Цитата:

---

И вот ваш покорный слуга, вбивает адрес в Гугл мапс, зажимает айфон с маршрутом в потный кулачок, идет через японскую толпу, отводя глаза от встречных школьниц, каждая из которых ему сдается может безошибочно определить куда это гайдзин намылился (а судя по веселым взглядам что бросают те из них, что постарше и посимпатичней - таки понимают!), доходит до указанного заведения... И НЕ НАХОДИТ ЕГО! Вместо обещанного "gaijin friendly" Pretty Girls в здании - какой-то Robot Restaurant!

---

Представляете облом? Но мы же не сдаемся. Мы обходим здание кругом, ища вывеску Pretty Girls. Мы клянем Гугл Мапс и обходим квартал по спирали, ища ту же вывеску (квартал... здоровенный, с проездами, состоит из 3-4-5 этажных домов, довольно задрипанных но чистеньких, у каждого подъезда - по десятку небольших табличек, кратко описывающих, что в подъезде есть, поэтажно - напомню, на японском). Мы учим два первых иероглифа и ищем теперь их. Мы подходим к человеку в желтом плаще в заведении с желтой вывеской (это такой живой путеводитель: даже японцам найти что надо среди изобилия выбора непросто, и в квартале есть несколько "путеводителей") и показываем ему вебсайт на телефоне. Человек в желтом довольно грубо для японца жмет плечами и хмыкает по японски. Мы звоним по телефону: где же вы, суки?! Нам говорят: today no. Мы грустим и намыливаемся свалить. Собственно, валим.

И тут я вспомнил, что на входе в квартал меня хватал за рукав желтый путеводитель с табличкой НА АНГЛИЙСКОМ! Но я отмахнулся: меня ведет Гугл Мапс, сам дойду. Нахожу человека снова, улыбаемся друг другу, ведет внутрь желтой своей лавки и дает меню. На английском! Глобальное. Типа что тут вообще есть. Что тебе надо: стриптиз-бар? бар хватания за голые сиськи? бар где официантки ходят без трусов по зеркальному полу? гей бар? трансвестит бар? массаж с работой рукой? массаж с минетом? массаж с полным сексом? ЧО?? Это же нельзя?? Нельзя секс! Но это есть, печатными буквами, и чувак своим пальцем тычет прямо туда: я вот это рекомендую! Я такой: а они как, хороши? Он такой: они ойухэнны! Ну не верить же ему? я сомневаюсь.

Сомнения мои имели ту причину, что интернеты ваши описывали "массаж с полным сексом", он же pink salon как заведение, что есть у каждого крупного метро, где с радостью примут и гайдзина, но где работают тридцати-сорокалетние тетки из разных ваших филиппин и таиландов. Меня однажды в Неваде обломали подобным образом: сайт борделя обещал молодых азиаток, а внутри в 11 утра оказалась одна 40-летняя трудящаяся. И ту пришлось будить. С другой стороны - это был ЛУЧШИЙ СЕРВИС, ЧТО Я ПОЛУЧИЛ В НЕВАДЕ за когда бы то ни было... "Американки идут найух, хочу опять азиатку" говорил мне с тех пор внутренний голос. Непрерывно. И я его послушался.

И мы побежали. Буквально. Быстрым шагом через толпу, желтый впереди, я за ним... (вот в этой ситуации все и в самом деле знают, куда ведут гайдзина: сексоваться, не в гастроном же). Выбежали из квартала злачных 5-этажных зданий, пересекли где неположено 4-х полосную дорогу, и намереваемся нырнуть в современное 20-ти этажное стеклянное офисное здание про кое уж точно не скажешь, что там внутри нечто неприличное может быть... дядя, ты не заблудился? но у здания есть подвал! в подвал идет временная проводка! и на стене табличка с ясным английским словом Pink. Ну так и есть, сказал внутренний голос, - готовься к 40-летней филиппинке, гайдзин.

В подвале, однако все в японском стиле: экономно но уютно, ширмочки, полумрак, красный свет, место для снимания обуви. Снимаю обувь, путеводитель разговаривает с пожилой но непротивной мадам о моих нуждах. По японски. Красный свет подтвердил, что меня ожидает: зачем полумрак, если персонал красив и без морщин? Тут мадам кивает и достает айпад: выбирай! Объясните мне, кстати, загадку, зачем в заведении, где девки сидят наготове - айпад? Выведи их, построй, я пооблизываюсь и выберу. Или боятся, что сбегу от крокодилов? Так ведь на первой же фотке - не крокодил. На первой же фотке - охрененно молодая, симпатичная японочка на твердую восьмерку (8/10). Настроение и все прочее немедленно оживает и начинает подниматься...

Но не надо спешить. Пролистываю весь список, все очень ничего - по фигуркам (вот нахрена в самом заведении замазывать девкам глаза на фотках? на мадамовском айпаде-то?), но первая вроде и в самом деле лучшая, тычу в нее пальцем. Мадам кличет девку и набирает для гайдзина на калькуляторе цену: 300 баксов. Киваю головой и тут из-за ширмы выходит девушка. И у меня начинают дрожать руки: это нийуха никакая не восьмерка. Живьем - это чистая, полновесная десятка без изъяна. 300 баксов? Ха. В Неваде вашей такое нельзя купить ни за какие деньги... Вот разве те двое, что подходили на улице в городе с гнездом морской авиации Фаллон. Те, пожалуй, обошлись бы дешевле. Но это тюрьма. Потенциальная. Не клюнул. (И долго жалел, да простит мне строгий читатель мою слабость).

Трясущимися руками кладу кредитную карточку на поднос. И мадам говорит на чистом английском языке: "Кэш онри!"

(продолжение следует)

Действия: