Клуб Любителей Секса (КЛС): Две истории

(продолжение)

А вот уже 2006-й год, октябрь. В середине месяца у нас была выставка в Москве. Международная. Наша фирма на ней не выставлялась, так как там одни наши поставщики, а для внутреннего рынка мы участвуем в других выставках, но ходить на неё - ходили. Встречи там, то-сё… К тому же на эту выставку приехали директора наших дилерских компаний из регионов: Иркутск, Красноярск, Ростов, Воронеж, Новосибирск, Самара, Ижевск, Питер (извиняюсь) посмотреть (гыгыгы), что в мире нового. Ну и каждый раз во время этой выставки мы традиционно организуем в один из вечеров сауну с «русалками». Всё так было запланировано и на этот раз. Только сейчас нам пришлось пригласить в сауну ещё и наших инопартнёров с выставки в лице директора по маркетингу и продукт-манагера одной известной испанской фирмы. Знакомы с ними мы давно, (на всякий случай: оба они – гетеросексуалы), в Москве они были несколько раз, но каждый раз дальше ресторана мы не заходили. А тут директор по маркетингу ещё до приезда в Москву позвонил мне: если и в этот раз нас продинамите с вечером – хуй вам, а не эксклюзив! Гы-гы! Шутка, бля! Хатим зажечь в Москве и песдец! Ладно, думаю, сцуки, будет вам зажигалово в Москве! С утра я к ним на стенд заглянул и предупредил, чтоб к 17:30 оба были готовы как штыки блянахх! Типа, сюрпрайз вам будит ниибаццо. Заранее была заказана сауна на углу Филёвской и Минской. На 10+5 персон. Насчёт подгона «русалок» я заранее озадачил знакомую, назовём её «звеньевой», которая ещё в обед отзвонилась мне и доложила, что четверо скромных, но готовых на всё миловидных девушек-«трёхстволок» уже на низком старте и дрочат себя за сам знаешь что в ожидании вечеринки. Тоже мне шутница, йоптыть. Я ей говорю, ты сама давай тоже приезжай и главное всем своим «трёхстволкам» не забудь дать адрес и телефон сауны, чтоб они не проебались по дороге, как это часто у вас бывает. Бля, как в воду глядел. Имена-клички-явки дэушек не скажу, звыняйте – некоторые тут тусуются да и не в них дело. Дело (Ахтунг, бля!) – в иностранцах. Они хотели и они получили свою дозу адреналина. Когда мы только приехали в сауну они малёха очканули...песдовали долго куда-то и тут вдруг какая-то железная дверь в полуподвал. Нихуа не гламурно. Дальше - больше. Я с ними приехал туда первым из всего коллектива. Ну и как положено, по приходу я давай раздеваться и заматываться в простынь. Они начали слегка ахуевать. Видят - стоит накрытый, со жратвой и выпивкой стол и типа я такой раздеваюсь по-полной. По-ходу, повторяю, я им не говорил куда мы едем. Они меня спрашивают, а нахуя раздеваться если будем жрать и пить? Можа это Ахтунг какой?(они спросили буквально: what is this...gay-party?!) Я пошутил: гей-гей, щас ещё коллеги со страпонами подвалят и начнём веселиццо. Они улыбнулись, но как-то натянуто. Пока пили пиво, то-сё, я решил чуть подбодрить бедолаг и повёл им показывать парилки и бассейн с джакузи: вот, говорю, хлопцы, не сцать - будим кушать-париццо-ибаццо и бухать! Показал им и комнаты для отдыха. Перевёл им на английский буквально: rest-room. Они спрашивают, что и спать тут можно? Я говорю можно и спать и срать и ибаццо. А пока пашли лутше бухать!
В сторону: директору по маркетингу лет 37, он много и часто ездит по миру и трахает бап, но и он не сразу вкурил тему, а другой перец так ваще реально долго не въезжал что там с ним будит.

Тут и мои коллеги с регионами подвалили. Без бап опять же. Тоже разделись и в простынях к столу. Иносранцы на лёхкой измене. То есть про "кушать-париццо-ибаццо" они поняли, но бап всё нет и нет, ну и их пробило на сторожняк. Пошли в парилку. В турецкой ещё ничего, а вот в русской лампочки горели еле-еле и было сумеречно. Кто-то из наших заговорил про веники, испанцы спросили, а нахуя они нужны (вспоминаем аналогичный вопрос в аэропорту Ниццы из первой части!), я перевёл с помощью жестов что мы вениками делаем, у них ваще ачко на минус! Продукт-манагер осторожно так спрашивает, а что кроме гей-пати ещё и садо-маза будит!!! Наши директора ахуевали! Где-то в 21:30 приехало четыре девки вместо пяти. Ну что с них, взять...?!?! Когда они разделись и спустились к нам вздох облегчения на испанском пронёсся по залу. Уж не знаю, что там соотечественники Сервантеса думали про нас, но хуй ево знает: собрались десяток голых мужиков в подвале, бухают, баб нет - ахтунг, бля!.До этого они так тихонько сидели и пивко посасывали, а тут на радостях как накатили и понеслась. Я «звеньевую» сразу проинструктировал, что "иностранные товарищи" первый раз в таком формате выступают, если отпустите их не отъёбанными - вам незачот! И пока подвыпившая «Европа» пыталась разводить политесы с феями, наши, менее продвинутые соотечественники уволакивали последних в номера. Не сразу, но удалось отправить и испанских донов «поприседать» с «дульсинеями». Они поначалу "включили Европу" и отнекивались, но я им предложил на выбор: либо берёте по дефке и идёте им засажывать, либо наш коммерческий директор (1м80см + 130 кг веса) берёт веники и, блядь, ведёт вас в парилку надолго. Вкурили тему быстро и правильно. И по-концовке они были счастливы. Им понравилось. И попарились и на бильярде поиграли и в пинг-понг с проститутками и даже секс был и, хвала Аллаху , с девушками! И, опять же, бесплатно.

Вот такие вот два эпизода про нас и про них. Ничего не меняется. Мы по-прежнему разные.
Конечно, этим донам такой формат отдыха наверняка в диковинку. Да, есть отдельные европейцы, американцы, которые колеся по России не один год и может и не такое видали. Но в массе всё-таки они именно такие. Немец может стебаться над швейцарцем, а француз – над англичанином и оба вместе – долго высмеивать датчан. Но друг друга они при этом понимают прекрасно. А нас – не всегда. Они на самом деле европейское сообщество. Общая культура, социум. А мы – другие. И слава Богу!

--------------------

Сами знаете.....

Действия:

Информировать вас о новых ответах на это сообщение