Вместо предисловия:
Очень сложно сломать дуб хуем. С Прохожим биться разумами еще сложнее. Поэтому название этого креатива я позаимствовал у одного малоизвестного лауреата нобелевской премии по литературе. Но без боя не сдамся-русские на здаюцца!
Также хочу сразу сказать что лично Прохожего я к своему ооогромному сожалению не знаю. Поэтому я слабо себе представляю как бы отреагировал ни Прохожий или человек по имени NNNNN(имя вымарано цензурой) попади он в такие переплеты. Поэтому я заранее прошу у него прощение за то что с ним произойдет ниже по теКСту.

ПыСы за время написания креатива ни одного Прохожего, Гарика, случайного прохожего не пострадало.

Вечер, поезд, огоньки,
Дальняя дорога...
Дай-ка, братец, мне трески
И водочки немного.
*******************
Басан, басан, басана,
Басаната, басаната!
Лезут в поле из окна
Бесенята, бесенята...

Отвяжитесь, мертвяки!
К чёрту, ради Бога...
Вечер, поезд, огоньки,
Дальняя дорога...

А А Галич.

…Бросив взгляд на покровителя торговцев шмалью (для помнящих то время) Горького, Гарик бегом пересек площадь Белорусского вокзала. Легкая небритость не вызвала у стражей порядка желания проверить прописку, а легкую нетрезвость они просто не заметили.
«До отправления поезда Москва-Торонто осталось 5 минут. Провожающих просьба покинуть вагоны»-гнусаво пропердел громкоговоритель.

Вот твой билет, вот твой вагон.
Все в лучшем виде одному тебе дано…
В С Высоцкий

В купе люКС, вальяжно развалясь на полке, уже расположился попутчик. Англоязычная газета, на которой он чистил воблу и красный кленовый лист на чемодане, не дали сыграть Гарику в Холмса.
-Вер а ю фром-спросил он чтобы проверить догадку
-Айм фром Канада-ответил этот чистильщик рыбы и сделал добрый глоток из пивной бутылки.
Поезд тронулся. Вошедшая проводница взяла билеты и за постель-50 рублей с Гарика и 5 долларов с его соседа.
«Хорошо все же иногда быть русским…ну в смысле россиянином»-подумал Гарик и повернулся к стратегическому противнику:
-А ю фром вакейшн?
-Ес. Ай визитед май френдс-ответил иностранец не отрывая глаз от ребрышек воблы.
По мере окончания пива в бутылке иностранного отпускника, заканчивался словарный запас английских выражений у Гарика. Чтобы немного вспомнить язык, Гарик порылся в чемодане и извлек оттуда бутылку.
-Онли водка фром раша из дженуин рашн водка-произнес он слоган с рекламы «Столичной» и вежливо спросил –Хэв ю олреди тестед водка?
–Капл таймс-со вздохом ответил канадец, допил залпом пиво и впервые поднял на Гарика глаза.
Предложение пить из горлышка могло вызвать международный скандал и помешать президенту некогда одной шестой суши занять место в большой восьмерке выше девятого. Сказав «Джаст э момент плиз», Гарик пошел к проводнице. Открыв ее купе он увидел жопу в юбке из под которой торчала кружевная оборка трусов. Сама обладательница в позе пивной закуски что то искала под полкой.
-Айм со сори…-начал Гарик
Пивная закуска распрямилась и лицо, в момент испортившее такую хорошую жопу, недоуменно вытянулось.
-В смысле… Мать, дай пару аршинов.
Лицо работницы путей сообщения приняло привычнохамовитый вид, а рука указала на стаканы.
-А мыть их кто будет, Пушкин? Или Сеттон-Томпсон?-спросил Гарик вспомнив про соседа, но не вспомнив ни одного другого канадского писателя.
Видно Сеттон Томпсона прекраснозадая бестия очень испугалась ибо через 30 секунд два почти невидимых от чистоты стакана стояли в купе.
Налив себе до краев и, немного поколебавшись, на полтора пальца иностранцу он воскликнул «Чирз» и вылил 200 граммов менделеевского изобретения в версии московского завода ххххххххххх(название вымарано цензурой) себе в глотку. Иностранец внимательно посмотрел на Гарика и последовал его примеру.
-Ва да ю тинк аббат дыс вадка?-спросил Гарик. Водка не только помогала ему вспоминать давно забытые слова, но и приобрести акцент Гарлемских сутенеров.
-Со гуд- улыбнулся сосед
-ОК-сказал Гарик и добавил-Битвин фест энд сэконд э Вери литтл брэйк!
Он удовлетворенно заметил, что перевода сосед не попросил и снова налил себе до краев, а канадцу, пожалев его печень, на палец.
Лицо канадца крайне возмутилось:
-Летс вайса верса нау-сказал он, поменял стаканы местами, и пока Гарик протирал глаза, вылил свои двести в желудок. Затем удовлетворенно крякнул, запил остатками пива и занюхал воблиной требухой.
-Летс синг-сказал он, достал гитару и начал петь.
Гарик, словно в анабиозе, снова налил соседу на палец. Тот прервал песню.
-Слушай, ты часом не Гарик?-спросил он на чистом русском.
-А с чего ты взял?-как обычно вопросом на вопрос ответил Гарик
-Да просто заебал так наливать!
-А ты часом на Прохожего не откликаешься?
-А ты с чего взял?-спросил сосед
-Да ты же сейчас гимн КЛС почти полностью под гитару спел!
Заржав, Прохожий дополнил оба стакана до краев и воскликнул:
-Ну бля, фор аур факинг митинг!
Оба выпили до дна.
Затем, положив хуй на проводницу, и сто рублей штрафу на угол стола закурили.
Привыкнув к реальному виду друг друга, выпили еще и потекла неспешная беседа. Время от времени Гарик доставал водку, а Прохожий виски. Официант, подмазанный чаевыми, таскал из ресторана всякую снедь.
А они все делились форумскими новостями.
-А ты в курсе, что Цунами и Кристи это один юзер?
-Ух ты! Не подумал бы… Но точно знаю что Техбосс на самом деле женщина…
Вобщем, беседа неслась со скоростью поезда, а темы менялись со скоростью пейзажа за окном.
-А чо в Канаду, да поездом?-спросил Гарик
-Да не фанат я летать-террористы! Да и Россию люблю… -сказал Прохожий мечтательно глядя в окно-Березки… Просторы… Хоть похожа на Канаду, только все же не Канада….
Прохожий взял гитару и они проникновенно исполнили «Ямщика»
-А я решил на могилу Любавического ребе съездить, а на другой поезд билетов не было-сказал Гарик
-Уважаю!-сказал прохожий, взял гитару и они спели «Аидыше мама».
Постепенно пол покрывался пустыми бутылками. Заглянувшую проводницу пригласили скрасить встречу братьев по оружию. Она пришла с симпатичной коллегой.
Спели всего Макаревича, Никольского. Выпили еще…
-А как насчет ШГ?-поднял Гарик мутный взор на уже казавшуюся Шарлиз Терон проводницу.
-Ни вапрос!-икнула она-А что это такое?
Коллеги объяснили дамам что такое ШГ и другие термины… Потом провели практические занятия. Зачет был принят на твердую четверку по всем позициям, за исключением глубокого минета (дам рвало) и дабл пенетрейшн-господа хором не могли попасть.
Вобщем это был настоящий русский ЗАПОЙ, безумный и беспощадный, скрашенный канадским виски , еврейскими песнями и белорусскими проводницами. Время от времени кто то из участников проваливался в сон, просыпался и снова:

"А на плечах у нас зеленые погоны,
а мы дружок с тобой опять идем в наряд.
У пограничников особые законы,
нельзя нам спать когда другие люди спят."

А люди не спали, то и дело кто то пытался войти или выйти в из вагона, но Петр с ключами, вернее две пЕтры были заняты.
Начальник поезда был дважды остаканен, трижды послан на хуй и однажды приложен в скулу… Вобщем время перестало существовать, как и пространство…
Гарик проснулся от ужасного стука в голове. Спихнув с себя проводницу и вынув йенг изо рта другой, он схватил водки и сделал глоток из горлышка. Передал, проснувшемуся Прохожему. Стук в голове не прекратился, наоборот, появились крики…
«Наверное канадские пограничники-подумал Гарик-проебал свою остановку. Визы то нету»
Гарик открыл дверь. Он никогда не видел канадских пограничников, но минут через пять понял, что одетыми в белорусскую форму и орать матом они не могут. Они видели абсолютно голого чела в дверях, двух голых баб на полу и еще одного поющего с гитарой в глубине купе:

…Песни партизан.. Алая заря
Молодость моя.. Белоруссия…

Гарик попытался сфокусировацца на разговоре, но кроме «мудила» и «ебаный попугай» понять ничего не мог. Но слова погранцов почему то обидели Прохожего, он перестал играть и заговорил на их языке:
-Ф Бабруйск! Жывотные!
Первый удар Гарик почувствовал-прикладом в затылок, после чего тоже начал понимать:
-Кросавчеги конадчеги! Пездетс вам!
Гарик пытался что то ответить, но второй удар прикладом вышиб сознание… Куда то исчезли погранцы, Прохожий, поезд… Он увидел сорок прекрасных дев, которые начали его одновременно ласкать… И только голос «А ты куда, с таким шнобелем в наш мусульманский рай? Ф Бабруйск жЫвотное!» разогнал прекрасных гурий.
Девственницы исчезли, их место занял Прохожий. В отличие от девственниц он не ласкал Гарику чресла, а тер вискИ канадским вИски. Гарик вырвал у него из рук неправильно расходуемый продукт, сделал глоток, отодвинул Прохожего и охуел.
Они вдвоем находились на пустом перроне, их вещи были заботливо раскиданы погранцами, но вроде все на месте и посредь перрона огромный плакат «ДОБРО ПАЖАЛОВАТЬ В БАБРУЙСК» и маленькая приписка от руки через запятую «жЫвотные». Чтобы даже Прохожий понял где он находится рядом был дубль «ВЕЛКАМ ТУ БАБРУЙСК» Приписки не было.

Это не Англия Это Россия
Видишь следы на асфальте
Если отчизна тебя не просила
Зачем ты полезла в траншеекопатель?
«Несчастный Случай.»

Минут 15 КЛСники терли глаза, прикладывались к бутылке, снова терли глаза, но надписи не исчезали. Они понуро собрали, раскиданные вещи.
-Может пожрем чего нидь?-спросил Прохожий
-А давай кого нибудь выебем-предложил Гарик.
Но, проверив карманы, они убедились в том, что зарплата белорусских пограничников была мизерная. Карманы были пусты.
-Хуйня-произнес Прохожий-я и в Канаду то приехал с одной гитарой. Так что не пропадем.
Не имевшему опыта эмиграции Гарику пришлось молча согласицца.
Прохожий расположился у входа в вокзал и запел:

Артиллеристы! Сталин дал приказ
Артиллеристы! Зовет отчизна нас…

Гарик положил перед прохожим бейсболку для сбора денег и закурил. Деньги никто не бросал. Тогда Прохожий сменил тему, но ни Саммер тайм из Порги и Беса ни Естэдей ничего не изменили.
-Так нам ни хера не подадут! Помрем от голода и спемотоКСикоза!-сказал Гарик-Жалобное давай.
-Не умею. В Канаде не принято-начал оправдывацца прохожий.
-Не умеешь, тогда я начинаю, а ты подстраивайся-сказал Гарик и запел:

У кошки четыре ноги..
Позади у нее длинный хвост.
Но трогать ее не моги
за ее малый рост

Надо сказать, что есть в мире вещи, которые Гарик не умел делать никогда. Вышивать крестиком, ездить на велосипеде… и петь. Но получалось оригинально и жалобно.
Прохожий подстроился гитарой и первые купюры посыпались в бейсболку.
Потом спели «Граждане купите папиросы» «Баранки бублички»…
Бейсболка медленно наполнялась и уже через полчаса им показалось что сумма внушительная. Казалось до тех пор, пока не сравнили заработанную сумму с меню в ближайшей тошниловке.
-Пошли-сказал Гарик-кажется я придумал как заработать.
Они пошли по главной улице и естественно вышли к самой лучшей гостинице города, которая называлась. «Астория» замазано «Октябрь» замазано «Великая Германия» замазано «Октябрь» замазано «Бабруйск» окончательно.
-Мест нет! – сонно проборматала администраторша
-Это вам-протянул зеркальце в форме кленового листа прохожий.
-А вы случайно не пАдонки?
-Нет! Мы туристы! Руссо туристо облико морале!
-Ладно, есть один номер- 10 долларов с человека, паспорта давайте.
Но увидев двухголового и кленового тема поменялась:
-С россиянчегов 50, с канадчегов 100!
Причем слово «конадчегов» было произнесено таким тоном, что Прохожий вжался в пол.
ОК-сказал Гарик, показывая знаками Прохожему замолчать-завтра с утра в банке получим и расплатимся и вас поблагодарим.
Через минуту они уже сидели в двухместном номере четырехзвездочного, по Бабруйским меркам, отеля.
-Завтра, надо пораньше свалить, чтобы не побили-сказал Прохожий.
-Не побьют! Ну ка дай сюда гостиничный справочник.
Гарик минут пять внимательно изучил справочник, взял телефон и набрал номер. Потом еще один, потом еще… Прохожий наблюдал за ним как зритель за укротителем змей.
Наконец трубка ожила:
-Здравствуйте, барышня-томным низким голосом промолвил Гарик-вам не скучно одной?
-В каком смысле?-заинтересованно спросили на другом конце.
-Не желаете провести время в компании с мужчиной?
-Вы меня где то видели? Мы знакомы?
-Нет
-А вдруг я вам не понравлюсь?-звсомневалась девушка
-Какие то несчастные 70 долларов в час и это не будет иметь значения-отрезал Гарик
-Хм… Не для Бабруйска цены…
-Так и мы не местные и вы… Но если на несколько часов возможны скидки, к тому же ШГ включен!
-Что, простите, включено?
-Ну… все что хотите…
-Но дело в том что я тут с подругой, может вы на двоих?-заканючила девица.
-Один на двоих-только по двойному тарифу, да и вообще редко практикую-отрезал Гарик-но могу с другом придти.
-Ой. Здорово! Тогда мы с Наташкой ждем через 15 минут.
Гарик повесил трубку и ощутил на себе немигающий взгляд Прохожего.
-Гарик, я конечно тебя уважаю, но ты со мной советовался? Я же по феям не хожу! Ты хоть один мой отчет видел?-завелся Прохожий.
-Во первых, чтобы тебе по феям пойти надо Атлантику пересечь, во вторых я тоже перестал. А в третьих, у тебя другие идеи есть, как денег заработать на еду, жилье и обратные билеты? Если хочешь-я тут недалеко вывеску гей-бара видел, может туда?
-Так чего делать будем?-спросил Прохожий покорно.
-Ну ты отчеты в КЛСМ читаешь? Про ленивых сцук, которые делать ничего не хотят. Нам с тобой положительные отчеты не нужны, так что делай как я! Мыцца и переодевацца не будем-все равно у нас тут по ходу монополия, наливай!
Они допили виски и пошли на работу.

И вот я проститутка
Я дочь камергера…

Дверь открыла симпатичная крашенная блондинка в красивом белье:
-Я Олеся, а это Наташка.
Наташка была стройной брюнеткой в прозрачном пеньюаре. Кроме прически на пелотке в виде стрелочки и татушки в виде пчелки над ней под пеньюаром не было ничего.
Новоявленные эльфы представились и прошли в номер, который оказался двухкомнатным люКСом. На столику стояло хорошее вино, коньячок, легкая закуска, вобщем девочки подготовились хорошо.
-Раздевайтесь, мальчики-плотоядно пропела Олеся
Прохожий покорно начал расстегивать штаны.
-Деньги бы вперед-как бы между прочим заметил Гарик.
-Неужели мы вас обманем?
-Ни в коем разе-просто правила такие.
Получив 140 долларов за первый час, Гарик с Прохожим двинулись к столу.
-В ванную пойдете?
-Мы только из номера-расплывчато ответил Гарик.
-Тогда раздевайтесь.
- Ну неужели так прям сразу? А как насчет душевного контакта? Угостите коньячком.
-Наливайте, мальчики.
Прохожий налил дамам по немногу вина и по три четверти стакана коньяку себе и Гарику.
-За наше случайное знакомство-проникновенно произнес Гарик, выпил до дна и закусил тремя ломтями копченной севрюги.
Прохожий повторил его действия на раз.
-Ну теперь, раздевайтесь-игриво пропела Наташа и нетерпеливо потеребила пелотку под пеньюаром.
-Мы не можем, если не выпьем за присутствующих здесь дам-нашелся Прохожий и налил в тех же пропорциях.
Выпили, закусили, Наташа только открыла рот чтобы попросить раздецца, как Прохожий взял гитару и запел:

Очи черные очи страстные
Очи жгучие и прекрасные

Он спел еще пару романсов, когда Наташа подсела к нему и начала расстегивать ширинку.
Олеся обняла Гарика, поцеловала и недвусмысленно потянула за собой.
-Сейчас, моя мармеладная, разденусь только.
Гарик снял ботинки. Вторые сутки без душа и в одних и тех же носках дали о себе знать.
-Вы же говорили что только из номера-сказала Наташа
-Истинно так, о брильянтовая, но у нас там кран сломан-промямлил Гарик.
-Марш в душ! – приказала Наташа.
Эльфы поплелись плескацца.
Мылись не торопясь, потом вытирались. Гелей-шмелей не было. У Прохожего было лицо человека идущего на казнь.
-Не бздо!-сказал Гарик-Им нас не трахнуть! Хотя деффки то симпатичные, но у нас принципы бля.
Они вышли и проследовали в спальню, где на кровати в соблазнительных позах развалились потребительницы сексуслуг.
-Поцелуй меня сюда-сказала Наташа Прохожему показав между широко раздвинутых ног
-А у вас что, есть презервативы для кунилингуса?-остановил Прохожего потянувшегося уже губами к пелотке Гарик.
-А такие бывают?-хором спросили красавицы
-Бывают! Все бывает! А секс у нас только безопасный, а за кунилингус у нас вообще доплата!-менторским тоном пропел Гарик.
-То есть как?
-А вот так-70 это только классика в презервативе.
-Ну хорошо-хором сказали девушки. Одевайте презервативы и идите к нам.
-Не пойдем! - Ответил Гарик, остановив уже прилаживающего к енгу гандон Прохожего.
-Как так??? – возмутились дамы.
-Так! Оплаченный час закончился.
-Так вы ж ничего не сделали!
-А мы, милая, благотворительностью не занимаемся! Платите за наше время, а там хоть ебите хоть стихи читайте.
-Мы не знали. Ну хорошо, мы вам еще за час заплатим, идите уже сюда-клиторА стоят!
-Деньги вперед-отрезал Гарик-и давайте еще пойдем в гостиную, по рюмке выпьем, а то разговор о деньгах эрекцию губит.
Они снова расположились в гостиной, Прохожий опять налил как в прошлые разы, выпили. Олеся полезла в сумочку за деньгами, Прохожий за спасительной гитарой. Наташа пристально смотрела то на одного то на другого и произнесла:
-Мальчики, а вы не КЛСники часом?
Гоголь, описавший немую сцену в Ревизоре был просто автором сутерского отчета по сравнению со сценой случившейся в номере люКС гостиницы «Бабруйск».
Неудавшиеся эльфы окаменели, гитара выпала из рук Прохожего, Наташины брови поднялись в область затылка. Олеся медленно водила туда сюда глаза расширившиеся до размеров среднего блюдца… Она и прыснула первая… Тонким, журчащим как весенний ручеек смехом. Далее последовал Наташин ручеек чуть потолще, потом в дело вступила горная река-Гарик и закончил ниагарский водопад Прохожего…
Просмеявшись, Гарик с Прохожим представились своими Никами, дамы уважительно кивнули и…. ПРЕДСТАВИЛИСЬ СВОИМИ. Оказалось что это хххххххх и ххххххх (КЛС ные Ники девушек стерты модератором согласно правилам КЛС). Вобщем известные всем феи КЛСницы-ехали навестить родных, отвести заработанных денюжек. Решили выйти шикануть на какой нибудь станции. Вышли бля…
Гарик рассказал о причинах по которым они пошли торговать телом.
-Не парьтесь-сказала Олеся -КЛСники столько денег нам переплатили, а уж по их отчетам сколько пришло-не обеднеем. Сняла трубку телефона:
-Ресторан? Коньяка, севрюги, икры в люКС!
Вечер прошел удивительно хорошо, это была как встреча старых друзей. Посмеялись друг над другом, какими идиотами выглядели, обсудили форум и форумчан, пели под гитару…
Когда пришло время спать…. Пусть это останется тайной что происходило ночью. Во первых Доны все же джентльмены, а во вторых Правила КЛС о соблюдении инкогнито никто не отменял. Ну и в третьих форум почитывают некоторые жены-не будем семьи рушить…
Утром они вчетвером сидели в привокзальной тошниловке. Отлучившаяся ненадолго Наташа вручила друзьям билеты соответственно до Москвы и до Торонто:
-Не отказывайтесь, люди должны помогать друг другу. А захотите вернуть-координаты наши московские есть, да и повод зайти будет.
-Я даже не представлял себе что это возможно! У нас в Канаде ни в коем разе-сказал Прохожий.
-Да и в Москве нечасто-добавил Гарик.
Прохожий спел еще один романс, они выпили на посошок и девушки отошли в сторону, чтобы дать мужикам попрощаться.
-Я твой должник. Будешь в Канаде-непременно заходи. Погудим, у жены подруги симпатичные.
-Ведь я тоже тебе обязан. Будешь в Москве-не забывай, тем более что к девчонкам зайти надо. Спасибо тебе за прекрасную компанию. Возьми на память.
Гарик протянул Прохожему свой «паркер».
-И ты возьми на память.
Прохожий протянул Гарику бензиновую зажигалку с кленовым листом.
Они обнялись с девушками, друг с другом и Гарик побежал к поезду…

Гарик проснулся от голоса жены:
-Ты чего, будильника не слышал? У тебя поезд через час! Вещи собраны, кофе стынет
-Ни хуя себе сны сняцца-пробормотал Гарик и через минуту уже целовал жену в дверях…
…Бросив взгляд на покровителя торговцев шмалью Горького, Гарик бегом пересек площадь Белорусского вокзала. Легкая небритость не вызвала у стражей порядка желания проверить прописку, а легкую нетрезвость они просто не заметили. «До отправления поезда Москва-Минск осталось 5 минут. Провожающих просьба покинуть вагоны»-гнусаво пропердел громкоговоритель.

Дай мне напиться железнодорожной воды…
БГ.

В купе люКС, вальяжно развалясь на полке, уже расположился попутчик. Англоязычная газета, на которой он чистил воблу и красный кленовый лист на чемодане, не дали сыграть Гарику в Холмса.
-Вер а ю фром-спросил он чтобы проверить догадку
-Ты чего, мужик? Я по русски говорю
-Извините, спал плохо. А вы точно не канадец?
-Ты чего, кросавчег? Я Бобруйчанин коренной. Домой еду.
-Простите пожалуйста еще раз. Пойду в тамбур покурю, в себя приду.
Гарик вышел в тамбур. В окне мелькали московские пейзажи. Он часто ездил и знал их наизусть. Что говорить-он любил этот блядский город.
Тщательно размяв сигарету, он щелкнул зажигалкой и с удовольствием втянул дым. Маленький кленовый лист на боку зажигалки отбросил на стену улыбающегося солнечного зайчика…