Тронул меня отчет Гарика до глубины души, так обидно за него стало… Даже поипаться у него не получилось, а уж приключений – по самое не балуйся. Правда, червячок сомнения глодал, а вдруг приврал чего наш доктор-нищейоп? Поэтому смело, без колебаний, комсомол – вперед, на защиту прав трудящихся потребителей!

Звоню, Лена, говорю? – Да, отвечает то ли пропитым, то ли прокуренный голосом, зайка, это я! Где же ты там застрял, малыш, я уже почти неделю не ипалась, еще час – и водопроводчика из ЖЭКа изнасилую! Так что давай, дуй сюда! – А ветеранам, говорю, праздничная скидка есть, сейчас, мол, нам везде скидки и бесплатные удовольствия? – Не, говорит, ни хрена, если ветеран – главное, чтобы не откинулся в процессе, а остальное – уж извини, как всем. Ну ладно, грю, все равно счас приеду, отдеру тебя по полной, и за себя, и за Гарика.

Еду до Преображенки, дальше – трамвай, но я решаю пройти пешком «путь Гарика», чтоб обязательно через Богородское кладбище и могилу с розовыми шариками. Врать не буду, кладбище по дороге нашел (фотку прикрепляю, если кто не верит), 25-ю могилу отсчитал (фотка тоже есть, могу прислать, если кому интересно), но вот розовые шарики – уже, видно, спиzдил кто-то… Но, тем не менее, Гарик мой тест прошел, и поход за права потребителей продолжается.

Поднимаюсь на этаж – слава богу, исписанный нецензурными выражениями лифт уже починили (а то, боюсь, не дошел бы), да и насрать в нем сегодня по причине раннего времени еще не успели, - повезло, одним словом, в сравнении с Гариком. Звоню, открывает Лена, - ну что тут сказать, все как есть описал Гаврила… Но я, решено, иду путь до конца! Прошу на всякий пожарный предъявить и собачку, ТТХ которой так красочно представил мой предшественник, - вдруг и она на что сгодится? Собачка мне предъявляется, но у нее оказываются немалых размеров конец с яйцами, то есть это вовсе и не собачка, а натуральный кобель! Ну уж нет, мы, комсомольцы, и сами никогда педерастами не были, и завсегда с ними всячески боролись, так что такая собачка нам не нужна! Сами тут ипитесь с такой собачкой! Джамшут в квартире пока не обнаружен, - то ли спит в уголке, после пьянки, то ли попозже со своей стройки приваливает. А четырех товарок, про которых писал Гаврила, взяла на выезд, по словам Лены, артель киргизских дворников…

Ну что, дедушка, - грит Лена, - тебе минетец, надеюсь, без резины делать? Ну ладно, грю, внучка, давай, делай сначала без резины, а там – посмотрим. А дело происходит в полумраке, да и очки я уже снял, а без них все равно ни хе&ра не вижу, так что кто мне этот МБР делал, то ли Лена, то ли собачка, то ли подтянувшийся Джамшут – сказать точно не могу, ибо все равно, по совету Гаврилы, представлял при этом Ксюшу Собчак. Но, видно, та Ксюша – не мой контингент, мелковата, только когда представил вместо нее Леру Новодворскую – что-то шевельнулось в дряхлеющем организме… Ну вот, слышу, давай, теперь ипи меня, трахни меня по-всякому, - да где мне уже, говорю, внучка, по-всякому, мне бы хоть как-нибудь… Но, однако же, подслеповат я стал совсем, уж и не знаю, Лену я трахнул, или собачку, или Джамшута, или какого-нибудь клиента предыдущего, но кого-то трахнул точно, и за себя, и за Гарика. Так что, уважаемый Гаврила, ты полностью отмщен, и можешь представить себе этот процесс хоть с Леной, хоть с Ксюшей, хоть с собачкой. А трахать долго пришлось, меня как схватили чьи-то сильные руки, так и не отпускали, и вопил все время этот кто-то нечеловеческим голосом: - Еще! Еще давай!!! Хоть и кончил я уже давно, и член уже опал, - выручил старика припасенный заранее огурец, который я в нужный момент приставил вместо опавшего члена.
Наконец, взмолился я о пощаде, и в полубессознательном состоянии был препровожден в ванную, где сразу выпил, чтобы прийти в себя, четыре флакона хлоргексидина и один, большой, - мирамистина. Отдышался чуток, выхожу на кухню, а там уже Лена с портвешком, - ну давай, говорит, выпьем, дед, за победу! Ну ладно, грю, давай, выпьем, внучка, за нас, ветеранов, сегодня наш день! Бутылку выпили со свистом, хотел за следующей бежать, да время подошло, того и гляди Джамшут подвалит, от которого Гарик чудом спасся… Напоследок строго, глядя поверх очков, спрашиваю, - что ж ты говорю, Гарика-то, хорошего такого человека, обидела? Да что с него взять, отвечает, все вы, КЛСники, нищейопы, пиzдоболы и импотенты, - с вами, говорит, ни выпить, ни трахнуться, разве что попиzдеть… Только Джамшут, грит, с песиком и выручают…

Ну а у меня все в итоге путем, ребяты-демократы, и трахнул кого-никого, и минетец мне без резины сделали, а на все остальное я и не смотрю! Ну, с праздником!