С измальства,ещё до того как твой "гусёк" стал длинным и мохнатым и ты начал его рукоблудно потягивать,ещё до наступления мокроты а-ля "вспомни детство" по утрам после сладких ночных шаловливых видений,ещё до того,как ты узнал что есть (точнее куда) понятие ШГ (Шепелявое Геканье),остро и неотвратимо ты понимал с изуверсткой тоской в сердце,что "Никогда,никогда я не пристрою своего Егорку к девочке из журнала Бурда-Морден или к лучшей девочке с картинки из журнала "Работница". А уж певице или актриссе??? - ТЫ об этом даже не мечтал и чуство ущербности тебя не покидало,вырабатывая комплекс неудачника,который преследует тебя и в этом новом тысячелетии.
Но не тут то было ! Ваш покорный слуга,не являясь Дочкой Рокфеллера и Онанисом (пардом,Отсасисом) понял одно - НЕ ЗРЯ ОН ПРОЖИЛ НА ЭТОМ СВЕТЕ,т.к. абсолютно бесплатно,без малейшего башляния и подаркодарения ОСЧАСТЛИВИЛ своим обществом приличную часть длинноногих и прямостройных представительниц лучшей половины человечества в Московском регионе(но вот только их не половина,а гораздо больше; и лучшие они - только после нас,непутёвых.)
Сравните сами: к 34-м годам - 1 супермодель, 4 рядовые модели, 3 манекенщицы и 7 стриптизёрш, при чём АБСОЛЮТНО бесплатно.
Имея подобные неоспоримые регалии я УХОЖУ на покой с целью спокойно прожить остаток своих дней и вдоволь помочиться кипятком и рыболовными крючками со смеху...

А Вам слабо ? Но у меня секретов нет...

ОСНОВНЫЕ ПРИНЦИПЫ:
1) С женщиной надо как с поставщиком сырья для твоего мини-завода: всегда держи ещё 5-10 на примете. При чём ОНА должна тебя найти,а не ты должен бегать за ней.Женщины не любят слизняков...

2) Ни когда не "швыряйся" деньгами - если женщина даст,то деньги здесь ни при чём,если не даст - ещё лучше для тебя (В МУКАХ МЫ КРЕПНИМ).

3) Ни когда не груби (но будь жёстким),ни когда не "понтуйся" - на вопрос "Ты кто?" отвечай: "Да так себе..." (крутые девочки любят скромных ребят,накопивших на свежий неброский костюм от Хуго Босс,часики от старины Франка Мюллера - не путать с папашей Мюллером, и дешёвый Мерседес за 5 - 15 у.е. с ноликами.) Но пойми сам: лучше одеться самому,чем одевать консуматоршу и дать себя "обуть".

4) Пункт,который надо поставить на первое место - Манера поведения и Интеллигентность. Если твои лучшие друзья - гопники из Мухопеньска,дальше не читай - "не в коня корм".

5)Твой возраст - от 30 лет. Если тебе 18 с половиной - не страшно,но ты ДОЛЖЕН выглядеть МУЖЧИНОЙ за 30 (провожают по уму...)...

6) Ни когда не пытайся продолжать отношения как бы ты на неё не запал - если при 3-й - 4-й встрече Егорка остался не пригретым - скажи тётеньке БАЙ-БАЙ и ни в коем случае не говори себе: "Я обязательно её добьюсь не смотря ни на что" - ОНА ТОЛЬКО ЭТОГО И ЖДЁТ !!!

7) Один из ключевых постулатов - все модели,манекенщицы и стриптизёрши ЯВЛЯЮТСЯ КОНСУМАТОРШАМИ - они и рады бы дать бесплатно (без подарков а-ля часики Радо),да вот ПОДРУГИ засмеют. И этим надо пользоваться.

8) ТЫ - всегда уверен в себе и чётко знаешь алгоритм действий - где и когда. ТЫ - диктатор,но диктатор обаятельный.

9) Если у тебя отсутствует фантазия и способность к блестящим экспромтам - то "топтать" тебе дешёвых украинских дывчин с Ярославки...

10) Ты однозначно НЕ ЖЕНАТ. Если женат,то ни что не должно указывать на это (кольцо снято, паспорта с собой нет , в телефоне SIM-карта,про которую жена не знает и т.п.)

АКСИОМЫ и ОПРЕДЕЛЕНИЯ:

1. Консуматорша - отвратительная особь женского пола,получившая огромную дозу внимания со стороны мужчин и обладающая безупречной внешностью и неплохими мозгами, целью существования которой является наглая разводка мужиков и существование в роскоши за их счёт,при этом имеющая серьёзный опыт по опустошению их кошельков. Но она и не подозревает,что на каждую хитрую и меркантильную задницу найдётся... сами знаете кто (и с чем).

2. Консуматорша - это лечиться ! Проблема: не хватает достойных и квалифицированных "врачей".

3. ХОРОШИХ девушек (милых,добрых,наивных и достойных всего самого наилучшего в жизни) мы трогать не будем.

Наша цель - зарвавшиеся наглые стервы.

4. Как бы ты не относился к консуматорше - ответ будет одним: "Все мужики сволочи,от них и копейки не допросишся.",поэтому оставь лирические грёзы и добрые помыслы дома. Девиз консуматорши: "Чем к мужику лучше,тем он хуже к тебе".

5. Первичные признаки МОТОВКИ - постоянные разговоры о модных никчёмных капиталистических брендах,благодаря которым наши кровные нефтяные денежки утекают из нашей многострадальной (Лагерфельд (Карл), Ричи (Нина), Диор (Кристиан) и всякая другая хрень). Все ОНИ падки на никчёмные дорогие безделушки и абсолютно не нужные в подсобном хозяйстве тачки типа Лехуса,Джагуара,ГлюгентВангена и конечно Мурзилок всех мастей с прицелами,которые фулиганьё сдирает как только хозяин отлучиться до ветру. И если ты слышишь: " Я работала в Модус-Вивендис,а потом у Зайцева (у Волкова или у Миши Косолапого) знай,что это наш пациент. 99,9% воспитанниц этих пансионов - наши пациентки! Встречаються и модели,абсолютно безобразные с точки зрения мужика - с непомерно тонкими ногами,горбатыми спинами и торчащими зубами а-ля Степашка с впуклой грудью,но это тебе не помешает узнать в ней наш искомый обьект по наглым и развязным понтам с закидонами и натянутым на скилет дорогим шмоткам.

6. Все они - ОЧЕНЬ ХИТРЫЕ и ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ актриссы,неплохо знающие мужские повадки и слабости. И у тебя нет шансов,если ты как следует не приготовишься к охоте,где запросто можешь стать жертвой. Но если ТЫ считаешь,что твои шансы равны нулю - сиди дома и подрачивай - самая безопасная из приятных занятий.

ПОДГОТОВИТЕЛЬНЫЙ ПЕРИОД:
1) Твоя внешность - идеальна. Консуматорша не простит тебе лоховской небрежной причёски, грязных ногтей без мало-мальского маникюра и пиджака от "Большевички" со стоптанными туфлями Кавминводского кооператива. Великолепный костюм можно преобрести за копейки в сети "Сток",если ты способен в дерьме отыскать жемчужину и обладаешь терпением. Кроме этого много всяких комиссионок и распродаж - главное найти хорошую вешь (можно и в б/у состоянии). Перечень следующий: итальянская обувь, строгий костюм европейского производства с щёлковым галстуком,новые хорошие носки. Обязательно посещение спорт-зала и пляжа (либо салярия) - на твоём лице должен присутствовать лёгкий загар с преуспевающей улыбкой,фигура - подтянута,зубы сверкают белизной. Об алкоголе - ЗАБУДЬ до конца охоты. Побрякушки типа золотых запонок,часов Картиер,модного мобильника и вычещенной и отполированной до отвращения тачки с трескучим названием возьми у родственников либо друзей,когда они улетают в отпуск или просто обьясни ситуацию честно - НИ ОДИН мужик не откажет. Но... ни чего лишнего ! Ни каких наклеек на заднем стекле типа "Браток! Путаю педали..." и заколок на галстук с офицерской звёздочкой. Всё гениальное - ПРОСТО !

2) У тебя в душе - ощущение ПРЕУСПЕВАНИЯ и СОСТОЯТЕЛЬНОСТИ. Ты -

безэмоциональный СЫТЫЙ удав,нацелившийся на жертву (кролика-мотовку). Ты не можешь себе позволить нервничать,ёрзать и злиться - ты из высшего общества,ты повидал таких как она в разных позах и целую кучу сразу до оскомины.

3) Купи на Митинском рынке доп. Sim -карту с прямым номером (оператор - по барабану). Сделай КАЧЕСТВЕННЫЕ строгие визитки (что туда писать - допрёшь сам...)

4) Расмести достаточно жесткие обьявления на сайтах знакомств (на всех без исключения !) о том,что ты крутой и уставший от суеты ищешь себе супермодель в любовницы,что бы отсеять обьявления НОРМАЛЬНЫХ девушек. Но не перемудри - состоятельные люди всегда тактичны и галантны.Кроме этого повесь на ВСЕ сайты путешествий и поиска попутчика обьявы типа "Поеду на канары с манекенщицей...". И не забудь посетить агенства типа "Знакомлю состоятельных мужчин с моделями",только сначала узнай там цену за анкету и выбирай анкеты самых матёрых и дорогих содержанок. С годами,став опытным "доктором" и получив приличный опыт после набитых шишек,можно обратиться в настоящие модельные агенства и рекламные бюро и абсолютно бесплатно устроить кастинг среди самых наглых представительниц древнейшей профессии (мотовок),где ты подберёшь себе неплохих потенциальных пациенток. Да способов НИЗКОБЮДЖЕТНОГО поиска очень много - всё дело в мозгах и фантазии "доктора".

5) Самая основная и заключительная часть - ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ подготовка.
Учти,что если тебя раскусили сразу (пациентки бывают ОЧЕНЬ трудные) - бросай эту особь моментально и переходи на следующую в очереди консуматоршу. Все действия ЗАРАНЕЕ чётко планируй,просчитывая каждую мелочь. Ни какой пошлости,вульгарности и выпендрёжа - для неё ты всё время ЗАНЯТ,что всегда бывает с владельцами заводов,газет и вертолётов (с самолётами). В "работе" у тебя одновременно должны находится 3-4 консуматорши и ,что бы не забыть с кем и очём договорился - веди спец. журнал (без шуток!),иначе запутаешься.Фиксируй туда все мелочи: тел. номера,адреса и услышанные имена и фамилии,заявления пациенток,которые наиболее тебя уязвляют и выбивают из привычного ритма - и обязательно ПРОВЕРЯЙ все заявления типа: "Я крутила задницей на таких то подиумах и трясла своими маленькими титьками в таких то забегаловках",т.к. ты должен выводить на чистую воду любую мало-мальскую ложь,а её будет туева хуча. И учти,что твои основные козыри это ИНТЕЛЛИГЕНТНОСТЬ, ТАКТИЧНОСТЬ,РЕСПЕКТАБЕЛЬНОСТЬ и ОБАЯНИЕ (многие пациентки были подстилками уголовников, алкоголиков - богачей, чернозадых удачливых торговцев мандаринами - у которых с культурой понятно что).
И ещё основной совет,который спасёт твою жизнь,возможно: не имей дело с замужними мотовками и особенно,если услышишь фразу типа: "Я совершила большую ошибку в жизни - вышла замуж за уголовника.Сейчас он сидит и приедет с Колымы через 10 лет, а его братки пасут меня ,что бы я не пошла "налево"., а ведь так хочется симпатичного любовника с бабками." - РЕТИРУЙСЯ как можно быстрее и больше не звони этой тёте - она же первая тебя и впутает в серьёзный геморрой.
Резюме - всё время будь начеку, думай головой и не расслабляйся (расслабишся,когда Егорку присунишь манделе).

СЪЁМ (отдельно по заявкам).
Для того,что бы отыскать знатную мотовку ни кого не надо искать - она сама к тебе прибежит !
Для начала,что бы "потренироваться на кошках",рекомендую провести достаточно кропотливую,но нужную работу: разбросайте на всех сайтах знакомст объявы во всех подходящих рубриках (спонсорство,дружба,мат. поддержка и т.п.). Где это сделать - адреса присутствуют в ПИКАПЕ.
Далее,расбросай объявы по всем сайтам путешествий (поиск попутчика).
Текст ОБЪЯВЛЕНИЯ составь так,что бы на него КЛЮНУЛА мандель-консуматорша. Я думаю,ты справишься...
Итого,у тебя за день напряжённой работы будет размещено порядка 100 объявлений жёсткого содержания а-ля : "Познакомлюсь только с манекеншицей - мотовкой. Мне нужна только крутая,достойная меня! И т.д. и т.п. ...".
И... ОЙ,блин ! Только успевай ящики прочищать. По статистике из 20 писем 1 (одно) будет следующего содержания:" Мне 21 год,работала у Елдашкина, рост (выше чем у тебя на пол-головы), вес - отсутствует так же,как и грудь.) Питаюсь ТОЛЬКО в очень дорогих РЭСТОРАЦИЯХ,люблю Фэрари, Поршы и брюлики-фигулики. Мат. поддержка - чем выше,тем лучше- на первую встречу ожидаю Вас со штукой зел. букашек в кармане. И т.п.
О-ба ! Вот она консуматорша - разводчица ,при чем не очень сложный вариант заболевания,больная достаточно простой формой и морально готовая к излечению...! А дальше - дело техники !!!
Другие способы знакомств более сложные и изощрённые,требующие хотя бы нескольких засечек на прикладе, к ним мы позже вернёмся. Главное и самое сложное - УЛОЖИТЬ первую ,что будет ой как не просто...
Но самое главное: на письма ХОРОШИХ девушек отвечай тактичным и добродушным тоном,мягко отказывая,,что бы не обидеть,после чего удаляй смело ненужные сообщеня - на следующий день ящики завалят по самые помидоры (если не подключишь приложение Мастдайки - В_Аут_Лук).

ПОРА ДЕЙСТВОВАТЬ !
Ну,мля,выходим на охоту... Дробовик - заряжен,пинжак с карманами куплен,галстух - нацеплен,о прокате подержанного Мурзика договорился,часики - либо от 1000 букашек стоимостью,либо их нет вообще.
Рубаха-свежая,туалетная вода - отнюдь не фабрики "Красная Москва" (эти твари падки на все пахучее и блестящее,как сороки).

Разделим на этапы:
1. Созвон.
Разговаривая по тел.,обязательно при каждом удобном случае говори побольше о том,что ты НЕИМОВЕРНО ЗАНЯТ - это будет твоя основная линия поведения до разделки шкуры консуматорши (побольше лирики - ты разочаровался в женщинах,не знаешь,что ищешь и ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ занят по жизни,основа отношений - любовь-морковь,без которой ты якобы превратился в БОЛЬШУЮ машину по печатанью денег.
Первый разговор - ни о чём. Задавай побольше вопросов,вызывающих комплекс неполноценности у мотовки,например : А почему ВАС выгнали из модельного бизнеса ? Ах, ВЫ сами ушли ? А каковы ВЫШИ достижения на этом поприще ? А чем занимаетесь сейчас ? Ах,шляетесь без дела - эка ВЫ не путёвая ... А фитнес с салярием посешаете ? Спортом занимаетесь ? А вес у ВАС какой ? Ах, ВЫ уже успели пополнеть ? А я вот люблю стройных загорелых девочек... Все мои предыдущие пассии выглядели безупречно... И т.д. и т.п. (необходимо изначально показать себя очень РАЗБОРЧИВЫМ и НЕ В МЕРУ ПРИХОТЛИВЫМ. ЗАканчивать разговор надо так: "Я всё больше и больше разочаровываюсь в женщинах. В разговоре с Вами я услышал достаточно много грубых и нестандартных выражений,а жаль: голос мне Ваш понравился и Вы замечательная девушка,только мандельный бизнес Вас подпортил... Тем не менее я надеюсь на лучшее,звоните мне на мобильный" (и даёшь под запись куленную в Митино СИМку).
Через несколько днея она позвонит и не раз,но очень тактично надо говорить: "Прошу прощения,я очень занят - ПОЖАЛУЙСТА перезвони через час и так до тех пор,пока ты не поймёшь,что можно слишком "переиграть". Тогда перезвони и назначь встречу.

2.Встреча (самый важный этап).
В работе одновременно должно быть 4 - 5 тётек,но встречу назначаешь всем в один день (заранее). Например: суббота в 12-00 Люсъен, 15-00 Мари, 18-00 Саше-Даваше и т.п. Т.к. челове ты занятой,твои условия и место встречи,наибелее удобное для тебя (ты же не попрёшься в Клюево-Кукуево, будут приняты почти безоговорочно.
Приехав в 12-00 к Люсьен - не суетись и будь спокоен и не пробиваем. На её наглый вопрос: "Ну чё,поехали в ДОРОГОЙ ресторан?" отвечай : "У меня нет времени ходит по кабакам, много работы... Через 2 часа у меня встреча, к сожалению, и я только успею завести вас домой в Клюево-Кукуево. А по дороге и поговорим...". Если она приехала на новом Порше - предложи просто поехать посидеть на травке,т.к. от кабаков ты уже просто устал... Далее,постарайся,что бы она на тебя запала. Как ? Об этом слишком долго придётся писать,поэтому сообразишь сам по обстановке,чай не глупый. Но не в коем случае не произноси фраз,намекающих и близко о твоём желании КС и ШГ. После этого как можно галантнее расставайся,желательно после само-собой получившегося нежного поцелуя либо пожатия её ручки,переходящего в случайное обьятие. "Ой,простите,как то нечаянно получилось,даже не знаю что со мной.Мне очень неловко...".

3. Продолжение.
Продолжение отношений - в каждом случае,разумеется, индивидуально.Но постарайся протянуть длительное время без встречи,что бы она тебе чаще звонила... А характер звонков будет такой : "Ой,сейчас зашла в Пассаж,увидела шубку за 25 буказоидов с нулями,померяла - в пору.Ты мне купишь такую ?" либо "Алло,дорогой! Мне на Порш нужны к зиме новые колёса R17,ты не присмотришь что-нибудь по дороге?"
Здесь - главное,как можно строже подвести черту: "ПОКА МЫ НЕ В БЛИЗКИХ ОТНОШЕНИЯХ, я деньгами СОРИТЬ не намерен. Ты что,всех так разводишь ? ТЫ что ,консуматорша ?" но при этом придумай легенду о том,как МОЩЬНО ты спонсировал предыдущую мотовку,которая разбила тебе сердце. КНУТ и ПРЯНИК ! И при этом ТЫ - галантный,тактичный и деловой,постоянно занятый мужик , а ни какой-нибудь прыщавый ламер-скинхед.

4. Ай да выстрел (только снова повезло опять ни мне...)
Наконец,ты не выдержал и позвонил ей сам : "Есть свободная хата - поехали сегодня перепихнёмся!" на что получишь замечательный ответ : "Бай-бай,мальчик.Забудь обо мне. Подыщи себе кого попроще...". И она будет права -МОЗГОВ у тебя не хватило.
ВОТ И ПРИВЕТ ТЕБЕ ГОРЯЧИЙ ! Бац-бац и... мимо... И Егорка остался не пригретым...

И вот мой совет напоследок: "Рождённый только ползать - далеко не уползёт". Позвони,лучше, прыщавой подружке из соседнего КОМПЬЮТЕРНОГО класса и предложи перепихнуться ей - вдруг СЖАЛИТСЯ и согласиться ??? Ведь она логично сообразит: "Парнишка подрос (уже руки до клавиатуры дотягиваются и на кнопки нажимают...). Может хватит ему рукоблудить глядя на НЮшку ? Возьмусь-ка я за его воспитание,т.к. такой захудалый и некудышний не будет обращать внимание на мой нарастающий целлюлит и уже прилично отвисшую потасканную грудь!".
Ну и правильно ! Вот это будет замечательный ПИКАП (знатная охота...).
Совет да любовь !

БЕЗ ПРОДОЛЖЕНИЯ...