Наверное, если бы она действительно приехала через выходные в понедельник на встречу ко мне, не было бы никакой особой истории вообще. Я просто воспринял бы, наверное, все это за обычный секс и на третий или четвертый раз, придумал бы причину как от нее избавиться. Но она позвонила в воскресенье и шепотом (подозреваю была дома с мужем), объяснила, что винит себя и не хочет усугублять все и не приедет. Я был занят чем-то, и хоть и попечалился вроде сразу, особого внимания не придал. Нет, так нет.

Однако, уже к среде следующей недели, я понял, что начинаю сходить с ума, постоянно думая о маленькой Жанне и том, что у нас с ней было. Не выдержав, в среду вечером я позвонил и кое-как уговорил просто встретиться. Погулять, посидеть, поговорить. Нет, какой секс?! Нет. Нет. Просто встретиться. Зачем? Черт его знает… Скучаю почему-то уже… А нее был, видимо отличный повод, пойти на поводу моих увещеваний – со следующего дня у нее были отгулы до конца недели. На том и порешили – завтра в четверг, в двенадцать, я встречу ее у метро ВДНХ.

На утро, я съездил на единственную встречу, которую не смог отменить, и поняв, что за двадцать минут никакими силами не домчусь на машине через весь город на ВДНХ, нырнул в метро. Опоздал. Но опоздала и она. Я стоял в тени какой-то ели, ждал, когда покажется синяя морда автобуса из Пушкино. И в момент, когда она замелькала в потоке машин, сердце раненой птицей забилось в груди. Бешено, не в такт, ударяясь о прутья клетки… Мгновенно покрывшись мурашками, хоть и жара весьма ощутимая стояла на улице, я вдруг поймал себя на повторении одной и той же фразы:

- Прекрати, прекрати, она не твоя. Остановись.

Но остановиться я не мог. Боже мой, как мальчишка, стоял с потными ладошками всматривался в каждого выходящего из автобуса пассажира. И когда, наконец, увидел ее, волна дрожи окончательно смела во мне все запреты и остановки. Быстрым, уверенным шагом я преодолел разделявшие нас метры и сграбастал ее в объятья. Я обнимал, целовал ее, прижимал к себе, а она тоже счастливая отвечала на ласки, обнимала, хихикала и просила остановиться…

Так мы стали встречаться. Раз в неделю. Ей по работе полагался выходной в будний день, я же – хозяин сам себе – устраивал себе такой выходной сам. Лето, к сожалению, супер-мертвый сезон для бизнеса ИТ услуг, поэтому и дел-то было не много. Мы встречались исправно у автобуса, приехавшего из Пушкино. Обнимались, целовались и шли куда-нибудь. То просто гулять, то сидеть в какой-нибудь кафешке. То на выставку. Вот только в театр ни на что так и не сходили не разу – вечером ей нужно было исправно садиться на автобус и ехать домой, к нелюбимому мужу. Поэтому утомленные долгим, безумным сексом, от которого у обоих потом болело все до следующей недели, мы шли в душ, тщательно смывать с себя запах секса. Пили кофе и я довозил ее прямо до автобуса. И там, мы из раза в раз, по долгу и нехотя прощались, нежно целуясь, обещаясь снова встретиться… Так проходили наши встречи.

Жанна, против моих опасений оказалось на удивление смышленой девчонкой. Конечно, разница образований, разница опыта, чувствовалась, но было в Жанне что-то такое совсем-совсем уже недетское и даже по-настоящему женское… Я бы назвал это "а девочка созрела", как в той песне…

Свою супружескую жизнь, Жанка, ненавидела и считала самой страшной ошибкой в жизни. Хуже даже того, что она бросила ВУЗ. Объясняла просто – курили три дня, а на утро четвертого пошли зачем-то в ЗАГС. Нда… Ничего так себе объяснение… На вопрос, о разводе, говорила, что слишком хорошо знает его и привыкла и жалеет, и боится, что он загнется без нее. Я не настаивал. Какое-то время… Пока мог стерпеть тот факт, что каждый раз уезжая от меня, она едет к нему. Я терпел и молчал. Оказалось, что за последние пол-года, по ее словам, она сильно изменилась и уже не хочет ни безумных вечеринок, сдобренных "кислотой", ни бесшабашного прожигания жизни. Я бы назвал это "повзрослела", но тоже промолчал. Она уже всерьез задумывалась о детях, правда только в перспективе, о своем творческом потенциале, о карьерном. О многом.

Мы по многу разговаривали. Думаю, ей было просто интересно общаться со старшим, а мне было просто интересно общаться с ней, а не с такими же прожженными инженерами, потными волосатыми мужиками, хлещущими водку. Обо всем. О вкусах, об интересах, о театре, литературе, кино. Детях, отношению к семье, отношению к родителям. Часто ставили в тупик друг друга своим непониманием. К примеру, она упорно не хотела понять моих стремлений к свободе от начальства. Я в упор не понимал, ее логики относительно работы… Под час мы и вовсе делали страшные ошибки.

Как-то идя по тихой алее, уже у меня в районе, ощущая ее приятный нежный бок я посмотрел на пробивающиеся сквозь кроны деревьев солнечные лучи и преисполнился вдруг такого щенячьего восторга от полноты и красочности жизни, что остановился и нежно обняв и крепко поцеловав ее, ляпнул неожиданно даже для самого себя:

- Я люблю Тебя.

Жанка, как всегда проницательно, в самую душу посмотрела на меня, отстранилась и дальше мы пошли уже молча. Больше мы к этому разговору не возвращались.

А в другой раз, на мои очередные разглагольствования о бессмысленности ее мучений в странном браке, она посмотрела на меня очень серьезно и спросила:

- Ну хорошо. Вот разведусь я и что?

И тогда я понял, что она спрашивает меня, возьму ли я ее к себе. Что можно и нужно было на это ответить? Я смутился и промолчал. И больше мы к этому вопросу не возвращались.

Конечно, были у нее и все те "задвиги" из-за которых мы предпочитаем общаться с людьми постарше – и обиды какие-то нелепые неизвестно на что. И целые дни молчания в телефоне… Я глотал все это, на удивление легко и даже сам себе удивлялся – любая другая "сопля" с таким поведением вывела бы меня из себя, а тут… Я принимал на себя любые удары ее настроения и, надо отдать мне должное, с легкостью оборачивал любую ситуацию в позитивный настрой.

Кульминацией же всего этого феерического действа, пресыщенного намеками, полуправдами и нерешительностью обоих стал ее развод. Уже в сентябре, по сути, через 3 месяца, наших странных встреч, она позвонила против всех установленных привычек в девять вечера и спросила, может ли сейчас подъехать ко мне. Я был на встрече, но с радостью согласился, поняв, что случилось что-то серьезное и лучше по телефону ничего не спрашивать. В десять мы встретились на пороге моей квартиры.

Глаза у моей маленькой Жанны были заплаканы. Прическа сбита, одежда сидела черт знает как. Видно, одевалась впопыхах. Я спустился вниз и заплатил какую-то космическую сумму за ее такси, рассеяно, без сдачи, бегом вернулся наверх. Я понимал, что случилось ЧТО-ТО. На этот раз действительно серьезное. И на этот раз прочь все намеки и умалчивания. На этот раз разговор будет серьезным.

- Я ушла от него. – Жанка сказала это, как всегда, когда говорила что-то требующее от меня реакции – честно и серьезно глядя мне в глаза.

Я понял, что мы вернулись к, казалось, давно забытому разговору. Т.е. вопрос стоял – беру ли я ее к себе. Не важно, женой ли, постоянной подругой, спутницей… Может ли она считать себя моей. Мне нужно было время, что бы всерьез обдумать это. А времени не было. И я начал тянуть резину.

- Хм… Ок. И что дальше? Верней, погоди, как ты от него ушла, если он живет у тебя?

- Мы поссорились и я поняла что больше даже видеть его не могу. Нет у меня к нему больше ни жалости, ни… Ничего нет, понимаешь? Я сказала, что вернусь завтра и не хочу видеть его вещей. Оделась, хлопнула дверью и ушла. Всю дорогу он звонил. Я не брала… Ох… Леш… Что я наделала. Зачем я ТАК это все…

- Так. Спокойно. Рано или поздно это должно было случиться. Мы говорили об этом. Вопрос, в том, что же дальше.

- Ну откуда же я знаю?! Я к тебе за этим и приехала.

Надо отдать ей должное – сцен со слезами и жалких попыток сыграть на моем мужском естестве она не делала. Сидела себе, моя маленькая пташка, на краешке кресла и отрешено наблюдала за моими метаниями по комнате. Я закурил. Прошелся от окна к двери. Вернулся… Встал у окна и уставился на вечно моргающий глупо (неужели за столько лет нельзя починить?!) фонарь под окном. Разное неслось в моей голове.

И об этой чертовой разнице возрастной. И куча жутких историй моих знакомых которые «подрывались на мине» отношений со слишком молоденькими девушками. И мысли о потере привычно и уютной свободы холостяка… И в тоже время, какое-то внутреннее стремление к счастью, та часть в нас, которая заставляет нас вообще знакомиться с противоположенным полом ликовала. Вот оно мое счастье! Сидит себе, маленькая, милая моя, и ждет, что я скажу – здравствуй счастье… Голова и сердце. Так сильно и так непримиримо они повздорили тогда во мне. Тряслись руки, стучало сердце.

- Мне надо выпить. – С выдохом выпалил я. Дурак! Ничего умней сказать не мог.

- Леш, опять? Ну ты что?...

- Спокойно, малыш. Я знаю что делаю.

Я достал открытую бутылку рома, наплескал себе на 3 пальца и залпом осушил сладко-горькое импортное пойло.

- Уф… Жанн… Ты должна понимать, что все не так просто. Я всю жизнь прожил один. Для меня сложно принимать подобные решения. Мне нужно хоть какое-то время. Это же не вопрос, купить или не купить майку…

Жанна, смотрит на меня своими глубокими как небо или как океан глазами, понимающе, одобряюще и в тоже время, уже с налетом обиды. И я продолжаю, дурак такой, в том же духе:

- Что я могу тебе предложить? Семейное счастье? Да ты с ума сойдешь жить со мной – ни одна женщина не выдержит вечно отсутствующего мужика. Просто встречи? Но ведь они у нас и так есть, но мы знаем оба, что нам этого мало… Что ты ждешь от меня? Что мы наделаем детей и будем счастливо растить их? Жан… Я…

Я совсем разнервничался, но совсем плохо стало, когда я увидел одну (только одну!) крупную слезу, стекающую по ее щеке. Не говоря ни слова, она встала и вышла.

В бессилии я опустился на диван и сжал руками голову. В голове вихрями, перепутавшись носились различные "за" и "против". И в какой-то момент, когда умная поседевшая уже голова решила, что все ее "против" победили, ноги вынесли меня пулей из квартиры. В неплохой, для своего образа жизни форме, я быстрее любого лифта домчался до первого этажа и успел поймать ее на обшарпанных подъездных ступенях…

Обхватив ее сзади в объятья, я почувствовал ликование и всеобщую радость в сердце. Легионы романтиков и страждущих любви ликовали!

- Малыш… Ни в коем случае не смей уходить от меня… - В голосе сейчас была только мольба и надежда на прощение за свою глупость.

- Леша… Я все понимаю. Я не хочу быть помехой чему-то… - Жанна уже плакала не стыдясь и не скрываясь. Готов был заплакать и я.

- Глупыш… Весь этот мир и весь я ничто, если тебя не будет рядом…

Действия: