Здравствуйте досточтимые доны! Я ведь Вам пообещал написать этот отчет!!! Хотя после того, как местные модераторы меня обвинили в разжигании межнациональной розни, и нарушении четвертого параграфа правил местной конференции, из-за этого: http://sextalk.ru/showthreaded.php?Cat=0&Number=353677&page=1&vc=1 , мой литературный пыл сильно угас; и пишу я этот отчет лишь потому, что обещал. А я обещаний на ветер не кидаю и вам не советую. Обидно, что твое драгоценное свободное время летит коту под хвост, и всего 2/5 от того, чего ты хотел поведать дорогим КЛСникам входит в отчет, а остальное безжалостно уничтожается ( и самое главное кем-то, но не тобой). Так что, думаю, что на ближайшие полгода это мой последний отчет – обиделся я на модераторов. Уж не люблю я опускаться до пошлых баек мужского туалета. А если их инфой разбавлять, то где гарантия, что эту инфу без моего ведома не потрут, оставив читателю лишь пошлую байку.
Понимаю, конечно, что о космополитизме и толерантности хорошо рассуждать в богатой Москве (грузя в карман минимум по штуке баксов в виде зарплаты). Особенно обитая в пределах Садового или Барвихи-Жуковки-Усово (для тех, кто знает о чем я). Но Москва не вся Россия, к тому же Москва всегда была мещанским городом (извините уж, но если не согласны, почитайте тогда хотя бы Карамзина или Гиляровского). А вот если рассуждать здраво и в масштабах всей России – то не думаю, что так можно подумать. Особенно, если рассуждать с позиции девятнадцатилетнего салаги, которого жизнь закинула на какой-нибудь блок-пост или комендантскую роту на Северном Кавказе (заметьте я не говорю даже о Чечне). Когда в штабе о тебе вспоминают только перед очередной операцией или зачисткой. А в остальное время тебе банально нечего жрать, нет абсолютно никаких медикаментов (так что, в условиях местного климата, даже самая простая потертость от портянки или царапина на ноге, превращается в страшный гнойник). А местные военные эскулапы обучены только медицине в условиях тяжелых боевых столкновений, суть которых состоит не в лечении, а в ампутации. Вот так и получаются молодые инвалиды, которые в ходе современной монетизации потеряли огромное количество льгот и получили 3,5 тысячи деревянных в зубы.
Не говоря уж об изъятом в ходе зачистки оружии, которое спустя максимум неделю, возвращается к хозяевам (кому по звонку сверху, а кому в обмен на продукты). Чтобы вновь его отняли в ходе будущей зачистки.
Или жителей, например, Хабаровска. Где работы нет, а если и есть, то только по большому знакомству. И где узкоглазых обитателей из соседней великой державы столько же (если не больше), чем местных жителей. А вот занимаются они отнюдь не абсолютно легальным и честным бизнесом. Самое интересное, что власти либо в доле, либо ужасно запуганы судьбой своих предшественников. А местные, в массовом порядке распродают свое имущество и сваливают в европейскую часть. Ну нафиг нужна нам такая дружба????
Просто об этом по телеку не рассказывают, и в газетах не пишут. Зато пишут об очередном заграничном вояже нынешней кремлевской мыши, о толерантности, космополитизме и другой малосущественной фигне.
Ой, что то меня опять понесло. Опять ведь вырежут модераторы. Ну и пусть, теперь уже не жалко.
Собственно салон. Подъезд очень не удобный. Постоянные пробки. Я ехал со стороны Сущевки и вспоминаю это с содроганием (дело было неделю назад вечером). Созвон, код, подъезд, этаж – вполне нормально (заминка была только при наборе кода- единичка там западает, а домофона у них почему то нет). Ранее по данному салону был отчет, занесенный в раздел «сомнительные» ( что-то про грузовые перевозки), но конфа приаттаченная к нему показала, что салон пользуется популярностью. Забегая вперед, скажу, что салон полностью лишен эстетики и если Вы ее любитель, то Вам не сюда. Если конкретнее, то ни квартира (максимально задействована под бордель – главное кровать, остальное завешено шторами и занавесками), ни мебель (кровать, тумбочка, стул, музыкальный центр- все так себе), ни ванна (кран течет во всех положениях), ни девушки ей не способствуют. Но зато цена за сомнительные удовольствия весьма неплохая. Видимо фотки на их сайте сделаны очень давно и все подъизносилось.
Девушки. Заметно, что здесь существует текучка кадров, но…. неплохо налажена селективная работа. Видно так же, что заправляет всем женщина, так что выбор весьма богат (10 человек на трехкомнатную квартиру). И самое главное есть любой типаж: коротконогие и длинноногие, худые и толстые, сиськастые и плоские, блондинки и брюнетки, молоденькие и не очень. Хотя, конечно, вы должны понимать, что за 1600 рублей вам не предложат даже самый отдаленный аналог Оксаны Федоровой (кто не знает – Мисс мира 2000 года –помоему). Будьте, господа, реалистами, пожалуйста. Но время секут достаточно точно (час +5 минут на душ до процесса). И это радует.
Мой отдых и женское коварство. Про мой отдых рассказать особенно нечего. Считаю, что выкинул деньги на ветер. Хотя давно мечтал помять такое девственное тело. Теперь мечта вот сбылась – помял. Девушка в бизнесе с неделю, студентка из далека. Впервые слышу такое, что деньги нужны на то, чтобы прибрахлиться перед Новым годом. А это самый быстрый способ заработать, хотя есть молодой человек (перед которым и хочет выпендриться). Ох как ему я не завидую. Впервые в жизни мне было неудобно к ней приставать с недвусмысленными предложениями (т.к. инициативы ноль, но ужасно интеллигентна и умна….. на мордочку).
А теперь про тот самый нюанс (о котором собственно и хотел Вам рассказать).
Сначала анекдот в тему: Сидят Петька и Василий Иванович на завалинке. Петька читает газету и вдруг говорит: «Василий Иванович, всю газету прочитал! Все понято как буржуинов надо бить, а вот одного слова не разумею. Вот написано – «нюанс». А что значит - не пойму.» - Щас, Петька, объясню! Вот смотри, ты Анку в попу трахаешь? -Конечно, Василь Иваныч, когда не дает! Я тогда выпью стакан, раком ее как козу ставлю и в попу!!!! -Молодец! А на прошлой неделе, когда мой день рождения отмечали, и ты пьяный про Ильича на весь штаб матерные частушки пел, а потом всю ленинскую комнату облевал? Что тебе тогда товарищ Фурманов сделал? - Ну выеб@л от меня в задницу своей шпалой. До сих пор болит. -Вот, Петька, правильно понимаешь. Вроде бы, ты и там - и там трахаешься, но есть один нюанс.
Так вот, есть там у них звезда салона. Кличут Танькой. Блонди, волосы кудрявые- до плеч, стройненькая, на мордочку не страшная. Мужики к ней, как за сахаром в далеком 1986 году перед Новым годом в местном сельпо пишутся. Очередь занимают, чуть ли не с утра.
Теперь про то, каким она ко мне боком отношение имеет: Пошел я мыться в ванную, до процесса. Помылся, выхожу. А временная моя подружка меня назад в ванну запихивает; погоди типа, клиент тут один уходит. Ну я постоял в ванной минуты три, а затем она меня выпускает: иди, типа. Можно. Ну я выхожу, а полотенце мне они какое-то очень застиранное дали, уж очень оно сомнительный вид имело. А я как раз на Беговой, около Боткинской больницы (по пути), купил в магазине «Ткани» парочку в подарок на Новый год. Вот думаю и использую по назначению одно, а потом и подарю!!! Так что вышел весь мокрый, голый, а полотенце в руке держу. А чего стесняться то: иногда железо тягаю, иногда в солярий хожу, нечасто пиво пью (так что животик совсем еще маленький). Да и не очень старый я, так что хоть и не Аполлон, но не так уж и стыдно. Словом гарный еще хлопец.
Так вот, выхожу и не спеша иду в комнату, а впереди новая подружка путь показывает. Болт мой слегка пришел уже в чувство, но все же еще больше на шланг похож, чем на кронштейн. Иду я по коридору, и вижу вдруг эту блондинку (ну нравятся они мне). Думаю – интересно, что за фрукт (остановлюсь ка на личико посмотрю - ведь в кастинге она не участвовала). А она как раз мужика то и провожала, и дверь за ним закрывала. Поворачивается. Я то больше на лицо пялился. Определенно не крокодил. Фигурка очень даже, но была в полотенце завернута. Рост около 167. Грудь не видел –полотенце мешало, но талия просматривается ,да и ножки-класс. Так что я ее сверху- вниз осматривал. А она меня снизу-вверх. Оценивающе (так только на рынке торгаши смотрят на покупателей, определяя сколько сотен за товар заломить) . Только вот пространство от щиколоток до коленок ее не интересовало. Осмотр начала повыше колен, с небольшой задержкой на болте. Вот скажите, как бы посмотрела на голого мужика в коридоре борделя любая цифра? Да она бы вообще бы не посмотрела, на что смотреть то, если этого добра каждый день навалом. Любых типоразмеров. А как бы посмотрела бы начинающая фейка или обычная девушка – украдкой скосив глаза, да еще изподлобья. А так оценивающе, обычно на голых мужиков смотрят либо бабы, которые года два уже без мужика сидят (которые хотят, а не с кем); либо те, которые по настоящему от мужиков прутся. Понятно, что без мужика она всего лишь минут пять была. Судя по тому, что прическа взъерошена- ух наверное неплохо попрыгали. Так что (учитывая, что к ней каждый день очередь) однозначно- самая настоящая аналоговая бл@дь. Это я уже в комнате, сидя на кушетке, в ожидании помывки подружки додумал.
А кончилось все тем, что после того как она остановилась для осмотра моего тела, и последующего детального его осмотра, наши взгляды встретились (я ведь больше на мордочку ее смотрел). Хоть и выглядела она заметно уставшей (еще бы, как потом узнал, скорее Луна на Землю упадет, чем другую девушку, когда она в кастинге участие принимает, выберут), но так по бл@дски на меня посмотрела, с такой искоркой. Типа, не повезло тебе мужик, ну что эта пигалица может? Вот попался бы ты мне желательно с утра (я был уже вечером), я бы тебя бы живым не отпустила. Уж точно бы тебе глаза на жопу натянула. Но посмотрела так, что я понял- живым бы может и уполз, но с районным офтальмологом познакомиться бы пришлось, и он бы однозначно долго бы искал мои глаза на моем же теле. И после того, как она телеграфно, глазами все это мне передала, болт мой перестал быть шлангом и взметнулся менее чем за секунду в фашистском приветствии. Давненько не было у меня такой быстрой реакции. А она? Она лишь грустно, но очень самодовольно улыбнулась и скрылась за дверью. А я? Вернее сказать- «а мы»….. Посмотрев на болт, я ужаснулся. Это был не какой-то там висевший ранее потертый шланг, это был кусок трубы, приваренный к моему телу. А его размер (больше диаметр, длина не очень) меня ужаснули. Я, если честно, такого диаметра от себя не ожидал. Мощный был диаметр. Даже девушка сказала, что вот-так размер. И сразу решила сходить в душ, хотя ранее уверяла, что только-только от туда и не пойдет (решила, видно, подождать когда спадет слегка). Естественно, через десять минут (после ее возвращения) мой болт представлял из себя опять потертый шланг. Но я не растерялся и предложил ей привести на показ эту самую Таньку. Вот только сбегав за ней, она сообщила мне, что ее уже заняли. И действительно, мне досталась комната, примыкающая к ванной. Так вот, за час получения мной сомнительных удовольствий, в душе периодически включалась и выключалась вода. Так что клиентов там – ого-го!
Пойду ли я туда еще? Наверное нет, так как уж лучше я доплачу 400 рублей за эстетику. Люблю я ее. А как же Танька спросите Вы? Пусть лучше останется в памяти красивым предновогодним сексуальным приключением. Да и не люблю я на бабу залезать после другого мужика. А по другому вряд ли получится. А вот того, кто рискнет, очень прошу- вдуть ей разок от моего имени и потом рассказать нам как это было (можно в личку, если стесняетесь). Спасибо!!!
А еще, с наступающим Новым годом и еще кучей праздников, которые предстоит отметить в ближайшие полгода (раз уж больше пока не увидимся)!!!
Спасибо!
Действия:
Вся тема
Тема сообщения
Автор
Опубликовано
Хорошо бы до морозов трахнуть в "Персике" Выпьрозу
Назад
Конференция
Вперед
Списком
Хорошо бы до морозов трахнуть в "Персике" Выпьрозу
Редактировать
Ответить
Цитата
