ЛОМ НЕ ПРОПЛЫВАЛ? (окончание)
Да нет – правильно понял! После пяти минут фоновой информации, уже в другом контексте, но про то же. Что, мол, секса не было. И цифры подтвердились – те же два года.
Хочу обратиться за помощью к слабому полу – возможно, кто-то из женщин читает эти сугубо мужские заметки. Скажите, что это значит, когда женщина говорит незнакомому мужчине наедине, что у нее «два года не было секса»? Что это значит в вашей женской логике? Заранее благодарю за ответ и обязательно им воспользуюсь, когда какая-нибудь мне что-нибудь подобное заявит в следующий раз.
А в тот раз мне не у кого было совета спросить и, как только она в третий раз вернулась к теме секса с перерывами на два года, я со словами:
- Да не стоит так расстраиваться! Это дело легко поправимое! – положил ей руку на коленку.
Колени надо обрисовать отдельно. Она была в длинном кожаном пальто и две нижние пуговицы расстегнула, когда садилась в машину, наверное, чтобы кожа на пальто не растягивалась. И выставила из-под него на показ свои замечательные коленки. Которые сами по себе, не произвели бы на меня такого уж сильного впечатления, несмотря на то, что были очень соблазнительно призывно раздвинуты. Но в сочетании с заявлением об острой нехватке секса, впечатление произвели.
Обращаюсь еще раз к предполагаемым женщинам. Если уж мы, мужчины, сознаемся, что плохо понимаем женскую логику, то почему бы и вам не признать, что не всякую мужскую логику вы можете постичь! Откуда вы знаете, что если я, к примеру, кладу ладонь на ваше колено, то это значит, только то, что потом я обязательно полезу этой ладонью выше и выше, и достигну тех высот, выше которых вам кажется, что и быть не может? А если это чисто дружеский жест, и я вместо того, чтобы лезть в ваши запрещенные высоты я похлопаю дружески же по вашей чудесной коленке и скажу по-братски:
- Ничего страшного, дорогая подруга! Подумаешь два года! Все подлецы в твоей жизни уже встретились, теперь пойдут сплошные принцы-интернейшенелы! – и уберу руку.
Не успел я этого произнести. Как, впрочем, и в трусы залезть. Она отшвырнула с колена мою ладонь и истошно завопила:
- Немедленно! Остановите машину!
Совсем, думал, выйдет. Но она перескочила на заднее и там тоже: во-первых, продолжила сагу про подлецов (список пополнился мной), во-вторых, все так же выставила и раздвинула колени. Насчет коленей, что они были именно в раздвинутом положении – чрезвычайно важно, как потом выяснилось. А пока, я не то чтобы руку положить на эти злополучные колени не отваживался, но и посмотреть то боялся!
Так что все внимание сосредоточил на вождении. Но все равно не заметил, лежащего посередине дороги лома. Видно он уже давно там валялся, и его успели как следует погнуть проезжающие большие машины. Иначе, если бы он был прямой, и я, даже и наехал бы, то не с такими последствиями.
Кстати, о последствиях. Вот говорят про переднее пассажирское -- «тещино место». В том смысле, что самое опасное, и туда надо тещ сажать. Я один раз вез собственную тещу, и сидела она не на «тещином», а на заднем сидении. Так, когда попали в аварию, никому – ничего, несмотря на то, что машина на списание. Только от лобового стекла оторвало зеркало заднего вида, которое пулей просвистело сквозь весь салон и влепилось моей любимой теще в лоб!
Так и с этой скучающей третий год без секса пассажиркой. Сидела бы себе спокойно на переднем, подержал бы я ее платонически за коленку, а может и еще что хорошее получилось…
А так один конец искривленного дугой лома попал под переднее колесо, второй встал на попа и воткнулся в днище, пропорол его, проткнул заднее сиденье, затем кожаное пальто, которое она так боялась растянуть, и вышел между ног женщины, остановившись в трех сантиметрах от потолка!
Вот чем отличаются оптимисты от пессимистов. Если бы дама была оптимисткой, то она порадовалась бы, что только что избежала, не достающего в течение двух лет секса, с железным ломом до горла! Войди он пятью сантиметрами дальше по днищу. Вместо этого она расстроилась по поводу дырки в новом пальто!
Да и не такая уж большая дырка была, чтобы потом из-за этого в суд на парк подавать, чтобы ей новое пальто купили!
Пока все.
--------------------
| Профессор – лопух! Но аппаратура при нем. |
|
Назад
Конференция
Вперед
Списком
АНГЕЛЫ МКАДА 2 (ЛОМ НЕ ПРОПЛЫВАЛ? окончание)
[ #
Редактировать
Ответить
Цитата
