход, открываю дверь, выхожу в подъезд… Вдыхаю воздух полной грудью и спускаюсь вниз… И тут очередная засада!!! Прям в тему – входная дверь закрыта на замок!!! То есть вообще закрыта!!!

И табличка висит что-то типа «Уважаемые жильцы, просьба не забывать ключи

» Первая мысль – так вот оно, попадалово!!! Огляделся - никого… Хотел уже наверх подняться чтоб пинками выгнать ЭТО и открывать заставить…

Но присмотрелся, открыл сверху и снизу вторую створку и без проблем вышел…

И только в машине я наконец понял, что время прошло не зря!!! Это ж эКСтрим, господа!!!

Это ж иногда надо хавать в малых дозах чтоб не разучиться радоваться простым вещам!!!

Это чем-то сродни имбирю в суши – ассорти – вещь на первый взгляд бесполезная и очень гадкая на вкус, зато позволяет «обнулить» вкусовые рецепторы с тем, чтобы вкус следующего суши воспринимался полнее!!!

Так что – деньги были отданы не зря!!!

От Савеловки до Курской в обе стороны стояла грандиозная пробка… Водители и пассажиры машин, едущих в сторону Савеловки, с улыбками разглядывали какого-то ненормального парня на красной машине, которая мелко тряслась в крайнем левом ряду в такт ударам мощного сабвуфера

, из почему-то открытого настежь в такую холодину окна на все Садовое орал Наутилус Помпилиус, а сам он почему-то глупо улыбался,

периодически хохотал и громко орал, периодически перекрикивая Бутусова… Ебанутый, или пьяный, наверное думали они…

.

А теперь АНАЛитическая часть.

Во-первых это чмо оказалось Рыбой по гороскопу. Я уж даже не знаю, но у меня стала по этому поводу появляться какая-то печальная статистика. Дело в том, что ВСЕ отпробованные мной на предмет траха за последнее время Рыбы оказывались полным гавном. И ЭТО было не исключением. Так что на будущее я наверное все-таки буду ловить сих тварей исключительно на удочку и спиннинг, а в постели с ними пущай другие резвятся… ИМХО – на уху они более гожи. Далее. Кроме приаттаченной фоты мной в сети была найдена еше одна… Я бы даже сказал – всего одна. Вставляю для истории… Народ должен знать своих героев!!!

Во время своего нескончаемого словесного поноса данная особь рассказала мне кроме всего прочего что мамка забирает 70% денег. На мое резонное замечание что это как-то многовато, ОНО ответило что зато ее фотками весь Интернет завален. Ну я и решил посмотреть что там завалено… Так вот, господа, единственным более-менее приличным сайтом, где я нашел ее объявы, был dosug.msk.com. Все остальное оказалось такими лажовыми ресурсами, вплоть до бесплатных досок объявлений на сайтах каких-то третьеразрядных городишек, что я так и не понял, то ли ОНО гонит про мамку, то ли мамка их конкретно наебывает экономя деньги на рекламе… Что тоже очень вероятно, учитывая редкую природную глупость сабжа… Привожу полностью теКСт ее рекламного объявления, которое буква в букву повторяется на всех мной найденных страничках:

Вы не останетесь равнодушным Нежная, изысканная, имеющая свой неповторимый шарм девушка ждет только Вас. Чуткая, все понимающая, нежная. (19 лет, 160 см, 49 кг, грудь 2) 796-60-64 Даша

Так вот, я уверяю вас, господа, равнодушными вы ТОЧНО не останетесь. Не сможете. Поверьте мне. Все остальные эпитеты в ее адрес есть полное гавно. Как сказал бы Старый мудрый Лис – ни поплавать, ни понырять не выйдет… потому что воду туда ДАЖЕ И НЕ НАЛИВАЛИ!!! КСтати, у меня тут родилось две идеи. Идея намбер ван: Если я найду единомышленников на тему обучить девочку КАК НАДО трахаться с клиентом, естественно подразумевается обучение в грубой и извращенной форме, то я даже готов… только нужно будет продумать вопросы собственной безопасности… Идея намбер ту: Пистр, здесь ли ты, читаешь ли ты про ЭТО??? Аккурат твой контингентец, и по возрасту и по ТТХ и по скудоумию

. Можть возьмешь девочку на перевоспитание, ты у нас опытный ПЕДАгог!!!

И будет у нее гордое звание труженицы агентства… сами знаете какого.

Далее до кучи.

Это ее «Подруга Вика»

http://ravto.ru/vika.html

Ее объявление, тоже неизменное на всех встреченных мной серверах:

Хочу!! Я красива, игрива, если нужно - строга, если хочешь - развратна. Умею вести себя в обществе. 23 года, 168 см, 4-й размер груди, 46 размер одежды 796-60-64 Вика. http://ravto.ru/vika.html

ИМХО – на фотку абсолютно не похожа, хотя некоторое сходство, позволяющее сделать вывод о том, что это все же она, наличествует. Гораздо, гораздо страшнее. Судя по кухонному общению интеллект тоже выше креветки поднялся ненамного, так что в объяве тоже полная лажа… И грудь там явно не 4… Дай Бог 1.5.

И по этим же телефонам бьется еще некая «Катя»:

http://ravto.ru/kat.html

Сие чудо не видел, и видеть уже не хочу… Судя по первым двум сабжам там тоже ничего хорошего не будет…

Мое мнение – и телефоны эти, и блядей этих в пожизненный эцих С ГВОЗДЯМИ!!!

За сим позволю себе откланяться, всегда ваш ёбарь-эКСтремальщик Гагик!

Итого: --0!

З.Ы. 2 Calm: Calm, ОГРОМНОЕ ТЕБЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ СПАСИБИЩЕ!!! На полном серьезе!!! Ты себе даже не представляешь КАК ты поднял мне настроение под конец рабочей недели!!! Как я встряхнулся!!! Потому как ЭТО было видимо именно тем, что мне надо было:))) Я ДОЛЖЕН БЫЛ испытать нечто подобное!!! Так что, дружище, если это была дружеская подколка, то она удалась на все 200% и с меня бутылка!!! Ну а если ЭТО действительно было твоей кандидаткой на опробование - ну что ж - тогда бутылка с тебя и очень вкусная бутылка.

2 Nasreddin: Я-таки стал Гастеллой...

--------------------

Либидо - один из двух главных двигателей прогресса!!!

Действия:

Информировать вас о новых ответах на это сообщение