Приветствую, Уважаемые!

Все читаемое Вами ниже, написано в полной сознанке и здравом уме. Предвидя весь негатив, что выльется в мой адрес, скажу: кто из вас без греха, пусть первым бросит камень... В оправдание скажу лишь, что был нетрезв, вальяжен и категорически настроен на веселуху. Потому и вляпался.
Да хрен с ним вляпался! Самоосознание себя, как лоха ливерного, привело к греху еще более ужасному! Поутру я опохмелился!)) К вечеру, придя в себя и окончательно осознав что нарушил таки данное себе слово и рекомендации Уважаемых "УХОДИТЬ И НЕ ПЛАТИТЬ", после долгих раздумий решил написать покаяние )))
Ссылку на акету прицепил, но там все вранье, фотку не креплю, понятно почему.

Итак, к делу.
нашлявшись вдоволь по общеизвестным зачетным борделям, нашло на мя помутнение и потянуло на новое, неизведанное. Силен еще дух первооткрывателей, лавры Колумба спать не дают)).
"ну не может быть" - твердил я себе, скача по сайтам знакомств - "где-то есть она, молоденькая, скромная, порядочная, малообеспеченная студентка, что не прочь "скрасить одиночество обеспеченному, деликатному..."" Все что с фото - в игнор. Ну не может же девочка выставлять СВОЮ фотку.
Отбираем несколько, списываемся, получаем фотки и контакты. Пробиваем по телефону. Сей тилипончик НЕ БЬЕТСЯ. Даже в Яндексе. Пробиваем по станции метро. НЕ БЬЕТСЯ. Зато забилось сердечко - вот ты моя красотуля...!
Созвон. Голос - АХ!! Манера разговора - 2 раза АХ!!! Устраиваем форменный допрос на соответствие изложенных данных...

...Нет, ну артистка, мля!!! Ей не на телефоне сидеть, ей в театре играть!!!! Она даже ОБИДЕЛАСЬ натурально!!! Мне, мля, пришлось извиняться и уговаривать, чтоб адрес дала!!!!!
Еду, куда сказано. STOP!! Граждане!! Не садитесь за руль в нетрезвом виде!!! PLAY)))Ведет по телефону сама, но так, будто в натуре чуть-ли не в первый раз!!! Разговоры такие, будто в натуре боится!!! Заводит во двор, угу, понятно, фейс-контроль. Сечет откуда-нить. Опять созвон. Дает подъезд, этаж, домофон. Вроде все в поряде... по домофону уточняет кто. Треск, голос не разберешь. Поднимаемся, звонок в дверь, шебуршение, открывают.....

...Мля, ну че я сразу не ушел,а? Точно не в себе был... Открывает девица, приземистая такая, в черных чулках и еще в чем-то черном. У них там траурная церемония, что-ли? Ну все, епрст, в черном! Проходитя, грит, раздевайтеся, от туды проходитя... не-не туды не надо, суды тожа...
Квартира, мля, полный финиш!! Трешка, большая, но кроме удроченной кровати и тумбочки я там вааще никакой мебли не заметил. Вспоминается распространенная фраза из отчетов Уважаемых "..приглашают меня на кухню..." Парни! Так Вам просто повезло!!! Тут даже на кухне матрас на полу.... На хрена на кухне матрас?..))
Судя по количеству мужских ботинок, дефки взяли повышенные соцобязательства и оправдывают героическое название улицы в поте лица. В комнате мне было предложено на выбор два тела. Одно той, что встречала, другое принадлежит заспанной долговязой девице, с генетическим подтверждением на лице того, что Русь была таки под гнетом татаро-монгольского ига. Видимо окончательно ошалев от выпитого, а также от беспардонного вранья, беру обоих. В сомнамбулическом состоянии беру полотенце, рулю в ванну. Сие заведение, как и квартира в целом, есть образец аскетизма, в монастырях наверне такие же.
По выходу из ванны минут 15 собирал свой гарем. Расползлись, мля, как тараканы...
Приземистая вульгарная девица, далее по тексту №1, не шибко тверезым голосом обещает мне райское наслаждение и плюхается на кровать. Мля, на кровати даже подушки нет!! Фейка со следами кочевников на лице, далее №2, продолжая стоять во весь свой немалый рост, невнятно подтверждает обещание, делая при этом непонятные пассы руками, видимо предлагая прилечь. Я прусь следом за №1 и тут же нога проваливается в какую-то дыру в решетке кровати, причем вместе с матрасом. Пытаясь высвободить ногу, отбиваясь при этом от алчущей тела №1, хватаюсь за шею №2 и все падают на кровать. Будь благословенна продукция отечественного древпрома! Жалобно скрипнув, кровать выдерживает нагрузку. С трудом, но все же освобождаю ногу из плена коварного сооружения. На счастье все живы и можно продолжать.
Видимо искренне стараясь отработать 4000 р, фейки ожесточенно начинают ласкать мое бренное тело, тыкаясь лбами и мешая друг другу. Кое как упорядочив хаотичные движения языков и рук, откидываюсь назад, дабы получить наслаждение. Тупой удар об спинку кровати напоминает об отсутствии подушек.
У феек тем временем разгорелся ожесточенный спор о том кто же будет одевать ОЗК. Предложение не морочиться и взять в голову без оного категорически отвергнуто. Наконец происходит зачехление. Исполняет №1. Как, не понимаю, потому что затекла шея и мне не до мелочей. При попытке дать в голову №2, понимаю что ОЗК меняют на другой. Минуты через три от этих переодеваний у меня закружилась голова, а дефки не на шутку перепугались, что запасов инвентаря надолго не хватит. Жрицы любви, мля...!
Рискуя получить травму, обходя известные мне подматрасные провалы, все же переворачиваю №1 на спину и КСилю ее под озвучку ведущего новостей из радиоприемника и непонятные полуаналоговые всхлипывания №1. №2 видимо стараясь оказать посильное содействие подруге усиленно толкает меня в спину и почему то при этом стонет. Не знаю почему, сзади не видно, может тоже где-нибудь застряла. Отстрелявшись и выйдя из ванны застаю №1, пьющую шампанское из поллитровой кружки. №2 нервно курит у окна. Кофе пришлось выбивать чуть не силой, но я победил.
Глотнув живительной влаги и слегка протрезвев, посмотрел на это все и ужаснулся. Ты че, старичок, совсем рехнулся?!! Но делать неча. Взялся за грудь-говори что-нибудь. Проснувшееся чувство национального самосознания подвигает мя на мысль отомстить татаро-монгольским захватчикам в лице №2. Помятуя о капканах, скрытых в недрах под матрасом, пристраиваюсь где-то с краю и пытаюсь вдуть. В принципе вдул, но №1, войдя в раж, пытается проучаствовать в прцессе. Запах потного тела вперемешку с шампанским, на фоне кочевника, стоящего в ЗКП, словно сытая буденовская лошадь в стойле и не подающего признаков жизни, лучщий друг сник.
Не беда, сказала №1, ща поправим! Перевернув мя на спину она зачем-то вцепилась мне зубами в сосок. Больно, мля...!! №2 приэтом продолжала дежурно стонать, подложив руку под голову. Не иначе тоже шея затекла. Что-то промычав про чувственность, №1 спустилась вниз и почему-то укусила меня за яйцо. Что я ей сделал? Эй, полегче, говорю. На что №1 выдает перл что мол как она хочет чтоб ее отодрали мощно и долго, желательно много раз, но никому не удается. Может ты смогешь? В смысле я.
У меня возникает подозрение о принадлежности данного заведения к больнице им. Ганушкина. Тут я не на шутку напрягся, а вдруг не выпустят. Оделся и свалил.

Стоп. Свалил не сразу. Перед уходом решил глянуть что за контингент шарится в этом бедламе. Вышли два прыщавых юных сабжа, одна вроде ничего, я ей комплимент, она расплывается в улыбке... нах...к стоматологу.., вернее к протезисту.

Вобщем так, любителям привокзальных тусовок - сюда. Всем остальным - не рекомендую.

А диспетчеру есть желание в "бубен". Артистка, мля!!

 Прикреплена фотография феи. Модератор Tsunami