Клуб Любителей Секса (КЛС): Жизнь на колесах (истории с картинками)

ТАРАКАНЫ В ГОЛОВЕ

Мы поехали на пикник. Пикник, как пикник: три парня и три девушки разошлись попарно после шашлыка в разные стороны. Кто за ландышами, кто за грибами, а кто за земляникой. И что далеко ходить, я ей в первом подвернувшемся овраге говорю:
- Да какие в начале июня ландыши! Сошли давно! Давай лучше – это самое! Чем-нибудь еще займемся! – и занялись.
Колька тоже своей заявляет в ближайших кустах:
- Да какие в начале июня грибы! Еще не появились! Давай – это самое! – и занялись.
А третий приятель отправился по ягоды. Но вместо того, чтобы в кустах или оврагах сказать ей, что ягоды сошли или не появились, они скрупулезно прочесали весь лес и вышли на заброшенное поле. Где вместо ягод обнаружили стог, на который и залезли. Не знаю уж за ягодами или это самое, но заняться не успели. Со стога они увидели такое, что им и ягоды расхотелось собирать и даже этим самым не захотелось заниматься. Вместо этих полезных и приятных дел они побежали от стога, куда глаза глядят. И бегали до тех пор, пока случайно не наткнулись на нас.
В позднейших интерпретациях происшествие обросло красочными подробностями, где фигурировал космический корабль, который завис над стогом и хотел забрать их собой. Объективности ради, могу засвидетельствовать, что в первоначальной, самой достоверной версии, ни о каком корабле, а уж тем более, чтобы забрать, речи не шло. Женщина вообще толком ничего не говорила, а приятель, хоть и говорил, но маловразумительно:
- Круглого цвета! Круглого цвета! – тоскливо долдонил он и озирался по сторонам.
Выпито к тому времени было лишь четверть от намеченного, и алкоголь, как постороннюю гармонику в мозгу, можно было не учитывать. Тем более, что девчонка, хоть ничего не сказала, но согласно кивала на «круглого цвета» и тоже была потрясена. По дороге восвояси, эти двое более-менее успокоились, но как выяснилось не совсем. У них это позже проявилось и довольно причудливо. Они решили пожениться.
По прошествии лет я увидел в небе сияние. Дорога петляла, но то, что я увидел, не приближалось и не удалялось, куда бы я ни поворачивал. Вот, думаю, оно – «круглого цвета». Или, если придерживаться туманных формулировок, принятых в уфологии, лучше подходит «круглого света»: сияло сопоставимо с солнцем, а по диаметру было раза в два меньше. Это продолжалось минуты полторы. Я даже начал беспокоиться: чего пристали?! Как назло и девки под рукой нет! Уж если забирать, то пусть на пару забирают – все веселее в чужих галактиках болтаться!
Но все разъяснилось самым тривиальным образом – это был самолет. Он слепил меня своим прожектором, да так удачно, что его самого видно не было. Когда наши курсы, наконец, разошлись, я на мгновение увидел его силуэт, перед тем, как он скрылся за лесом. А если бы в эту секунду я отвлекся, то тоже потом упорно талдычил всю оставшуюся жизнь про «круглого цвета», как парочка, которая что-то такое над полем увидела.
Подруга, которая на стогу землянику собирала, была не из Москвы, а из городка под бывшим Свердловском. Во всяком случае, номера на ее машине, были из шестьдесят шестого региона. И вот мой приятель, пришибленный «круглым цветом» шлет письмо в шестьдесят шестой регион: как дела, давай соединим наши судьбы. А она шлет ему в ответ, такое, что и пришельцы бы удивились. К сожалению, оригинал письма не сохранился – его затерли до дыр. Так что приведу несколько строк по памяти: «минидеос йавад оньламрон алед ясав йылим». Это вкратце то, о чем она сообщала на шести страницах рукописного текста. А сам текст на всех шести страницах был именно в таком виде. Что означала эта абракадабра, мы месяц голову ломали. А потом послали отксеренную копию Коле в Швецию. Посольский шифровальщик расшифровал, а вернее, дал ключ расшифровки. Когда прочли, вышло: «согласна судьбы соединить», а не «пошел, куда подальше!», как вначале предполагалось. Суть в том, что она, то ли под влиянием инопланетян, то ли под воздействием неожиданного брачного предложения, взяла, да и написала ответ в зеркальном отображении. А зачем черт ее знает! Может, подумала, что если наш приятель инопланетянин, как она, то поймет. Но он не понял, да и мы в качестве друзей посоветовали, что лучше не рисковать, и что жениться – не напасть! Может у нее еще чего в зеркальном отображении окажется, когда уже поздно будет тараканов в ее голове вылавливать. Или другой случай на эту же тему: про тараканов и голову.
Уличная проституция как-то стала увядать. Раньше, пока с работы едешь, точек пятнадцать попадется. Если кучкующихся по точкам шлюх равномерно распределить на весь путь – у каждого столба получалось. Но со временем источник то ли иссяк, то ли изменил русло, и девки исчезли. А столбам ничего не сделалось – полно столбов!
Но столбами сыт не будешь: стали мы с Колькой индивидуалок сканировать. В этом секторе соотношение хороших барышень к плохим примерно такое же, как на улице. На десять фиговых – одна хорошая. Еще норовят, когда на пару работают, если одна ничего, то вторую дрянь подсунуть. Поэтому, когда Коля позвонил, и сообщил, что две фейки принимают почти в нашем районе, и обеих пробовал, собрались и поехали. Сначала на два часа договорились. Но время позднее, подумали и пролонгировали на ночь, чтобы с утра в пробках не мучиться, и сразу от них на работу махнуть. Рассчитывали, что после «ночи безумной любви» еще и поспать удастся.
По поводу «безумной любви» все более-менее соответствовало заявленному прейскуранту. Главное, на мой взгляд, в этих делах, не байда со страпонами и прочими инновациями, а чтобы девке самой нравилось. А страпоны – это уже вторично. Бывает, что и страпоны не помогут, а бывает и без страпонов хорошо.
В третьем часу ночи в комнате, где Коля рикоцулился все угомонилось. Я думаю, ну, и нам надо – последний рывок и закругляться. И мы закруглились таким образом, что в кровати оказались поперек. Она боком лежала, я за ней, лицом к двери, которая была открыта настежь. В квартире полная тишина, только мы из последних сил сопим приглушенно, потому что поняли, что в соседнем помещении уже спят.
Вдруг из комнаты, в которой должны были бы спать, раздается дикий вопль.
- Эге! – думаю – Рановато я Колю со счетов списал!
Затем топот босых ног по коридору, вкупе с непрекращающимся и даже нарастающим воем. Синхронно с озвучкой в проеме двери промелькнул в направлении ванной голый Коля и захлопнулся там со страшным грохотом. За мелькнувшим Колей, послышался второй, более легкий топот, и голая девка понеслась в сторону ванной. И почти сразу в обратном направлении.
- Эге! – думаю – А Коля то – затейник! В ролевые игры ударился!
В это время голая девка промчалась опять к ванной. Ну, как считать голая – с ножом в руке!

Продолжение через неделю.

--------------------

Профессор – лопух! Но аппаратура при нем.

Действия:

Информировать вас о новых ответах на это сообщение