В бытность мою пост-докторантом в одном из израильских университетов приехала к н
ам на кафедру с семинаром одна молодая, но уже известная норвежская профессорша,
про которую поговаривали, что она отличается исключительным либерализмом. Семинар
был назначен на 14:00. В 13:45 секретарша кафедры прошлась по всем комнатам и на
помнила всем, что через 15 минут семинар, для чего все должны явиться в конференц
-зал. Я и еще один мой русскоязычный коллега были в это время заняты каждый своим
неотложным делом и сидели, погруженные в свои мысли и уставившись в экраны своих
компов. Естественно, это напоминанаие пролетело мимо наших ушей. В 13:55 секрета
рша опять появилась на пороге нашей комнаты и еще раз напомнила о семинаре через
5 минут. Мы опять проигнорировали. В 14:05 в открывшейся двери появляется норвежс
кая профессорша и по-скандинавски вежливо приглашает нас на свой семинар, сообщив
, что ждут только нас. Мой коллега, не отрывая задумчивого взгляда от экрана, гов
орит мне: - Слушай, скажи этой бляди, чтоб отъебалась (здесь и далее сохранена ле
ксика оригинала). Я только открываю рот, чтобы, вежливо извинившись перед дамой,
сказать, что мы уже идем, как она, продолжая улыбаться скупой улыбкой викинга, уп
реждает меня репликой на чистом русском языке с едва заметным акцентом: - Передай
те этому пиздюку, что если через минуту он не появится в семинарской комнате, чер
ез полтора часа я приду сюда, чтобы трахнуть его. Услышав это предупреждение, мой
приятель не поворачивая головы, заглушил свой компьютер и в той же столбнячной п
озе мелкими шажками поплелся в семинарскую под конвоем профессорши подобно крысин
ому королю под дудочку. Как позже выяснилось, ее родители иммигрировали в Америку
из России, потом каким-то образом она оказалась в Осло, но в семье ее родителей
говорили по-русски. А мой приятель так мне и не признался, чего он сильнее испуга
лся: того, что предстал в глазах дамы эдаким придурком, или ее угрозы Как бы то н
и было, с тех пор он не позволяет себе грубых выражений даже в присутствии домашн
их животных...

Едет, значит, один мой приятель со своей подругой в такси по Женеве, ну и болтает
с ней по-русски. Выходит из такси, расплачивается и тут таксист его спрашивает:
- Простите, вы сейчас с дамой на иврите говорили? Надо сказать, что приятель этот
несколько антисемит, и посему тут же вскипает и помимо всего остального спрашива
ет таксиста: почему, собственно, он так решил? Таксист извиняется и отвечает: - Я
тут только что ездил в Израиль, так там все так говорят...

Эта история действительно имела место на математико-механическом факультете Лени
нградского Университета в конце 60-х годов. Два преподавателя, один из которых им
ел искусственный глаз, а другой - протез ноги, принимали экзамен. Преподавателю б
ез ноги понадобилось выйти, и второй преподаватель, желая пошутить, сказал: "Ну т
ы давай быстро, одна нога здесь, другая - там". На что тут же последовал ответ: "
Ладно, а ты тут смотри в ОБА"

Вполне вероятно, что я не буду оригинален. История рассказана мне другом америка
нцем. Не уверен, что она из первых рук. Тем не менее: жили были американские школ
ьники, мальчик и девочка, они нравились друг другу, дружили, любили друг друга. О
ни тяготились своей невиннoсти и обоюдными усилиями лишились ее. Настала пора идт
и в колледж, конечно же, в один и тот же, но судьба тут их развела по разные бере
га Америки. Они скучали, страдали, мальчик писал письма ежедневно, а от девочки о
тветы все реже и реже (классическая картина). Наконец, она сообщяет ему, что у не
е новый бойфренд. Но мальчик все пытается ее вернуть. Тогда она ничего не находит
более умного, как взять Пoляроид и запечатлеть себя, сосущей у нового бойфренда.
Рядом была приписка - Видишь, у мeня новый бойфренд. Оставь меня в покое! Парень
расстроился, обиделся. И дабы отыграться за такое оскорбление, он вложил в конве
рт это фото, напечатал текст след. содержания: Дорогие мама и папа, у меня в колл
едже дела идут отлично, но есть большая потребность в деньгах. Пришлите плиз." И
он отослал конверт ее родителям.

В 70-е годы была популярна частушка:
Приезжай ко мне на БАМ,
Я тебе на рельсах дам.
Пока не ходят поезда,
Пусть поработает пизда.

И однажды в газете "Правда" появляется фото в рубрике: "На стройках БАМа". На фот
о парень в черном костюме с цветком в петлице несет на руках девушку в фате. Паре
нь идет по шпалам. Подпись к фотографии: "Пока не ходят поезда". Восторг был гига
нтский. Говорят, ответственного за выпуск сняли.

Случай этот имел место в г. Нижнем Новгороде. Магазин "Охотник". У входа в магази
н стоит машина скорой помощи. Из магазина выходит некто в белом халате (врач, нав
ерное) отягощенный всякими охотничьими приблудами, в том числе и несколькими пачк
ами патронов. Садится на переднее сиденье, и небрежно спрашивает водителя : "Ну ч
то, есть еще вызовы на сегодня?"

Как-то раз на Физтехе во время сесcии было вывешено "Расписание явки студентов на
экзамен по теор. механике" На следующий день внизу появилась приписка: ЯВКИ ПРОВ
АЛЕНЫ (Что, в итоге, оказалось недалеко от истины)

Первый год объявления Рождества празднично-выходным днем. Матфак БашГУ. Объявлен
ие: "В связи с празднованием Рождества Христова экзамен по научному атеизму перен
осится с 7 на 8 января."

Будучи на практике в студенческие годы в одном из южных заповедников услышал от
тамошнего замдиректора историю. Работал он тогда по молодости в Кушке. Для тех, к
то помоложе, и для тех, кто в гуманитарных школах учится, поясню, что Кушка - сам
ая южная точка СССР со всеми вытекающими оттуда последствиями (жара страшная, пог
раничная зона, заповедник, чтоб гады в погранзону не лезли, и железная дорога, чт
об воинские части перебрасывать на страх потенциальным агрессорам). И вот едет он
вместе со своим сотрудником по железной дороге, но при двух необычных обстоятель
ствах. Первое - его сотрудник (не помню имени, то ли Иванов Михаил Петрович, то л
и Михайлов Петр Иванович), так вот этот его сотрудник - якут. Второе - едут они п
о железной дороге не на поезде, а на верблюдах. Едут, словом, и слышат гудок. А в
ерблюд, надо вам сказать, животное с характером, иногда упрется хуже ишака - толь
ко трактором с места сдвинуть можно. И вот на верблюда под якутом нападает в этот
самый момент такой ступор. Его и погоняют, и под уздцы, а он стоит как столб и с
мотрит на поезд. Когда состав уже в сорока метрах, всадник с него соскакивает и б
егом под откос. Локомотивом отбрасывает эту глупую тварь с путей, туша пролетает
по воздуху и шлепается в полуметре перед бегущим человеком, который об нее спотык
ается и падает. Потом встает, с невозмутимым видом отряхивается и говорит: "Однак
о! Не хватало еще чтобы якута в Кушке убило летящим верблюдом!"

В студенческие годы я часто подрабатывал на киностудии, в массовке. Однажды снима
ли советско-венгерский фильм "Держись за облака", довольно идиотский, об авиатора
х времен гражданской войны. В одном эпизоде летчики улетают из монастыря, где их
принимали за посланцев неба. (Полная ахинея). Мы изображали этих кретинов-монахов
, которые бегут за взлетающим самолетом, потом должны были бухаться на колени вок
руг нашего главного и в слезах истово креститься. Главным сделали одного колоритн
ейшего пожилого мужика по фамилии Колунов, с мордой совершенно зверской. Этот Кол
унов оказался гораздо тупее, чем его персонаж. По сценарию он должен был воздеват
ь руки к небу и кричать текст: "Улетели наши мессии". Последнее слово было для не
го совершенно незнакомо, запомнить его он не мог и каждый дубль кричал полную дич
ь, причем каждый раз разную: "мисиси", "мисиписи", "мисисипи". В принципе, ничего
страшного в этом не было (звук записывается позже), но, услышав эти плюхи, все м
онахи, молодые парни, начинали кататься от смеха, и все шло коту под хвост. Након
ец озверевший режиссер сказал: - Колунов, ты му%ак. Загубил почти весь день. Выбе
ри любое слово на букву "м", которое ты можешь выговорить, повтори его десять раз
этим козлам, чтобы они оторжались, и вперед. Слово можешь выбрать любое, женщин
на площадке не будет. Тот выбрал. Все отсмеялись. Скомандовали дубль, все побежал
и за самолетом, упали на колени, и Колунов вдруг неожиданно для себя четко прокри
чал: "Улетели наши мессии". Это его так поразило, что он, вместо того, чтобы в го
ре воздевать руки, начал широко, по-детски, улыбаться. Так он и улыбался, пока не
увидел подбегающего к нему режиссера с воплем: - Идиот! Какие мессии, когда дого
ворились, что улетают му%аки!

История произошла в Буэнос-Айреском городском автобусе в час пик. День был очень
жарким и тяжелым, а движение адское, о котором жители бывшего СССР даже не имеют
представления. Несмотря на это - только три пассажира ехали стоя: одна тетя очень
внушительных габаритов, моя двадцатилетняя племянница и я(37). Вдруг освобождает
ся место на самом заднем сидении (пятиместном и на ступеньку выше остальных). Нес
мотря на то, что тетя стояла ближе от свободного сидения, моя спутница двинула а
сторону свободного места, но, к ее удивлению, тетя ее опередила (толстые тети не
очень любят карабкаться на заднее сидение). Моя племянница, очень спокойным тоном
, но на языке ни капельки не отличавшемся от жаргона моряков выразила: - Вот бля!
Сегодня на работе задр...: весь день по этой жаре гоняли, этот пидор не пришел,
бля! (т.е. Паша: студент, однокурсник, жених и сослуживец племянницы, к тому же и
курьер, т.е. мальчик на побегушках), мне пришлось его работу выполнять, потому ч
то мамочке документы на пенсию поехал оформлять... Что? Эта старая дура нифига не
делает целый день, могла бы сама... (и т.д.) И кроме всего - эта еб... корова ра
зуселась, а у меня на этих ... каблуках так ноги болят... Продолжала она в этом д
ухе где-то в течение 20-ти минут, а причина заключалась в том, что ей предстояло
знакомиться с родителями ее Паши, старыми эмигрантами, если верить слухам - довол
ьно противными. Т.к. моя сестра (разведенная) навещает родных на Украине, то в мо
и обязанности входило сопроводить "драгоценное" чадо на званный ужин. Вдруг вышеу
помянутая толстая тетя встает и обращается на русском языке: - Корова наконец уст
упает вам место... Малая побагровела и хотела провалиться сквось землю. Всю дорог
у не произнесла ни слова, но когда мы сходили - расхохоталась: мол от нашей брати
и даже в Буэнос-Айресе не избавишься... Ну и шутка... Но она ошибалась. Шутка про
изошла, когда мы пришли на "званный" ужин: угадайте, кто оказался Пашиной мамашей
?

Из жизни оператора пейджинговой компании: Звонок.Клиент спрашивает: - Алло! Вы ко
нфиденциальность сообщений соблюдаете? - Конечно! - Тогда передайте сообщение або
ненту номер (такой-то): "Женя, забери труп из машины"

Ребенок читает "Дети капитана Гранта". Чтобы не расслаблялся на каникулах, застав
или его переписывать кусок текста в тетрадь. Читаю результат (не вполне дословно,
но идея сохранена): "... Капитан стоял на краю обрыва и задумчиво смотрел на пен
ис" (==== Во, блин! Перелистываю страницу: ====) "тые волны."

(Посвящается Dmig'y) Одному моему знакомому сделали операцию (язва желудка), и, е
стественно, удаленную часть желудка забрали на паталогоанатомическое исследование
(с целью определения причин болезни или еще чего-нибудь, я в этом не очень разби
раюсь). А вот как эта история выглядит с его слов: "Палата. Просыпаюсь после опер
ации. Медленно отхожу от наркоза. Вдруг вижу - около кровати сидит человек в бело
м халате, и, заметив, что я проснулся, приветливо говорит: "Здравствуйте. Я - Ваш
патологоанатом..."

Прочитала вот первую историю от 26.05.98, дак навеяло... Есть в славном городе Но
восибирске Мединститут. А в этом самом институте, до сих пор, анатомию преподает
профессор Чарданцев, словненький, надо сказать, дяденька, только дерет со студент
ов три шкуры, ах да, к чему это я... Вот однажды на занятии по анатомии одна студ
ентка отвечала на вопрос по мужской мочеполовой системе и меланхолично так, знает
е ли, замечает: -...средняя длина мужского полового органа 17 , 20 метров... На ч
то профессор живо откликнулся: - Вы что же думаете, я здесь стою, а он у меня за
окном травку щиплет! Под дружеский хохот студентка получила отработку...

Знакомая рассказывала историю, которую она лично наблюдала...

Школа. У школы припаркована иномарка. Рядом с ней стоит здоровенный мужик, бычий
бритый затылок, фенечки, в общем, все как полагается. Держит обной рукой за грудк
и своего сына-первоклассника и тряся его говорит: - Если ты еще раз будешь мною п
угать учительницу...!!.....

Так больно я больше в жизни не трахался. Произошло это в конце восьмидесятых. На
филфаке раздобыл я тогда ксерокопию Камасутры. Сидел днем в рюмочной и, закусывая
, мусолил этот фривольный манускрипт. Вечером, проходя по улице Герцена, зашел в
магазин "Свет", где к своему удивлению довольно легко снял зрелую пухленькую прод
авщицу. Дома, выпивая, я развлекал ее рассказами о превратностях восточной любви.
К ночи, как это принято, разделись и тут черт меня дернул взять ее на руки и отн
ести в ванную. Посадил я ее пухлой жопой на деревянную сетку для белья, а сам заж
ег свечи, принес магнитофон... и только сделал пару фрикций, как болты от тяжести
расслабились и эта туша вместе с деревяшкой рухнула мне на ноги. За ней упал я,
задев свечу, стоявшую на краю ванной. Добрая порция воска попала ей на соски и на
ее богатое хозяйство. В падении я машинально схватился за штору, которая напосле
док накрыла нас обоих вместе с металлической балкой. Какое-то время мы молчали. М
не было больно. Ей тоже малоприятно. Потом я услышал: - Не мог мне нормально, по-
русски вдуть, раджа ебаный!

В старые советские времена в одном из ВУЗов Сев.Кавказа, не буду говорить каком,
долгое время практиковали добровольно-принудительное мероприятие по массовой беск
орыстной сдаче крови.Мы,студенты, вобщем-то сильно и не сопротивлялись.Два дня от
гула,нормальное питание, да еще и по стакашке чего-нибудь типа "Кагора" наливали.
Вот сняли как-то нашу мужскую половину курса с занятий на вышеозначенное мероприя
тие.Стоим, значит, около станции переливания крови,курим,травим анекдоты, ждем св
оей очереди.Тут подваливает потрепанный мужичонка,ну сразу видно- синяк и начинае
т жалобным голосом канючить,мол,ребяты,дайте пару копеек, а то трубы горят, сил н
ету.Ну, тут один из наших решил приколоться, говорит: -Ты че дядя,мы сами без коп
ейки,пришли сюда подзаработать. Он: -Как так подзаработать? -Очень просто, сдаем
сперму по 10 рублей за 10 грамм! Мужик сразу ошалел от перспективы заработать так
ую огромную сумму и начал ныть: -Ребя-я-я-ты, возьмите меня с собой! Мы ему: -Да
ты че, мужик,ты на себя посмотри, у тебя не сперма,наверно, а одни сивушные масла
,за это еще и по шеи заработаешь!А вобщем-то как хочешь, нам то что... Взяли мы мужика с собой,заходим,одеваемся в белые халаты,колпаки,на ноги-бахилы.Мужика тоже
одеваем, все как положено.Подходим к комнате переливания.А она,кто не бывал в эт
их заведениях,устроена следующим образом: через всю комнату тянется стеклянная пе
регородка с окошечками, за которыми сидит медперсонал, около каждого окошечка - л
ежачок (на случай если кому плохо вдруг станет).Садишся на этот лежачок, просовыв
аешь руку в окошечко,тут-то тебя и обрабатывают.Находим мы банку из под майонеза,
даем мужичку и инструктируем: ложишся на лежачок, снимаешь штаны,дальше дрочишь,
одним словом сколько можешь в баночку, после этого встаешь,просовываешь член в ок
ошечко,там тебе его обработают специальным раствором,моют,ты им отдаешь баночку,о
ни ее взвешивают и получаешь свои бабки.Понял?Понял! Дельше происходит следующая
сцена, которую мы наблюдаем из-за приоткрытой двери.Мужик заходит,ложится на куше
тку,несколько секунд медитирует,затем достает свое сильно поношенное хозяйство и
с тяжким вздохом начинает трудится.Несколько секунд стоит напряженная тишина, нак
онец кто-то прыснул за перегородкой взвизгнул и из комнаты выскакивает пунцовая м
олоденькая сестричка.Пролетев как пуля мимо нас, она устремляется в комнату старш
ей медсестры.Мы затаив дыхание наблюдаем за разворачивающимися событиями.Из окоше
чка перегородки высовывается чья-то голова и начинает яростно ругаться,что-то вро
де: -Эй,ты, придурок, перестань немедленно хулиганить,я сейчас милицию вызову! На
что мужик совершенно не реагирует,увлеченно заканчивая начатое дело. Наконец он
довольно крякает,встает с кушетки,подходит к окошечку,откуда доносились ругательс
тва и просовывает туда свой пенис,на что немедленно, видимо линейкой, получает от
пор по этому самому месту.Он отскакивает и озадаченно начинает возмущаться.В этот
момент в впомещение с грозным видом врывается старшая медсестра,хватает мужика з
а шиворот и начинает яростно трясти.Мужик совсем теряется и начинает тыкать банко
й ей в лицо: -Че те надо,я все сделал как надо.Вот грамм 50 наверно!Деньги давай!
-Ах, деньги?-медсестра совсем разлютилась,-Вот твои деньги!!! С этими словами он
а выливает содержимое банки мужику на голову и вышвыривает его вон из комнаты.Мы
корчимся в предсмертных судоргах. -Они че психованные?-обращается он растроенно к
нам. -Ну,дядя,мы ж предупреждали,что качество тебя наверно подведет... За такой
спектакль мы конечно скинулись мужику на батылку.Думаю он на нас не сильно обидил
ся...

Mесто действия - совковый вуз. Время действия - экзамен. Предмет - что-то про пр
ограммирование, точно не помню... впрочем, мне простительно, ибо я препод

. Сда
ет славненькая девочка. Насколько славненькая, настолько и далекая от компьютеров
. Я изо всех сил не замечаю шпоры, торчащие ото всюду (блин, ну прячешь шпоры под
юбку, ну так надень юбку подлиннее.. или, может, это самая длинная ?.. ой.. ну т
ак вот, шпоры ей не помогают, ибо не в состоянии она найти нужную информацию. Я п
олон решительности удовлетвориться, в смысле поставить уд., ибо зачем себе лишние
заботы создавать? Но должна она хоть на один вопрос ответить... В конце концов,
не выдерживаю ее бормотания и задаю предельно конкретный вопрос: сколько бит в ба
йте? И иду курить. А заодно и обедать

Возвращаюсь - красавица вся светится от
радости и сообщает: "восемь!". "Слава Богу", думаю я и собираюсь уже ставить заче
т, как она добавляет: "..а в каждом четвертом - девять!" - Почему ?!! - я аж кляк
су ей в зачетку поставил... - Потому что каждый четвертый - високосный! .... Пров
еденное расследование показало, что девочка выскочила в коридор, поймала первого
попавшегося мальчика и задала терзавший ее вопрос (зачем еще им, женщинам, мы муж
чины нужны?). Мальчик отзывчивый попался...

P.S. Я тоже в ответ пошутил - поставил ей отл.

она, правда, так ничего и не по
няла...

Фраза из газеты: "У Марии Ивановны в классе 30 учеников. Каждое утро 30 вниматель
ных глаз глядят на Марию Ивановну"

О челноках в начале 90-х. Думаю, что многие помнят, каким дефицитом был в СССР хо
роший (не понимаю, почему особенно растворимый - сам считаю его бурдой) кофе, и о
том как вдруг пропали электрические лампочки (их даже тырили из приспособлений о
бщественного освещения) и продавали в Польше. А из Польши, кроме тряпок, возили N
escafe Gold: выручка в 6 раз. Таможенная норма: максимум 2 банки на человека. Сле
дующий сценарий: Поезд Краков - Киев. В купе вместе с другими пассажирами едет ба
буля лет 60-ти и дядя лет под 40. Польская сторона. Понемногу разговорились: мужи
к рассказал, что был в командировке от какого-то Киевского НИИ, что проторчал на
каком-то проклятом заводе, и т.д. Бабуся в свою очередь рассказала, что гостевала
и что на свои последние деньги купила 20 банок кофе, что, мол, продаст и вернет
деньги за билет: у дочери отдалживала. И все в том же духе. Поезд прибыл в Ягодын
(Украина), простой долгий: тележки меняют. А таможенники пасутся. Как раз в купе
входит одна очень стервозная тетя с двумя пограничниками и, хотя вид у пассажиро
в далеко не похожий на челноков, начинают просматривать вещи, уходить не очень со
бираются, когда таможенница выпаливает: - Что-то будете декларировать? Мужчина от
вечает: - Там вот, у женщины между вещами 20 банок кофе припрятаны... Бабка чуть
конца не дала. Глаза ее наполнились сдезами, слова выговорить не могла. Стерва со
ставила акт, конфисковала кофе и хотела спустить бабку с поезда. Тут бабуля подня
ла геволт, а из соседних купе начали вываливать полувыпившие парни из соседних ку
пе. Тоже начали скандалить и дело дошло до рук. Неизвестно кто харкнул таможенниц
е в лицо, а сзади оборвал провода у рации пограничника: развернуться с автоматом
в проходе не так и просто. В общем, их вытолкали в тамбур, покрывая всевлзможной
бранью. Через пять минут прибежал патруль во главе с капитаном, но с ним братва м
оментально нашла обший язык и все закончилось выговором и что в следуюший раз обя
зательно высадит всех. Бабка тем временем сидела плотно сжав губы и смотря приста
льно с укором на своего спутника, который не выдержал и весело сказал: - Не печал
ьтесь, мама - не конец света! Бабуля сквозь слезы: - Ну почему же вы так... Я к в
ам по доброму, а вы такой предатель! Что, в органах служите? Мужик встает и говор
ит: - Сколько у вас банок было? - Двадцать. Он поднимает койку и достает оттуда г
ромадную сумку: - А у меня триста! Берите себе пятьдесят и будем квиты, а на заку
сон я приглашаю... - Но почему вы не предупредили?! - Не натурально вышло бы. Ист
ория заканчивается на том, что, подъезжая к Киеву, они были друзьями и поменялись
приглашениями в гости. В итоге мужик женился на дочери бабули, а сейчас они живу
т недалеко от меня в Буэнос-Айресе и повторяют эту историю каждому новому знакомо
му, который спрвшивает: "А как вы познакомились?"

Сижу как-то в общественном туалете и тут звонит мобильник. Смотрю звонок деловойн
а который надо отвечать немедленно. Переговорил, обо всем договорился, закончил р
азговор. Тут из соседней кабинки слышу:"Ну что, теперь можно спускать?"

Эту историю мне рассказал покойный профессор ***
После гражданской войны в России на некоторое время были отменены
паспорта. А затем начали оформлять новые советские паспорта.Один из
знакомых *** пришел со своим старым документом, в котором в графе
"вероисповедание" было написано "иудей".Молодой писарь - демобилизован-
ный красноармеец, видимо впервые встретивший такое слово, записал в
графе "национальность" "индеец", чем вызвал возмущение владельца паспорта.
После полученных разъяснений писарь миролюбиво заметил :"Щас поправим."
И в скобках дописал "из евреев". По словам *** его знакомый с
большой гордостью демонстрировал свой паспорт "индейца из евреев".

Актер Лев Дуров был приглашен на в фильм про Хрущева "Серые волки". Один из эпизодов фильм
а снимался в охотничьем хозяйстве, где с 30-х годов действительно охотились отцы народа. Т
ам Дуров подружился со старым егерем, служившим еще Сталину. Оказывается, у каждого "отца"
была своя любимая охота и в загонах хозяйства держали специальных зверей - кому лося, ком
у лисицу, кому кабана. Однажду егерю позвонили от Хрущева, мол, едет "сам" с Хоннекером. Е
геря ахнули: Хоннекер, известное дело, на зайцев любитель, а за день до того зайцы сделали
подкоп и ушли в лес. Хрущев приезжаех и в крик: - Политику мне портить??? Всех посажу-изн
ичтожу!!! Тут егеря с перепугу и придумали - взять заячью шкуру, что с прошлого года на ст
ене висит и зашить в нее кота местного, Ваську, да на Хоннекера и выпустить. Он не заметит
, пальнет, а пока будет после охоты в бане парится, кролика ему рыночного зажарить. Хрущев
засмеялся. Давай, - говорит, - точно не заметит, немчура! Стоит Хоннекер на номере, а еге
ря на него выгоняют кота в заячьей шкуре. Немец стреляет и промахивается. А я заяц вдруг к
ак замяучит дурным голосом и одним махом на ближайшую берез взлетел до самой макушки. Хонн
екер ружье выронил, за сердце взялся, на землю сел, и тут прям на месте инфаркт у него и с
делался. Его быстро на скорую и в Москву. А Никита Сергеевич все же в баню отправился. Раз
пять выходил распаренный и все на верхушку дерева глядел, слез кот или нет... А кот там т
ри дня проторчал - ни согнать, ни выманить не могли.