На зеркало неча пенять, коли рожа крива

Действующие лица:
Админ - владелец калининградского салона фей.
Засланый юзер
фея Лера
фея Марина
Охранник салона
Дмиг
Кот полусибирский.

Действие первое.
Админ, фея Лера, фея Марина, Охранник
Админ: Я пригласил вас, господа, с тем, чтобы сообщить вам пренеприятное известие. К нам едет ревизор.
Фея Лера: Как ревизор?
Фея Марина: Как ревизор?
Админ: Ревизор из с секс.толка, инкогнито. И еще с секретным предписанием.
Охранник: Вот-те на!
Фея Марина: Вот не было заботы, так подай!
Админ: Я как будто предчувствовал: сегодня мне всю ночь снились какие-то две необычные крысы. Право, этаких я никогда не видывал: красные, неестественной велечины! Пришли, понюхали - и пошли прочь.
Вот я вам прочту письмо, которое получил от Админа стон.ру, вот что он пишет: Любезный друг, кум и благодетель ( бормочет вполголоса, пробегая глазами )...спешу уведомить тебя, что здесь собираются нездоровые юзеры с целью инспекции региональных контор... Я узнал это от самых достоверных источников, хотя он представляет себя частным лицом. Так как я знаю, что за тобою, как за всяким водятся грешки..... то советую тебе взять предосторожность, ибо он может приехать во всякий час.... Ну тут пошли дела семейные: "опять появился гнусный эммигрант, вонючее животное распушило хвост..." - и прочее, и прочее.
Охранник: Зачем же, г-н Админ? Зачем к нам ревизор?
Админ: Так уж видно судьба! До сих пор, к другим подбирались, теперь пришла очередь и нам...
Фея Марина: Я думаю, что здесь тонкая политическая причина. Это значит вот что: выборы губернаторов отменяются, а наш бизнес хотят легализовать..
Админ: Эк хватила! Да х@й с ними, с губернаторами. Ментам платили и будем платить. Главное, что бы клиент шел...
Охранник: Нет, я вам скажу... Вы не того... Столица все-таки...
Админ: Ну столица, не столица, я вас предупредил. Особенно вас, феи. Без сомнения, проезжающий юзер с секстолка захочет прежде всего осмотреть сантехнические узлы - и потому вы зделайте так, что бы все было прилично: никаких сушащихся трусов и лифчиков. И что-бы в сортире прокладки не плавали...
Охранник: Ну это, постараемся...
Админ: И еще посоветовал бы вам обратить внимание на отхожее место. У вас там света нет и бумаги. А вдруг ему "по-большому захочется"?.
Фея Лера: Бумага туалетная денег стоит...
Админ: Кроме того дурно, что у нас в прихожей стоит всякая рухлядь, а тапочек для клиентов нету. Опять же, не обязательно в кухне сушить рыбу над плитой, ибо запах выходит наружу. И неплохо бы было все бутылки с балкона выбросить. Кроме того, в ванную нужно купить мыла и геля каого-нито....
Охранник: Да ведь денег это стоит...
Админ: А Вам вообще, должен заметить, что дышать на клиентов не следует. Уж коли выкушали поллитра, дышите в сторонку, не вводите во искушение.
Фея Марина: А кто пьет-то?
Фея Лера: Мы не пьем!!!!
Админ: Да пьете или нет, мне пох. Инкогнито пролятое!
Вдруг заглянет: "А голубчики, ТТХ не соответствует, мирамистина нет, полотенца маленькие. Ославят на всеь и-нет... Вот что худо..

Те же и Засланый юзер
Засланый юзер: Чрезвычайное происшествие! Зашел я давеча в чат, а там некий юзер спрашивает, как у нас дела с салонами обстоят. ... Я в игнор, а на нашем сайте , буквально через пять минут вопрос про кунилингус....
Админ: Свят, свят, свят... В жизни не слышал про такое извращение.
Засланый юзер: Это наверняка Зигфрид интересуется.
Есть у них такой бухгалтер-е@арь... С блокнотикам по вызовам ездит...
Админ: И чем еще он интересуется?
Засланый юзер: Да так, всем по-маленьку...
Админ: И давно он на связь вышел?
Засланый юзер: Да дня три уже...
Админ: Господи, помилуй нас грешных! За эти три дня воду семь раз отключали, в подъезде фановую трубу с дерьмом прорвало, а феи холодильник размораживали...
Фея Лера: Ну и что?
Фея Марина: Ну и что?
Админ: А то, что после этого в подъезд невозможно зайти, пахнет невесть чем.
Охранник: Я знаю чем пахнет....
Админ: Не будем уточнять. Вообщем, все взяли в руки по тряпке и начали мыть квартиру... И вставьте кто-нибудь лампочку на площадке... А мы с Засланым юзером поедем в и-нет кафе, может быть удасться отвадить врага от нашего салона....

Дейстие второе
Москва, квартира. Компьютерный столик. На клавиатуре лежит жирный, полусибирсий Кот.
Кот(про себя): Черт побери, жрать как хочется. Все никак не можем после Тайланда оклематься. Профинтил денежки, а теперь на корм благородному животному не хватает. За столько лет не мог понять, что сухой корм, все эти "Вискасы" и "Кэтикэты" я не жру. Мало того, что мужского достоинства меня лишил, так и не кормит толком. Правильно хозяйка говорит, что спутался с интернет-алкоголиками...
Креветок уже полгода в дом не покупал, рыбу я в последний раз по телевизору видел...

Входит Дмиг
Дмиг: Опять валялся на клавиатуре?
Кот (про себя): Да зачем же бы мне валяться? Я чего, голых баб на мониторе не видел?
Дмиг: Врешь, валялся. Все в шерсти... Ладно, х@й с тобой.
Садится за комп
Дмиг (про себя): Ну, что у нас нового? Денег нет не х@я, придется в Калининград поездом ехать. Дай бог, что-бы долги отдали... А это что? Какой досуг? Да, переписывался, но откуда они догадались, что я не секстолке пишу? Ну надо же... А почему бы и не посетить? Отвечу пожалуй...

Продолжение следует....