Стоял теплый весенний вечер, за окном стучали капли с тающих сосулек, весело шумели студенты, а дома играла любимая музыка, на столе стояли замечательная мадера и правильный ром, но в душе царила зима… Лютая стужа выстудила все чувства и эмоции, превратила мысли в лениво ворочающиеся торосы и только память кружила воспоминания снежной бурей, где все неясно, размыто, и так больно хлещет ударами ледяного ветра и режущей снежной пылью.…В отчаянных попытках согреть душу, я налегал на вино, но не чувствовал вкуса, ром не пьянил, а вкус табака напоминал скорее старую, отдающую одеколоном и нафталином «Астру», которую покойный дед рассовывал по полкам платяного шкафа в безуспешной борьбе с молью. Звонил друзьям, но всем было некогда, семья, работа, свои проблемы, радости и печали, и неважно, что я не собирался ни о чем говорить, а просто боялся остаться в одиночестве, боялся самого себя, того, что таилось в этой ледяной ночи, которая когда-то была моей душой, всем было некогда….Не знаю как, но в моей руке оказался мобильник, и на экране я увидел, что набран номер жены, от которой я недавно ушел, не выбран в записной, а именно набран, и она уже почти три минуты спрашивает, что мне от нее надо, ведь я сам ушел, никто меня не гнал оттуда, а я смотрел на экран и пытался вспомнить, когда же я успел ей позвонить, ведь не хотел, да и не делал этого… Молча положил трубку, и тупо смотрел в окно, пытаясь растопить лед в своем сердце, безжалостно терзая свою память в поисках чего то, что способно если не согреть, так хотя бы не дать замерзнуть еще сильнее, но безуспешно…. Вечер плавно перешел в ночь, стихли голоса на улице, и лишь редкие автомобили нарушали покой маленькой улицы, молчал телефон, а барды бодро пели про то, что жизнь прекрасная штука, и это давило еще сильнее, но не было сил выключить музыку, потому что в тишине одиночество становится в несколько раз сильнее, и давит просто невыносимо, а поставить что-нибудь другое…Что? Выбор есть, а выбирать нечего…а миру вокруг было наплевать, что происходит в моем внутреннем мире, все шло своим чередом и пришло утро…Внезапно я понял, что кончилось все…И коньяк, и мадера, и даже пиво, которой стояло открытым дня три, с последнего сборища, банок десять по всей квартире, по половине в каждой банке, а я и не заметил, когда это все случилось, и ни капли хмеля в голове не было, хотя для среднего европейца доза алкоголя, употребленная мною за ночь была бы смертельной, и ледяное безмолвие, что царило внутри меня превратилось в белую пустоту, без чувств, эмоций, боли…Боль ушла, но радоваться этому я уже не мог, потому что с болью ушло и все остальное, все, что составляло сам смысл моего существования….А еще через два часа мне позвонили, и оказалось, что прошла не ночь, а почти трое суток, и пришлось идти и работать, но работа не приносила прежнего удовольствия, я уже не видел в ней смысла, оказывается, мне нравился сам процесс только тогда, когда я работал для кого-то, когда была цель, а деньги…гавно….Вечером, придя домой, зачем то стал наводить порядок, просто инерционно, по привычке, и насчитал двадцать семь бутылок из под коньяка, и девятнадцать от мадеры…а пивные банки и бутылки не считал, помню только, что семь пакетов….А чуть позже пришли три девушки, и оказалось, что я со всеми договорился встретиться у меня в один день и в одно время на сайте знакомств, и каждая считала себя единственной….Под диваном нашлось еще три бутылки коньяка, и через полтора часа мы вчетвером оказались уже без одежды, но в кровати…Утром они ушли, довольные мной и друг другом, а думал— «мне же должно быть стыдно»--но стыдно не было, было безразлично….А сейчас написал все это и думаю—зачем? Никто же до конца читать не будет, а если и дочитает, что им все это? У всех же свои проблемы…