ЛОМ НЕ ПРОПЛЫВАЛ?

Не стоит сильно обижаться на московских строителей. Они не виноваты! Ведь всем известно, что архитектура – застывшая музыка. Теперь возьмем какую-нибудь популярную мелодию каких-нибудь «Иванушков интернейшенелов». А теперь представьте, что эта «музыка» застыла в виде точечной застройки. То-то!
Кроме нескольких общих строительных законов, как то: «архитектура – музыка» и «никогда не приступай к строительству на трезвую голову», есть в строительном деле и множество более мелких правил. Раз уж мы с самого начала задрали планку, то, продолжая эту линию, можно приплести сюда и театр, с его висящим на стене ружьями, которое рано или поздно выстреливают. И не важно, что на стройках ружей нет. Зато есть ломы, которые на стенках не висят, а стоят прислоненные у этих самых стенок. И, по законам драматургии, обязательно, в конце концов, упадут кому-нибудь на ногу. А вы что думали, что выстрелят что ли?
Поэтому один из неписаных строительных законов, которому следует любой прораб, если не хочет оформлять производственную травму: «лом никогда не должен стоять у стенки, он всегда должен лежать вдоль нее»!
Я то собственно, не строитель и не, хуже того, музыкант-«интернейшенел», но с ломами пришлось столкнуться два раза. И, несмотря на то, что в соответствии со строительными законами они в обоих случаях лежали, в соответствии уже с законами драматургии оба раза «выстрелили».
В первом случае имелась девка, которая завезла меня в кусты под Балашихой. С тех пор я сам места ищу, а в предлагаемые девками никогда не встаю. И вам не советую!
Дело было в октябре, погода позволяла, и она предложила заняться этим, стоя раком у машины. Даже не предложила, а потребовала:
- Или так – или никак!
Ладно, думаю, может, она эту позу любит. Мне без разницы – я все позы люблю! Оперлась она о багажник, сверху платьице приспустила – сиськи выпустила, снизу задрала – попу выпустила. С такой попой можно капризничать – «застывшая музыка»! Пристроился я к ней, чтобы завершить композицию, но не завершил! Очнулся часа через два. С проломленной башкой. Денег нет, машины нет. Зато ломик есть. Лежит себе спокойненько, по строительной технике безопасности. Чтобы на ногу никому не упал. После того, как упал мне на голову! Машина за поворотом нашлась. У меня клапан на бензине, если не я за рулем, через пятнадцать секунд подача бензина перекрывается автоматически.
Сел, поехал, думал оклемаюсь. Но нет, пришлось на следующий день все-таки в травматический пункт обратиться по месту жительства. Диагностировали закрытую черепно-мозговую травму и на скорой отправили в больницу.
Интересные у скорых помощей методы доставки! В Газели, в которую меня впихнули, отсек, куда больной помещается, кроме того, что не отапливался, еще и хорошо проветривался на ходу. Так что приходилось больше не за голову беспокоиться, а как бы воспаление легких не схватить! Хотя, возможно, это специально предусмотрено. Чтобы на больных дефицитную анестезию не расходовать, их экологически чистым способом предварительно замораживают.
Операцию сразу не стали делать, а определили внутри черепа гематому, и решили проследить за динамикой – или сама рассосется, или будут черепушку вскрывать. А пока поместили в палату, где кроме меня находилось еще пять человек.
Водитель автобуса, которому оторвало пятку. Пятку ему оторвало не автобусом, а лифтом в подъезде собственного дома, когда он спокойно шел домой после работы абсолютно трезвый с целью отдохнуть. Это его версия. А вот что выяснил, путем перекрестного допроса, пришедший, через несколько дней в палату, следователь. Который так ловко построил дознание, что этот болван, запутавшись в противоречиях, сам все выложил. И выглядело это немного по-другому.
Во-первых: в утверждении «абсолютно трезвый» соответствовала действительности только первая часть, а именно «абсолютно». А слово «трезвый» было преобразовано дотошным следователем в свою противоположность. Получилось вроде все вроде то же самое, но с другим знаком. То есть, он шел домой после работы «абсолютно нетрезвый». Потому что еще в автобусном парке выпил две бутылки водки на троих, что сместило его в категорию просто нетрезвого, а «абсолютно» добавилось, когда он по дороге отполировал белое двумя пузырями красного.
Дальше водитель автобуса сообщал, что вошел в подъезд собственного дома и хотел протиснуться в уже уходящий лифт, по первоначальным показаниям пустой. По уточненным показаниям, в лифте находился один человек, или, кажется два, а может и три. Нет – человек пять или шесть точно было, а то чего бы тогда моя пятка в этот лифт не поместилась!
Нельзя сказать, что следователь и тут поймал автобусника на вранье, потому что тот в данном случае, видимо, не врал, а правда думал, что так и было. Да так почти и было: и лифт и пассажиры и впрыгнул в последний момент, и пятку оторвало. Только лифт и пятка не поделили пространства не в доме потерпевшего, а в соседнем, рядом стоящем доме! Вот тебе и «абсолютно трезвый»! Тут уж не отвертишься – расколол следак водилу!
За этим лживым водителем автобуса была койка честного милиционера. Который без всяких следователей и перекрестных допросов рассказал нам, что дежурил в ночь в отделении, и все дежурство они с другими мильтонами пили. Что не важно, потому что – кого этим удивишь? А важно то, что допились они до такой степени, что у них вышел спор. Интересно получилось: спорили между собой два других, что третий, наш сосед по палате, сможет или нет спрыгнуть с крыши милиции. Тот, который ставил на то, что не сможет – проиграл. Спрыгнул – и сломал обе ноги. Трогательно, что спорщики регулярно навещали коллегу и при этом совершенно ни о чем не спорили.
Потом, у окна лежал я – мою историю вы знаете.
В ряду у противоположной стенки лежали две травмы на производстве и одна в быту.
На производстве пострадал один, именно строитель. Примечательно, что на его стройке, ждали комиссию, как раз по технике безопасности. И он полез вешать растяжку, на которой эту технику без опасности призывали соблюдать. В результате, свалился с высоты и сломал бедро. Этот утверждал, что упал, только потому, что был трезвый и жалел, что перед падением уже отдал ребятам деньги на опохмелку, а опохмелиться так и не успел – и вот результат!
Второй травмируемый работал штамповщиком и, наоборот, опохмелиться успел до такой степени, что когда ему штампом размозжило три пальца, и его доставили в больницу, его анестезия не взяла – она совместно с алкоголем не действует. В итоге, на операционном столе чистили рану и отрезали ему его болтающиеся пальцы без наркоза, то есть с наркозом, но он не действовал. В результате, в течение полутора часов операции на живую он беспрерывно материл мед персонал пяти этажным и выше матом. Даже видавшие виды врачи удивились, но рот не затыкали, с целью использовать мат в качестве обезболивания.
Последним в ряду лежал мой коллега, но не по профессии, а по хобби. Он шел к подруге, муж которой, зная ее безотказную натуру, перед уходом закрыл ее на ключ. Рассчитывая, что с балкона пятого этажа она не сможет никому дать. Но он не учел силы влечения. Находчивая женщина через балкон же сказала соседям, что у нее сломался замок в двери и нельзя ли, чтобы слесарь по замкам перелез к ней в квартиру через них. Соседи оказались отзывчивыми, и псевдо слесарь со своим ключиком для ее замочка полез. Но не долез, а еще на соседнем балконе схватился за плохо закрепленную штангу для бельевых веревок и полетел вниз. Внизу он с этой штангой и встретился, когда она плюс к падению его еще сверху накрыла. Я говорю:
- А какие впечатления от полета? Помнишь что-нибудь?
- Все – говорит – помню! И как летел и как прилетел.
Я, говорит, упал одной половиной тела на землю, другой на асфальт, но все время был в сознании. А когда упал, подняться не смог, но руками стал глаз искать. Мне показалось, что у меня от удара глаз выскочил, и я его хотел найти и на место вставить. Глаз у него не выскочил, а просто затек и потом нормализовался, чего не скажешь о позвоночнике. Эта шаловливая подруга его ни разу не навестила. Или сука, или так под замком с тех пор и сидит.
Обобщая статистику: из шести травмированных, трое были травмированы из-за приема алкоголя, один тоже из-за алкоголя, но потому что еще не успел принять, остальные двое на почве блядок.
Я растяжку по технике безопасности для минсоцразвития придумал, чтобы они над всеми воротами всех больниц повесили:
Кончайте пьянствовать и блядовАть!
Вас это может травмировАть!
Встреча со вторым ломом произошла в других, но не менее драматичных обстоятельствах.
Я вез пассажирку. Сидела она на переднем сидении и без умолку говорила.
Излияния пассажиров – это проблема! И, как человек технический, я решил ее технически. В дальнее от пассажира ухо я засунул наушник и пустил изучение английского языка. Но, то ли откровения клиентов из правого уха нейтрализовали проникновение английского из левого, то ли еще какая методическая ошибка, но английский я так и не выучил, а клиенты меня своими проблемами так и продолжали грузить.
Вот и дамочка, как только села, стала наводить помехи, на звучащие слева неправильные глаголы, повестью о неудавшейся личной жизни. Про подлеца мужа и подлецов всех остальных мужчин. Эта песня мне знакома и неинтересна, но в ней все время повторялся припев, который меня заинтересовал до такой степени, что я, для начала, отключил английский и снял наушник. Она говорила, говорила про всех этих многочисленных знакомых ей подлецов, а потом:
- Представляете, из-за этого у меня уже два года не было секса!
И опять неинтересное – про подлецов.
Вот тут-то я английский и отключил. А то, думаю, может, я чего не так понял!

Продолжение через неделю.